Это цитата сообщения Куклы_и_только_куклы Оригинальное сообщение
Фотографии взяты http://www.puppenatelier.ch/index_en.html
[699x527]
[398x699] 
[391x699]
Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение
Куклы дети Reborn baby выглядят настолько достоверно, что порой их невозможно отличить от настоящих живых малышей.
Все куклы Reborn изготовлены в одном экземпляре, продаются только на аукционах или у художников.
Некоторые художники-любители, покупают заготовки для кукол Reborn и делают их сами. На изготовление такой куклы уходят месяцы, а иногда и целый год, в зависимости от заготовки.
По утверждению создательницы кукол-реборн, английской художницы Деборы Кинг (Deborah King), её творения вовсе не детские игрушки. Все эти «заменители ребенка» предназначены скрасить серые будни взрослых людей, полных нерастраченной родительской любви.
В галерее, которую можно увидеть на сайте художницы — www.reborn-baby.com, есть куклы-реборн в виде здоровых, пухлых младенцев, а есть и
недоношенные, хилые «детки». На вкус и цвет, как говорится… Любые
пожелания будут исполнены за ваши деньги.
[650x487] [650x487]Это цитата сообщения acabado Оригинальное сообщение
Профессор в университете задал своим студентам вопрос:
– Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
– Да, создано Богом.
Бог создал все? – спросил профессор.
– Да, сэр, – ответил студент. Профессор спросил:
– Если Бог создал все, значит, Бог создал и зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог есть зло.
Услышав такой ответ, студент притих. Профессор был очень доволен собой. Он лишний раз похвалился перед студентами, доказав, что вера в Бога – это миф.
И тут поднял руку другой студент:
– Профессор, могу я вам задать вопрос?
– Конечно, –ответил профессор. Студент поднялся и спросил:
– Профессор, холод существует?
– Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
– На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности, является отсутствием тепла.
Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет он энергию или нет, излучает ее или нет. И абсолютный ноль (-273°С) есть полное отсутствие тепла. При этой температуре вся материя становится инертной и не способной реагировать.
Таким образом, холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
– Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
– Конечно, существует. Студент сказал:
– Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. В действительности, темнота есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Используя призму Ньютона, мы можем разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Однако вы не можете измерить темноту.
Простой луч света врывается в мир темноты и освещает его. Как вы определяете, насколько темным является то или иное пространство? Вы измеряете имеющееся в нем количество света, не так ли? Таким образом, темнота – это лишь понятие, которое человек использует для описания того, что происходит при отсутствии света.
Затем молодой человек вновь спросил профессора:
– Сэр, зло существует?
Уже неуверенно профессор ответил:
– Конечно, как я уже и сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость в отношениях между людьми, множество преступлений, насилие во всем мире – все это ничто иное, как проявление зла.
[показать]На это студент ответил:
– Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого.
Это цитата сообщения Pozd11 Оригинальное сообщение
Родиной панк-движения считается Великобритания. И по сей день среди ее консервативного общества на улицах городов можно встретить очень ярких и необычных людей. Им давно за 20, чтобы они могли себе позволить принадлежать к молодежному движению, коим по сути панк и является. Нормальному же человеку не понятно такое поведение. Хотя никто никому не может указывать, как жить.
[показать]Это цитата сообщения Pozd11 Оригинальное сообщение
У моей матери был всего один глаз. Я ненавидел ее.
Потому что ее такое состояние заставляло меня испытывать стыд.
Для того, чтобы зарабатывать кусок хлеба для семьи, она работала в школе поварихой.
В один день, когда я учился в начальной школе, моя мать пришла ко мне, чтобы навестить меня.
Пол ушел из под моих ног. Как она могла сделать это? Мне стало так стыдно!
Я сделал вид, что я не вижу ее. Я посмотрел на нее с ненавистью и убежал оттуда.
На следующий день мой друг-одноклассник сказал мне: "Ээ, да твоя мать, оказывается, одноглазая"
Я захотел провалиться сквозь землю. Я хотел, чтобы моя мать куда-нибудь пропала.
Поэтому, в тот день, когда я встретился с нею, я ей сказал: "Не лучше ли тебе умереть, чтобы не ставить меня в смешное положение?"
Мать ничего не ответила мне...
Я даже не подумал о том, что говорю, потому что я был очень злой.
Меня не интересовали ее чувства.
Я не хотел, чтобы она была дома.
