Вечер, осень, теплый ветер, дождь... Я чувствовала жизнь. Я была вне рутины, вне проблем, я просто шла, дышала свежайшим воздухом и улыбалась.
День был насыщенным, ну для меня по крайней мере он был таким. Сперва рано утром надо было идти к стоматологу (по собственной воле! зуб не болел!), записаться, потом вернуться домой, покушать немножко (два дня я практически не питалась, перебивалась помидорками и пустым чаем) и вернуться лечить зуб. Врач был очень милый, забавный даже. Ну у меня известная слабость к врачам, так что неудивительно это. Затем я пошла в универ (на час раньше, но он прошел незаметно), но оказалось что вместо пары мы убирались. Нас отпустили на час раньше. Потом с И. пошли за билетами куда-нибудь и купили билеты на КВН. Потом пошла домой, полчасика отдохнула, и пошла на физ-ру. Неплохо позанимались, через часа полтора была уже дома. Пришел брат, время прошло быстро, и через 1,5 часа надо было уже идти на дебаты. Было интереснее чем в первый раз, меньше волнения и прочего (ну я и не высказывалась в принципе), в общем, понравилось. А обратно шла по такой вот погоде - теплый ветер и дождик.
Теперь сижу, мне приятно, и так не охота делать уроки... Зеваю.

Не узнаю себя уже четвертый день. У меня 4-й день хоошее настроение! Просто ОТЛИЧНОЕ!! Я не могу понять почему, ничего толком не происходит, так, потихоньку что-то делаю интересного, да учусь. А настроение Зае*бись. Раньше мне было очень трудно такое настроение обрести даже на пару часов, а тут несколько дней. Чудеса :)

Сегодня отважилась поставить себе соц. будильник. Для этого нужно на сайте свой телефон оставить и написать, во сколько нужно разбудить. Толи я волновалась от этого, толи ночь была тяжелая, но я проснулась в 4 и так толком и не поспала. "Будист" позвонил в половину седьмого, я была несколько неадекватна, плохо слышала что он говорил. Зовут вроде А. Приятный мужской голос с утра все-таки приятно услышать (жуткий каламбур, но так и есть).

У меня опять же 4-й день сердце сильно-сильно бьется. Я не влюбилась, не знакомилась почти, но сердце так быстро бьется, что я начинаю задыхаться иногда. Но это приятно.

Один минус нашла в жизни у себя - у меня онемело колено неделю назад. Точнее круг, диаметром сантиметров 6 пол правым коленом. Когда трогаю пальцем - ничего не чувствую, ощущение безуно неприятное! От иголки чувствую укол. Не знаю в чем дело, но неделя это как-то уже пугающе долго. К врачу надо бы, но не охота... Потерплю до след. понедельника, не пройдет - пойду в больницу.

Я сходила на открытие школы дебатов. Да, я туда ходила. Я переборола себя, свои страхи, свою неуверенность, свою... В общем, я сделала большое дело. Ходила туда с И., она меня подставила под удар (пришлось 2 минуты чушь какую-то молоть), в итоге я записалась. Я надеюсь, мне эти занятия помогут пусть не раскрыть себя, а хотя бы не закрывать. Когда я говорила, я чувствовала как дрожит у меня голос. Перед тем как открыть дверь и зайти в кабинет - у меня вероятно подскочило давление и заколотилось сердце. Я очень-очень переживала и чуть было не повернула назад. Но я очень горда что я смогла туда войти и остаться там. Я умничка)

[340x500]
Шла сегодня домой и мне было так хорошо. Очень спокойно почему-то. Нет, я шла одна, но было какое-то ощущение будто рядом был кто-то, кто меня понимает, кто готов помочь, кто может утешить и убедить что все хорошо. Может это действие погоды - настоящая осень пришла только сегодня. До этого было просто очень холодно, просто желтели листья, просто половина уже упала. А сегодня был(и есть) первый дождь. Моросит с самого утра, но от него даже нет желания спрятаться под зонт. Он такой приятный. Я не буду писать дескать это дождь был рядом, бла-бла-бла, нет. Я не такого склада характера и ума чтобы писать такую чушь. Просто дождь создавал атмосферу.

