Судя по заголовку мона понять что данный Пост посвящён вам девушки и весне.
11-05-2009 22:43
Настроение сейчас - Сечас:Заебато-Приподнятое,*проще сказать,усталость с оттенком щастя или радости*..Erm
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Сечас:Заебато-Приподнятое,*проще сказать,усталость с оттенком щастя или радости*..Erm
[699x437] [700x560] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437] [699x437]
ЕХ.......Я ТАКОЙ ЛЕНИВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!
10-05-2009 02:39
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Млин я такой ленивый!!!!!Вот взять даже кода я ищу чтонибудь интересное я даж прочитать до конца ленюсь!!Потом в чужих коментах мне бывает так в падлу чото написать а тем более прочитать,чтож делать!?Я ща похожь как на этого довбня!!!МЛЯ!!!Я так могу просидеть целый день нечего не делая или не четая!!!Подскажите мне что ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Хм....
09-05-2009 03:17
Ет..типа шняга рассказывающая мол чо значит моё имя...почитал-перечиал..хм...правда!Почти...Так вот со спичками ет они перегибают палку.....короче так делать мне нечего да и не наю чо выложить так вот хоть ет положу так........
Славянского происхождения, отелов "влад" (владеть) и "слав" (слава) - владеющий славой. Древнерусская форма имени - Володислав.
Мальчика с таким именем тянет к огню, зажигание спичек - одна из любимейших его забав. При этом он настолько впечатлителен, что внезапно загоревшаяся газета производит на него впечатление сильного пожара, и вместо того, чтобы немедленно залить ее водой, он, скорее всего, побежит звать соседей. Хорошо, если те окажутся дома... Очень любит читать и беседовать с матерью. Если она чем-то расстроена, то начнет ее утешать, приводя бесхитростные "взрослые" утешения, услышанные в свое время от бабушки. С детства тактичен с девочками, бережное отношение к женщине сохраняет в течение всей жизни. Объектом поклонения обычно становится самая красивая девочка в классе.
У мужчин с таким именем хорошо развито чувство прекрасного, при правильном воспитании из них выходят неплохие музыканты или художники, не лишены они и литературных способностей. Владислав найдет свое призвание также в профессии, требующей отзывчивой и доброй души (врач, учитель, воспитатель). Трудолюбивы, у них сильно развито чувство ответственности и порядочности. Болезненно воспринимают всякую несправедливость, но правду отстоять не всегда могут. Резкие, грубоватые, с мужскими чертами поведения женщины не нравятся Владиславу. Его привлекают чуткие и нежные слабые натуры - те, кто не могут постоять за себя, защититься от превратностей повседневной жизни. Алкоголь и женщина, курение и женщина - все это крайне неприятно Владиславу, и только природный такт сдерживает его от желания высказать обуревающие его чувства. У Владиславов рождаются в основном девочки, которых он очень любит. Домосед по натуре, человек непьющий, он вечеринкам предпочитает домашний покой. Помогает жене. Чаще однолюб. Сохранение верности в браке не требует от него особых усилий.
Владислав будет счастлив с Галиной, Авророй, Ингой, Клавдией, Ириной, Любовью, Софьей, Мариной, Ольгой, Юлией, Тамарой. Не повезет в союзе с Агнией, Адой, Джульеттой, Анжелой, Зинаидой, Богданой, Валерией, Маргаритой, Верой, Вероникой, Владиславой, Геленой, Дианой, Евой, Майей, Натальей, Татьяной, Риммой, Христиной.
Короче во така *Culo*с этими иминами
...........................
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ет..типа шняга рассказывающая мол чо значит моё имя...почитал-перечиал..хм...правда!Почти...Так вот со спичками ет они перегибают палку.....короче так делать мне нечего да и не наю чо выложить так вот хоть ет положу так........
Славянского происхождения, отелов "влад" (владеть) и "слав" (слава) - владеющий славой. Древнерусская форма имени - Володислав.
Мальчика с таким именем тянет к огню, зажигание спичек - одна из любимейших его забав. При этом он настолько впечатлителен, что внезапно загоревшаяся газета производит на него впечатление сильного пожара, и вместо того, чтобы немедленно залить ее водой, он, скорее всего, побежит звать соседей. Хорошо, если те окажутся дома... Очень любит читать и беседовать с матерью. Если она чем-то расстроена, то начнет ее утешать, приводя бесхитростные "взрослые" утешения, услышанные в свое время от бабушки. С детства тактичен с девочками, бережное отношение к женщине сохраняет в течение всей жизни. Объектом поклонения обычно становится самая красивая девочка в классе.
У мужчин с таким именем хорошо развито чувство прекрасного, при правильном воспитании из них выходят неплохие музыканты или художники, не лишены они и литературных способностей. Владислав найдет свое призвание также в профессии, требующей отзывчивой и доброй души (врач, учитель, воспитатель). Трудолюбивы, у них сильно развито чувство ответственности и порядочности. Болезненно воспринимают всякую несправедливость, но правду отстоять не всегда могут. Резкие, грубоватые, с мужскими чертами поведения женщины не нравятся Владиславу. Его привлекают чуткие и нежные слабые натуры - те, кто не могут постоять за себя, защититься от превратностей повседневной жизни. Алкоголь и женщина, курение и женщина - все это крайне неприятно Владиславу, и только природный такт сдерживает его от желания высказать обуревающие его чувства. У Владиславов рождаются в основном девочки, которых он очень любит. Домосед по натуре, человек непьющий, он вечеринкам предпочитает домашний покой. Помогает жене. Чаще однолюб. Сохранение верности в браке не требует от него особых усилий.
Владислав будет счастлив с Галиной, Авророй, Ингой, Клавдией, Ириной, Любовью, Софьей, Мариной, Ольгой, Юлией, Тамарой. Не повезет в союзе с Агнией, Адой, Джульеттой, Анжелой, Зинаидой, Богданой, Валерией, Маргаритой, Верой, Вероникой, Владиславой, Геленой, Дианой, Евой, Майей, Натальей, Татьяной, Риммой, Христиной.
Короче во така *Culo*с этими иминами
...........................
Толкование имён
09-05-2009 02:41
Настроение сейчас - Так-Сяк.....
АВРОРА
В римской мифологии Аврора: богиня утренней зари.
Аврора человек сложный, непредсказуемый. В раннем детстве эти малышки доставляют много хлопот и родителям, и воспитателям. Они раздражительны, капризны и упрямы. Похожи на отца, характером же в мать. Подвержены простудным заболеваниям, у них уязвимая нервная система. Учатся неплохо, занимаются музыкой, танцами. Увлекаются чтением.
Взрослея, остаются такими же настойчивыми и упрямыми.
"Зимние" иногда так и не выходят замуж, поскольку склонны к слишком высокой самооценке. Нужно отдать им должное они и вправду талантливы. Стремятся любой ценой блистать в обществе. Рожденные зимой Авроры мотовки, охотно путешествуют по городам и странам, если представляется такая возможность.
"Осенние" рассудительны и не совершают необдуманных поступков. В их жизни не будет неожиданностей они все просчитают заранее. Эти женщины терпеливы и чувствительны. В браке вполне счастливы, в семье стремятся лидировать, хотя на работе предпочитают держаться в тени. Им не свойственно хвастовство. Авроры любое дело доводят до конца. У них неординарное мышление, и одеваются они нестандартно. Любимые цвета: фиолетовый, коричневый и голубой.
"Летние" натуры увлекающиеся, романтичные. Из всей литературы предпочитают поэзию и пишут стихи. Будут счастливы в браке с мужчинами по имени Егор, Станислав, Ефим, Владислав, Борис, Игорь, Илья, Лев, Феликс, Семен. Имена Роман, Кирилл, Иосиф, Денис, Геннадий, Виталий плохо сочетаются с именем Аврора.
АГНЕССА
Латинского происхождения, означает: непорочная, целомудренная, овечка.
Это живые, добрые и смелые девочки: маленькая Агнесса без робости и с удовольствием выступит перед гостями. В школе учатся хорошо, особенно им даются математика и русский язык. Занимаются спортом, но без видимых результатов. Среди сверстников они лидеры. Честны, принципиальны и справедливы, часто вступают в спор, чтобы доказать свое.
С возрастом характер их почти не меняется, разве что становится более покладистым. Бывает, что некоторые из них так и не выходят замуж, но замужние Агнессы хлебосольные и гостеприимные хозяйки.
Эти женщины весьма проницательны, обмануть их трудно, если же уличат кого-то в обмане, то порвут с таким человеком все отношения. Внутренний мир Агнесс духовный, светлый. "Летние" способны к самопожертвованию. Очень преданы работе.
Агнессе подойдет мужчина, носящий одно из следующих имен: Александр, Виктор, Петр, Сергей, Борис, Семен, Владимир. Этого не скажешь о тех, чье имя Николай, Анатолий, Дмитрий, Денис, Леонид, Лев, Григорий.
Агния русское имя и означает оно: чистота, непорочность. Это весьма принципиальные женщины, со сложным характером. Очень талантливы, прагматичны и осмотрительны в поступках, ничего не сделают, не подумав. Обычно они лучшие ученицы из тех, кого всегда ставят в пример другим. Внешне очень похожи на мать. Домоседки. Увлекаются симфонической музыкой. Наделены утонченным вкусом.
"Зимние" с противоречивым характером, спорщицы, любят настоять на своем. В личной жизни им часто не везет, и жизнь свою они заканчивают в одиночестве. В старости много болеют, особенно их беспокоят сердце и больные ноги.
Это люди с богатым духовным миром, тонкие и чувствительные. Своим присутствием эти интересные женщины могут украсить любое общество. Они прекрасные рассказчицы, гостеприимны и общительны. Агнии быстро сходятся с людьми, однако расстаются с ними нелегко.
