Это просто носмер записи. Ничего не значащие цифры, просто нет фантазии на что-то большее, да и сил нет.

Жутко кружится голова, все потому что спать легла около 4х, а это не очень то свойственно моему организму. После семестра учебы в первую смену появился режим (первый раз в жизни появился!!) - вставать часов в 8 и ложиться в 1. Но лето есть лето, пусть я тупо его трачу, но времени на сон все равно жаль...

Я пересдала гребаный русский. Получила 4, стипендия никуда не пропадет. Казалось бы - 1293 рубля - копейки в современном мире. На них можно разве что пару футболок купить. Но все равно они меня выручали в этом году. Покопив 3 месяца я заплатила за курсы немецкого, чтобы не брать деньги у родителей, чтобы не было ко мне претензий что я ленюсь или еще что-то. На эти деньги я покупала билеты на концерты, кино и прочее. В конце концов, я нигде не работаю, это единственный мой доход, а в году много праздников и надо на что-то покупать подарки! Так что не зря я тратила нервы на пересдачу.

Про лето. Уже июль. ИЮЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Осталось всего ничего, а мне надо прочитать 20 романов, написать 15-листовый пересказ книги на английском (ептваюмать, это меня печалит больше всего), и отдохнуть. Я уже давно решила что для отдыха мне нужна изоляция от людей. От семьи я к сожалению не могу изолироваться, разве что в своей комнате, но я смогу не выходить какое-то время из дома и не общаться ни с кем лично. Мне действительно нужно освободить свое сознание от мусора, накопившегося там за год. Это невышедшие эмоции (я ни с кем не ругалась, но меня реально раздражали некоторые люди), чужие мысли, какие-то неоднозначные ситуации, над которыми я много думала. Надо перезагрузить все, очистить. 5 июля у меня день рождения. Отмечать не собираюсь. Во-первых, сэкономлю деньги (дядя Скрудж мой дядя), во-вторых, я не считаю что могу кого-либо на него позвать. За этот год как бы то ни было у меня появилось N-ое количество хороших ммм... приятелей. Друзья слово не для меня. Так вот, по сути я могла бы пригласить их куда-нибудь, но... Я от них устала раз. Мне кажется что это какие-то обязательства чтоли на меня наложит два. Да и не хочу я день рождения вообще! Это будет мое совершеннолетие. Ха! Комендантский час отменяется)) Я наверное схожу одна в кино, потом в книжный - куплю каких-нибудь книг, съем мороженое. Посижу где-нибудь в сквере на лавочке, почитаю. Да, так и сделаю, главное чтобы родители не мешали и папа не пил.
Еще куплю газету с вакансиями. Я все еще думаю что можно и поработать пару месяцев до учебы. С 18 лет можно найти что-нибудь нормальное. В идеале мне бы подошла работа в каком-нибудь магазине для рукоделия. Во-первых, туда редко кто заходит, а во-вторых, можно сидеть и рукодельничать. Эх, эх, кто б меня туда пустил.

Котятки растут. Уже учатся играть, такие миииилые ^__^
[700x525]

Поняла что если я не напишу сейчас, то скорее всего мне будет очень лень сюда вернуться когда-либо. Причем за это время я тут была, читала чужие записи, новости и прочее. Но писать не хотелось.

Так-так, я уже смутно помню что было за это время. Одно помню точно - 16 июня, ночью, у моей кошки родились котятки! Я была права когда начала их ждать. Никто не верил, а они родились. Такие классные. Беззащитные.. Вчера начали немножко глазки открывать. А еще они - хороший предлог не выходить из дома...

Второе яркое событие - я получила "удовлетворительно" по СРЯ. Вот ебаная сука то! Единственная! Я учила всю ночь это гребаную хуйню и что я получила?? Тройку!!! Теперь у меня есть 4 дня чтобы выучить все и пересдать. Я очень боюсь что она начнет меня валить. Но на этот случай у меня есть план - я возьму с собой плеер и включу на нем диктофон во время экзамена. Ха! Если начнутся претензии ко мне - будет чем ей ответить.

