Почему-то стало жутко неохота сюда писать. Каждое слово чуть ли не клещами вытягиваю...
Неприятная периодичность просматривается - каждую неделю папа пьет. Ну всмысле максимум воздержания от этого у него неделя. Следовательно каждую неделю он меня доводит до белого каления и до слез. В это воскресенье было вообще кошмар, но я не хочу об этом писать, не хочу вспоминать и нервничать опять. Скажу только что я ему вообще ничего плохо не сказала, да что там, я ему вообще ничего не сказала а он завелся непонятно от чего и начал орать. Потом ушел от меня, через часа 4 - опять начал на меня орать и, говрит, это он просто говорил а не орал, и опять говорил что я ему какие-то претензии предъявляю (это была просьба - пожалуйста не ори на меня). А потом кульминация - еще через часа 2 он, когда мама ушла в магазин, пришел ко мне и спросил, все ли я поняла. Я сказала что не поняла вообще ничего (и это правда, я и сейчас не могу понять что ему было надо), и он потом еще орал и в конце сказал что если я буду так с ним разговарить (КАК??? я даже слово не могла вставить!!!), то я ему "нах*й такая не нужна", и он меня "держать не собирается" и "выгонит нах*й". Ну, я ему конечно не стала говорить что после его первой истерики ниочем я приготовила вещи, которые я возьму с собой, чтобы быстро уйти из дома. Отлично живу, ничего не скажешь. Чем больше он пьет - тем меньше я его уважаю. Да я уже и не уважаю его в принципе. И практически не люблю.

Вчера был первый урок по немецкому, учили приветствия и прочие фразы для первого знакомства. Мне понравилось! Вот действительно у меня есть тяга к этому языку, не знаю почему, но я очень хочу его выучить.

Весна. Каждый день идет снег, выпадает сантиметров по 10. Хоть температура и "плюсовая", он не успевает таить и кое-где все еще лежит. Стремная весна на самом деле, обычно это мое любимое время года, а тут что-то не заладилось... Даже влюбиться не в кого, даже никто не нравится, даже некого добиваться... Плохая весна :(
[604x471]

Наконец-то закончилась эта учебная неделя! Я уж думала не доживу до сегодняшнего вечера... Вчера сдала зачет по средневековой лит-ре, сегодня сказали результаты. У меня 4. Я немного расстроена, но утешает то что я не одна такая. Я так упорно готовилась... столько сил приложила.. ну и ладно, я то знаю что я все знаю :) А еще сегодня сдавали латинские изречения, получила 5. Я стала на 34 умные фразы умнее (масло маслянное...). Правда не знаю, пригодится ли мне это в жизни. Да и вообще, пригодится ли мне латинский? У него много сходств с итальянским и испанским языками, а их я даже не знаю, буду ли когда-нибудь учить. От испанского не отказалась бы конечно, но... объективно оценивая реальность я почти уверена что нет. Мне больше нравятся языки по-грубее чтоли. Тот же немецкий. Русский тоже же грубый! Мне еще очень хочется выучить какой-нибудь славянский. Сербский или хорватский. Но тут уж как дело пойдет. В моем городе я вряд ли найду достойного учителя, значит еще лет 5 я не смогу начать их учить.
Решила на этих выходных сделать себе "ленивый" отдых. Они в принципе и так не всегда у меня активные, но эти уж точно будут пассивнее некуда. Сегодня к примеру я начала смотреть сериал Университет. Мне даже понравилось, в последнее время я полюбила веселые фильмы, где вроде как и сюжет есть, но в тоже время и не надо особо волноваться за героев. Я люблю смотреть такое занимаясь чем-то другим, например, вышивая, но у меня нет сейчас ни канвы, ни ниток, а покупать идти неохота и жалко денег. Хотя у меня есть замечательная схема, называется "Париж. После дождя". Именно такая картина и возникает в моем сознании при произнесении слова Париж. Ну, может, завтра я даже выберусь из дома за канвой. Уж очень я хочу поскорее повесить эту картину на стену в моей комнате, она сюда отлично впишется.
А сейчас (в час ночи) хочу посмотреть пару серий Близких друзей. А то мне не нравится что те, кому я советовала этот сериал, его уже посмотреть весь, а я остановилась на 12 серии. Ну, может просто у меня просто меньше свободного времени, которое я могла бы потратить на просмотр чего-либо? Наверное мне это должно льстить.
[699x491]

*ни дня без строчки.

Сейчас я думаю - как хорошо что я не стала (побоялась) включать вчера компьютер... Дело снова в папе, вчера был чей-то день рождения и он пришел с работы подвыпивший. Потом еще добавил. Потом еще... Ну в общем то я ждала этого, целая неделя была "сухая", пора уже было. Но я никогда не смогу привыкнуть к этому. Так вот, если бы я все таки включила вчера компьютер - тут был бы еще один пост, исполненный ненависти. А так - могу лишь написать что он опять орал, выводил из себя нас с мамой... Довел меня до слез опять. Раньше я плакала от страха (я его настолько боялась, что пропадал голос), теперь - от обиды. Мне жутко обидно что у меня такая семья. Сегодня все в порядке, даже и нельзя подумать что иногда бывают такие плохие дни. Пороховая бочка, практически АЭС. Иногда я вспоминаю прошлое, большинство воспоминаний плохих если честно. Он мне, ребенку, говорил что убьет. А потом мне же говорил что обожает. Мне кажется это на моей психике очень отразилось, сохранился рефлекс какой-то чтоли... Я могу заплакать от чего угодно! А легче всего мне это сделать когда меня хвалят или что-то говорят добрым голосом. Мне серьезно очень трудно сдержать эмоции в таких ситуациях! В школе очень часто плакала. Сейчас конечно стараюсь, но все равно трудно. Я бы обратилась к психологу (или лучше к психиатру?), но я там точно заплачу. И мне не хочется выворачивать никому душу. Вот только сюда и могу все записать. Хотя, это тоже наверное не лучший выход.. Ладно, какой уж есть. Этот дневник для меня теперь что-то вроде попытки не зацикливаться чтоли. Возможно из-за него мне стало легче с людьми общаться. Тут я вроде как всем все рассказала и сразу не так грустно и страшно жить. В реальной жизни я никому еще ничего не рассказывала. Да и не собираюсь. Пусть видят только мою оболочку, мою радость и веселье. Зачем портить настроение людям?