По сердцу и по характеру им будут те, кого зовут Лев, Михаил, Роман, Сергей, Руслан, Борис, Виктор, Дональд. Владислав, Ким, Захар, Ефим, Кирилл, Эдуард им не подойдут.
АДА
Библейское имя Ада второе после Евы женское имя, упоминаемое в Библии, переводится как "украшение".
В детстве эти малышки доставляют много беспокойства родителям и воспитателям: они импульсивны и упрямы, часто болеют у них слабые легкие и горло, неустойчивая нервная система. Учеба им дается нелегко.
Несколько мужской характер Ады с возрастом почти не меняется: она так же импульсивна, упряма и смела. Добивается своих целей не только пробивной способностью, но и большим трудолюбием. Пользуется успехом у молодых людей. С собственной матерью у Ады отношения не складываются.
Судьба у Ады нередко бывает трудной. Несмотря на явный успех у мужчин, с которыми она дружит охотнее, чем с женщинами, замуж ей выйти трудно, и брак чаще всего оказывается неудачным.
"Зимние" с повышенной чувственностью. Первый брак у них недолговечен, в браке рождаются девочки (у рожденных в марте обычно мальчики). Это не "домашние" женщины. Они терпеть не могут и не умеют готовить, зато живут богатой духовной жизнью, любят театр, балет, сами очень пластичны. Часами могут болтать по телефону, утром не прочь подольше поваляться в постели.
"Летние" не столь чувственны, как их "зимние" тезки, но судьба их тоже не балует.
Эти женщины любят одеваться необычно, экстравагантно, увешивать себя блестящей бижутерией, предпочитаютЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Так-Сяк.....
АВРОРА
В римской мифологии Аврора: богиня утренней зари.
Аврора человек сложный, непредсказуемый. В раннем детстве эти малышки доставляют много хлопот и родителям, и воспитателям. Они раздражительны, капризны и упрямы. Похожи на отца, характером же в мать. Подвержены простудным заболеваниям, у них уязвимая нервная система. Учатся неплохо, занимаются музыкой, танцами. Увлекаются чтением.
Взрослея, остаются такими же настойчивыми и упрямыми.
"Зимние" иногда так и не выходят замуж, поскольку склонны к слишком высокой самооценке. Нужно отдать им должное они и вправду талантливы. Стремятся любой ценой блистать в обществе. Рожденные зимой Авроры мотовки, охотно путешествуют по городам и странам, если представляется такая возможность.
"Осенние" рассудительны и не совершают необдуманных поступков. В их жизни не будет неожиданностей они все просчитают заранее. Эти женщины терпеливы и чувствительны. В браке вполне счастливы, в семье стремятся лидировать, хотя на работе предпочитают держаться в тени. Им не свойственно хвастовство. Авроры любое дело доводят до конца. У них неординарное мышление, и одеваются они нестандартно. Любимые цвета: фиолетовый, коричневый и голубой.
"Летние" натуры увлекающиеся, романтичные. Из всей литературы предпочитают поэзию и пишут стихи. Будут счастливы в браке с мужчинами по имени Егор, Станислав, Ефим, Владислав, Борис, Игорь, Илья, Лев, Феликс, Семен. Имена Роман, Кирилл, Иосиф, Денис, Геннадий, Виталий плохо сочетаются с именем Аврора.
АГНЕССА
Латинского происхождения, означает: непорочная, целомудренная, овечка.
Это живые, добрые и смелые девочки: маленькая Агнесса без робости и с удовольствием выступит перед гостями. В школе учатся хорошо, особенно им даются математика и русский язык. Занимаются спортом, но без видимых результатов. Среди сверстников они лидеры. Честны, принципиальны и справедливы, часто вступают в спор, чтобы доказать свое.
С возрастом характер их почти не меняется, разве что становится более покладистым. Бывает, что некоторые из них так и не выходят замуж, но замужние Агнессы хлебосольные и гостеприимные хозяйки.
Эти женщины весьма проницательны, обмануть их трудно, если же уличат кого-то в обмане, то порвут с таким человеком все отношения. Внутренний мир Агнесс духовный, светлый. "Летние" способны к самопожертвованию. Очень преданы работе.
Агнессе подойдет мужчина, носящий одно из следующих имен: Александр, Виктор, Петр, Сергей, Борис, Семен, Владимир. Этого не скажешь о тех, чье имя Николай, Анатолий, Дмитрий, Денис, Леонид, Лев, Григорий.
Агния русское имя и означает оно: чистота, непорочность. Это весьма принципиальные женщины, со сложным характером. Очень талантливы, прагматичны и осмотрительны в поступках, ничего не сделают, не подумав. Обычно они лучшие ученицы из тех, кого всегда ставят в пример другим. Внешне очень похожи на мать. Домоседки. Увлекаются симфонической музыкой. Наделены утонченным вкусом.
"Зимние" с противоречивым характером, спорщицы, любят настоять на своем. В личной жизни им часто не везет, и жизнь свою они заканчивают в одиночестве. В старости много болеют, особенно их беспокоят сердце и больные ноги.
Это люди с богатым духовным миром, тонкие и чувствительные. Своим присутствием эти интересные женщины могут украсить любое общество. Они прекрасные рассказчицы, гостеприимны и общительны. Агнии быстро сходятся с людьми, однако расстаются с ними нелегко.
По сердцу и по характеру им будут те, кого зовут Лев, Михаил, Роман, Сергей, Руслан, Борис, Виктор, Дональд. Владислав, Ким, Захар, Ефим, Кирилл, Эдуард им не подойдут.
АДА
Библейское имя Ада второе после Евы женское имя, упоминаемое в Библии, переводится как "украшение".
В детстве эти малышки доставляют много беспокойства родителям и воспитателям: они импульсивны и упрямы, часто болеют у них слабые легкие и горло, неустойчивая нервная система. Учеба им дается нелегко.
Несколько мужской характер Ады с возрастом почти не меняется: она так же импульсивна, упряма и смела. Добивается своих целей не только пробивной способностью, но и большим трудолюбием. Пользуется успехом у молодых людей. С собственной матерью у Ады отношения не складываются.
Судьба у Ады нередко бывает трудной. Несмотря на явный успех у мужчин, с которыми она дружит охотнее, чем с женщинами, замуж ей выйти трудно, и брак чаще всего оказывается неудачным.
"Зимние" с повышенной чувственностью. Первый брак у них недолговечен, в браке рождаются девочки (у рожденных в марте обычно мальчики). Это не "домашние" женщины. Они терпеть не могут и не умеют готовить, зато живут богатой духовной жизнью, любят театр, балет, сами очень пластичны. Часами могут болтать по телефону, утром не прочь подольше поваляться в постели.
"Летние" не столь чувственны, как их "зимние" тезки, но судьба их тоже не балует.
Эти женщины любят одеваться необычно, экстравагантно, увешивать себя блестящей бижутерией, предпочитают
Уроки выживания..............
09-05-2009 02:04
Большинство людей, оказавшись в экстремальной ситуации, как оказавшись одни в лесу, на природе, думают как выжить в лесу, впадают в то состояние, при котором тело не хочет подчиняться разуму, а живет только страхом, некоторые устраивают истерику и лишь небольшое количество сохраняют самообладание и способны решительно, быстро, а главное, эффективно реагировать на происходящее, то есть способны одекватно оценить шансы, как выжить в лесу.
Все советы профессионалов сводятся к сохранению спокойствия, выдержки и самообладания человеком, попавшего в экстремальную ситуацию. Именно эти люди способны выжить, оказавшись даже в самом безвыходном положении, и, разумеется, любой хотел бы оказаться в их числе. И именно эти люди помогут Вам стать человеком, который победит страх, приобретет уверенность, сможет контролировать ситуацию.
Ни один человек не застрахован от шанса остаться один на один с природой, так как в природной среде ситуация, при которой может возникнуть опасность для жизни, угроза здоровью и психическому состоянию может сложиться как в силу стечения случайных обстоятельств, так и по собственной вине. В результате люди вынуждены находиться в условиях автономного существования в природе. Такие ситуации называются экстремальными, поскольку существует непосредственная угроза, осаться один на один с природой. Каждая из минут в экстремальных обстоятельствах - решающая. Зная, что надо делать, и чего не делать ни под каким видом, не позволить застать случаю себя врасплох, тогда за эти минуты, ситуацию можно разрешить в свою пользу. Такое умение выживать, можно назвать "личным иммунитетом безопасности", в природе, все животные наделены таким иммунитетом.
Экстремальные ситуации слишком разнообразны, и, несмотря на все сведения и рекомендации, решения всякий раз приходится принимать самостоятельно.
Человек прошедший курс выживания, человек тренированный, испытывающий лишения, которые притупляют волю и делают уступчивым к собственным слабостям, может справиться со страданием, болью, и даже способен на некоторое на время забыть о них, сосредоточившись на выживания в данную минуту.
Главное- это воля и стремление к жизни. Главное победить главного врага – самого себя.
Знайте, необходимо делать разницу между подлинной отвагой и бездумной готовностью встретиться с опасностью лицом к лицу.
Древние называли чувство меры матерью всех чувств; личное искусство выживания тоже держится на чувстве меры, на понимании общей методики безопасности.
Приглашаем Вас на курсы выживания в школе выживания, в школе, в которой Вы получите практические навыки выживания в различных ситуациях и сможете стать другим человеком, человеком воли, умением сохранять спокойствие духа, уверенность, способность к трезвому мышлению.
Вы пройдете курс выживания по программам, которые включает в себя теоретический и практический курсы.
Во время обучения в школе выживания на курсах выживания, Вы получите уникальные знания о правилах поведения в экстремальных ситуациях и практические навыки выживания, в условиях автономного существования в природе, значительно повысите шансы уцелеть в различных экстремальных ситуациях и получите полезные навыки, как ориентироваться на местности, развести огонь, добыть пищу и воду, соорудить укрытие и подать сигнал бедствия.