Сдам русский - буду отдыхать. Меня достали мои одногруппники, даже не то что достали - просто утомили. Надоели. Я и так их довольно таки неплохо терпела, была мила, не ругалась (хотя будь другие условия - мне было бы что сказать некоторым личностям). Теперь чтобы привести в порядок мою нервную систему мне необходимо просто посидеть в одиночестве. Хотя бы месяц. Звучит странно возможно, но с моей социофобией и прочими тараканами надо бы так и поступить, а то в сентябре я взорвусь.

Про нервы. Я пи*дец какая нервная стала! Мне нужен психиатр. Психолог вряд ли поможет, мне нужен настоящий врач. Это ненормально когда меня называют по имени и я вздрагиваю. Когда на меня села мошка и я от этого прикосновения подпрыгиваю. Когда звонит телефон - и я опять же вздрагиваю. Я от всего практически вздрагиваю! Едет машина по улице и гудит, кто-то что-то крикнул, хлопнула форточка от ветра, пошевелилась штора. Валерианка не помогает, корвалол тоже. Новопассит раньше еще пила - тоже не помогал. Нужно что-то посильнее, может антидепрессант какой. Но тут же риск привыкания. Я не верю в зависимости вообще-то, но я просто может с этим не сталкивалась. Хотя у меня есть одна - я обожаю мокрую штукатурку. Просто обожаю. Я пишу это - и в горле ком встает и слюни текут. Раньше на балконе у нас были непокрашены стены и я их мочила и нюхала, нюхала, нюхала. Теперь все покрашено - и я просто не знаю куда мне деться и что мне понюхать) Такие дела.

У меня крайне мало времени, завтра экзамен я практически не готова. Но не написать не могу!
Тот, с кем я хочу хотя бы подружиться, наивно веря что где дружба там близко и что-то большее; тот, чье имя я загадываю при всех удобных случаях (глупо, но не могу ничего сделать с собой); тот, кого я боюсь добавлять в контакте, чтобы ничего не подумал (хотя может было бы лучше если бы подумал??).... В общем он вроде бы теперь свободен! Не знаю что мне это даст, летом у нас нет шансов встретиться, но я рада. Хотя это грустно, не думаю что он был рад этому. У него была милая девушка (внешне), простая.

Мне всегда было интересно, сколько в мире людей поддерживают отношения со своими родственниками. Я не имею в виду бабушек/дедушек, это естественно (хотя не у всех конечно). Я сейчас говорю о двоюродных и так далее сестрах и братьях. Так вот, сколько? Я знаю немногих людей, кто бы офигенски дружил со своей двоюродной сестрой/братом.
Сегодня в соц. сети меня нашла моя троюродная сестра. Пишет, что ей жаль что мы никогда не общались и вообще виделись пару раз в жизни. Хочет пообщаться. Я очень удивилась если честно, посмотрим что из этого выйдет. В любом случае не будет лишним поддерживать связь с родственниками. Я уже как-то писала что я бы хотела составить большое-большое генеалогическое древо, но у меня нет времени и собственно возможностей этим заниматься. Недавно узнала что у моей двоюродной сестры по маме родилась дочь. Она младше меня на 3 месяца. Живет как шалава, ребенок на бабушке, отец неизвестен. Вот откуда берутся все эти ТВ истории про неблагополучные семьи.. все оказывается рядом.

Сдала английский, на 4. Сейчас у нас ужасная погода в городе, температура ниже 30 не опускается, я постоянно с больной головой и хочу спать. Когда я сидела и сдавала экзамен в какой-то момент я почувствовала что начинаю терять связь с реальностью, хотелось просто лечь где-нибудь по-скорее. Поэтому и завалила последнюю часть. Ну и пофиг.

Продолжаю ностальгировать. Решила вспомнить группу тату. Есть у них пара-тройка песен, с которыми связаны сильные воспоминания. По большей части печальные. У меня даже сегодня слезы наворачивались. А может это просто стресс.
Дома уже месяц идет ремонт... балкона. Сегодня папа мешал раствор. Возможно сказалось пониженное давление (при его то гипертонии), возможно душная погода, может не совсем трезвый ум. Как бы то ни было, рука у него сорвалась и он порезал себе ногу. Вену. Я растерялась и не знала куда себя деть. Мама помогла ему наложить повязку, все дела, от скорой папа отказался. Крови было много... такая красная... мне опять сейчас плохо становится от воспоминаний. Через два часа он решил продолжить что начал, "а то раствор засохнет". Напряг ногу и опять хлынула кровь... Мамы не было, я трясущимися руками открывала этот бинт, он был крепко запечатан... Это было ужасно. Ему наверное было очень больно... Хочется плакать. Еще эти песни..

