Не могу заставить себя писать утром, как только проснусь.
Р2Д2, возможно, всё же не пойдёт в армию. Пока гоняют по врачам, но это и к лучшему. Есть заявка от работодателя на службу в резерве, но военком сразу сказал, что вероятность резерва крайне мала. Практически все вокруг советуют рожать. Говорят об этом так, словно речь идёт о покупке собаки в дом. И он настаивает, думает, что сам готов возиться со спиногрызом. И как только можно быть таким наивным-то?...
Ещё пообщалась с бывшими одногруппницами, многие довольны распределением, но есть и те, кого ожидают два утомительных года. Иванову направили в ПТУ под Минск. Когда она созванивалась с директором, тот наплёл сказочные перспективы и чудесную отработку. Но, приехав оговаривать все мелочи, поняла, что будущее у неё безрадостное. Милый и весёлый в телефонном разговоре директор оказался грубым и неприятным чурбаном, который сразу поставил Иванову перед фактом отработки таким образом, как удобно лишь ему, абсолютно не интересуясь потребностями и возможностями подруги. Сразу сложные группы, кураторство, дети из проблемных семей, оценки ниже некуда, жилья нет. Сплошные проблемы, которые ложатся на плечи молодого специалиста. И то, что Иванова с подобным раньше никогда не сталкивалась, никого не интересует. Реальность такова.
У подруги Петровой тоже всё не сладко. Казалось бы, школа неплохая, возраст детей тоже подходящий для начала работы, но человек себя там не чувствует. Атмосфера что-ли там плохая. Или она просто себе напридумывала аргументов против этого места. Хотя минусы, бесспорно, тоже есть. Жилья ей в этой деревне не предоставят. И варианты, как там работать, складываются весьма неудачные- либо ездить из дома с пересадкой в городе (что занимает пару часов) и не снимать жильё в городе, либо снимать жильё в городе и ездить на маршрутке в школу (но где взять деньги и на жильё в городе, и на постоянные поездки к месту работы при учительской зарплате). Есть и третий вариант - ездить из города или дома на автобусе в N, только вот автобус этот хоть и бесплатный, но ездит два раза в день- рано утром и обратно в город в шесть часов. То есть ей пришлось бы практически весь день сидеть в этой школе. Так что вариант не вариант. Теперь она в спешке ищет другую работу, где ей написали бы запрос. И я бы сказала, что предупреждала её об этом раньше, но что уж сейчас об этом вспоминать. Будем искать варианты, чем помочь.

Как-то разом навалилось сразу несколько финансовых проблем. Сломался ноутбук. Точнее окончательно сдохла деталь, которую чинили в мае. Отдала за ремонт немалую сумму, а теперь точно придётся покупать новую. И стоит она, как моя зарплата. Ноутбук-то мне сейчас не нужен, да и более логично было бы сейчас купить на те же деньги детали, которые усовершенствуют старый домашний компьютер, ведь ноутбук понадобился лишь когда стал тормозить комп, но... Не знаю, будем решать с братом, что делать. Я сейчас не в состоянии заплатить за полноценный ремонт. К тому же скоро свадьба знакомой и, очевидно, с пустыми руками не пойдёшь, тоже нужно определённую сумму выложить. Где взять на всё это деньги, спрашивается.

Я устроилась на работу. Училась пять лет на одну профессию, а работать пошла на другую. Не думаю, что могу проявить себя как учитель . Пошла на вакансию корректора в газету. Уже вторую неделю здесь. И пока всё удивительно хорошо. Конечно, без неприятностей не обходится, но жаловаться не на что. Так, мелкие гадости. Время работы чудесное, могу выспаться. Заканчиваю не позже шести. Есть время и на себя, а не только на работу. Коллектив в большинстве своём тоже хороший. Только зарплата небольшая, но это меня пока сильно не огорчает. В общем, всё нормально. Только всё же нужно найти что-нибудь по профессии, чтобы знания не утратить.

Как же хочется иногда стереть себе память. Чтобы не помнить некоторые события, некоторых людей. Чтобы не надеяться на что-либо в будущем. Не ждать, что произойдёт нечто. Что он позвонит. Напишет. Хоть как-нибудь объявится в моей жизни. Ненавижу себя за это. Как же всё это по-детски. Надо бы перестать жить сказками наночь, но не получается. Всё не могу отказаться от иллюзий, которые не нужны. Которые не должны реализовываться, иначе будет только хуже. Мне, ему, другому.