Увлеклась я что-то. Собиралась совсем другое написать! У нас уже все растаяло почти, а вчера пошел снег. Утром еле до универа дошла, дворники видать не любят работать по утрам. А к вечеру уже опять все растаяло. Странная погода. У меня от нее голова болит уже третий день. Даже не так голова как глаза. И ощущение такое, как будто температура высокая. Мерить лень, но я думаю что ее нет на самом деле.
Сегодня реально почувствовала себя студентом! Целый час сидела в большой научной библиотеке и делала выписки из литературы. Так интересно, правда осознаешь себя частью большой системы. А вчера я сделала геройский поступок - я сделала латинский заранее! Вот просто села и сделала. Горжусь этим :)

Перечитываю комиксы про зайца ПЦ. Мне нравятся.
[559x353]

Это жутко неудобно, переводить часы! Ложусь я по-старому, а просыпаться надо - по-новому! Сегодня совершила практически геройский поступок для воскресного утра - проснулась в 9! А оказалось что он нифига не геройский, т.к. проснулась я в 10. Обидно даже немного.
А проснулась так рано я не сама, просто мы с мамой собирались в гости к моему брату. Если бы не это я вряд ли бы проснулась, уж настолько хорош был сон *__* Мне стыдно сказать кто мне снился, но мне там нравилось.
Но мы в итоге никуда не поехали - нашей собачке стало плохо, у нее что-то с сердцем и случаются приступы. И сегодня был. Это так страшно... Раньше у нас был укол, от которого ей становилось лучше. Но почему-то когда все хорошо нет мыслей о том что когда-то будет опять плохо, поэтому мы ее не водили к ветеринарам, и уколов больше нет. Спасает ее валидол и сладкое молоко. Причем первое я должна запихать в рот, который сводит ужасной судорогой.... В общем, мы решили что как только будет воможность - поведем ее к врачу.
Весь день читала и писала, писала и читала.... Ужасный зачет все ближе. Но за три дня (пятница-суббота-воскресенье) я сумела таки прочитать почти все. Осталось только на завтра одна книга и на послезавтра еще одна. Я молодец, я горжусь собой. Я в принципе всегда любила и умела читать. Умела - не в смысле распознавать и произносить слова, это понятие несколько шире, но я не могу его объяснить. Книги в свое время украли у меня первую любовь. Я даже думаю что из-за этого у меня и сейчас с этим все печально. Я просто с 7 лет (когда записалась в библиотеку и начала читать ВСЕ, в месяц выходило по 10 книжек - больше просто не давали) стала думать о том что не стоит тратить время на первую любовь, т.к. она несчастная и так далее. Таким вот макаром я и проср*ла ее. Дело было со второго по третий класс, сосед по парте. Он - хулиган и весельчак, Я - отличница и стеснительная. Он носил мне конфеты из дома и угощал на большой перемене, когда мы ходили в столовую (я кстати приносила их домой и делилась с мамой и братом; тогда мы только-только переехали в новую квартиру, денег не было вообще). Потом он дарил мне игрушки. Я их храню до сих пор, они очень милые и красивые. А я ему книжку подарила.. У меня где-то лежит коробка из-под конфет, с открытками. Большинство было от него, помню как мы с ним делали открытку учителю, а она не разобрала подпись (вот дура!) и отдала ее мне при всем классе. Мне было так стыдно.. Я вообще от этих знаков очень смущалась, ведь понятно что все реагировали на нас одинаково - смех. В общем я вела себя с ним максимально холодно, и он в 5 классе уже ничего не предпринимал. Вот так. Я уже что-то забыла о чем писала изначально...
Кстати, настроение у меня сегодня хорошее! Ну если не учитывать утренний приступ собачки..

В каждом человеке есть стремление к лучшему, это проявляется во всем. Даже самые ужасные маргиналы (насколько помню после егэ по обществознанию, это люди которые покинули один соц. слой и не хотят или не могут присоединиться к другому) наверняка к чему-то но стремятся. Я говорю не о смысле жизни, не о какой-то невероятной цели, а просто об обычых условиях.
Квартира, к примеру. Постоянные обновления, ремонты, покупки новых вещей... А ведь нет этому предела. Вот интересно, когда стоит остановиться? В личном плане всегда взамен одному выполненному пункту появится дюжина других. Меня эта невозможность воплотить идеал угнетает Т_Т
Тело человека - точно такая же схема. И я сейчас не говорю о пластической хирургии, где это правило тоже действует, т.к. исправив одно - хочется исправить и другое (потому что быстро может?). Я говорю о том, что каждый человек стремится воплотить в себе какой-то идеал. А те, кого это вроде как получилось - сохранить. Это тоже грустно, что нельзя щелкнуть пальцами и - опа! - готово. Я решила что надо заняться спортом. Не чтобы что-то убрать этим, а чтобы добавить хотя какие-то мышцы... По сути у меня их ноль! Я поднимаю чайник на 1,5 литра одной рукой - и она дрожит. Да она даже с кружкой дрожит. Шея болит всегда почти - потому что мне лень заниматься ЛФК дома. Ну вот тупо лень. В универе подняться пешком на 5 этаж - проблема. Я только не знаю с чего начать... куда записаться. Да и в общем то мне некогда сейчас... Но если так будет и дальше - боюсь представить на сколько меня хватит. И как я буду жить самостоятельно вообще?

