Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

Виды поцелуев!!!



[330x500]
Всем привет!
У меня сейчас такое романтическое настроение!!! Хочется поделиться очень интересной информацией по теме!
Уверен, это будет интересно и полезно абсолютно каждому. От поцелуев еще никто не умирал, скорее наоборот - они оживляют чувства, оживляют душу. Однако многие не знают, что кроме обычных пару вариантов поцелуев есть еще десятки возможных способов поцеловать человека и доставить ему удовольствие ))) Естественно все в рамках приличия.
Вообщем читайте сами, а я пошел целоваться

Оказывается существует как минимум 50 видов поцелуев:

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них.
2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием.
3. "Любовный укус". Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус. "Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.
4. "Глубокий поцелуй", или "Марайчинаж", который французы называют» поцелуем души", а мы" французским поцелуем".
5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них.
6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин.
7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ.
8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта.
9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку.
10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. Такие поцелуи способны пробудить любовь.
11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна.
12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные.
13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют.
14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют.
15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы целовать их.
16. Дождь поцелуев, покрывающих шею и грудь, спускающийся ниже и ниже с различной скоростью. Одни поцелуи могут быть короче, другие длиннее.
17. Внутренняя сторона бедра особенно отзывчива к поцелуям.
18. Многие писатели-романтики воспевали поцелуи в плечо. Мужчины не очень любят подобные поцелуи, но обожают сами целовать плечи женщин.
19. Прекрасная предварительная стадия перед поцелуями в губы - поцелуи кончиков пальцев.
20. Распространенной модификацией поцелуя в губы является легкое посасывание губ, вместо того чтобы надавливать на них.
21 и 22. Можно ограничиться посасыванием только одной губы. Верхней или нижней.
23. Можно продолжать вносить разнообразие в уже описанные способы, посасывая по очереди то верхнюю, то нижнюю губу. Не стоит делать это слишком сильно. Нежности и внимательности есть место и в страсти.
24. Гладящий поцелуй. Легко коснувшись губами лба с одной стороны, нежно провести ими через весь лоб и поцеловать с другой стороны.
25. Точно таким же гладящим поцелуем можно поцеловать в губы. Коснувшись губами уголка рта, провести ими вдоль губ и нежно поцеловать в другой уголок.
26. Легкий поцелуй в кончик носа может стать прекрасной прелюдией к более интенсивным формам поцелуев.
27. Мужчина может ввести кончик языка между губ любимой, проводя слева направо, затем справа налево. Так можно продолжать довольно долго. И нет никаких причин, препятствующих девушке сделать то же самое.
28. Можно трогать губы и щеку зубами, не забывая при этом об аккуратности, чтобы не причинить боль друг другу.
29. Можно также "закусывать" губы партнера одними губами так, чтобы зубы в поцелуе не участвовали.
30. Нежное соприкосновение кончиков языков.
31. Предыдущий поцелуй можно разнообразить, попеременно касаясь кончиков языков и отдергивая их.
32. Засасывание при поцелуе доставляет любовникам огромное удовольствие. Такие поцелуи применяются активно, а принимают спокойно и терпеливо. Временами целует один партнер, временами другой, но можно, для разнообразия, целоваться и одновременно.
33. Многие особенно чувствительны к поцелуям в той области, где шея переходит в плечи. Как спереди, так и сзади.
34. Что касается поцелуев в другие части тела, то у большинства мужчин и женщин спина необычайно чувствительна к ласкам, особенно нижняя часть у основания и вдоль позвоночника. Бедра тоже очень чувствительны и Читать далее...

[640x469]
Настроение сейчас - Что-то непонятное

Я севодня на досуге, зделал новую тему, всё как вы любете не одного жёлтого цвета, надеюсь вам понравится, и ещё говорите если пржней был лучше, хорошо?

Настроение сейчас - Загадачное...