у меня пропал котях. 11 дней.
[525x700]

5 утра.
В 5 утра люди решают уехать
из клуба или отключить
компьютер, погладить спящего
рядом кота или покурить,
позавтракать или пойти спать,
выехать в аэропорт или
написать смс любимому,
включить фильм или заказать
еще 100 грамм... В 5 утра
люди делают выбор.

Прочитала запись и поняла,насколько это сейчас про меня.уже 7 день буквально живу в ожидании 5 утра.Ведь тогда я смогу зайти и узнать, написал ли он... Не знаю,но сидеть там сутками и ждать для меня ещё тяжелее.А так я могу рассказывать себе сказку на ночь,что утром всё изменится. Изменится из-за одного долгожданного сообщения.И хоть разум где-то глубоко напоминает, что Он не пишет первым, да и отвечать не любит,я жду...

Шикарно начинаются каникулы. Сессия сдана. Слава богу. Стипендия появится, но половина будет уходить на общежитие. Разгуляешься конечно на оставшуюся сотню. Да и завтра в Германию ехать. Как и что там? С моим-то знанием языка! У меня же грамматика нулевая. Две недели непонятного отношения, отдыха. И Это отдых. Нет, я благодарна родителям а такой шанс, но... Я боюсь. Боюсь того, что не смогу общаться с людьми, что принимающие меня люди будут относиться ко мне как к... я даже не знаю, как это назвать. Я боюсь, что эти две недели будут одними из самых ужасных.
Не хочу ехать. Дома семья, кот, интернет, еда. Я даже не представляю, как там буду питаться. Чем я там буду заниматься? Я боюсь этой неизвестности.Я настолько редко бываю дома, что не хочу терять подобные возможности, а тут эта Германия. С самого начала, чувствовала, что идея полная ересь. Но маменька хочет для меня лучшего будущего, нежели для себя. Отчасти я её понимаю. но всё равно не могу принять. Почему? Зачем? Да, я отчасти сейчас самокопанием занимаюсь. Жалуюсь на такую шикарную возможность. Многие мне позавидуют. Глупо. Или это я такая неблагодарная сволочь?
[500x281]

Счастье. Я дома.

Настроение сейчас - Сонное

Пора завязывать со сном по 4 часа.Если ещё вчерашняя ночь окупилась тем, что я проспала до 2 дня,то сегодня уже ощущения иные.Нет, это, конечно, необычно, видеть разные пейзажи и людей, каждый раз закрывая глаза. Но постоянно наблюдать подобные картины у меня желания не возникает. И ладно, если бы хоть какой сюжет был. Нет. Сейчас помню только туман на опушке леса, лицо клоуна с серыми глазами, ребенка, поле словно на рассвете, когда лучей ещё нет, но они уже на подходе, и колокольчик у входной двери. Что к чему? Правда сейчас можно посмеяться над собой и предположить, что я ясновидящая.Мда, даже звучит глупо. В общем, нужно нормально спать.

Мне 18. Кто я? Что я? Зачем я здесь? Что я о себе знаю?..Я не умею делать что-либо в совершенстве.Я ленюсь делать то, что люблю. Я не пытаюсь. Вечно жду чего-то...Я не люблю людей. Не люблю себя. Не могу сказать, что это меня гложет, но как-то это странно... Я вроде бы сейчас и не ребенок, чтобы вопросы постоянно задавать, но вопросв с детства только прибавилось. Только вопросы стали несколько иного рода. Меньше стало радости. Радостные мысли посещают только когда вспоминаю прошлое или думаю о будущем.Реальность радости не вызывает. Грустно. Иногда просто хочется перескочить лет этак 5-7. Только вряд ли здесь дело в годах.Скорее во мне. Но менять мировозрение не хочется. Привыкла. Я застряла. Никаких изменений. По моей вине. Нужно менять жизнь. Только не хочу писать, что сейчас возьму и поменяю всё.Не сбудется. Напишу и забуду. Как всегда...
[586x293]

гореть тебе в аду. Ненавижу. Иду спать. Ничего не сделаю. Снова.