Что-то у меня как ни зайду сюда - плохое настроение. Дневник депрессивной дурочки прям. Хотя бы раз что хорошее написала.. Просто почему-то когда у меня все хорошо - я сюда не захожу. На самом деле все не так же плохо! Хотя через 5 дней зачет по зарубе, а я прочитала только 1/3.

Летом мне стукнет 18 (о боже мой, я старею), и мне кажется самое время хотя бы на лето устроиться на работу. К тому же, после смерти бабушки бюджет нашей семьи серьезно пошатнулся (ее пенсия была больше 10 тысяч, а именно ей требовалось очень мало). И как назло телевизор у нас ломался, пришлось покупать новый, и, понятно, что смысла не было покупать какой-нибудь дурацкий. Взяли большой и дорогой, в кредит. Так вот, я к тому что не помешают мои копейки уж точно (маловероятно что буду зарабатывать больше 4 тысяч), по крайней мере смогу обеспечить себя любимую, не просить денег у родителей. Плюс мне сейчас нужны деньги на курсы немецкого (4 тысячи за 2 месяца это конечно очень мало, но все же...). Только вот я ума не приложу куда меня могут взять... Официант? Курьер? Промоутер? Для первого нужна мне кажется обаятельность, любовь к людям, способность запоминать и улыбаться. Так что нет. Для второго нужна машина уж точно. Для третьего - проводить целый день на улице за копейки. Вообще я бы хотела работать в магазине товаров для рукоделия... Уж я бы там времени то не теряла:)) Посетителей мало, рукодельничать можно... Perfect. Но без опыта, без ничего вообще тоже вряд ли возьмут. Так что вероятнее всего мне кажется вариант быть промоутером. Но время покажет.

Сегодня грустный день. Я узнала что умер медвежонок Кнут. Он был такой милый... А если умрет медведь из зоопарка в Сан Диего??? Я их очень люблю. Со стипендии пойду и куплю себе белого медвежонка(вряд ли мне когда-нибудь кто-нибудь что-нибудь такое подарит...) и назову его Кнут. В память.
[700x525]

Кажется, в каком-то аниме было про парня, который не людил людей и все время был дома. Эээ... хикикамори вроде это называется. Так вот это про меня. Я сама не знаю чего я хочу. С одной стороны меня очень привлекают большие компании, много народу, когда не задумываешься с кем и о чем говоришь. С другой, я понимаю что я так не смогу скорее всего. Ну, точнее меня хватит на максимум 3-4 такие встречи и все. После этого мне придется недели 3 сидеть дома и медитировать))) Я скорее социофоб наверное. Хотя, у меня как и у шизофреников есть периоды спокойствия и периоды полного отказа от общественных мероприятий. Сейчас видимо отказ опять. Но я не удивлюсь если завтра побегу на какое-нибудь собрание. Я непоследовательная к тому же. Ужасный человек.

Записалась на немецкий, скоро начнутся занятия. У меня два чувства - радость и страх. Радуюсь что наконец-то буду учить этот язык, что я делаю-таки шаги на встречу своему будущему. А страх перед сложностями. Все-таки помимо немецкого у меня английский и латинский, плюс еще куча околотемных предметов, к которым тоже надо постоянно готовиться. Да и сессия летняя будет гораздо сложнее зимней! Я надеюсь что получу 4 по всем предметам. На 5 не надеюсь даже)) Зато если у меня будет способность к немецкому, я смогу попасть в число стипендиатов и поехать осенью в Германию *___* Ну или через год, не принципиально, главное - поехать!

Страшно за японцев. Они хорошие. Вообще все люди хорошие, и во всех странах есть свои уроды, но людей тут реально жалко... С каждым днем все хуже у них. Неужели я не узнаю чем закончится наруто? :D Мой брат его смотрит, мне рассказывает. Сама я забросила это дело года уж 3 назад. Времени нет. А еще я очень боюсь что АЭС эта все-таки взорвется и капец настанет всему. Причем не так же настанет что хоп! и нету ничего. Все будет медленно, больно и страшно. Болезни, радиация.. Ужас в общем. Хорошо что это облако с радиацией не в нашу сторону дует! Но мне американцев и канадцев тоже жалко. Там же на побережье все города - Лос-Анжелес, Сан-Диего(там суперский зоопарк!!!! каждый день по вебке смотрю на белых мишек), Сан-Франциско... Как ни крути - кому то будет плохо. Так что все равно слаба богу что не нам.