Если бы сравнивать человека с временем года, то я была бы осень. Для весны я не такая романтичная и верящая в светлое будущее. Для лета - я не такая веселая и безбашенная. Для зимы - я честно не уверена в том, какие должны быть "зимние" люди, у меня нет почему-то никакого стереотипа про зиму, кроме холода, но это явно не главное в таких людях. В общем не важно, я - осень. Это, я считаю, не плохо, я в меру разная. Я радуюсь, веселюсь, но не забывая про реальность. Я романтична, легко влюбляюсь, но не черезчур, не такая "приторно сладкая". Я иногда грущу, погружаюсь в себя, как те самые дождливые осенние дни. Но после этого, так же как обязательно выглянет солнце, так же неминуемо вернется улыбка на мое лицо.

Как вариант моего хорошего настроения - отсутствие в универе одного раздражающего элемента, и то, что я сделала шаг навстречу мечте - вести социально активную жизнь. Об этом позже (если все сложится).

Кстати, сегодня когда шла - шла по другой дороге, точнее, по другой строне дороги. Оказалось, дома разноцветные! Я всегда шла и не замечала этого. Ну не буду же я задирать голову и смотреть какого цвета дом. Первые этажи же все под магазины переделаны, естественной красоты дома и не видно. Оказалось, что они разноцветные, с миленькими балкончиками, разными бордюрчиками и барельефами, с колоннами и прочим. Еще одно наблюдение - дома по-разному любимы. Стоят два практически одинаковых дома. Один - всегда хорошо покрашен, ни разу не видела облупленной краски, узорчики и бордюрчики всегда подделаны. Другой - того же розового цвета, но очень тусклый, видно что не красили лет может 5; на крышу страшно смотреть - все обваливается (зимой - сплошные сосульки). В первом доме - Единая Россия и приемная Путина. Во втором - сетевой супермаркет и какие-то мелкие магазинчики.

Буду писать этот пост после дневного сна, так что он будет скомканный, и возможно без логической связи между предложениями.

Итак, начну с того что все это время я была одержима буквально идеей халявы. В смысле выиграть что-нибудь где-нибудь. Поучаствовала в какой-то акции в инете (сегодня узнала что проиграла, причем много), купила лотерейный билет на 8 октября (зависну перед ТВ и буду молиться сразу всем богам на всякий случай), и теперь думаю что б еще такого сделать. В перспективе собираюсь перепробывать все лотерейные билеты, включая моментальные. Мне нужны деньги, особых трудностей с ним нет, но они мне нужны.

В универе все нормально, за исключением коллектива. Наша группа окончательно развалилась на "коалиции", понимания нет, привязанности тоже, ну и срать. Меня все устраивает.

Так, видимо зря я решила писать после сна, ничего не помню из того о чем можно было написать. Абсолютно ничего... В общем ладно, вспомню - допишу.

Итак, я опять забыла сюда писать, и в итоге все что случилось забыла скорее всего. Но раз забыла - всё было не так уж здорово.

Учеба началась. Ничего тут уж не поделаешь, приходится с этим мириться. Пар стало меньше, в смысле разнообразия пар стало меньше, а количество часов в принципе такое же. Обычный день - английский и французский. Плюс к этим предметам - СРЯ, лингвострановедение (на англ.) или философия. И все собственно.
Французский - жуткая лажа. Не зря я его так не хотела! Взять одно произношение... мой рот не способен производить столь странные звуки! Три вида о, несколько э, и грассированное Р. Каждый тренируюсь до боли в горле, стало вроде получаться, но звучит оно так отвратно. Еще неприятный момент - обилие дебильных правил чтения. В том же испанском куда все проще. Немецкий - не в сравнение легче! Эх.. да еще ведь не брали никакой грамматики. Там я думаю тоже тяжко. Не думаю что я буду заниматься этим языком сама. Нам обещали что к концу обучения мы будем его знать на невысоком уровне, примерно уровень выживания, не более. Ну и не надо, дай Бог, немецкий продолжу учить. За полторы недели не нашла времени заглянуть на кафедру, найти учителя по немецкому, я ведь обещала ей летом сканировать задания и ей посылать, но мне было лень. Задания то я сделала, что там делать, и я уверена что правильно, ибо они реально легкие, и поэтому я не видела смысла их сканировать. Да и я считаю нечестным, что я заплатила деньги за личные уроки, а буду получать какие-то онлайн-консультации (даже скорее офф-лайн). Ну на этой постараюсь зайти.