Это глупо, наверное. Но мне 18. Имею право на глупые поступки. Эти видео, воспоминания нахлынули.Глупо. Бессмысленно. Писать или нет. В любом случае я ничего не теряю. хотя. если все таки что-то есть. то теряю я много. или приобретаю...Чушь. Я не видела его уже...с лета.Только ему ведь может быть абсолютно фиолетово на меня. мои домыслы.Идиот. В общем-то выход только один:не влюбляться.Хотя бы учиться. Как же все это глупо. Ненавижу себя за это. почему?.. но сама-то в этом и виновата. так что жалеть стоит лишь о том, чего сама не совершила.сама виновата. Но он не достоин.Он портит себе жизнь. всеми возможными способами. Так что хочу ли я быть частью этой жизни? Ещё веселее вопрос, хочет ли он видет меня частью своей жизни. Может быть. Только я никогда этого не узнаю. Ни он, ни я неикогда не скажем, как все было на самом деле. Некому. Господи, да я до сих порн не понимаю, что это на самом деле: простая симпатия(правда затанувшаяся), влюбленность или что-то большее. И что он чувсвует ко мне: отвращение, ненависть, безразличие или какие-либо положительные эмоции. Единственное, что могу сказать с уверенностью, так это то, что друзьями мы не являемся.Как мило.
[590x401]

Настроение сейчас - сонное

Как же всё надоело. сердце барахлит последнее время.Нехорошо. Чувствую себя отвратно. Да и с соседями по комнате не всё ладно.Я, конечно, не являюсь рьяным патриотом своего государства(но не отечества),но когда 17-ти летняя мадам судит о том,что Беларусь простите говно, а та же Украина много лучше, хочется её тряхнуть хорошенько.Видите ли, прожив 7 лет в России и 10 в Беларуси, разбирается она во всём.А сама ругается как сапожник и понятие о культуре затеряно где-то далеко-далеко.Тошнит от таких людей.

[604x403]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

МОЙ ПАТРОНУС

liveinternet.ru/users/30929...180571176/

Гадание первое
Выбираются четыре туза из колоды, выкладываются в ряд. На одного из них и загадывается желание.
Колода тщательно тасуется, снимается левой рукой к себе. Карты по одной поочередно раскладываются под тузы. Если пять карт, лежащих под з

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваше предсказание

Я знаю. И пусть это звучит глупо. Через несколько дней я встречу его. Он сидит на спортивном мотоцикле(хонде или судзуки), он выше меня на полголовы, у него серые глаза, каштановые волосы, и он иногда смотрит на меня так, словно видит впервые- изучая и оценивая. Ему 24.И он весьма избалованн.А у меня музыка играет на всю громкость и я ничего не слышу.Он чуть не сбивает меня, когда я перебегаю дорогу на красный, а потом предлагает прокатиться.И я соглашаюсь...И все будет совсем не как в сказке, но от этого не менее прекрасно...
Пусть это лишь мечта, сон, но я верю в него.Я знаю, он реален. И я встречу его...

Мда...этого следовало ожидать. У меня все как всегда.Сначала желаешь, потом забываешь, затем желание сбывается. Вот и сегодня. Преамбула. 1 апреля ходила посмотреть на своего одноклассника. Разукрасилась, оделась лучше некуда.Выглядела просто великолепно. Но, как и следовало ожидать, ни его, ни одноклассницу не увидела. Разочаровалась, думала, что не свидимся. К несчастью, сегодня мы встретились.У меня физкультура. Бегу по парку со знакомой. Одета весьма посредственно(мягко говоря), не накрашена, в общем в таком виде только бывших встречать. И он бежит. Не скажу, что он выглядел как принц, но за себя было обидно. Ну да ладно. Встретились, пообщались, договорилсь как-нибудь встретиться. Может быть, всё не так уж и плохо. И все таки вот ведь скотина судьба!..

Раньше было всё как-то иначе. До прявления компьютера, интернета. Я с нетерпением ждала Пасхи. Ждала того, что мы все собираемся у дедушки, затем едеи в гости к бабушке.Проводим весь день с родными.Прекрасное время. Сейчас же, даже сидя с родными за праздничнымс столом, обдумываешь, что нужно скчать в нете. И к бабушке ехать уже не хочется, хоть не видела её, наверное, с тех пор, как на учебу уехала. И ведь думая об этом, стыдно.Но компьютер пока дороже.Я потеряна для этого мира. Нужно что-то менять...

Почему никогда не достигаешь того,о чем так долго мечтаешь. Строишь планы,а ничего не происходит. Эти долбаные "секреты", визуализация- бред сивой кобылы.Слеза за слезой течет по щеке,мечта за мечтой испаряются и остается лишь пустота. мрак. И уже ничего не хочешь. Ни на что не надеешься.Ах, да.Иногда желания все же исполняются. Но тогда, когда тебе уже плевать на весь мир...
[500x334]