Сегодня так то подфартило мне, универ закрыли. Воды не было и нас не пускали внутрь. А меня ждал там русский с жуткой училкой и контрольная по латинскому. Интересно, завтра то вода будет? Я бы отдохнула еще)))

Наконец-то потеплело! Уже надоело ходить в длинном пуховике, чтобы не отморозить зад. Резко континентальный климат не дает зимой почувствовать себя красивой (ну лично мне не дает). Хотя иногда на улицах появляются девушки в очень коротких курточках, но я им не завидую в этот момент.
Весной надо меняться, весной надо влюбиться, весной все хорошо. В книжках может и да, а у меня нет. Хотя, какие-никакие отношения с парнями у меня именно весной начинались. Ну я в общем то уже и не жду сейчас принца, просто живу и старею :) Я в детстве очень много читала, книжек 10 в месяц как минимум (больше в библиотеке не давали, и я перечитывала домашние книги). Так вот, уже в 9 лет я поняла что первая любовь - фуфел, неправда и ни к чему стоящему не приведет. Поэтому благополучно просрала свою первую любовь (бедный М., я была слишком... умна?). Дальше - я поняла что в школьные годы тоже ничего хорошего не будет от парней. Поэтому не очень стремилась, поэтому все проходило очень быстро и друзьями мы кстати не оставались. Теперь мой жизненный путь представляется мне таким: закончить бакалавриат; поступить в магистратуру в другом городе (приоритет - Питер); свалить из России (пока не знаю как, но активно над этим думаю. постараюсь найти родственников в Германии); работать. Семью я не знаю куда вставить. Вообще, моя мечта всегда была завести ребенка лет в 20, чтобы лучше его понимать, чтобы разница была не очень большая. Но, мне кажется этого не будет. Через 2 года вряд ли я на это отважусь. Да и от кого?) Так что от этого отказаться придется. А если у меня не будет мужа - лет в 35 мне кажется я буду уже обеспеченной дамой и куплю в банке спермы голубоглазого блондина в папы своему сыну. *___*
В общем, у меня сейчас полная апатия к лицам мужского пола. Раньше, идя по улице, я рассматривала парней; сейчас просто прохожу мимо, любуясь на проклевывающийся из-под снега асфальт. Посмотрим, может завтра мое настроение изменится.

Полвечера вчерашнего потратила на чтение историй, дающих надежду. Полвечера вытирала с щек солененькую водичку. Когда почитала в первый раз - подумала бред, не грустно. Когда начала вдумываться в ситуации мне стало так... не знаю как. Ну не грустно я думаю. Светло может? Мило? А может вчера я просто почувствовала себя человеком...

А еще вчера я открыла для себя сайт с веб-камероми. Вчера я побывала в Санкт-Петербурге... Это гораздо интереснее - видеть как идут обычные люди, как едут автобусы и машины; чем смотреть фотографии и фильмы. Я люблю смотреть онлайн-трансляции спортивным каких-то мероприятий по той же причине - чувствуется причастность. Вот я сижу тут, а они в это же время ТАМ бегают. А я их вижу. Это очень интересно мне. Вчера же я нашла не менее чудесный сайт - веб камеры в зоопарке Сан-Диего. Качество картинки очень хорошее! Белый мишка такой забавный :) Он похож на мою кошку. А еще там слонов хорошо показывают, они такие милые.... Обнимаются хоботами, таскают бревна.. Вольеры такие огромные!!! В России таких нет. Американских животных в зоопарках совсем не жалко, им там хорошо. Еще есть камера у панд и у орангутанов, но они маленькие (камеры) и видно плохо. Но все равно. Хороший зоопарк. Вот ссылка:
http://www.geocam.ru/view/cam1227x6699_polar_bear_cam.html

Все, здоровье восстановлено, меня выписывают сегодня. Вчера лежала последний раз на капельнице (в этой, еще детской, больнице - последний точно), а по щеке текла слеза. Не от трагичности или сентиментальности момента. Просто за секунду до этого я сладко зевнула :)
Так не хочется учиться... Хочется спать и ничего не делать. А мне надо написать 4 пропушенных самостоятельных по латинскому и лабораторную по информатике. Благо, последняя состоит их всякой херни в ворде. Это просто, это я умею))
Не помню, писала тут или нет (о боги олимпа, у меня точно проблемы с памятью...) но я собралась учить немецкий. Учитель по германской филологии предложила - я согласилась. Из моей группы еще одна девочка вроде хочет, но если нет - мне пофиг. Я уже давно хотела, но не было ни времени, ни возможности. Да и искать преподавателя было лень. А тут все на блюдечке. Конечно, немножко пугает перспектива учить одновременно три языка, плюс потом надо будет еще и французский, но я думаю все получится. Это не школа, это универ... А потом - неизвестно что. Для переводчика (а я собираюсь работать в этой сфере) мне кажется чем больше языков - тем лучше. Хотя конкретно я буду учить только английский и немецкий. Ох, как же мне хочется чтобы все было хорошооо...

Каких-то дебильных символов выбрали на олимпиаду.... Мне жутко не нравятся. Очень уж обычные они просто. Я понимаю, мне легко говорить "сидя на диване" грубо говоря, но неужели в России нету талантов??? В моем понимании это должно быть что-то абстрактное (уж никак не зверь обычный), но связанное с нашей страной. Если поискать глубже - я думаю можно найти. Если же всякие историки, их дофига просто! Поискали бы что-то доброе, может из легенд каких-нить...
В общем ладно, после драки кулаками не машут :) Настрать вообще на них)) Меня волнует другое - что можно сделать волонтерского??? Хочу поехать на олимпиаду волонтером, для этого нужно стать им официально. Номер свой я уже получила на сайте, теперь надо пойти в комитет по делам молодежи и оформить книжку. Это то ладно. А вот что потом??? Вообще хз... я в растерянности! В детдома я психологически не могу пойти, мне будет плохо. К бабушкам - по тем же причинам. В собачекошачий приют - уж лучше тогда в детдом!!! Я не усну после вида несчастных животных. Что остается? Только экология наверное.... Этим так лениво заниматься, но видимо придется. Только опять же - где эти организации искать? А если их вообще у нас нет? Я в печааали...