P.S. зачеты сданы, получила печать "допущен к сессии". Впереди 4 экзамена.

Грусть-печаль и странное настроение вот уже которую неделю подбило меня смотреть старые мультики. Я люблю мультсериалы, с ними связана какая-то часть моего детства. Я помню все серии, которые я видела, помню что мне нравилось а что нет. Помню как тратила на них часа по три каждый день. Тогда еще не было у меня компьютера, так что все объяснимо...
И вот я смотрю "As told by Ginger". Он такой наивно-добрый, в общем-то как и большинство мультиков от nickelodeon. Смотрю и некоторые вещи начинаю воспринимать не так фатально.

Девочка-тюлень (название из этого мультика) - это я так себя вижу. Я все еще ограничиваю себя в еде и во вкусняшках. Заметила что я больше не могу взять себя за щеку (ну в смысле взять и оттянуть кожу на щеке). Хорошо или плохо? Не знаю, но это практически единственное что я заметила. Однако мама постоянно твердит что я очень похудела, называет меня " дитя бухенвальда". Я говорю что ничего подобного. Знакомые тоже говорят что я стала очень маленькая. Встретила школьную учительницу, которую не видела с выпускного, - она сказала что я похудела. "Да что ж такое то!" - подумала я, и решила проверить. В моей голове зародилась мысль что возможно это какая-то психологическая проблема внутри меня, и я просто не могу увидеть себя адекватно. Как свой голос - человек слышит его так, а окружающие - по-другому. И услышав голос в записи многие (особенно я!) ужасно расстраиваются. Так и тут - в зеркале вижу одно, а вот на фото - вижу реальность. Сфотографировалась. Ээ.. я и правда изменилась. Я вижу свои обычные руки, они рядом и кажутся большими - на фото худые. Ноги - вообще отдельно, я их не люблю, они мне кажутся огромными! На фото - обычные ноги, как надо. Они у меня никогда не были особо худыми, может быть, это наследственность, но меня это бесило. Теперь они похудели, в обтягивающих джинсах или леггинсах это хорошо заметно, но кожа все равно осталась больше чем нога. Так что взяла себя в руки и третий день уже "занимаюсь спортом". Появилась цель - появились возможности. Я и не думала что я смогу сделать какое-либо упражнение больше 20 раз. А теперь некоторые больше 50 делаю.
Начала я задумываться о психологе... Возможно мне реально нужна помощь. Не скажу чтобы я была истощена или что-то, но мало ли что я еще захочу изменить в себе. А все из-за чего? Из-за неудовлетворения своей личной жизнью. В конце концов я разочаруюсь в этом, забуду про парней, заведу себе кошечку и собачку и буду упорно работать. Может хоть там чего-нибудь добьюсь.

Пришла домой после зачета (который получила автоматом), сделала шпоры к следующему и решила поспать. Проснулась в холодном поту через 1,5 часа, с осознанием того что меня есть собака. Мне приснилось, но было очень страшно. У меня даже слезинка на щеке была... Ну думаю надо че-нить написать значит раз поспать не удалось подольше.

У меня все по-старому - с переменным успехом хочется жить. Правда началась зачетная неделя, и желание это несколько поутихло.. Я переживаю за свои знания. Кажется, их не очень то много...

Теперь по теме. Мне стало вдруг интересно - что может заставить расстаться двух людей? Я, как человек не имеющий такого опыта, искренне недоумеваю. У меня все заканчивалось совсем непонятно, даже с друзьями - просто постепенно уменьшалось общение и все. Никаких слов и объяснений. Так вот... что же может заставить расстаться двух любящих??? Что???
Нет, я не собираюсь никому вредить. Я слишком люблю людей чтобы так поступать.. Это просто интерес. На мой взгляд может быть только одна причина - переезд в другой город одного. Ну во всяком случае это единственная адекватная причина такого поступка.. Но ведь есть же люди которые каждую неделю меняют "партнера"! С ними что-то не то может? Эхх.. А есть люди которые очень долго не расстаются. И возможно и не расстанутся. Половина из тех, которые мне небезразличны (их наверное человек 10..) - заняты. И что же, значит надо забыть о них? Или ждать? Я не знааю...
[600x389]

Наконец-то в моей жизни что-то произошло! Наконец!!