Севодня сижу я на стульчике смотрю на небо, а в мыслях, какое же оно не осягаемое и такое далёкое, казалось бы оно здесь передо мной..но рукой не достать как бы я не старался, долго смотрел я на небо, долго им любовался,онотакое необьятное и неупровляемое, тучки кудо-то плывут, эти тучки мне напоминали оюдей, таких же бежащих от всего, своего прошлого, горечи и боли, таких же насикомых в большом мире, эти тучки плыли на горизонт и потихоньку я переставал их видеть, в одной тучке я увидел отраженее своих друзей....Таких беззбатоных, весёлых и безмятежных на хрупкой плоскости этой нещасно тучки...Казалось бы обычная тучка, но такая родная, такая весёлая и грустная в одно и тоже время..я ненадолго закрыл глаза, мене виделся мир..мир моей мечты, мир где ник-то нестрадет, мир где всё отлично и прекрасно, мир...где всем хорошо и ни кто не жалуется..мир без боли и страха...мир сравнимый лиш с Раем, без недастатков и грехов, мир ярких красок и безмятежной жизни..мир без говря и тягот обычно смертной жизни..и в эот моём мире была та....та одинокая и грустная тучка на которой веселились мои друзья..неважно будь-то мои друзья с города или отсюда...им было так весело, они незнал горя и нещастя..я попытался присоеденится к ним..но не судьба, аже мой мир отвергнул меня и улетела моя тучка....моя самая щасливая тучка....самая прекрасная тучка.. и лишь слабый ручеёк успокаивал мои уставшие уши....боль потихоньку угасала..но боль разлуки не угасла...немного понаблюдав за ручёйком пробивавшим сквозь тоненький туель из камней....я пошёл на свет...на свет в надежде что это свет....мой свет спасения....как только я дошёл....я открыл глаза...открыл и снова увидел её....мою тучку, любимую тучку...и казалось...казалось я мог взять её рукой и некогда больше не отпустить....но я ведь немогу её деражть вечно с собой...она немоя собственость...и немного посмотрев на неё я её отпустил...но всегда буду хранить в своём серце...всегда.....моя тучка...тучка с друзьями....верными и хорошими друзьями...самая лучшая тучка, она улетела далеко-далеко, но даже посей час я её помню.Позже я посидел глядев всёвремя на небосвод..до самой ночи...на небе ни одной звёдзочки....но нет, среди темноты сияет та, та синяя звёздочка.....звёздочка надежды...она мерцала маня за собой....такое красиво зрелеще....но всётаки, это немоя тучука...мою тучку не заменит не одна другая....не звезда, не комета, ни любая другая тучка...одна моя единственная тучка....на которой мои друзья....веселятся и просто живут щасливо....Я всех вас очень очень люблю....я надеюсь у вас тоже есть в душе такие тучки.

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!

Что за блядство, что за жопство,
Что за ебство и хуйство,
Пиздомудство, мудотяпство,
вротъебанство и херство!

В круг вошел, взмахнул рукой.
- Ты откуда, хуй такой?

Над селом хуйня летала
Серебристого металла, -
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!

Мы с приятелем на пару
Зарубили муравья.
Две недели мясо ели
И осталось до хуя!

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача пизду смотрели,
Ни хуя не поняли!

Ссыте девки в потолок -
Я гармоню приволок!
А в гармони один бас,
Положил я хуй на вас!(Не я)

Как ни тыкай, ни ворочай -
хуй пизды всегда короче!

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.
Пизда пизду пизданула,
Пизда ножки протянула.

Девки по лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их партейные поймали,
Пиздюлей навешали.

Кто-то спиздил балалайку
И насрал на патефон,
Поебал мою хозяйку
И на стол кинул гандон!

Милый баню истопил
И завел в предбанник,
Повалил меня на лавку
И набил ебальник

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит:"Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

Я приехал на КАМАЗ,
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами, -
Я ебусь с баллонами!

Заебу-замучаю, как Пол Пот Кампучию!

Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!

Ебаться-сраться! Куда же нищему податься?!




P.S. может у когото уже такое было...так просто выложил на досуге.

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Отличная флешка

Итак, запускаем феерверк!

Внизу есть панель навигации. Там вы можете вводить свои настройки перед запуском феерверка. Менять цвет и размер феерверка,делать смену дня и ночи и так далее. В общем, очередная убивалка времени.

-------------------------------------------------------------------------

А вы знаете, что основой косметики GUAM является комплекс водорослей, разработанный в 1986 году в лабораториях Института глубоководных исследований LACOTE Study & Research (Италия)? Это и есть залог их успеха! Благодаря этому косметика так благоприятно действует на кожу человека. Оказывается  на изготовление 1 кг сухого вещества используется 6 кг водорослей. А это согласитесь не мало.Именно это  дает такой   необычайно сильный косметологический эффект и избавляет женщин от  медицинских проблем.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как мстят знаки зодиака

Как мстят знаки зодиака

Вы никогда не задумовались о том как мстят разные знаки зодиака, что они могут придумать, чтобы отмстить вам? Ну и хорошо, что не думали иначе вам было бы не интересно читать эту статью...


Овен


Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.


Телец


Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Читать далее...

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

Вот это размер!!!