Jane Air.

Весь день я была не в духе. Ну, точнее дух был в духе, а тело было не в духе. Короче голова болела и глаза не видели. Ладно, думаю, схожу, может полегчает. Куда там! Я уж и забыла что у этой группы поклонников-малолеток гораздо больше чем адекватных. Хотя были и немалолетки-неадекваты... По порядку.
Пришла очень рано, встала прям у сцены. Клуб маленький (ИМХО), поэтому решила позаботиться о себе заранее. Но пиздец подкрался незаметно. В лице двух малорослых девиц. Одна (понаглее) пролезла и встала передо мной. Ну, она ниже меня, я думаю ну похуй, пляшем. Но там были ступеньки. 4 штуки. За концерт она успела взобраться до третьей (я за ней). Это не самое страшное. У меня складывалось ощущение что она трахала коня, который стоял бы перед ней... Ну движения она делала характерные. Неужели ТАК нужно вести себя на концерте??? Я просто может выросла??? Такой я не была. Я сегодня весь концерт просто стояла, улыбалась, наслаждалась музыкой, смотрела на красивых парней (я про музыкантов). По мне - это самый лучший вариант. Я зануда может. Или это просто действие таблеток и моего лечения? Не знаю. Кстати еще интересную штуку подметила: пузо нынче в моде?? На концерте было столько девок (ну это явно не девочки были, а девки!) с таким прям пузцом, перевешивающимся через ремень джинсов. Фу!!!! И не стремно же.. в одной майке с оголенным пузом... Фу короче.
А сзади меня (ну почти сбоку даже) терлась еще одна. Без пузца правда. Постоянно поднимала руки и чуть ли не терлась об меня своими потными подмышками (ага, хрена с два у нее это получилось бы... я уворачивалась!). Кстати та девка, которая перед была, часто оборачивалась и смотрела на меня. Даже напрягать стало - я поверну голову куда-нибудь, потом повернусь опять - она на меня глаза таращит. Рррр. Я негодую.

А вообще ребята молодцы, мне понравилось. Если бы не тола дебилов (слишком часто в последнее время употребляю это слово), то было бы все слишком хорошо. Еще пойду, если приедут. А вообще в моих планах есть приехать в Питер и сходить к ним на концерт у них на родине. Было бы офигенски. Хотя, в Питер много кто приезжает. Концерт найти не сложно))
В прошлом году не смогла взять автограф у Корня, теперь взяла аж два. Один на плакат, другой на обложку их первого диска. А еще сфоталась с ним. И с Тохой. А автографы у всех взяла. В общем, в принципе вечер удался. Я испытывала некий дискофорт там, но оценивая все - можно сказать что мне понравилось. Ну опять же - толпа дебилов все портила.

Хотела написать пост про свои мысли, планы, действия, но все испортил мой папашка. Праздник продолжается одним словом.... пьет весь день. По-немногу, но весь день!!! Сколько можно то??? Он не буянит, ничего такого, но мне просто на него стыдно смотреть. Мое уважение к нему потихоньку пропадает.... Сейчас без трех минут девять. А в девять уже нельзя продавать водку. Но нет, он в минуту собрался и побежал за "дозой". За маленькой, но за "дозой". Стремно? Еще как! А ему видимо нет. На его питье уходит, я думаю, много денег. Конечно, не мне считать деньги, которые он сам и заработал, но просто нечестно... Он зарабатывает типа для семьи. Отдает все маме. А потом у нее же их и забирает. Стремно? Стремно!!! Я уже писала, что у меня как бы два отца - трезвый(очень хороший) и пьяный(его я ненавижу и... боюсь). Так вот, постепенно образ второй начинает прокрадываться в первый. Может, это просто мое восприятие (согласитесь, сложно настолько разделять состояния человека, чтобы воспринимать их несвязно), а может и правда он превращается в хронического второго. Я не могу назвать его пьяницей или алкашом, нет. Он культурен (в какой-то мере), он не будет валяться под забором (хотя, может и было пару раз). Просто у него тяжелая зависимость. И эта зависимость его разрушает. Быть дочерью руин? Я бы не хотела.

"...У дeвoчки вceгo лишь дeнь,
Пocлeдний дeнь, чтoбы влюбитьcя и yмepeть,
Нo oнa cидит в бoльницe y oкнa,
Из нeгo мoжнo тoлькo cмoтpeть,
Кaк yбeгaют дaлeкo
Вce ктo был c нeю pядoм.
Дeвoчкa дoлбитcя cтeклoм.
Eй бoльшe ничeгo нe нaдo!.."
Lumen

Честно признаться, услышав эту песню первый раз я заплакала. Почему-то образ несчастной девочки возник в моей голове очень живо. До ужаса живо я бы сказала. Ладно, не буду о грустном, а то снова расплачусь!