Начну по порядку. Во вторник нам сказали что наш универ организовывает выезд на природу для студентов нахаляву. Я согласилась сразу, ибо очень хотелось отдохнуть. Тем более, перед сессией. Несколько раз нам меняли места прибытия, в конце концов оказалось что едем в горный, на базу отдыха. Там было очень красиво! Берег Катуни, горы, сосны... В общем очень красиво.
В пути, в автобусе, выяснилось что едем мы не отдыхать, а на тренинги. В классе 7 я посетила один тренинг. Хреновый. Я с него сбежала. Там были такие лоханы что вспомнить страшно! Тут же такие классные люди были, я в восторге! Действительно, давно я не встречала таких активных и открытых людей.
Тренинги были на сплочение команды. Лазили под веревочкой, над веревочкой и т.д. Парни носили девушек на руках.. Мне было их очень жалко! Я чувствовала себя ужасно тяжелой. Хотя я там почти не ела и достаточно похудела еще.
Дорога туда и обратно была по 5 часов, если не больше. Обратно меня очень укачало, я даже первый раз в жизни уснула в автобусе. Возможно, еще сказалась бессонная ночь перед этим) Играли в мафию. Я первый раз в жизни была мафией 4 раза подряд. Потом 2 раза гражданином. Потом опять несколько раз мафией. Выиграла мафией всего 1 раз)) Но было очень классно!

Я не могу больше писать. У меня нет просто слов насколько я рада что там оказалась. В моей жизни не было еще такого опыта.. Надеюсь, это повторится. Ну или во всяком случае, надеюсь что мы с ребятами еще встретимся. За три дня я поняла что они - лучшие из всех кого я когда-либо знала. Самые активные во всяком случае. Я всегда хотела такой быть. Ну скажите, не судьба ли??? Я думаю да.. Ведь меня туда даже не звали, а я все равно поехала.. Всем мир.

Написать хотелось уже давно, наверное, еще в пятницу прошлую. Но все руки не доходили. Компьютер постоянно включен, интернет соответственно тоже. Но мне было лень. Как итог - я уже забыла что хотела написать. А раз забыла - значит ничего важного. Так что это даже хорошо что пишу реже - меньше жалоб и соплей.

Про погоду - у нас опять в мае выпал снег. 2 раза. 7 и 9... В прошлом году 12. Странно все это, ведь раньше такого не было. Ледниковый период? Судя по погоде - сперва ужасно жарко, потом резко холод до минусовой температуры - что-то не так. Ну этим пусть занимаются синоптики или кто они там...

Про дом - Все в порядке. Папа пил, конечно, но ничего ужасного не было. Были ссоры, стресс и прочее, но ничего непоправимого. Так что будем считать что все в порядке. Как всегда.

Про меня - Мне кажется у меня начинаются проблемы. У меня неадекватное восприятие своей внешности. Откуда-то у меня в голове сидит идея постоянно худеть. Я могу не есть целыми днями. Я могу есть одни пшеничные слайсы. При этом я знаю что у меня все в порядке с фигурой! Нигде ничего не висит, все как надо (вроде). Вещи стали большими. Штаны и брюки - без ремня спадывают. Я все это знаю. Но продолжаю себя сдерживать в пище... У меня стали видны не просто ключицы, там все кости выпирают, и в плечах, и на спине, и ребра, и таз, и колени. Ловлю себя на мысли что мне это нравится и я хочу еще большего. Грудь (и так не большая Т_Т) исчезает на глазах надо заметить... Но мне все равно нравится. Хочу стать скелетом. Вернуться в детство. Я всегда была самой маленькой, самой худенькой. Потом началось половое созревание (или как это называется?) и все стало меняться в теле. Я стала себя ненавидеть, я стала большая. В пределах нормы конечно, как все, но для меня это было просто огромное тело. Теперь хочу вернуться к истокам. Хотя говорят что парням нужно "что потрогать", мне кажется не очень то им это нужно. По крайней мере одиноких толстух в мире больше.