Курсы выживания в школе выживания помогут Вам и Вашим детям стать уверенней в жизни.
Курсы выживания в нашей школе выживания смогут спасти жизнь в экремальных уловиях.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Большинство людей, оказавшись в экстремальной ситуации, как оказавшись одни в лесу, на природе, думают как выжить в лесу, впадают в то состояние, при котором тело не хочет подчиняться разуму, а живет только страхом, некоторые устраивают истерику и лишь небольшое количество сохраняют самообладание и способны решительно, быстро, а главное, эффективно реагировать на происходящее, то есть способны одекватно оценить шансы, как выжить в лесу.
Все советы профессионалов сводятся к сохранению спокойствия, выдержки и самообладания человеком, попавшего в экстремальную ситуацию. Именно эти люди способны выжить, оказавшись даже в самом безвыходном положении, и, разумеется, любой хотел бы оказаться в их числе. И именно эти люди помогут Вам стать человеком, который победит страх, приобретет уверенность, сможет контролировать ситуацию.
Ни один человек не застрахован от шанса остаться один на один с природой, так как в природной среде ситуация, при которой может возникнуть опасность для жизни, угроза здоровью и психическому состоянию может сложиться как в силу стечения случайных обстоятельств, так и по собственной вине. В результате люди вынуждены находиться в условиях автономного существования в природе. Такие ситуации называются экстремальными, поскольку существует непосредственная угроза, осаться один на один с природой. Каждая из минут в экстремальных обстоятельствах - решающая. Зная, что надо делать, и чего не делать ни под каким видом, не позволить застать случаю себя врасплох, тогда за эти минуты, ситуацию можно разрешить в свою пользу. Такое умение выживать, можно назвать "личным иммунитетом безопасности", в природе, все животные наделены таким иммунитетом.
Экстремальные ситуации слишком разнообразны, и, несмотря на все сведения и рекомендации, решения всякий раз приходится принимать самостоятельно.
Человек прошедший курс выживания, человек тренированный, испытывающий лишения, которые притупляют волю и делают уступчивым к собственным слабостям, может справиться со страданием, болью, и даже способен на некоторое на время забыть о них, сосредоточившись на выживания в данную минуту.
Главное- это воля и стремление к жизни. Главное победить главного врага – самого себя.
Знайте, необходимо делать разницу между подлинной отвагой и бездумной готовностью встретиться с опасностью лицом к лицу.
Древние называли чувство меры матерью всех чувств; личное искусство выживания тоже держится на чувстве меры, на понимании общей методики безопасности.
Приглашаем Вас на курсы выживания в школе выживания, в школе, в которой Вы получите практические навыки выживания в различных ситуациях и сможете стать другим человеком, человеком воли, умением сохранять спокойствие духа, уверенность, способность к трезвому мышлению.
Вы пройдете курс выживания по программам, которые включает в себя теоретический и практический курсы.
Во время обучения в школе выживания на курсах выживания, Вы получите уникальные знания о правилах поведения в экстремальных ситуациях и практические навыки выживания, в условиях автономного существования в природе, значительно повысите шансы уцелеть в различных экстремальных ситуациях и получите полезные навыки, как ориентироваться на местности, развести огонь, добыть пищу и воду, соорудить укрытие и подать сигнал бедствия.
Курсы выживания в школе выживания помогут Вам и Вашим детям стать уверенней в жизни.
Курсы выживания в нашей школе выживания смогут спасти жизнь в экремальных уловиях.
Кто как обзывается и что делать, если к твоему ребенку приклеили прозвище?
09-05-2009 01:55
Настроение сейчас - Галимое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сам я вот ток прочитал первые рядки а дальше в......того короче.Так вот если ктото выносливый может почитает ет шнягу!
Кто как обзывается и что делать, если к твоему ребенку приклеили прозвище?
Когда рождается ребенок, взрослые с любовью и нежностью придумывают ему имя. Но проходит всего 6-7 лет, и наши дети из Никит, Денисов, Оль или Свет превращаются в Шпалу, Гоблина, Бабуина или какого-нибудь Шнурка. Почему появляются школьные прозвища? И как себя вести, если к тебе приклеилась смешная или унизительная кличка?
Мою школьную подружку Свету одноклассники звали Клюшкой. Вовсе не потому, что она хоккеем увлекалась. И не потому, что обидеть хотели. Наоборот, Светку все любили и от избытка чувств иногда Клюшенькой называли. Просто фамилия ее - Ключникова.
Борец и Чебурашка
— Именно искажение фамилии - традиционный путь появления прозвища, - рассказывает Жанна Шопина, доцент кафедры проектирующей психологии Института психологии им. Выготского РГГУ - мальчик по фамилии Быков, скорее всего, станет Быком.
Второй типичный способ «кличкообразования» - по внешним характеристикам: раз оттопыренные уши - значит, Чебурашка. Еще вариант - по роду занятий и увлечений: например, мальчик занимается борьбой - значит, Борец.
Впрочем, случаются и ассоциативные прозвища. Так, в одной школе училась девочка Настя, которую все звали Маргаритка. Вроде бы нежно и трогательно. Но история прозвища оказалась неожиданной. В младших классах Настя носила брекеты, и дети дразнили ее Маргарет Тэтчер (в смысле «железная леди»). Потом девочка подросла, зубы у нее выровнялись, брекеты исчезли. И из Маргарет она превратилась в Маргаритку.
А еще прозвище, бывает, появляется из-за того, что ребенок сам «подставился». Так, 1 сентября Денис при встрече с друзьями рассказал, что на каникулах был в деревне: «Там по утрам мы косили для кроликов эту... как ее там... А, солому!» Так он и остался Соломой до конца школы.
Кстати, настоящие прозвища и клички - те, с которыми человек пройдет по жизни, - появляются, по мнению психологов, только в средней школе. Именно в этом возрасте ребенок старается понять, что он сам по себе представляет. И прозвище - первый шаг к тому, чтобы выделиться из общей массы, обозначить свое место в мире.
Ничего личного...
Если тебя зовут Фекла Толстая, то, казалось бы, прозвище и придумывать не требуется. Между тем, известная телеведущая в одном из интервью призналась: в классе ее дразнили... Графином. В том смысле, что предки были графами и графинями. Но она не обижалась - относилась к прозвищу с юмором.
— И это совершенно нормальная ситуация, - комментирует Жанна Шопина. - Прозвища – это своеобразная подростковая субкультура. Причем многие из них (даже странные на слух) не кажутся обидными ни их обладателю, ни окружающим его сверстникам. Дело в том, что очень часто прозвище не ассоциируют с одноименным предметом.
.. .Но все-таки обидно
В одной школе, в одном классе учатся два Максима. Оба - не самые усердные школьники. Оба чуть полноваты, Казалось бы, как их различать? По прозвищам, конечно. И вот уже один Жирдяй, а второй просто Макс. Угадайте, кто из них более популярен в классе?
Прозвище и кличка - вроде, синонимы, - рассуждает Жанна Шопина, - но второе всегда обидно.
Кличкой пользуются, когда хотят унизить.
А еще обиднее, - поддерживает коллегу психолог Ирина Марвич, - когда прозвище прикрепляют к имени: например, Юрок-Полторок (маленький, то есть). Ведь имя конкретизирует кличку. А уж рифмованная, она вообще воспринимается как своего
рода дразнилка, типа «жадина-говядина».
Что же делать?
— Самый очевидный (и самый трудновыполнимый для ребенка!) совет: не реагировать, - говорит Жанна Шопина. - То есть не надо доставлять удовольствие тому, кто хочет поиздеваться. И, понятно, не откликаться на обидную кличку. Но, как правило, в подобной ситуации ребенку одному, без помощи взрослых, справиться не под силу. Клеймят ведь только того, кто не может дать отпор обидчику. Данную ситуацию необходимо как – то окультуривать.
Ноу-хау семьи Таракановых
К помощи ребенку нужно подключаться родителям. Так, в одной из школ на очередном празднике семья Таракановых посвятила свое выступление дразнилкам про тараканов. Они их придумали более тысячи! То есть отыграли фамилию по полной. А заодно и про другие фамилии - самые простые, типа Иванов - дразнилки придумали. И все так насмеялись, что потом их сына больше не дразнили.
И правильно делали. Ведь многие неблагозвучные для современного уха фамилии имеют, оказывается, славное прошлое.
Как вы яхту назовете...
В древности люди верили в происхождение своего рода от зверей, птиц и насекомых. Выбирая себе тотем, они брали и его имя. Так возникали кланы Барана, Карпа, Жука. Гораздо позже все это трансформировалось в фамилии Баранов, Карпов, Жуков. Причем члены клана перенимали особенности иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Галимое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сам я вот ток прочитал первые рядки а дальше в......того короче.Так вот если ктото выносливый может почитает ет шнягу!
Кто как обзывается и что делать, если к твоему ребенку приклеили прозвище?
Когда рождается ребенок, взрослые с любовью и нежностью придумывают ему имя. Но проходит всего 6-7 лет, и наши дети из Никит, Денисов, Оль или Свет превращаются в Шпалу, Гоблина, Бабуина или какого-нибудь Шнурка. Почему появляются школьные прозвища? И как себя вести, если к тебе приклеилась смешная или унизительная кличка?
Мою школьную подружку Свету одноклассники звали Клюшкой. Вовсе не потому, что она хоккеем увлекалась. И не потому, что обидеть хотели. Наоборот, Светку все любили и от избытка чувств иногда Клюшенькой называли. Просто фамилия ее - Ключникова.
Борец и Чебурашка
— Именно искажение фамилии - традиционный путь появления прозвища, - рассказывает Жанна Шопина, доцент кафедры проектирующей психологии Института психологии им. Выготского РГГУ - мальчик по фамилии Быков, скорее всего, станет Быком.