Моя цель сейчас - описать мою больничку и пребывание в ней. Ни на какие пары я не хожу уже вторую неделю - не получается по времени, но думаю меня простят, ибо как мне сказали в универе учителя: "главное - здоровье! а учебу ты всегда сможешь наверстать!". Не могу с этим не согласиться.
Сегодня у меня своего рода отходняки. Мне прописали очень интересные таблеточки, нейролептик. Типа того дали моей безумной покойной бабушке. Они начисто подавляют сознание, я весь день сплю (по 14 часов в сутки - не слабо, да?), очень раздражительная и злая. А еще у меня полопались сосуды в глазах и я хожу красноглазая как бешеный кролик. Вчера намекнула врачу что мне как бы нехорошо от этих "колес", и она сказала чтоб я их не пила сегодня, и посмотрим чо со мной будет. Перспективка не радужная - к этим таблеткам надо привыкать неделю (неделя уже прошла), и пить их потом 2 месяца. Вспоминая бабулю мне становится грустно...
Остальные пациенты меня тоже не радуют. Надежды встретить там И. или кого-то такого растаяли. Кругом безумные дебилы.
Меня немножко настораживает что я люблю капельницы. Мне прям в кайф лежать с ними. Хотя, может я просто люблю лежать? Вот это скорее всего. Лежишь около часа, можно поспать, в ушах любимая музыка, вокруг лежат еще 4 дебила и балдеют вместе с тобой. Чем не счастье??

*******
23 февраля. Папа не очень много выпил, все спокойно. Хотя нет, выпил он достаточно, просто не напился сильно. Я не понимаю смысла этих праздников. Мне кажется они просто спаивают нашу страну, где и так дофига алкоголиков.... Все эти военные даты... Я их чту, я уважаю людей, которые совершали подвиги ради Родины, я уважаю людей, которые просто посильно помогали Родине, но не понимаю зачем надо пить.
Папе мы с мамой сделали открытку-коллаж, и подарили атлас мира в книжке со всякими статистическими данными. Он это очень любит. Гораздо больше чем кремы для бритья и прочую чушь - классические подарки мужчинам.

Это цитата сообщения toling Оригинальное сообщение

Объёмные звёздочки из бумаги


Читать далее...

Это цитата сообщения Winter_cherry_-_66 Оригинальное сообщение

Шар на елку из бумажных цветов

Новогодний шарик из бумажных цветов.

Оригинальное украшение из бумажных цветов. На первый взгляд кажется, что поделка сложная. Однако сделать ее очень просто.
[400x259]
Для работы понадобится: цветная бумага, клей, карандаш, ножницы. Лучше взять клей-карандаш, он склеивает быстрее и прочнее. Нарежем бумагу квадратами со стороной 7 см. Наш шар будет состоять из 12 цветков, каждый цветок из 5 лепестков. Всего необходимо 60 квадратиков. Мы сделали 2 вида цветков. Цветовые сочетания можно подобрать различные, а можно сделать однотонные цветы.
[400x295]
Сложим квадрат по диагонали.
[400x295]
Согнем уголки получившегося треугольника к центру. Получился ромб, но гораздо меньшего размера.
[400x295]
Отогнем верхние слои ромба так, как показано на фотографии. Должен получиться вот такой трилистник.
[400x295]
Загнем уголки трилистника. Хорошо проглаживайте пальцами линии сгиба.
[400x295]
Теперь сложим крайние лепестки трилистника пополам вдоль
[400x295]
Свернем заготовку, прижмем края друг к другу.
[400x295]
Склеим края заготовки. Прижмите их плотнее друг к другу, чтобы хорошенько склеить. Получился лепесток одного цветка.
[400x295]
Сделаем несколько таких лепестков и склеим их между собой.
[400x295]
Мы взяли 5 лепестков для одного цветка
[400x295]
Лепестки в цветке можно комбинировать из различных цветов.
[400x295]
Начинаем склеивать цветки между собой.
[400x295]
В итоге получается вот такой шар.
[369x500]
Через центр шара пропускаем цветной шнур, предварительно смазав его клеем. Конец шнура можно украсить кисточкой.

Настроение сейчас - Очень сложно освободить голову от мыслей. У меня получилось.

Вроде ничем сильно не занималась, но времени написать сюда не было. Иногда не было желания.

Мне опять положили в больницу (неврологию). Это было удивительно, т.к. туда берут в основном маленьких детей, а мне уже 17. Мое желание попасть туда снова объясняется очень просто - И. Это очень очень глупо, вероятность встречи равно 0, но мне так хочется увидеть его...
Скажу сразу - его там нет. Ну в принципе я и не сомневалась в этом. Вообще из "больших" там человек 8, 4 на 4 примерно. Девочки.... это пипец. Такие кобылы!!! Я их побаиваюсь. Повадки 5-тилетнего ребенка с гиперактивностью. Ну если честно, то это больница как раз для таких, я там себя чувствую так, будто я заняла чье-то место. У меня только жалобы на головную боль, головокружения и боль в шее. Там в первый день надо было пройти обследование у психолога, и она сказала что такие нормальные дети - редкий случай в их больнице. Я горда :D
Мальчики. Ну, она по крайней мере ведут себя спокойно. Их постоянно атакуют эти кобылы. Довольно смешно ))) Кстати, одного там тоже зовут И. Но он совсем другой, хуже. Голос плохой, внешность тоже не на мой вкус. Единственное что в нем мне нравится - серьга в ухе. Но этого мало чтобы я могла с ним подружиться.