Я сегодня поймала себя на мысли что я.... влюбилась. Это произошло примерно в 10 утра. В универе. Я поняла это случайно, подумала об одном человеке и заметила как бьется сердце. Черт, это плохо! Я совсем не хотела такого! Точнее хотела конечно любви и все дела, но с ним у меня точно ничего не будет никогда. Да я с ним даже не знакома толком! И не познакомлюсь скорее всего. Потому что теперь буду думать не о том. Что интересно - он совсем не похож на мой "идеал". Я уже писала что есть люди которые мне нравятся как идол, а есть - в которых я влюбляюсь. Он из последней категории. Хотя конечно внешность у него тоже хороша.. Короче, гиблое это дело. Надо забыть об этом поскорее.

А еще мне кажется что моя кошка все-таки беременная! Ровно месяц с того дня как мы ее носили в коту. Она стала гораздо больше. Мне даже кажется я их чувствую, 3 штуки. Если так - 14 июня ждем. Я этому рада :)

А еще скоро сессия. Через 2 недели зачетная неделя. Капец....
[663x696]

Настроение сейчас - So lala

Решила написать коль скоро я тут.
Новостей особо нет. Время продолжает ускоряться, дело к лету, настроение падает, люди уже не особо радуют. Стихоплетство процветает.
Вообще не знаю о чем писать... Ладно, напишу про сериал. Смотрю я значит "физику или химию". Вот ведь где красивая нация! Испанцы, ммм... Хотя мне сейчас помоему уже не особо есть дело до красоты (сойдет и симпатичность). Днем зазвонил телефон, какой-то Роман предлагал мне поменять интернет провайдера. У него был такой голос (аххх) что хотелось предложить ему бартер - я меняю провайдера, он отдает мне свое тело. Правда фиг знает что там за тело... Так что забудем об этом. Так вот про сериал, оказывает, СТС собираются переснять его. Вот нет чтобы просто перевести! Надо было им залезть туда... Эх, ладно, посмотрю все равно хотя бы 1 серию.. Хотя, после ужасной переделки Черной Лагуны хорошего ждать не приходится. Хорошо что у меня впереди еще 5 сезонов оригинала точно *___* И много-много Близких друзей. И еще университет. И молокососы. Епт, да мне года три наверное надо чтобы все это пересмотреть! Не считая фильмов, которые я качаю (хорошие) и не смотрю, т.к. нет времени.

Тут у нас не было денег (задержали зарплату, потом пенсию), поэтому папа не пил аж с Пасхи. Сейчас только мама получила деньги и угадайте за чем ее послал отец? Именно за этим. Ну да, пофигу что сейчас уже вечер а завтра на работу. Ну и ладно. Я просто пойду спать пораньше.

P.S. Это Горка по сериалу. А в жизни - Адам. Боже, какой красавец *___* слюни текут ручьем. My mouth is watering.

[665x445]

Я ошибаюсь или снова прошла неделя с прошлого поста? Хм.. Пусть будет так. Наверное все-таки время идет слишком быстро. И я трачу его не на то.
Вроде бы хорошо я прожила эту неделю, вроде мне было весело, иногда грустно, были какие-то события, но я не хочу ничего вспоминать и писать. Скажу только что не произошло ничего эпохального. Просто приятные и не очень мелочи жизни, не более.
Сегодня была "встреча одноклассников". Типа. Пришло 8 человек, причем 5 из них опоздали на полчаса. Поняла несколько вещей:
1. я по ним все таки соскучилась... Т_Т
2. у нас нет ничего общего
3. для большинства наш класс ничего не значит вообще (из 30 пришло 8 - повод задуматься)
Пришла домой, стала пересматривать видео и фото. Никогда этого не делала! А тут вот посмотрела. Соскучилась.. Было веселее чем сейчас. Мне не нравится в универе почему-то.. Вот вроде неплохая группа, но какая-то не очень. Чтобы мне было хоть с кем-то интереснее я навязала одной девочке свои вкусы, фильмы, сериалы. Это все неестественно.
Приходил одноклассник, который сейчас в Питере учится. Мне говорили что он изменился очень, но я не заметила особых перемен... А может плохо смотрела. Рассказал немного про Питер, ему нравится. Ну, кто бы сомневался в принципе.
По учебе я так поняла я далеко не самая плохая, с двумя четверками. Это немножко приятно.
Все говорили про свои факультеты, про лабы, какие-то зачеты и прочее... Я чувствовала себя неуютно. Точнее сказать я чувствовала себя дебилом, который отучится 4 года, потом возможно еще 2 и... и все. Я сомневаюсь в своем образовании... Грустно мне.