Я очень много работал и уехал в Сингапур на учебу.
Потом я женился. Купил свой дом. У меня появились собственные дети и я был доволен жизнью.
В один день моя мать приехала ко мне. Столько лет она не видела меня и не знала своих внуков.
Когда она подошла к двери, мои дети стали смеяться над ней.
Как она могла приехать ко мне домой и напугать моих детей? Я заорал на нее: "ВОН ОТСЮДА!"
На это моя мать тихо ответила: "Прости меня. Кажется, я приехала не по тому адресу"... и после этих слов скрылась с моих глаз...
Однажды, ко мне пришло письмо из школы насчет собрания выпускников школы.
Я сказал жене в качестве предлога, что я еду в деловую поездку.
После встречи выпускников я лишь ради любопыства поехал в свой старый дом.
Соседи сказали, что моя мать умерла.
Я совершенно не опечалился.
Мне дали письмо, которое мать оставил для меня:
"Мой самый любимый сыночек, я всегда думала о тебе.
Я очень сожаленю, что приехала в Сингапур и напугала твоих детей...
Я очень обрадовалась, когда услышала, что ты приедешь на встречу выпускников!
Но я не знала, смогу ли я встать с постели, чтобы увидеть тебя...
Я очень сожалею, что тебе, когда рос, было постоянно стыдно из-за меня!
Знаешь, мое дитя, когда ты был маленьким, с тобой произошел несчастный случай и ты потерял свой глаз.
Я не могла вынести, как твоя мать, что ты вырастешь одноглазым...
Поэтому... я отдала тебе свой глаз...
И сейчас я так горжусь тобой, думая, что ты вместо меня видишь этим глазом!
Со всей своей любовью...
ТВОЯ МАМА..."
Блог 
Парижское кафе
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
А это уже современные девушки в национальных костюмах:
[показать]Читать далее
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
Это такая красота! У художницы несколько коллекций, мне очень понравилась ее живопись!
Коллекция "Наследие":
[показать] [показать]Читать далее
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
"Моя цель - распространять культуру и историю китайского наследия через мое искусство, - говорит художница. - Я много рисую для широкой общественности, для всех рас, для многих китайских американцев, которые потеряли часть своей культуры путем ассимиляции в основное русло американской культуры ". Значит, Каролин рисует и для нас.
Серия на бумаге и шелке "ДЕТИ И ЗНАКИ ЗОДИАКА".
Это самый крупный проект Каролин на сегодняшний день: каждый год по китайскому знаку Зодиака представлен в двух вариантах: на картинах изображены мальчик и девочка:
[показать] [показать]Читать далее
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
http://www.ctokukol.ru/
Очень понравились куклы Ольги Пауэлл, она же Kolombina, из города Химки.
Человек творческий, она создает целые коллекции, дает поэтичные имена...
Например, коллекция "Дель арт":
[показать]Читать далее
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
Искусство Кэролайн Р. Янг сосредоточено на интерпретации драмы, романтики и магии мифологии, истории древнего Китая и Японии. Она родилась в Гонконге и переехала на Гавайи для учебы в Гавайском университете по специальности "Французский язык".
Она встретила там Лам Oi Char, который стал ее наставником и учителем, именно эта встреча изменила отношение Каролин к искусству.
В 1983 году она нарисовала серию японских женщин в традиционной одежде, которая вызвала огромный интерес у искусствоведов и коллекционеров.Это были задумчивые дамы, завернутые в тонкое кимоно, среди лотосов или под вишней в цвету. Ее часто называли "женским аналогом Оцука " (известный японский художник, мастер росписи по шелку).
«Когда я не пишу, я трачу большую часть своего времени на изучение китайской и японской истории, культуры, костюмов и украшений», - говорит госпожа Янг.
Таким образом, впоследствии была создана серия картин «Sakura Collection».
[показать]Читать далее
Это цитата сообщения -Жас- Оригинальное сообщение
Чем меня немного раздражают мои незамужние, но сильно хочущие замуж подруги... так это тем, что они очень-очень-очень хотят замуж за принца на белом коне, но реально себе представляют каким должен быть только конь. Тот, кто на нем очертания имеет весьма смутные и при этом постоянно меняющиеся.