После этой больницы я сплю целый день >< Мне еще хуже от этих капельниц, массажей и физио. О, еще же мне иголку в голову втыкают! И это не очень приятно. А еще в задницу колют витамины. Вот где жесть! Больнее ничего не знаю. Ну только если кровь из пальца сдавать... Соответственно в универ я не хожу. И хотя бы одна скотина спросила где я! Ладно-ладно, земля то круглая. Мне надоели мои одногруппники, они не для меня. Мне с ними скучно, им наверное скучно со мной. Мы мило общаемся, нет вражды или чего-то, но это ненормальные мне кажется отношения. Я попробую уговорить родителей отправить меня доучиваться в Питер. Там гораздо сильнее факультет, почти все наши преподаватели учились там. Да и терять мне нечего же, я боялась что я привяжусь к своей группе, но нет, в этом плане мне "повезло".

Второй семестр сложнее чем первый однако! Во всех отношениях. Плюс еще в отношении будущей сессии. Опять дофига читать надо >< Но я пока читаю непрограммного Оскара Уайльда "Портрет Дориана Грея". Правильные вещи пишет, многое оттуда я готова внести в свой собственный цитатник. Умеют же люди писать... Нам на литературоведении сказали что выпускники-филологи часто становятся литературными неграми. Хм, неплохая перспективка :D

Забыла написать о своем новом увлечении. Это немецкий язык. Собираюсь начать его изучать, и сделать его потом вторым иностранным, после английского. Оценивая свои силы, я понимаю что мне легче выучить немецкий чем французский. Хотя последний все равно придется учить потом. Может, я хоть в Германию смогу съездить, если не получится в США. Может, найду своего прадеда. Точнее, его родственников, он наверное уже умер...

Научилась делать звездочки счастья. На самом деле это очень просто, хотя год назад мои попытки окончились провалом. Сделала уже штук 100. Интересно, когда начнется счастье??

[424x500]

Вчера наконец-то выбралась с одногруппницей на каток. Давно уже собирались, еще до сессии, но получилось только сейчас. Пошли на открытый (было всего - 7, так что думали нормально). Каток находится прямо у реки, соответственно, если подъехать к краю - можно любоваться видами природы. Но не об этом.... каток был ужасен! Коньки мне дали убитые, я и так не умею кататься, а на них вообще тупо ходила по льду, переставляя ноги как лыжник. Только палок в придачу не давали. В общем, нам не понравилось совсем, и мы решили сегодня пойти на крытый во дворец спорта. Во-первых, я пожалела что не сняла куртку - было довольно тепло, а если кататься то вообще жарко; во-вторых, лед идеальный! Там же занимаются хоккеисты, а значит его заливают и обновляют часто. И коньки очень хорошие, заточены. Теперь только туда буду ходить! Я даже научилась ехать, под конец перестала держаться за бортики (их наличие - еще один неоспоримый плюс). Правда в их часе - всего 45 минут. Не знаю почему так, но так.
Не зря короче день прожила :)

Я как-то всегда думала что такие события происходят с кем угодно, но только не с членом моей семьи. Семьи, в широком смысле. Я думала что это все неправда, что так не бывает, что такое показывают только по телевизору. До сегодняшнего утра это правда было так...

Утром я узнала страшную новость. Ну лично меня она никак не потревожила, ничем не помешала, но т.к. связана с моей семьей, я испугалась. Муж моей тети по отцовской линии... повесился. Серьезно, я никогда не думала о таких поступках, вообще, как так можно? Да, первым порывом после того как моя кошка упала с балкона - было прыгнуть тоже. Но я себя смогла удержать. Поэтому я купила котенка всего через неделю после смерти моей Симочки. Просто чтобы не дать своим мыслям воплотиться. Ну и есть еще один план на самоубийство - если что-то случится плохое. Я склонна к таким мыслям на самом деле, но это у меня на чисто импульсивном уровне, думать об этом я бы точно не смогла. Недавно смотрела старые школьные дневники, и в экземпляре за 8 класс нашла результаты психологического тестирования. Их давали в руки родителям, дети их не должны были увидеть. Там написано что я неразборчива в связях с людьми (отчасти, да), поддаюсь внушению (как ни жаль, скорее да чем нет) и психологически нестабильна, склонна к суициду (ну, видимо, да).
Так вот, продолжу о дяде. Совсем недавно открылись новые обстоятельства... Оказывается, он был очень пьян (когда он пьян, как говорят, он очень буен). И послал жену за водкой. Она со скандалом ушла, а пока ходила он успел на их дочь (ей 20 лет) кинуться с ножом. К счастью, неудачно, она его "победила", и они с тетей ушли из дома (вечер). Возвратились утром - дядя повесился. Наверное, ему стало стыдно за свой поступок, не знаю.... Но это страшно.
К слову, я сама всегда боялась и боюсь оставаться с отцом одна когда он пьян. Боюсь именно по этой причине. В общем, у меня от этой истории прям дрожь по телу..

Нашла-таки что мне больше всего нравится в своем теле! Раньше я не обращала внимания на это, не задумывалась так сказать, а тут одела вещь с вырезом и увидела что у меня красивые ключицы. Ух, я прям влюбилась в них))) Оказывается, если много-много кушать их не станет. Даже есть расхотелось сразу... Еще мне запястья нравятся и пальцы. Просто они очень тонкие, я люблю тонкость. С пальцев спадывают все кольца, самый маленький размер - мне большой. Ребра мне тоже нравятся. У меня видимо есть какая-то тяга к анорексичному телосложению, чтобы ничего лишнего))) Ну мне это так то не грозит, но чтобы стать хотя бы ближе к этому я ем теперь мало мало.