Бл*ть, я не сделала английский. Практику. Ни на слово не продвинулась от тех 4-х страниц. Радует что больше половины таких, печалит, что учитель уже сердилась за это. Сегодня хотела писать, но пока то-се, пока убралась (в комнате был кошмар) прошло уже полдня и было неохота что-либо начинать.

Ничего пока не активничала. Ну мне бы в учебу нормально въехать пока, потом уж буду искать что-как. Кстати, у нас в универе скоро будет какой-то студенческий форум российский, приедет Путин. Ох, не зря я в гвардию хочу, для волонтерства практически обязательно участие в общественно-политических штуках.

Кстааати, 28.08 около десяти вечера забрали Малыша. Хозяева явно будут хорошие, женщина с девушкой примерно моего возраста, задавали много вопросов и вообще проявляли большой интерес к нему. Так что теперь дом сравнительно пуст, если можно так сказать, если мы оставили себе одного котенка и у нас уже была кошка и собака.

Я сентиментальная. Нет, я сердобольная. Нет, я очень все близко к сердцу принимаю, чужое горе для меня - как свое. И не важно в принципе, это история из фильма или произошедшая с реальными людьми. Смотрела сегодня утром документальный фильм про 9/11, когда показывали кадры как самолет врезался в башни, как они начали падать у меня слезы к глазам подступали, и мурашки по коже бегали толпами. Еще вспомнила, в какой-то книге было написано про девушку, которая каждый день после трагедии ходила к месту башен с фото своего не то отца, не то брата, не то мужа и спрашивала, видел ли кто его. Читая это, я тоже плакала. А по-настоящему сегодня я разрыдалась, посмотрев видео на ютубе, про локомотив. Как в Минске хоккеисты забивали шайбы себе в ворота. Господи, я пишу и плачу практически! У меня очень чувствительные слезные железы.

Куда-то мои пингвины делись О_о Или просто инет не отображает оформление. Хз. Но без пингвинов мне грустно тут.

Я опять подстриглась и еще раз покрасилась в черный, а то корни отрасли уже. Я теперь хожу с каре. Первый раз пробовала уложить как надо (у меня ужасные волосы, они практически не укладываются), не получилось, психанула очень. Меня бесят проблемы с волосами! Хотя после любой стрижки мне нужна неделя чтобы привыкнуть и "набить руку". Сегодня почти получилось как надо, надеюсь, в четверг с утреца получится совсем хорошо.

Послезавтра уже на учебу!!!! Английский сделан на половину, но его вроде как в среду сдавать, так что есть неделя. Расписание уже повесили, по субботам учимся Т_Т И в первую смену к тому же. И по два английский в день as a rule. Наверное это хорошо, а то я расслабилась. Кстати, вчера делала практику, напечатала 4 листа, и... в соседней комнате перегорела лампочка, выбило пробки, комп отрубился. У меня аж сердце заболело и в глазах полопались сосуды. К счастью, автосохранение сработало и все сохранилось, но если бы нет, я не знаю что б я делала.