Заболела опять. Горло дерет прям аж до слез. Температуры вроде бы нет пока, но у меня все быстро появляется. Просто во вторник я мыла окна в универе (был ужасный холод на улице, и вода была холодная), на след. день я попала под ливень без зонта и капюшона, на след. день был очень холодный ветер. Вчера думала будет тепло, пошла в футболке - а было очень холодно опять. И сегодня я окончательно заболела. Ну, все было предсказуемо :)

Кстати зачет по лит-ре. Получила 4+. Я довольна в принципе.

Толи время идет слишком быстро, толи я стала слишком занята чтобы тут появляться. Скорее первое... Хотя учеба отнимается все жизненные силы! Я очень старательная в плане учебы, но даже у меня не хватает времени на все! Это ужасно. В четверг зачет по Рабле, мне надо законспектировать страниц 20 еще монографии (всего было около 50), выучить это (!) и ориентироваться в тексте, который еще даже не открывала. Ужаааааснооооооо............... А в среду - последняя контрольная по латинскому. Я заранее выписала пару заданий из текста контрольной, но когда их делать я не знаю. Я не успею. Мне некогда ((( Немецкий еще... Не то чтобы я жалела что записалась на эти курсы, но они серьезно усложняют дело. А завтра еще какая-то отработка после пар в универе - что-нибудь мыть заставят (дай Бог не окна...). В общих чертах - когда я дома на меня наваливается все сразу и много всего. Я раздражаюсь, злюсь и нервничаю. Когда я в универе - я отдыхаю от нервничаний и одновременно готовлюсь к тому что на меня дофига всего навалится. Когда я на улице (иду домой из универа) - я улыбаюсь. Хоть на улице холодно, пасмурно и грязно (была ужасная буря, все помойки оказались на тротуаре) - я улыбаюсь. Не очень люблю солнце, без него можно хоть по сторонам посмотреть. Листики уже вылезли из почек (убогая речь студента филфака), скоро наверное цветочки будут везде. Люди ходят красивые (почти все), добрые (почти все). Даже иногда дверь перед носом не захлапывают, а даже придерживают! Чудеса да и только.

Не устаю повторять - хорошая погода=хорошее настроение у Сони. У меня не возникает даже привычного уже недоверия к людям. Наученная прошлыми годами я стараюсь не приближать людей слишком близко (чтобы потом не обидеть их же), но общение вполне складывается. Жаль что весна скоро кончится..
Хочу удалиться из контакта. Меня там держит только болшое количество аудио и видео, что значительно облегчает поиск чего-то. Ну и пара групп. Ну и человек 10 друзей. И всё. Последние фото я туда загружала полтора года назад (ну только аватар меняла иногда). Сообщения я никому не пишу, мне пишут в основном те, у кого есть мои другие контакты - скайп, мобильный. Зачем мне другие? Я даже разлюбила палить жизнь других, меня это вообще перестало трогать. Плевать на тех, ради которых я что-то в себе меняла... У них все хорошо наверное и без моих проверок. А если нет - от этих проверок им лучше не станет. Ну вот, у меня испортилось настроение! Да даже нет, не испортилось... Просто у меня вот такое настроение - и хорошое и одновременно хочется что-то разрушить, что-то испортить, поунижать себя как-то и прочее. Фу, неудачница.
Видела сегодня К. Да что уж, я его каждый день вижу! Делаю вид что не узнаю. Хотя он узнает, и выжидающе смотрит. Ждет привета. А я не говорю... У него кажется опять никого нет *злорадость*
А еще П. видела. Да что ж за день то! То пусто, то густо. Посмотрел, прошел мимо. Рррр, мне грустно :(

Мой пост - сплошь взаимозаменяющие параграфы. Чему верить? Пожалуй тому что у меня такое сейчас понимание действительности. Попахивает проблемами с головой.

Настроение сейчас умиротворенно счастливое. Мне так хорошо не было год наверное. Весна просто, я все больше убеждаюсь что она имеет огромное влияние на меня.
Сегодня ходила на выставку собак со старой знакомой. Подругами нас назвать наверное уже нельзя, но когда мы были ими. Грустно конечно что столько времени прошло, что дружба для меня всегда заканчивается одинаково - встречи раз в год, беседы ни о чем. Ой, ну и ладно! Проживу и так.
Смотрю сериал "Физика или Химия". Все у меня отлично :) А может у меня просто весной слишком маленькие требования к жизни? Может быть.