В Москве теракты происходят регулярно так... Это страшно. Я даже рада что живу не там, а в глухой Сибири. Я бы боялась всех общественный мест просто!!! Я трус большой.

Еще я нашла плюс в фактически отсутствии настоящих друзей: нет никакого влияния на твои интересы и мысли. Теперь мои мозги производят идеи только сами, без помощи чужих советов, подсказок, желаний. Я слушаю только то, что мне нравится. Хожу только туда, куда хочу идти я. Мне не надо прогибаться, мне не надо доказывать правоту. Я всегда права. Другое дело что быть правым - это скучно, куда интереснее заблуждаться но убеждать в своей истинности. Так что это неоднозначный плюс.

"Мыслю, следовательно, существую" (с.) Декарт
Сейчас буду мыслить и существовать. Амебам иногда полезно.

Нечаянно научилась заходить в приглашения тут. Оказывается, их накопилось несколько штук за время моего неумения. Я не очень хорошо понимаю зачем они, но все приняла :)

Я все так же нахожусь в добровольном "заключении". По минимуму выхожу из дома и ничего не делаю. Мама все время пытается меня вытурить из дома, под разными предлогами - от сходи в магазин до сходи в кино. Она искренне мне кажется думает что я сижу дома потому что мне не с кем пойти или потому что я такая дурочка и сама не догадаюсь уйти. Хм.. она меня не дооценивает. У меня просто есть проблема социального характера - я быстро устаю от людей. У меня НЕТ бывших друзей. Все бывшие друзья - настоящие незнакомцы. Я устаю от общения с одними людьми, быстро довольно порываю все связи (максимум - 3 месяца). Даже общение в интернете! Казалось бы - что может быть проще и ненавязчивее?? Однако нет, я и тут устаю от однообразия. Недавно вспомнила одного друга по переписке в инете, он из какого-то города на букву С... Толи Самара, толи Саратов... Не важно. Я с ним перестала общаться из-за этой самой скуки, надоело просто и все. Он обиделся, я просто была совсем не в духе и была очень груба. Так вот, это было года 2-2,5 назад. И вот недавно я решила его найти и извиниться. Все, извинилась, снова начали общаться, все клево. Меня хватило недели на две... Просто не могу с ним говорить и все тут. Теперь он просто есть в скайпе, но я ему не пишу, и он мне не пишет... Грустно на самом деле, наверное, слово друг - не для меня. Хотя, если вспомнить сколько раз я натыкалась на грабли дружбы и получала в лоб - все закономерно. Я просто передаю зло по кругу.

У меня походу начались проблемы с памятью. Я наверное за сессию исчерпала все резервы своего мозга и теперь ни на что не способна. Я правда все забываю! В прошлом моем сообщении - я думала так: напишу сначала текст, потом заголовок напишу. И что получилось? Я забыла его написать. Я забываю о чем я тут писала - приходится перечитывать чтобы не повторяться. Я забываю что я говорю людям. Поэтому многое не говорю наверное, не факт же что я это гвоорила на самом деле. А переспрашивать не хочу. То же самое с сообщениями в контакте том же и скайпе.... Меня это пугает!!!

Отвыкаю от компьютера, не включала его 2 дня. Вчера включила - но не сидела на нем, просто качала фильмы. В контакт стараюсь не заходить, он мне надоел. У меня там обновлений не было уже больше года. Фотографии мне тоже лень обновлять. Да и фотографироваться мне не охота. Обычно как происходит - фотоаппарат у меня всегда с собой, НО! Это ж я всех фотаю. Меня на фото нет. Есть только на чужих, а чужие еще брать надо.... В общем все навернео сводится тупо к лени. Ну и надоело мне это место. Вот помню 2007 год, я только зарегистрировалась.... Вот это было интересно! Я в то время с интернетом еще на "вы" была, так это даже обостряло мне чувство интересности! Людей было мало, маленьких педовок не было... Просто в то время они наверное еще в куклы резались :) Рекламы не было. Удобнее было (на мой взгляд). Теперь не так.... И мне "не так" не нравится.

[359x480]
Если бы я сегодня встретила людей, с которыми общалась три года назад - они были бы приятно удивлены я думаю. Я очень жалею что была дура такая. Я вот только сегодня поняла что я повзрослела, не столько телом, сколько мозгами. Я понимаю что я говорю и слежу за своими словами и мыслями. Я бы ни за что не обидела бы его, ни за что. Мне порой кажется что я не могу создать серьезные отношения (чтобы надолго и ВЗАИМНО) из-за чувства вины и из-за нелепости ситуаций. Так не должно было быть!!! Корю себя очень...
Скоро чертов праздник, день святого валентина. Я его не люблю, ненавижу. Просто не было еще ни разу чтобы в этот день я была счастлива. За месяц, даже меньше, я не успею стать счастлива, это уж точно. Значит, еще один праздник в задницу )) Черт, до чего я пессимистична.

Следующий выход "в свет" назначен на конец февраля, пойду на концерт Jane Air. Это пожалуй единственное что меня радует в последнии три дня. Называется, начались выходные - я в тоске. Ну концерт меня очень радует, я писала тут в прошлом году как мне понравилось, как я их люблю всех. После концерта я распечатала их фотографии и вставила в рамки. Они всегда теперь на моем столе. Эхх, вот бы найти кого-нибудь с внешностью Сергея Макарова *___* Мне было бы наверное пофиг на его внутренний мир)))