Второй типичный способ «кличкообразования» - по внешним характеристикам: раз оттопыренные уши - значит, Чебурашка. Еще вариант - по роду занятий и увлечений: например, мальчик занимается борьбой - значит, Борец.
Впрочем, случаются и ассоциативные прозвища. Так, в одной школе училась девочка Настя, которую все звали Маргаритка. Вроде бы нежно и трогательно. Но история прозвища оказалась неожиданной. В младших классах Настя носила брекеты, и дети дразнили ее Маргарет Тэтчер (в смысле «железная леди»). Потом девочка подросла, зубы у нее выровнялись, брекеты исчезли. И из Маргарет она превратилась в Маргаритку.
А еще прозвище, бывает, появляется из-за того, что ребенок сам «подставился». Так, 1 сентября Денис при встрече с друзьями рассказал, что на каникулах был в деревне: «Там по утрам мы косили для кроликов эту... как ее там... А, солому!» Так он и остался Соломой до конца школы.
Кстати, настоящие прозвища и клички - те, с которыми человек пройдет по жизни, - появляются, по мнению психологов, только в средней школе. Именно в этом возрасте ребенок старается понять, что он сам по себе представляет. И прозвище - первый шаг к тому, чтобы выделиться из общей массы, обозначить свое место в мире.
Ничего личного...
Если тебя зовут Фекла Толстая, то, казалось бы, прозвище и придумывать не требуется. Между тем, известная телеведущая в одном из интервью призналась: в классе ее дразнили... Графином. В том смысле, что предки были графами и графинями. Но она не обижалась - относилась к прозвищу с юмором.
— И это совершенно нормальная ситуация, - комментирует Жанна Шопина. - Прозвища – это своеобразная подростковая субкультура. Причем многие из них (даже странные на слух) не кажутся обидными ни их обладателю, ни окружающим его сверстникам. Дело в том, что очень часто прозвище не ассоциируют с одноименным предметом.
.. .Но все-таки обидно
В одной школе, в одном классе учатся два Максима. Оба - не самые усердные школьники. Оба чуть полноваты, Казалось бы, как их различать? По прозвищам, конечно. И вот уже один Жирдяй, а второй просто Макс. Угадайте, кто из них более популярен в классе?
Прозвище и кличка - вроде, синонимы, - рассуждает Жанна Шопина, - но второе всегда обидно.
Кличкой пользуются, когда хотят унизить.
А еще обиднее, - поддерживает коллегу психолог Ирина Марвич, - когда прозвище прикрепляют к имени: например, Юрок-Полторок (маленький, то есть). Ведь имя конкретизирует кличку. А уж рифмованная, она вообще воспринимается как своего
рода дразнилка, типа «жадина-говядина».
Что же делать?
— Самый очевидный (и самый трудновыполнимый для ребенка!) совет: не реагировать, - говорит Жанна Шопина. - То есть не надо доставлять удовольствие тому, кто хочет поиздеваться. И, понятно, не откликаться на обидную кличку. Но, как правило, в подобной ситуации ребенку одному, без помощи взрослых, справиться не под силу. Клеймят ведь только того, кто не может дать отпор обидчику. Данную ситуацию необходимо как – то окультуривать.
Ноу-хау семьи Таракановых
К помощи ребенку нужно подключаться родителям. Так, в одной из школ на очередном празднике семья Таракановых посвятила свое выступление дразнилкам про тараканов. Они их придумали более тысячи! То есть отыграли фамилию по полной. А заодно и про другие фамилии - самые простые, типа Иванов - дразнилки придумали. И все так насмеялись, что потом их сына больше не дразнили.
И правильно делали. Ведь многие неблагозвучные для современного уха фамилии имеют, оказывается, славное прошлое.
Как вы яхту назовете...
В древности люди верили в происхождение своего рода от зверей, птиц и насекомых. Выбирая себе тотем, они брали и его имя. Так возникали кланы Барана, Карпа, Жука. Гораздо позже все это трансформировалось в фамилии Баранов, Карпов, Жуков. Причем члены клана перенимали особенности и
ВОт типа мой СТИШОК,САМОДЕЛЬНЫЙ!!!!!!!!
07-05-2009 20:45
Туда-сюда,задрало всё!Но как-же так я не пойму НИКАК!Весь мир ужастный,страшный БЛИН!И я в нём кажется один и всё запущено как на один,куда ни попадя хренова,но всё же это уже не нова.Ну ёма-ё хренова снова!Туда-сюда мене становится хренова,НО ЛИШЬ С ТОБОЙ МНЕ ПОСТАЯННО КЛЁВО!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Туда-сюда,задрало всё!Но как-же так я не пойму НИКАК!Весь мир ужастный,страшный БЛИН!И я в нём кажется один и всё запущено как на один,куда ни попадя хренова,но всё же это уже не нова.Ну ёма-ё хренова снова!Туда-сюда мене становится хренова,НО ЛИШЬ С ТОБОЙ МНЕ ПОСТАЯННО КЛЁВО!!!
Иностраный мат..
28-04-2009 19:36
Сразу говорю Я НОРМАЛЬНЫЙ....вот вам маленький словарь по иностранным матам........
Словарь иностраного мата
Список ругательств на английском, испанском, итальянском, португальском, французском, китайском, тайском, египетском, беллорусском, немецком, турецком языках. Даже иврит и Квебекский мат.
Занимательнейшее чтение.
Вот, например:
"Фига" по-итальянски оказалось пиздой (неожиданно, прямо скажем)
Озадачил тайский: "На хи" - твоё лицо как пизда. Я бы даже до такого не додумался. С огоньком подошли ребята.
"Зубр" у египтян не здоровенное животное, а самый обычный хуй. Так что всяким Зубровым туда лучше не ездить, засмеют.
Немцы тоже нормальные парни. "Фик" превратили в еблю. "Ну и фик с тобой!" - это значит "ты мне нравишься, пошли скорее в кусты".
Очень трогательно ругаются турки. Идиотов они называют "сыпастик", как бабушки какие. Сыпастик-касатик.
Словарь иностраного мата
Английский, американский
Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля
Испанский
Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука
Итальянский
Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сразу говорю Я НОРМАЛЬНЫЙ....вот вам маленький словарь по иностранным матам........
Словарь иностраного мата
Список ругательств на английском, испанском, итальянском, португальском, французском, китайском, тайском, египетском, беллорусском, немецком, турецком языках. Даже иврит и Квебекский мат.
Занимательнейшее чтение.
Вот, например:
"Фига" по-итальянски оказалось пиздой (неожиданно, прямо скажем)
Озадачил тайский: "На хи" - твоё лицо как пизда. Я бы даже до такого не додумался. С огоньком подошли ребята.
"Зубр" у египтян не здоровенное животное, а самый обычный хуй. Так что всяким Зубровым туда лучше не ездить, засмеют.
Немцы тоже нормальные парни. "Фик" превратили в еблю. "Ну и фик с тобой!" - это значит "ты мне нравишься, пошли скорее в кусты".
Очень трогательно ругаются турки. Идиотов они называют "сыпастик", как бабушки какие. Сыпастик-касатик.
Словарь иностраного мата
Английский, американский
Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля
Испанский
Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука
Итальянский
Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana -
Resident Evil 2
25-04-2009 11:11
Resident Evil 2
В управление полиции в городе Raccoon существует всего одна дорога по улицам и подворотням, прямая, как рельс. Главная задача - это пройти ее как можно быстрее, это нужно для получения повышенного рейтинга. В полицейском управлении в главном зале есть патроны, лента для записи (ink ribbon) и старая печатная машинка. Записываться можно только при наличии ленты и только у печатной машинки. Единственная дверь, которую можно открыть, находится слева в конце. Недобитый полицейский даст магнитную карточку-ключ. В главном холе вставляем ее в компьютер, который откроет две оставшиеся двери.
Идем в дверь слева. Здесь находятся записи с комбинацией сейфа, ящик (для складывания предметов) и запертый столик. За следующей дверью находится коп без головы, и предстоит первая встреча с тварью, у которой мозги набекрень. Идем дальше в сдвоенные двери в середине холла. Используем зажигалку на камине в задней комнате. Забираем рубин. Также можно почитать записи. В комнате под лестницей находится дробовик. Поднимаемся на второй этаж. В конце коридора двигаем статуи на отведенные им места так, чтобы их лица смотрели на рубин в руке центральной статуи. Забираем рубин. В следующем коридоре заходим в офис S.T.A.R.S.
Забираем со стола дневник, медаль с единорогом и встречаемся с Клэр. Возвращаемся в главный холл и используем медаль на статую в центре. Забираем ключ (голубой). Поднимаемся на второй этаж. Комната на юго-западе может быть открыта этим ключом. Внутри нее толкаем маленькую металлическую лестницу и, взобравшись на нее, забираем ручку (Crank). Заходим в библиотеку и поднимаемся на третий этаж. Поднимаемся выше на чердак и используем ручку на механизме, чтобы опустить ступеньки. Спускаемся в библиотеку и идем в направлении противоположном лестнице. Ломается пол, падаем вниз. Замечаем диаграмму на стене и включаем красный выключатель.
Начиная слева, двигаем две библиотечные полки направо. Освободится рычаг, нажимаем его - у диаграммы появится шахматная фигура (Bishop Plug). Забираем ее и идем в двухстворчатые двери. На балконе второго этажа опускаем лестницу в центре, но не спускаемся по ней. На юго-западе есть комната для записи. Там же можно найти маленький ключик (Small Key). Открыв им ящик в библиотеке, можно заиметь Hand Gun Kit. Совместив ее с пистолетом, получаем некое подобие автомата. Возвращаемся в комнату для записи на втором этаже и двигаемся через коридор с воронами (из пистолета они убираются очень легко) на крышу. Спускаемся вниз и заходим в будку управления питанием. Забираем вентиль (Valve). Поднимаемся на крышу и, используя вентиль, открываем воду и гасим огонь. Забираем вентиль (еще понадобится).