Привет всем!
Как настроение сегодня?
Помню, однажды когда был совсем малым, увидел огромного, почти гигантского кузнечика. Наверное саранча какая-то. Ощущение от увиденного было жуткое. Мне тогда казалось, что если природа позволяет иногда превращаться обычным букашкам в таких монстров, то совсем скоро так же можно будет увидеть этих же насекомых ростом с человека или даже выше. От этого становится как-то не по себе. А может я просто в детстве насекомых боялся. ))))
Поделюсь с Вами фотографиями действительно гигантских животных, которые нашел, бродя по интернету. Особенно меня впечатляет старинный снимок с гигантской саранчой. Наверное, когда увидел этот снимок впервые, смотрел на него минут 5, не отрывая глаз в шоке.
Забирайте себе. Кадры действительно уникальные ))
Удачного всем дня!

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

Отчёт за время моего отсутствия.

ПРЕДУПРИЖДЕНЕЕ!!!В данном посте присутствует ненормативная лексика, причём этакой лексика очень и очень много, так что если вы крошите зуб на меня, не увожаете маты, если вы что либо едите или пьёте и это всё употребляете в рацыон в данный час, в данную минуту и секунду по местному времени(GMT +02:00), советую от просмотра или прочитывания данного изделея, которое в народе именуется дневником, ВОЗДЕРЖАТСЯ!А если такие заскучали за KIRA__LIGHT-ом и вам поровну на это всё, советую схвать чонить вкусненькое, вы пить два галона воды(Аня тебе лучше три, без обид, ок?), для красоты мона навести марафет, причесатся, кому надо надеть очки надевайте, так как читанины здесь присутствует, ой как предостаточно...Так вот, желаю вам приятного просмотра.*Данная запись производилась Владом, в народе Влад-Леном 7 июля 2009 по 9 июля 2009, возможна это всё продолжится и до 10 числа, а может и больше..*

Не большое промо прилагется в случаии если вы:
1)Не любите долго и много читать*
2)Вы за мной не соскучились*
3)У вас на почте сильно много постов своих друзей и по этой злой прчине вам некогда читать полную версию моего произведения.
4)Если вам срочно куда-то отойти, но вы замной соскучились*(Полное противоречие пункту 3 в правилах исползывания промо версии поста"Вы за мной соскучились?")
5)Если вы переживаете что лопните от смеха от использывания полной версии, то в этом случаи автор не несёт не какой отственности, тобиш чисто по доброте душевной он(тобиш я)делает это вступлиние для очень чувствительных людей к чёрному юмору.
6)Если вы не любите чёрный юмор или черезмерное злоуотрибленее матов, то промо версия как раз для вас.
7)Используйте промо версию в том случаии если длительное перебывание за экраном вызывает эпелептичиские припадки(кажется так называется)
8)Если у вас на мышке сели батарейки
9)Если у вас закончились семички, но вам хочется узнать всё сразу чтобы оторватся и нажарить ещё.
10)Короче это всё.
Как описывалось выше в пункте 5), в обязоность автора поста(меня) не входит ответствинность за ваше здоровье после просмотра произвидения.Внимательно изучите эту строку и пудумайте, а надо ли вам это?В любом случаии я не думаю что вы пожалеете если прочитаете, но решать вам. Как там нибыфло я вас придупредил.

Итак крепко возьмитесь за ручки своего стула, или за крышку стола, внимательно в случаии непоняток с условиями регистрацыи представленой выше, прочитайте ещё раз, если же вы вернулись в такой же самый дремучий лес снова до данной строки прочитайте её(Эту) ещё раз и зделайте то что указано на ней.



Промо-версия поста"Вы за мной соскучились?"

Севодня четверг, уже девятый день жду денег, которые должны появится в следствии получения маминой зарплаты.Так вот каждый день сплошное приключение,за мной наблюдали духи сортира(точнее дерьмодемон), у меня порошайничал Стас, меня задолбали в магазине, я задолблася ждать Саню(пока он там со своей чумой развлекался)но я его таки дождался и сначала он отпиздел меня, а потом я его, залапал походу его чуму, облил моего соседа-бабника в огороде водой, обматюкал его, высусулил у бабули бабло, и очень обиделся на банкоматы города.
*Данная версия была написана вспешку, самое главное без матов, здесь описовались самые интересные мои действия за время моего отстуствия, так что в случаии не удолетворения, или же особой любопытности(Натка это про тебя)могу посоветовать прочитать полную версию, которая врядли обойдёт стороной любого моего верного друга.






Итак если вы крепко решили читать дальше, если у вас проблемы с правилами, но вам на них насрать, если вам интересно что будет дальше, или же вам не понравилась промо версия...Предстовляю вам Полную версию этой нервотрёпки под грифом секретно"Вы за мной соскучились?"