P.S. вчера все тоже было хорошо. папа встречался с друзьми, пришел вечером только, и сразу спать пошел. Так что я не была дурой надеясь.
[604x403]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Софья

[показать]
Выбери свое имя, узнай о себе все >>>


[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Про характер написано определенно про меня..

Совсем-совсем лето. Даже наконец-то дома батареи отключили! Так что домашняя прохлада еще больше привлекает.
Вчера ходила с И. смотреть ледоход. Правда, когда мы пришли река была чиста как никогда. Зато я помахала рукой брату через веб камеру, которая установлена чтобы народ смотрел ледоход онлайн. Насмотрелась на пьяных мужиков и девушек. Это ужасно выглядит. Неужели все они пришли туда за этим??? Мало того что они всё это в лучшем случае оставляют там где сидели (некоторые в реку бросают), так еще и портят людям другим настроение. Эхх, куда катится страна. В разгар рабочего дня среды - пьянки.. Я понимаю что люди пьют везде, и что такая поднаготная есть у любой страны, но мне кажется в той же Германии это меньше выражено.
Настроение очень хорошее. Давно у меня такого не было. Наверное, год уже. Может просто дело в весне? В тепле? В солнечной активности или как там это по-умному звучит? В любом случае, мне все нравится. Я людей люблю всех. И общаться хочу опять (что и активно делаю). Но стремно что я могу такой быть только 2 месяца в году. Это же так мало... Какие вот мне отношения? У меня почти все они начинались весной. И дальше весны они не шли. Ну, за некоторыми исключениями, но их и отношениями нормальными сложно назвать. Но повторюсь - сейчас меня все очень даже устраивает. Никого нет рядом? Да вокруг полно людей! Можно спокойно пообщаться с одним, потом с другим. Ничего большего, но это мне и нравится. Свобода гнетет только зимой, но в такие моменты мне не хочется ничего предпринимать даже, хочется просто сидеть с грузом одиночества. А сейчас по-другому. Я одна, но я со всеми. Приятно.

P.S. Если мой график не ошибается - завтра папа будет пить. Шесть дней прошло. Даже не знаю чего ждать, но надеюсь на лучшее. Я всегда надеюсь на лучшее... вот дура.
[600x403]

У меня еще одна проблема! Года два уже я иногда нахожу у себя на голове абсолютно белые волосы. Ну в смысле по одной штучке. Это ж капец!!! Мне еще мама сказала что папа начал седеть в 20 лет, а его сестра с 25 лет (!) красит волосы. Я в общем в ужасе и страхе. И ведь это никак не исправить. Почему то у меня большинство генов от папы, ну не конкретно от него, а от его семьи. Многие говорят что я очень похожа (особенно на фото) на бабушку, которая с нами жила. Характер у нее надо сказать был скверный... Надеюсь я не очень в этом на нее похожа.
А еще бывает (даже чаще!) я нахожу кудрявые волосы. Не вьющиеся, а именно очень мелко кудрявые, как будто маленькую тугую пружинку растянули. Я прям даже не знаю что хуже. Наверное поседеть в 20 лет :(

У меня опять проблемы с памятью - я уже два раза забыла написать заголовок к посту. Ррр, скоро на лбу буду себе писать свое имя чтобы не забыть :)
Сегодня супержаркий день был, у нас летом то не часто так бывает. Вечером смотрела онлайн трансляцию ледохода. Правда, я пропустила начало (ему надо было поплыть когда я на 5 минуток отвлеклась на другой сайт), а потом вскоре образовался затор и ничего больше не плыло. Если повезет - завтра успею после пар съездить посмотреть. Только учусь я до трех, и жарищу обещают такую же. Так что надежда тает.
А еще сегодня день космонавтики, почти вся наша группа участвовала в шествии студентов по этому поводу. Никому не понравилось, а мне почему-то нравятся такие штуки. С одной стороны, я очень боюсь толпы (помню как в 12 лет меня на дне города зажало в толпе пьяных вонючих мужиков, которые пытались еще и домогаться), но с другой - люблю когда много людей делают что-то вместе, меня это как-то вдохновляет чтоли. Воодушевляет. Когда-то я состояла в аниме клубе, думаю, по этой же причине. Мне нравится участвовать в экологических акциях, но только если не одной, а их моих знакомых я даже не знаю кого можно туда позвать... Мне нравятся концерты в конце концов, но опять же - если я не одна там, а в последнее время взять с собой некого.. Брр, плохие мысли, прочь! Настроение такое умиротворенное.. Просто пахнет летом. Спокойным, приятным летом. Когда ничего не надо делать. Когда можно просто отдыхать.
[600x450]