Идем в комнату, проход к которой был закрыт огнем. Вставляем два рубина в статуи и забираем шахматную фигуру (King Plug). Забираем ключ (пурпурный) и спускаемся на первый этаж по правому крылу. Заходим в офис и открываем сейф комбинацией 2-2-3-6. Забираем карту (она показывает, каким ключом какая дверь открывается). Идем через голубые сдвоенные двери в комнату для ожидания и дальше в комнату для допросов. Фигура на полке (Rook plug). Не забываем забрать электрический провод. Выходим и заходим в следующую дверь справа. Забираем маленький ключик. Им можно открыть столик в комнате на первом этаже слева. Используем электропровод на порванной проводке в коридоре с безголовым полицейским. Металлические шторы опустятся. У лестницы можно открыть дверь справа (там есть кое-какие боезапасы и пленка (film)).
Несем пленку в проявочную комнату рядом с лестницей, где ее и просматриваем. Во внутренней комнате должен быть ключик (красный). Открываем запертую комнату, расположенную рядом с восточным офисом (лучше ориентироваться по карте: цвет ключа совпадает с цветом двери). Спускаемся в подвал (поосторожнее с собаками). Открываем сдвоенные двери на западе и заходим в комнату. На одной из стен есть карта подземелья. Контрольная панель с пятью выключателями активирует другую панель с карточкой.
Порядок включения такой: вверх, вверх, вниз, вниз, вверх. Идем на запад и входим в гараж. Встречаемся с Адой и помогаем ей сдвинуть грузовик в сторону. Входим в открывшуюся дверь. Ада убегает, идем за ней. Внутри камер встречаемся с Бэном, который расскажет, как выбраться из канализационной системы. Забираем ломик с полки рядом с камерой. Рядом с камерами есть дверь, а там - люк вниз. Открываем его этим ломиком (Manhole Opener). Убиваем парочку паучков и поднимаемся по лестнице наверх (пауки любят пшикать какой-то гадостью с потолка). В комнате прямо забираем все шахматные фигурки и вставляем их в контрольную панель. Останется вставить одну из четырех. Возвращаемся, как пришли.
Снова встреча с Адой, и теперь управление переходит на нее. Адой идем в единственную дверь, в которую можно войти. Остерегаемся собачек. Следующая комната - не трогаем выключатель. Спускаемся по лестнице в бассейн и двигаем ящики так, чтобы они выстроились все у стены, образовав впоследствии плавучий мост. Поднимаемся иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Resident Evil 2
В управление полиции в городе Raccoon существует всего одна дорога по улицам и подворотням, прямая, как рельс. Главная задача - это пройти ее как можно быстрее, это нужно для получения повышенного рейтинга. В полицейском управлении в главном зале есть патроны, лента для записи (ink ribbon) и старая печатная машинка. Записываться можно только при наличии ленты и только у печатной машинки. Единственная дверь, которую можно открыть, находится слева в конце. Недобитый полицейский даст магнитную карточку-ключ. В главном холе вставляем ее в компьютер, который откроет две оставшиеся двери.
Идем в дверь слева. Здесь находятся записи с комбинацией сейфа, ящик (для складывания предметов) и запертый столик. За следующей дверью находится коп без головы, и предстоит первая встреча с тварью, у которой мозги набекрень. Идем дальше в сдвоенные двери в середине холла. Используем зажигалку на камине в задней комнате. Забираем рубин. Также можно почитать записи. В комнате под лестницей находится дробовик. Поднимаемся на второй этаж. В конце коридора двигаем статуи на отведенные им места так, чтобы их лица смотрели на рубин в руке центральной статуи. Забираем рубин. В следующем коридоре заходим в офис S.T.A.R.S.
Забираем со стола дневник, медаль с единорогом и встречаемся с Клэр. Возвращаемся в главный холл и используем медаль на статую в центре. Забираем ключ (голубой). Поднимаемся на второй этаж. Комната на юго-западе может быть открыта этим ключом. Внутри нее толкаем маленькую металлическую лестницу и, взобравшись на нее, забираем ручку (Crank). Заходим в библиотеку и поднимаемся на третий этаж. Поднимаемся выше на чердак и используем ручку на механизме, чтобы опустить ступеньки. Спускаемся в библиотеку и идем в направлении противоположном лестнице. Ломается пол, падаем вниз. Замечаем диаграмму на стене и включаем красный выключатель.
Начиная слева, двигаем две библиотечные полки направо. Освободится рычаг, нажимаем его - у диаграммы появится шахматная фигура (Bishop Plug). Забираем ее и идем в двухстворчатые двери. На балконе второго этажа опускаем лестницу в центре, но не спускаемся по ней. На юго-западе есть комната для записи. Там же можно найти маленький ключик (Small Key). Открыв им ящик в библиотеке, можно заиметь Hand Gun Kit. Совместив ее с пистолетом, получаем некое подобие автомата. Возвращаемся в комнату для записи на втором этаже и двигаемся через коридор с воронами (из пистолета они убираются очень легко) на крышу. Спускаемся вниз и заходим в будку управления питанием. Забираем вентиль (Valve). Поднимаемся на крышу и, используя вентиль, открываем воду и гасим огонь. Забираем вентиль (еще понадобится).
Идем в комнату, проход к которой был закрыт огнем. Вставляем два рубина в статуи и забираем шахматную фигуру (King Plug). Забираем ключ (пурпурный) и спускаемся на первый этаж по правому крылу. Заходим в офис и открываем сейф комбинацией 2-2-3-6. Забираем карту (она показывает, каким ключом какая дверь открывается). Идем через голубые сдвоенные двери в комнату для ожидания и дальше в комнату для допросов. Фигура на полке (Rook plug). Не забываем забрать электрический провод. Выходим и заходим в следующую дверь справа. Забираем маленький ключик. Им можно открыть столик в комнате на первом этаже слева. Используем электропровод на порванной проводке в коридоре с безголовым полицейским. Металлические шторы опустятся. У лестницы можно открыть дверь справа (там есть кое-какие боезапасы и пленка (film)).
Несем пленку в проявочную комнату рядом с лестницей, где ее и просматриваем. Во внутренней комнате должен быть ключик (красный). Открываем запертую комнату, расположенную рядом с восточным офисом (лучше ориентироваться по карте: цвет ключа совпадает с цветом двери). Спускаемся в подвал (поосторожнее с собаками). Открываем сдвоенные двери на западе и заходим в комнату. На одной из стен есть карта подземелья. Контрольная панель с пятью выключателями активирует другую панель с карточкой.
Порядок включения такой: вверх, вверх, вниз, вниз, вверх. Идем на запад и входим в гараж. Встречаемся с Адой и помогаем ей сдвинуть грузовик в сторону. Входим в открывшуюся дверь. Ада убегает, идем за ней. Внутри камер встречаемся с Бэном, который расскажет, как выбраться из канализационной системы. Забираем ломик с полки рядом с камерой. Рядом с камерами есть дверь, а там - люк вниз. Открываем его этим ломиком (Manhole Opener). Убиваем парочку паучков и поднимаемся по лестнице наверх (пауки любят пшикать какой-то гадостью с потолка). В комнате прямо забираем все шахматные фигурки и вставляем их в контрольную панель. Останется вставить одну из четырех. Возвращаемся, как пришли.
Снова встреча с Адой, и теперь управление переходит на нее. Адой идем в единственную дверь, в которую можно войти. Остерегаемся собачек. Следующая комната - не трогаем выключатель. Спускаемся по лестнице в бассейн и двигаем ящики так, чтобы они выстроились все у стены, образовав впоследствии плавучий мост. Поднимаемся и
Alone in the Dark 2008
25-04-2009 11:09
Вот прохождиние для одного в темноте..........
Alone in the Dark (2008)
Хотите поиграть в страшную и при этом отлично сделанную игру? Тогда Alone in the Dark: У последней черты именно то, что вам нужно. Правда, сразу приготовьтесь - жутиков в игре будет предостаточно. Итак, начинаем наше прохождение.
Лучшее оружие в игре Alone in the Dark: огнетушитель в качестве дубины. Зажигалка с любым баллончиком.
Игра с первых минут не дает нам расслабиться. После нескольких диалогов двух неизвестных обнаруживаем, что нас требуют поднять глаза. Если не поднять, один из товарищей разряжает в нас свой пистолет. Затем нужно часто мигать (кнопка Х), чтобы не потерять картинку.
Один из незнакомцев требует, чтобы мы шли впереди. Идем, следуем указаниям, мигаем глазами. Поднимаемся по лестнице. Человек пытается открыть дверь, но живая трещина в стене съедает его. Доходим до умывальника. Видим ролик - наш герой не знает, кто он такой.
Спрыгиваем на крышу лифта. Слышим разговор двоих громил. Затем одного из них пожирает трещина. Мы оказываемся на узком карнизе. Лезем вверх по лестнице, освобождаем веревку. Начинаем спускаться вниз.
Перепрыгиваем через рабочие вентиляторы, отодвигаем влево искрящийся кабель. Когда спускаемся до конца веревки, взрывается дверь. Прыгаем проем.
Открываем дверь сзади. Проходим в следующую комнату, сдвигаем стол. Проходим дальше, берем огнетушитель, гасим пламя. Проходим в дверь. Там мужик. Выбиваем огнетушителем дверь, идем дальше, тушим огонь, бросаем огнетушитель и перепрыгиваем огненный провал. Оборачиваемся.
Мужика уже скушали, баба убегает. Поднимаем с пола пистолет. Стреляем в дверной замок, проходим в следующую комнату. Нас пытается скушать живая трещина, но обламывается.
Проходим в комнату, осматриваем ящики. Берем две коробки батареек и лечебный спрей. Проходим в другой кусок комнаты. Дом начинает рушиться. Бежим к появившемуся в дверном проеме мужику, дом разваливается, наш персонаж хватается за металлическую скульптуру на краю бездны.