Чтож, приятного просмотра и крепкой хватки за чтонибудь устойчивое....ах да!Правило соглашения оригинала под номиром 11, таково:11)Если у вас возникает впечитленее что описаное здесь ложь, то знайте автор писал правду и его не колышет ваше мнение, просто я это пишу чтобы не было в коментах типа*Долго думал, пиздиш, врёш,неверю и т.д.*Ну ладно думаю я вас уже задолбал своими регистрацыями, промо и предупрежениями, так что наконецто смотрите самое интересное....Вы готовы?Ну чтож, Читать далее...

блин какойто заёб, у меня ща на счету минус 1 гривна 37 коп, боюсь если нет отключу ща, то больше не включу, тока до 12 ждать придётся

Это цитата сообщения Nomadic_Soul Оригинальное сообщение

Хихих))))) ПОнравилось...=)

Настроение сейчас - Нормальное

Вспомнил тута на досуге парочку анекдотов..

1)Дело было ночью, сидела одна парочка на лвавочке при полной луне, любовь пиздец))))))))))
Сидели они сидели, как вдруг из кустов вылазит из кустов цыган!С ОТАКЕННЫМ КИНЖАЛОМ!(дето метр в длину)
И говорит
Майлам!!!Хады брытся!Ты(девушке)а ну раздевайся!
А ты, довай ей помагай!А если не зделаете как я говорю, то будет вам джики-пуки!
Пацан не долго думая начал её раздевать и про себя думая,молодецыган!Ты как раз вовремя!
раздел её и цыган снова поливает
А теперь ты его раздевай!
Пацан уже тута божится чтобы всё классно было, да нетуто было...
короче стоят они оба раздетые и цыган такой,гыгы, молодца а теперь...
те такие-ЧТО????
ОН-СРАТЬ!СРАТЬ!СРАТЬ КОМУ СКАЗАЛ!!!!
те со страху как НАСРАЛИ ДВЕ КУЧИ!
А теперь ты жри её дерьмо, а ты его!
те ж довай жрать друг друга гавно, а пока они принимали свой ужин цыган уёбнул подальше.
девка такая сидит голая, плачет, рот в дерьме,а пацан дожирая её кучку, говорит
Он-Дорогая, смотри как я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
А она глаза протерает, глубоко вздохнув заревела
Если бы ты меня любил, то стока, НЕ НАСРАЛ!!!!!!!




Короче едёт в поезде двое, а третий таксакал спит сверху.
Мужик такой мол так и так, уломал девушку выпить.ну выпили они сто потом двести грам, и мужик говорит
ну ты меня любишь?
-да.
-а ты со мной будешь?
-да
-а довай здесь?
-нет
-Почему???
-ну...ты понмаешь...ну там... сверху.....ТАКСАКАЛ.....я не могу когда он рядом...
-Да смотри дорогая.
Поднялся мужик и из бороды таксакала херак и выдернул волосинку, и с довольной рожей смотрит на свою жертву
-Ну что видишь он спит, он не хера не услшит, а тем более не увидет..
-довай ещё выпьем...для смелости?
-Хорошо!
И так продолжалось, выпили, поговорили, слазали выдернули волосинку и снова выпили раз 200!!!
Мужик уже заёбаный говорит,
Ну смотри БЛИН!ОН СУЧАРА СПИТ!
-Не верю, вы дерни ещё
-Ладно хер с тобой, смотри
такой крутой залазит на вверх последняя волосинка осталась и он её выдернул!
И ТУТА ТАКСАКАЛ НЕ ВЫДЕРЖАЛ!
-Слушай!ДОРОГОЙ!Любишь, не любишь, даш, не даш, я вам что рамашка чтоли!?

P.S.не смотрите что у меня такая песня грустная...у меня уже впринцыпе всё впорядке...

короче пойду как я завтра в город пусть меня убьют мать его вьёб, заебло меня уже,ну чо пока типа.ухххххххх какой же я злой!!!!!я жажду крови, хочу убить.

Это цитата сообщения Angel_Love_White Оригинальное сообщение

Стихи...



Как порой бывают прекрасны стихи. Стихи которые написаны не умом, а сердцем. Стихи которые выражают наши чувства.
Да, да, да. Я по жизни философ и люблю высказывать свои мысли. И мне безразлично что вы напишете. Если вы напишете вообще.
А вот и мой первый стих. Так что строго не судите:
Играя с куклой,
Мастер должен знать:
"Кукла обязана молчать"
Боль. Обиды. Слезы.
Кукла все должна прощать
Мастер ловко с ней играет дергая за ниточки
А она не понимает и за ним играет...
Порвались нити.
А за ними и спектакли куклы.
Мастер бросил ее там, где кромешна тьма
Кукла больше не играет
Кукла больше не поет
Кукла мастеру чужая
Кукла больше не живет...