Ну, я была права насчет папы. Его "цикл" - неделя. Даже нет, всего 6 дней, т.к. он сначала в понедельник пил, потом в воскресенье, а теперь вот в субботу. Часа два назад ушел с друзьми куда-то пить, на природу типа. Мда.. Не уверена что завтра праздник не продолжится.
***
Это я написала в субботу. Потом комп выключила - папа вернулся, да еще друга притащил. Ну ладно, тот день пережили нормально вроде. Зато вчера опять был какой-то ужас. Громкий ужас. Меня дома часа 3 не было, в гости ездила к брату (поэтому только 3..), но то что я слышала и видела мне хватило. Скандалы постоянные, какие-то непонятные претензии (со стороны папы) и прочие радости. Когда я вернулась, была включена музыка на всю громкость телевизора (громкость надо сказать немаленькая, с эффектом кинотеатра или что-то такое). Дебильный шансон. Потом он врубил какую-то другую древнюю музыку, порыдал над песнями Серова. Потом я уже не помню что было. Но достал он нас крепко. Потом он поспал, проснулся уже более-менее, еле как вспомнил что завтра (сегодня) на работу и потом уже совсем лег спать. Ужасные выходные! Я очень от него устала. А! Он еще мне без мамы говорил что они разведутся. Ну посмотрим.

Сегодня очень устала в универе. 2 английских (грамматика и практика) и плюс еще курсы немецкого. Зато для ума полезно. Умнее буду - лучше будет потом жить на белом свете :) Весна совсем уже пришла, погода как в мае! Если бы не психологический порог - можно ходить в футболке просто, но нет, я так не могу. Хожу пока в плаще.
Мы с мамой давно уже намечали себе что будет делать кошке котят этим летом. И вот, сегодня (буквально час назад) мы ее отнесли к коту. Хорошо что кот живет в соседнем доме, а то может и не решились бы. Кот красивый, Кася (кошка моя) тоже красивая => котята будут просто заглядение! Только как их раздавать... ну, об этом подумаю потом)) Кот с родословной, типа не метит, так что плюсы уже есть. Ну и красота. Ну мы за них не много будем просить. В общем лишь бы отдать :) Но хоть повозимся... уси-пуси)) Люблю котят.

Фото не мое, но кошка похожа окрасом ^^
[625x469]

И наверное уже насовсем. Весна! :)
Сегодня уже не в куртке ходила, а в плаще. Этот факт как-то позитивно влияет на настроение, сразу весело так и приятно как-то... Он такой желтый, и от этого еще приятнее и веселее. Раньше я не очень его любила, да собственно этот плащ, купленный год назад, и есть первая моя желтая вещь. Желто-лимонная :)
Как же хорошо что мы не учимся по субботам. Получается 2,5 дня на отдых. Для меня это время - почитать, посмотреть какие-нибудь фильмы... Как же мне наеврное будет стремно когда мой ребенок (ну если он будет конечно) спросит у меня потом что я делала в 16-17 лет. А я отвечу - читала, смотрела фильмы. Меня даже сейчас на улыбаться тянет)) *это все из-за желтого плаща* Ну и ладно. Зато я начитанная и ээ.. насмотренная. Да я и так наверно слишком много не того смотрела и читала в свои годы. Ну, это мнение некоторых одногруппниц)) Просто я им посоветовала фильмы про геев (им кстати понравилось), я читала книги про маркиза де сада и подобные (уже не помню названий, давно это было). Я не испорченная конечно, просто я знаю больше них :) И если бы не я - они б может и не узнали много чего. Такие дела. Пошла я смотреть что-нибудь. Или читать Божественную комедию.
[700x437]