Разве не закономерно, что им постоянно попадаются только белые кони?! Как говорится, что хочешь, то и получишь :)) (с)
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nickamama
Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…
- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря
Это цитата сообщения diva_plavalaguna Оригинальное сообщение
Я узнала, как делаются дети, лет в восемь, от подружки, которой рассказала ее подружка, которой рассказала... ну, понятно. Ничего веселого и приятного в этом знании не было, просто мне стало противно и еще больше расхотелось становится взрослой. Очень не хотелось, чтобы также получилось у нашего ребенка. Поэтому я долго искала подходящую книжку, которая справилась бы с непростой задачей: просто, доступно, без лишнего пафоса и занудных медицинских подробностей рассказать ребенку о великой тайне бытия. Желательно, еще и с юмором. И вот, наконец, такая книжка нашлась: "Книга о любви" Перниллы Стальфельт. (Линор Горалик написала на нее хорошую реценизию вот тут. )
Вчера вечером мы эту книжку прочитали и уже неоднократно обсудили. Как я и предполагала, книжка оказалась веселой и доброй. Мы с удовольствием разглядывали "как бы детские" рисунки, читали смешные подписи под ними, и как-то так легко и непринужденно ознакомились и с темой секса. Про Это там, впрочем, немного, всего-то один разворот. И думаю, это правильно, для первого раза вполне достатночно. Картинки подробные, все понятно и конкретно, и при этом у ребенка нет желания болезненно застрять на этой теме. Впрочем, некоторые вопросы у Дани появились, как-то: откуда вытекает эта "липкая белая жидкость со сперматозоидами" и почему не вытекает у него. Рассказала, что это все происходит, когда человек вырастает и хочет детей. Но гораздо больше его заинтересовала тема гонки сперматозоидов к яйцеклетке. Да и сами эти хвостатые клетки ему ужасно понравились. На этой страничке мы затряли даже дольше, чем на предыдущей. После изучения темы с моими разъяснениями и недолгих раздумий, он воскликнул: "Так значит, я победил в гонке! Я - самый быстрый!" Думаю, что такой вывод - неплохой итог беседы о сексе :) И, видимо, на ближайшее время это станет сюжетом для игр :)
Как мне кажется, основное достоинство этой книжки в том, что она не претендует на то, чтобы быть Главной Книгой о Сексе и Деторождении Для Детей. Она просто создает уютную и добрую атмосферу для разговора об этом. Основное, то, что так непросто бывает объяснить родителям, уже нарисовано и рассказано, четко и понятно. Родителю остается только облегченно вздохнуть (самое трудное позади), и разглядывая смешные картинки, отвечать на вопросы ребенка. А он сам спросит ровно то, что ему хочется и что он готов узнать, и никакой лишней информации.
В общем-то, это ведь даже не о сексе книжка, а о любви. И про любовь там хорошо написано. И нарисовано :)
Сегодня с утра тема сперматозоидов у нас продолжается.
- Мам, а прикольные они, эти частички с хвостиками, да?
- Да, сынок, прикольные - точнее не скажешь.
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Совсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались
родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала
Отношений";... Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
* она уже опытная женщина.
* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
* убираться в квартире надо только к приходу гостей.
* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,
пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
* самая красивая часть мужского тела - это руки.
* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
* секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
* она никогда не будет спать с женатым.
* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт,
когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
* самая красивая часть мужского тела - это мозг.
* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить
еще один мохито.
* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем
естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на
одноклассниках.
* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
* что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как
повезло.
* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на
холодильнике!)
* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -
машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто
унылое говно.
* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не ++++++ - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно
бес-по-лез-но
Это цитата сообщения Mela-ni Оригинальное сообщение
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.
А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.
http://polina-polinka.livejournal.com/11774.html
Это цитата сообщения Мамина_гордость Оригинальное сообщение
Часто проблема лишнего веса обусловлена замедленным обменом веществ. Приведенные ниже методы не требуют особых усилий, но их применение реально ускорит обмен веществ, что в свою очередь способствует решению проблемы избыточного веса.
Это цитата сообщения Minh_Nguyet Оригинальное сообщение
Позвонило прошлое,сказало,
что соскучилось,что хочет встречи.
Настоящее не отказало,Будущее изувечив.
Снова позвонило и сказало Прошлое
что хочет в гости,
Настоящее бледнея отказало.
Ничего что Прошлое от злости
остроумно, беспощадно,мило - нахамило.
Ничего, что больно.
Будущее мной довольно.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
(С) Для передачи «Женская логика».