Токо строго не судите. Это в самом деле мой первый стих.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Гыгы:)))))0, меня последнее время начало успокаивать такие вот *песенки*гыгы):::))))))))))))))$$$$$$$$$

Короче сеня такой день, МЛИННННННН....Ну всё попорядку...

Гдето в 4 часа пришёл ко мне ЗОМБИ, с такими словами.
ОН-Ну всё, пиздец нам брат....
Я-Почему?
ОН-ПОЧЕМУ!!!?НУ НИ ХУЯ СЕБЕ!!!
Я-ДА ЧТО СЛУЧОЛОСЬ???БУДЕШЬ НА МЕНЯ ОРАТЬ, ВЫЛЕТИГЬ ОТСЮДА!
ОН-ОСТЫНЬ МЛЯ!!!!Я БЛЯ В АХУЕ!
Я-ДА ЁБАНЫЙ ВРОТ!ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
ОН-Короче пизда нам...Ща скоро придёт в школу мой брат(старший)со своими ебалдонами, и будут нас пиздить!
Я-Ну бля!!!!!!Довай хуя туда пойдём???
ОН-НЕ КАНАЕТ!ТЫ ЧО ВАЩЕ ПОПУХ!?ЕСЛИ МЫ НЕ ПРИДЁМ, ПИЗДА НАШЕЙ РЕПУТАЦЫИИ!!!!
Я-(если бы я сказал нет, то было бы хана моей репутацыии..)Ладно..Хуй с тобой...Попиздили..
(я не отвичаю за правильность данного разговора, вроде так было..не помню я в ахуе был!)

Ну пришли мы на место встречи, и увидели столько нубов, наверное десяток!Во бля!!!!!Я ж довай ЗОМБИ говорить довай парочку отпиздем и брата твоего, а потом уеб...
ну а эта сучка сказала мол если боишся пиздуй отсюда!
Как меня это добило!И со злости сам попиздил на них,блин не помню сколько я успел забрать ссобой,наверное чтуки три, хер его знает, помню что валяюсь на асфальте и меня бьёт толпа.в итоге я отключился.когда проснулся,рядом сидел ЗОМБИ и сказал
ОН-Ну чо молодец!
Я-ТЫ сука уменя изза тебя всё болит ХУИЛАА!
ОН-ТАК НЕ МАТЕРИСЬ!КОРОЧЕ!пока ты отвлёк нубов я разобрался со своим БРАТОМ, и когда тот был в нокауте,нубы поуёбывали.
Я-Во бля!так ты меня СПЕЦЫАЛЬНО разозлил!?
ОН-не совсем, я даже не хотел, просто когда ты накинулся на тормозов, я пошёл и отпиздел старшого.
Я-Короче не трогай меня больше, пока не приедут остальные 14, выкручивайся сам, ПОНЯЛ!?
ОН-Далан не злись, всё ОК!
Я-ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ!!!!У меня всё болит!Уйди от меня!

Короче я на него зол страшно, пожалуй после этого я иду в отставку, заебала меня такая популярносьть.
Пока ели дошол домой, с носа кровь пошла,МЛЯ!Всётока какаето падла меня ушибла туда!Стока крови и больно!уххххххххх!короче я пришёл гдето в 8 незнаю точно, благо что предков нету, коекак отходняк споймал, ща вроде нормально. и вот написал это всё в 9 часов...
P.S.кто неверит во всё это флаг ему в руки мне пофиг.вот.

Ех.....севодня всех преглашаю в свой дневик.думаю кода уже у мня будет счётчик,мол кто в мём дневе.быстрей бы ужеееее

Настроение сейчас - ХУЙНЯ!

короче я так понял всех я заебал,хорошо!!!!!!
я это запомню!!!!!!!БОЛЬШЕ ВЫ МЕНЯ НЕ УВИДЕТЕ!

Настроение сейчас - Классное,спасибо Ане

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.
вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:
- Антон к доске!
- Кто я?
- у нас еще Антон есть в классе?
- да
- кто?
- ну вот Артур например.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем- Антон...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет- словно ток.
Да, не любишь кипяток.

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?


Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.


Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой - он полетел!
Тихо подкрался с дубиною кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В боку с бензином случайно упал,
Только из бочки высунул нос,
Добренький дядя спичку поднес.

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Дети в подвале играли в попсу,
Зверски замучена тетя Алсу.

Мама в окне поливала цветы,
В лейку налила она кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Арон, растворяясь в тазу.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Читать далее...