Попадаем на балкон. Идем за мужиком. Его убивает обвалом. Лезем по карнизу обратно, затем прыгаем наверх. Запрыгиваем на кабель, освобождаем его и перепрыгиваем на другую сторону.
Заходим в комнату. Спрыгиваем в нижнюю комнату, ставим огнетушитель на подставку, забираемся обратно и прыгаем на канат. Огнетушитель подбрасывает на второй этаж. Гасим им пламя, бросаем огнетушитель, залезаем наверх. По канату лезем наверх, спрыгиваем направо. Там нас ждет сбежавшая баба.
В комнате начинает все рушиться. Мы падаем вниз, бабу съедает трещина. Пододвигаем стол к противоположной стене, взбираемся наверх. Там - огонь и электричество. Залезаем на карниз по левую руку, проползаем влево от огня. Вылезаем в другой комнате. Отключаем электричество, спрыгиваем вниз, проходим дальше. Видим полицейского.
Поджигаем стул. Проходим по серпантинной дороге к полицейскому, прыгаем (только с самого края).
Баб оказывается монстром. Убивает полицейского, начинает колошматить нам. Хватаем лампу, делаем из нее отбивную. Теперь нужно подпинать ее тело в огонь, иначе она снова оживет. Вылезаем наверх по канату.
Перепрыгиваем качающийся огонь, спрыгиваем вниз. Хватаем огнетушитель, ломаем двери лифта, не забывая при этом тушить обступающий огонь.
Спрыгиваем внутрь лифта. Баба там начинает звать спасателей. Сверху начинают спускаться монстры. Пытаемся открыть дверь лифта, видим несчастного полицейского, которого кушают. Подставляем бабе руку, она залезает на руку, а затем вылезает на крышу лифта.
Спрыгиваем в другой открытый люк. Выходим в комнату. Там темнота. Видим труп полицейского. Обираем его. Только делаем несколько шагов по направлению к освещенной огнем комнате, вылезают мелкие прыгунки. Пинаем их до тех пор, пока не запнем в огонь. Только там они подыхают.
Берем огнетушитель, поднимаем коробку патронов на полу, возвращаемся к лифтам. Справа от них есть дверь и лестница наверх. Берем в шкафу аварийные фонари и бутылку с зажигательной смесью. Поднимаемся по лестнице, тушим огонь, поднимаем баллончики с репеллентом. Спускаемся обратно, идем в комнатушку с мертвым полицейским и щитком электроэнергии. Огнетушитель рекомендуется взять с собой. Включаем свет. Из потолка вылезает изуродованный человек и бросается на нас.
Расстреливаем его из пистолета, когда он падает на пол, берем огнетушитель, и допинываем его тело до огня.
Баба уже ждет нас у двери на нижний уровень. Набираем код (какие кнопки нажимать видно по кровавым отметинам, их три - начинать нужно с нижней). Дверь открывается. Заходим в нее, наталкиваемся на еще одного товарища. Он подпирает дверь своим телом. Берем наш старый добрый огнетушитель и лупим им по двери. Монстр отлетает в сторону, заходим и стучим ему огнетушителем, пока он не упадет. Пинаем тело по лестнице вниз до ближайшего огня.
Тушим огнетушителем огонь, заходим в подземный гараж. Там сидит подраненный товарищ с ритуальным камнем, которого мы видели в самом начале игры. Он начинаетЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот прохождиние для одного в темноте..........
Alone in the Dark (2008)
Хотите поиграть в страшную и при этом отлично сделанную игру? Тогда Alone in the Dark: У последней черты именно то, что вам нужно. Правда, сразу приготовьтесь - жутиков в игре будет предостаточно. Итак, начинаем наше прохождение.
Лучшее оружие в игре Alone in the Dark: огнетушитель в качестве дубины. Зажигалка с любым баллончиком.
Игра с первых минут не дает нам расслабиться. После нескольких диалогов двух неизвестных обнаруживаем, что нас требуют поднять глаза. Если не поднять, один из товарищей разряжает в нас свой пистолет. Затем нужно часто мигать (кнопка Х), чтобы не потерять картинку.
Один из незнакомцев требует, чтобы мы шли впереди. Идем, следуем указаниям, мигаем глазами. Поднимаемся по лестнице. Человек пытается открыть дверь, но живая трещина в стене съедает его. Доходим до умывальника. Видим ролик - наш герой не знает, кто он такой.
Спрыгиваем на крышу лифта. Слышим разговор двоих громил. Затем одного из них пожирает трещина. Мы оказываемся на узком карнизе. Лезем вверх по лестнице, освобождаем веревку. Начинаем спускаться вниз.
Перепрыгиваем через рабочие вентиляторы, отодвигаем влево искрящийся кабель. Когда спускаемся до конца веревки, взрывается дверь. Прыгаем проем.
Открываем дверь сзади. Проходим в следующую комнату, сдвигаем стол. Проходим дальше, берем огнетушитель, гасим пламя. Проходим в дверь. Там мужик. Выбиваем огнетушителем дверь, идем дальше, тушим огонь, бросаем огнетушитель и перепрыгиваем огненный провал. Оборачиваемся.
Мужика уже скушали, баба убегает. Поднимаем с пола пистолет. Стреляем в дверной замок, проходим в следующую комнату. Нас пытается скушать живая трещина, но обламывается.
Проходим в комнату, осматриваем ящики. Берем две коробки батареек и лечебный спрей. Проходим в другой кусок комнаты. Дом начинает рушиться. Бежим к появившемуся в дверном проеме мужику, дом разваливается, наш персонаж хватается за металлическую скульптуру на краю бездны.
Попадаем на балкон. Идем за мужиком. Его убивает обвалом. Лезем по карнизу обратно, затем прыгаем наверх. Запрыгиваем на кабель, освобождаем его и перепрыгиваем на другую сторону.
Заходим в комнату. Спрыгиваем в нижнюю комнату, ставим огнетушитель на подставку, забираемся обратно и прыгаем на канат. Огнетушитель подбрасывает на второй этаж. Гасим им пламя, бросаем огнетушитель, залезаем наверх. По канату лезем наверх, спрыгиваем направо. Там нас ждет сбежавшая баба.
В комнате начинает все рушиться. Мы падаем вниз, бабу съедает трещина. Пододвигаем стол к противоположной стене, взбираемся наверх. Там - огонь и электричество. Залезаем на карниз по левую руку, проползаем влево от огня. Вылезаем в другой комнате. Отключаем электричество, спрыгиваем вниз, проходим дальше. Видим полицейского.
Поджигаем стул. Проходим по серпантинной дороге к полицейскому, прыгаем (только с самого края).
Баб оказывается монстром. Убивает полицейского, начинает колошматить нам. Хватаем лампу, делаем из нее отбивную. Теперь нужно подпинать ее тело в огонь, иначе она снова оживет. Вылезаем наверх по канату.
Перепрыгиваем качающийся огонь, спрыгиваем вниз. Хватаем огнетушитель, ломаем двери лифта, не забывая при этом тушить обступающий огонь.
Спрыгиваем внутрь лифта. Баба там начинает звать спасателей. Сверху начинают спускаться монстры. Пытаемся открыть дверь лифта, видим несчастного полицейского, которого кушают. Подставляем бабе руку, она залезает на руку, а затем вылезает на крышу лифта.
Спрыгиваем в другой открытый люк. Выходим в комнату. Там темнота. Видим труп полицейского. Обираем его. Только делаем несколько шагов по направлению к освещенной огнем комнате, вылезают мелкие прыгунки. Пинаем их до тех пор, пока не запнем в огонь. Только там они подыхают.
Берем огнетушитель, поднимаем коробку патронов на полу, возвращаемся к лифтам. Справа от них есть дверь и лестница наверх. Берем в шкафу аварийные фонари и бутылку с зажигательной смесью. Поднимаемся по лестнице, тушим огонь, поднимаем баллончики с репеллентом. Спускаемся обратно, идем в комнатушку с мертвым полицейским и щитком электроэнергии. Огнетушитель рекомендуется взять с собой. Включаем свет. Из потолка вылезает изуродованный человек и бросается на нас.
Расстреливаем его из пистолета, когда он падает на пол, берем огнетушитель, и допинываем его тело до огня.
Баба уже ждет нас у двери на нижний уровень. Набираем код (какие кнопки нажимать видно по кровавым отметинам, их три - начинать нужно с нижней). Дверь открывается. Заходим в нее, наталкиваемся на еще одного товарища. Он подпирает дверь своим телом. Берем наш старый добрый огнетушитель и лупим им по двери. Монстр отлетает в сторону, заходим и стучим ему огнетушителем, пока он не упадет. Пинаем тело по лестнице вниз до ближайшего огня.
Тушим огнетушителем огонь, заходим в подземный гараж. Там сидит подраненный товарищ с ритуальным камнем, которого мы видели в самом начале игры. Он начинает
Черная дыра............
25-04-2009 11:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот может кому интересно узнать про черные дыры в космосе выдрал оду интересную статейку(прочитайте на досуге)
Международная команда астрономов, работающая со снимками с космического телескопа "Хаббл" и телескопа VLT Европейской южной обсерватории в Чили (ESO), сообщила об открытии сверхмассивной черной дыры, параметры которой плохо вписываются в представления ученых о природе подобных образований. Как известно, черными дырами называют области в пространстве, сила притяжения в которых так велика, что ни вещество, ни излучение не могут их покинуть. Поверхность, окружающая эти космические объекты, обладает свойствами "однонаправленной мембраны": все свободно падает сквозь нее в черную дыру, но ничто не может оттуда выйти. Все обнаруженные ранее супермассивные черные дыры окружены собственными галактиками, в центре которых они, как предполагают исследователи, и образовались когда-то. Но увидеть такую галактику-дом у объекта HE0450-2958, находящегося на расстоянии 5 млн световых лет от Земли, не удалось даже с помощью самых мощных приборов. Черная дыра, о которой идет речь, была обнаружена астрономами в ходе изучения так называемых "квазаров" (квазизвездных источников радиоизлучения) - чрезвычайно ярких и компактных космических объектов, проявляющих устойчивую связь с черными дырами. Как полагают ученые, квазары образуются из космического газа, притягиваемого к краю супермассивной черной дыры. Несмотря на то, что яркость квазаров в 100 раз превышает яркость их галактик-домов, до сих пор астрономам удавалось выявлять эти "звездные острова". Так и в этот раз из 20 квазаров и черных дыр, обследованных международной командой исследователей, галактика-дом была обнаружена в 19 случаях. Лишь у HE0450-2958 никаких ее следов найти не удалось. Если галактика все же есть, то она во много раз меньше и слабее других галактик. По мнению ученых, эта нетипичная черная дыра могла образоваться в результате произошедшего 100 млн лет назад чудовищного столкновения нормальной спиральной галактики с другим объектом, содержавшим массивную черную дыру. Однако подобные столкновения случаются крайне редко. Другая гипотеза, предложенная специалистами, сводится к тому, что "дом" у этой черной дыры есть, но это - галактика, состоящая полностью из загадочной темной материи, о природе и даже о самом существовании которой давно идут споры.
ну а вот несколко интересных скринов............
ну а вот со скрином этой дыры наклодочка вышла............
Бухать,вредно.......
25-04-2009 00:41
Друзья мои, сегодня мой товарищ (привет Вован) кинул мне интересную ссылочку на видео ролик где рассказывают о вреде алкоголизма. Причем несколько рассказывают, а показывают, что происходит с организмом при чрезмерном употреблении алкоголя. Посмотрел я эти ролики и скажу вам, да, ролики впечатляют. Очень неприятное зрелище. После просмотра этого видео я отодвинул от себя рюмку водки и дал зарок себе больше не, бухать (Шутка).
Если серьезно, то меня задела эта тема, и я хотел высказаться по поводу увиденного, рассказать свою точку зрения. Особенно меня задели некоторые высказывания в этой теме. Я зарегистрировался там и стал писать свой комментарий, но поняв что получается он каким-то уж больно большим. Решил сделать из этого целый пост и поместить его на своем блоге.
И так сам пост коментарий:
Люди, о чем вы тут все трете?
Чего умничаете?
В России народ бухал, бухает и будет бухать.
Народ бухает с горя, бухает на радости и пьет от тоски.
Люди бухают по любому поводу и без.
Бухают грузчики, бухают министры.
То, что алкоголизм разрушает здоровье это не для кого не открытие. Бухать или нет, это дело каждого. Лично я, не против иногда попить пивка литров так цать, можно конечно и водочки но это на любителя (мне не вкусно) . Хотите жить долго и помереть здоровым пожалуйста дело ваше. Езжайте на Кавказ, дышите горным воздухом, кушайте правильную (здоровую пищу) делайте зарядку, живите долго. И тогда вас положат в гроб здоровым столетним стариком. Кто то там из вас кричит о том что ненавидит пьяниц, кто то готов голосовать за сухой закон, люди вы в своем уме? Какой нахер сухой закон в России. Есть уже на Руси один такой товарищ зовут Мишка Горбачев, очень он любил все строить и перестраивать во время своего царствования (перестройка нах).
И что, чего он добился, своим сухим законом? Люди стали меньше пить? нет. Люди стали, бухать вместо водки и бормотухи, одеколон и всякую гадость. Тогда появилась красная шапочка, люди стали жрать очистители для стекол, прыскать дихлофос в бухло для крепости, и начали дохнуть как мухи. Товарищу Горбачеву было похер до опыта Америки, где уже проводили такие эксперименты с населением. Он решил провести этот закон в России, ппц маразм. Люди гуляли свадьбы на столах стояли самовары (типа мы за трезвый образ жизни) а у самих в самоварах было бухло. В стране по вырубили все виноградники, бухло выдавали строго по талонам. Чтоб отоварится на эти талоны надо было магазины брать штурмом, как в революцию Зимний. Бывали случаи, когда в таких очередях людей давили насмерть. В результате его правления развалилась страна под названием СССР. В прочем это уже пошла политика и я стал отклонятся от темы, но без упоминания Горбачева не как нельзя потому как он у многих ассоциируется с сухим законом.
Хотите, расскажу одну историю как раз в тему? Пожалуйста.
Знал я одного товарища, который увлекался этим делом, любил он расслабиться после трудового дня. Парень был молодой и его мама решила сына подшить, очень боялась она, что сынок сопьется. Паренек тот на радость маме согласился и бросил бухать (хотя я не сказал бы что он был конкретным забулдыгой, нет). После того как он подшился его очень часто стали замечать в неадекватном состоянии, но когда начальство просило его дыхнуть, так все нормально, не было никакого запаха алкоголя. Никто не мог понять что происходит, парень вроде трезв, но бля какой то не такой, и чем дальше тем хуже.
Это непонятное состояние его неадеквата стала всем ясно (кроме начальства) после того как один наш товарищ застал его так сказать на месте преступления.
А рассказал он следующие, приспичило его сходить по нужде, и когда он зашел в туалет то увидел такую картину.
На полу сидит тот, другой (который завязал бухать) сидит облокотившись на горшок с засученным рукавом, а на полу валяется шприц, и ему так хорошо что все похер, он в нирване. После этой картины все встало на свои места, все сразу поняли что парень из любителя выпить превратился в нарика.
Нарик наш до того в последствии обнаглел что кололся уже не кого не стесняясь. Бывало едет он обдолбанный на автопогрузчике, вьебется куда нибудь, достанет ширево, и вмазывается что называется не отходя от рабочего места, вот жесть. Мама хотела сделать из сына трезвенника а получился нарик.
Я не призываю бухать, поймите меня правильно господа трезвенники, я лишь хочу сказать, что все хорошо в меру. Если пить много кофе, то это тоже вредно для здоровья, жить вообще вредно, от жизни умирают. Нельзя бросаться в крайности. От жизни надо стараться получать удовольствие и не зацикливаться на правильном образе жизни. (Лично меня, вообще очень правильные люди напрягают). Живите, радуйтесь, наслаждайтесь жизнью, она не вечна. В хорошей компании можно и выпить, почему нет, главное с УМОМ. Если подходить к этому делу с головой, не жрать водку литрами, не уходить в запои, то иногда можно и расслабится. ВОТ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Друзья мои, сегодня мой товарищ (привет Вован) кинул мне интересную ссылочку на видео ролик где рассказывают о вреде алкоголизма. Причем несколько рассказывают, а показывают, что происходит с организмом при чрезмерном употреблении алкоголя. Посмотрел я эти ролики и скажу вам, да, ролики впечатляют. Очень неприятное зрелище. После просмотра этого видео я отодвинул от себя рюмку водки и дал зарок себе больше не, бухать (Шутка).
Если серьезно, то меня задела эта тема, и я хотел высказаться по поводу увиденного, рассказать свою точку зрения. Особенно меня задели некоторые высказывания в этой теме. Я зарегистрировался там и стал писать свой комментарий, но поняв что получается он каким-то уж больно большим. Решил сделать из этого целый пост и поместить его на своем блоге.
И так сам пост коментарий:
Люди, о чем вы тут все трете?
Чего умничаете?
В России народ бухал, бухает и будет бухать.
Народ бухает с горя, бухает на радости и пьет от тоски.
Люди бухают по любому поводу и без.
Бухают грузчики, бухают министры.
То, что алкоголизм разрушает здоровье это не для кого не открытие. Бухать или нет, это дело каждого. Лично я, не против иногда попить пивка литров так цать, можно конечно и водочки но это на любителя (мне не вкусно) . Хотите жить долго и помереть здоровым пожалуйста дело ваше. Езжайте на Кавказ, дышите горным воздухом, кушайте правильную (здоровую пищу) делайте зарядку, живите долго. И тогда вас положат в гроб здоровым столетним стариком. Кто то там из вас кричит о том что ненавидит пьяниц, кто то готов голосовать за сухой закон, люди вы в своем уме? Какой нахер сухой закон в России. Есть уже на Руси один такой товарищ зовут Мишка Горбачев, очень он любил все строить и перестраивать во время своего царствования (перестройка нах).
И что, чего он добился, своим сухим законом? Люди стали меньше пить? нет. Люди стали, бухать вместо водки и бормотухи, одеколон и всякую гадость. Тогда появилась красная шапочка, люди стали жрать очистители для стекол, прыскать дихлофос в бухло для крепости, и начали дохнуть как мухи. Товарищу Горбачеву было похер до опыта Америки, где уже проводили такие эксперименты с населением. Он решил провести этот закон в России, ппц маразм. Люди гуляли свадьбы на столах стояли самовары (типа мы за трезвый образ жизни) а у самих в самоварах было бухло. В стране по вырубили все виноградники, бухло выдавали строго по талонам. Чтоб отоварится на эти талоны надо было магазины брать штурмом, как в революцию Зимний. Бывали случаи, когда в таких очередях людей давили насмерть. В результате его правления развалилась страна под названием СССР. В прочем это уже пошла политика и я стал отклонятся от темы, но без упоминания Горбачева не как нельзя потому как он у многих ассоциируется с сухим законом.
Хотите, расскажу одну историю как раз в тему? Пожалуйста.
Знал я одного товарища, который увлекался этим делом, любил он расслабиться после трудового дня. Парень был молодой и его мама решила сына подшить, очень боялась она, что сынок сопьется. Паренек тот на радость маме согласился и бросил бухать (хотя я не сказал бы что он был конкретным забулдыгой, нет). После того как он подшился его очень часто стали замечать в неадекватном состоянии, но когда начальство просило его дыхнуть, так все нормально, не было никакого запаха алкоголя. Никто не мог понять что происходит, парень вроде трезв, но бля какой то не такой, и чем дальше тем хуже.
Это непонятное состояние его неадеквата стала всем ясно (кроме начальства) после того как один наш товарищ застал его так сказать на месте преступления.
А рассказал он следующие, приспичило его сходить по нужде, и когда он зашел в туалет то увидел такую картину.
На полу сидит тот, другой (который завязал бухать) сидит облокотившись на горшок с засученным рукавом, а на полу валяется шприц, и ему так хорошо что все похер, он в нирване. После этой картины все встало на свои места, все сразу поняли что парень из любителя выпить превратился в нарика.
Нарик наш до того в последствии обнаглел что кололся уже не кого не стесняясь. Бывало едет он обдолбанный на автопогрузчике, вьебется куда нибудь, достанет ширево, и вмазывается что называется не отходя от рабочего места, вот жесть. Мама хотела сделать из сына трезвенника а получился нарик.
Я не призываю бухать, поймите меня правильно господа трезвенники, я лишь хочу сказать, что все хорошо в меру. Если пить много кофе, то это тоже вредно для здоровья, жить вообще вредно, от жизни умирают. Нельзя бросаться в крайности. От жизни надо стараться получать удовольствие и не зацикливаться на правильном образе жизни. (Лично меня, вообще очень правильные люди напрягают). Живите, радуйтесь, наслаждайтесь жизнью, она не вечна. В хорошей компании можно и выпить, почему нет, главное с УМОМ. Если подходить к этому делу с головой, не жрать водку литрами, не уходить в запои, то иногда можно и расслабится. ВОТ
Так первый раз стоко фоток вылажую........
24-04-2009 23:56
Так виложил парочку котиков просто так..........................
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Так виложил парочку котиков просто так.......................... [700x525]
[700x525]
может комуто понравится.......................
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]
Ну ДУМАЮ Пока хватит........................
Кому сейчас легко!?
24-04-2009 23:13
"А кому сейчас легко?" - спрашиваем мы себя, сталкиваясь с очередной трудностью. "А кому сейчас легко?" - спрашивают вас на работе наваливая очередную обязанность. "А кому сейчас легко? А кому сейчас легко? А кому сейчас легко?" - слышен хор голосов со всех сторон.
Люди склонны оправдывать свои слабости тем, что живут в непростые времена.
Давным-давно, когда соседка дяди Пети Клавдия Матвеевна (тетя Клава) была еще замужем, когда ее дети еще не выросли и жили с ней, и когда она, бывшая учительница математики только начинала торговать на рынке, с ней произошла такая история.
Рыночный день подходил к концу, Клава сидела возле своего товара и с удовольствием курила, предвкушая, что скоро она пойдет домой, выпьет бутылочку вина и все будет хорошо. И тут от размышлений ее оторвал удивленный голос свекрови, которая как раз проходила мимо и первый раз в жизни увидела невестку курящей: «Клава, ты куришь?!» «Мама!» - ответила Клава – «А кому сейчас легко?»
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
"А кому сейчас легко?" - спрашиваем мы себя, сталкиваясь с очередной трудностью. "А кому сейчас легко?" - спрашивают вас на работе наваливая очередную обязанность. "А кому сейчас легко? А кому сейчас легко? А кому сейчас легко?" - слышен хор голосов со всех сторон.
Люди склонны оправдывать свои слабости тем, что живут в непростые времена.
Давным-давно, когда соседка дяди Пети Клавдия Матвеевна (тетя Клава) была еще замужем, когда ее дети еще не выросли и жили с ней, и когда она, бывшая учительница математики только начинала торговать на рынке, с ней произошла такая история.
Рыночный день подходил к концу, Клава сидела возле своего товара и с удовольствием курила, предвкушая, что скоро она пойдет домой, выпьет бутылочку вина и все будет хорошо. И тут от размышлений ее оторвал удивленный голос свекрови, которая как раз проходила мимо и первый раз в жизни увидела невестку курящей: «Клава, ты куришь?!» «Мама!» - ответила Клава – «А кому сейчас легко?»
КАк ВЫжить в МАРШРУТКЕ!?
24-04-2009 22:20
Это цитата сообщения gorox_gorox Оригинальное сообщение
Уроки выживания
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения gorox_gorox Оригинальное сообщение
Уроки выживания
В продолжении разговора о метро, другой вид общественного транспорта :) Как выжить в маршрутке:
1. При приближении маршрутке быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
2. Если в маршрутке есть свободный стульчик — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
3. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
защемить ручкой пальцы.
4. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не защемить
пальцы или жопу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
5. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчик из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз (люди там немного нервные, а нервные больно дерутся). Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики !!!.
6. За все это еще надо передать водителю денюшку, проследить чтобы денюшка дошла до водителя, а сдача (если таковая нужна и важна, во избежании необратимых последствий, которые могут привести к изменениям (не всегда положительным) в вашем внешнем виде и физической полноценности - лучше без неё) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках твою денюшку (сила удара должна соответствовать габаритам обманщика - вы же воспитанный человек), иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
7. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
9. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
10. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
Шутливый гороскоп
23-04-2009 22:54
Получить свой гороскоп
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
| [показать] | Гороскоп для «Kira__Light» на 23 апреля 2009 Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - проявить особый такт в общении с [показать]Queen_de_la_reanimaR. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как выбраться в клуб вместе с [показать]_Bella_Kallen_. По некоторым признакам, вас порадует замечательной шуткой [показать]__L_. Поразительные желания посещают человека подчас. Например, вдруг познакомиться с [показать]YouR__NiGHtMaRe. |
Получить свой гороскоп
По какамо оно тут устроено?
23-04-2009 22:26
Ну надо же новая звёздочка,по каккому оно всё устрено?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну надо же новая звёздочка,по каккому оно всё устрено?
Думаю ПОНРАВИТЬСЯ!!!!!
23-04-2009 22:21
Настроение сейчас - ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!
Тут я решел выложить интересную анимацыю думаю вам ПОНРАВИТЬСЯ!!!!!!!!
[224x163]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!
Тут я решел выложить интересную анимацыю думаю вам ПОНРАВИТЬСЯ!!!!!!!!
[224x163]
Как я провёл сегодняшний день.........
23-04-2009 22:17
[240x320]
Настроение сейчас - Нормально,но ещё немного в трауре...........
Так вот всё началось с того что я проснулся около 7 утра,настроение гавно и в школу надо,но таки встал хоть и струдом,так хуё-моё голову помыл,две минутки Linkin Park послёшал и где-то в без двадцати восем попиздел в школу.....так на часах восемь,Б........опаздал,ну и мать его в ёб,ладно пошлялся по школе туда сюда хуяк за мной начали гонятся все обиденные мною Феди которых я изрядно поколотил,ну так вот херак херак,убежал на табле 12,я струдом вздохнул потомучто ещё целых три долбаных УРОКА!!!!!!!Ладно посидел,помычал у доски ФУХХ........норм десятка сойдёт,так после английского труды бля......а я халат не взял ну хер с НИМ!!!!!!Ладно туда сюда даю мдаку(учителю,унего поганяло ЗАИЦ)молоток,хуё-моё сказал,ХУЙНЯ переделывай,я ж такой весь уже задолбаный сказал резко сам того не ожидая"ЗНАЕШЬ ЗАИЦ,ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!!!!",потом поседел у деректора но то херня,у моих предков на мобилах акамуляторы здохли так что всё зашибись.Так на часах 2 часа я с радостью хлопнул на прощанье школьной дверью и побежал радстный ДОМОЙ!!!!УРА!!!!!!!Но ни ту то было предки сказали мол довай пылисось,а потом поехали до бабки.......Я э такой про себя:как всё заеб............ладно 4 часа поехали до бабки,там меня немножко подрочили,мол какого я так отупел.....ладно на табле 8 часов я попиздел окончательно домой,и вот я здесь,чото на уроки я забил большой и толстый............Ну и собственно говоря в 21:11я написал эту хрень.Ну а так всё......
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[240x320]Настроение сейчас - Нормально,но ещё немного в трауре...........
Так вот всё началось с того что я проснулся около 7 утра,настроение гавно и в школу надо,но таки встал хоть и струдом,так хуё-моё голову помыл,две минутки Linkin Park послёшал и где-то в без двадцати восем попиздел в школу.....так на часах восемь,Б........опаздал,ну и мать его в ёб,ладно пошлялся по школе туда сюда хуяк за мной начали гонятся все обиденные мною Феди которых я изрядно поколотил,ну так вот херак херак,убежал на табле 12,я струдом вздохнул потомучто ещё целых три долбаных УРОКА!!!!!!!Ладно посидел,помычал у доски ФУХХ........норм десятка сойдёт,так после английского труды бля......а я халат не взял ну хер с НИМ!!!!!!Ладно туда сюда даю мдаку(учителю,унего поганяло ЗАИЦ)молоток,хуё-моё сказал,ХУЙНЯ переделывай,я ж такой весь уже задолбаный сказал резко сам того не ожидая"ЗНАЕШЬ ЗАИЦ,ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!!!!",потом поседел у деректора но то херня,у моих предков на мобилах акамуляторы здохли так что всё зашибись.Так на часах 2 часа я с радостью хлопнул на прощанье школьной дверью и побежал радстный ДОМОЙ!!!!УРА!!!!!!!Но ни ту то было предки сказали мол довай пылисось,а потом поехали до бабки.......Я э такой про себя:как всё заеб............ладно 4 часа поехали до бабки,там меня немножко подрочили,мол какого я так отупел.....ладно на табле 8 часов я попиздел окончательно домой,и вот я здесь,чото на уроки я забил большой и толстый............Ну и собственно говоря в 21:11я написал эту хрень.Ну а так всё......