Вроде не писала тут про планы свои на общественную деятельность, так что пишу. Собирюась вступить в "Молодую гвардию". Надеюсь, причастность к единой росиии даст мне плюсик при подаче заявки на волонтерство в Сочи. Единственное что меня волнует, так это то, что я узнала что там есть знакомый, которого я стесняюсь. Не то чтобы он мне нравился как-то или я что-то хотела бы с ним иметь, просто он из тех людей, перед которыми я теряю дар речи по умолчанию. Но, черт возьми, что я могу сделать если он буквально в каждой бочке затычка?? Куда не сунусь - везде он! От универа до клуба.
[600x401]

Лет шесть меня преследовала идея состряпать профитроли. Название вкусненькое и необычное, вид - соблазнительный. Около недели назад видела с мамой передачу, где дядька-повар их так ловко делал, что просто слюнки текли. И решили мы сделать их сегодня сами. Для этой важной цели даже купили кондитерский мешок! Начну с того что тесто на вид и на ощупь - гаденькое. Вареное тесто!!! Такое скользское... Плюс в него надо было разбивать яйца и существовала большая вероятность того, что они ээ..сварятся в нем и все тогда зря. Но нам повезло - не сварились. Мешок я купила дурацкий - маленький для теста, и мы разрезали пакет из-под молока, нацепили к нему насадку и решили что так сойдет. Хрен там! Во-первых, это было ужасно запихивать это сопливое месиво в мешок. Во-вторых, пакет оказался мал тоже и тесто лилось изо всех дыр, кроме нужной. Я вообще не понимаю нафига нужен был этот мешок, ложкой все было бы намного проще и приятнее. Но мужик то повар делал мешком! Ладно, еле как, истерично смеясь (у меня часто в минуты печали - мечта была на грани разрушения! - начинается припадочный смех), я выдавила что могла из мешка и ушла. Мама, злясь, доделала их сама. Получились вполне такие шарики, а ведь я когда их выдавливала - были натуральные собачьи экскременты!
Ок, испеклись. Плюнув на то, что половина так и осталась лепешечками, я начала их "фаршировать" вареной сгущенкой. Тут-то и пригодился тот самый купленный мешок. КАКОЙ ИДИОТ ПРИДУМАЛ ДЕЛАТЬ КОНДИТЕРСКИЙ МЕШОК ИЗ ТРЯПКИ???????? История повторилась - все лилось отовсюду, но только не из нужной дырки. Через швы, через дырочки в ткани, через все! Столько сгущенки испортилось.. В общем, кулинарный эксперимент провален. Ну зато опыт. Если еще когда-нибудь (что вряд ли) захочу повторить - буду знать что тесто лучше класть ложкой, мешок брать не тряпочный, а начинку брать крем какой-нибудь по-мягче.

Должно было получиться вот как:
[650x554]

Итак, август заканчивается. Что я получила от лета? Ничего. Однако этого я и хотела, я абсолютно ничего не планировала, я ни с кем не договаривалась, я просто хотела отлежаться, отдохнуть, возможно, позаниматься языком и выкинуть из головы все мысли. Языком я занималась мало, но и лето было всего 2 месяца. Отдохнула ли? Несомненно. Насчет мыслей - провал, но насколько мне известно - совсем не думать нельзя.
19.08 мы отдали нашего Персика новым хозяевам. Так зовут самого активного и ооочень милого котенка. Хотя все котята (кроме сфинксов х_х) милые. А Малыша носили в настоящую больницу, делали узи, но ничего у него плохо не нашли, так что через несколько дней снова развесим объявления и найдем хороших хозяев и ему. А Марсика (сокр. от Марсель) мы все-таки оставляем. Теперь у меня есть собачка той-терьер, британская кошка и британский котик. Правда надо будет ему еще отрезать кой-чего, чтобы не наделали с мамашей детей ^^

Осталось 8 дней, а я все также не сделала английский. Я думала что быстро с ним справлюсь ибо много времени свободного, но я не учла лень. Я просто архиленивая! Мне даже лень думать о том чтобы куда-то ходить помимо учебы, хотя не так давно я об этом мечтала же!

Прошла занятный тест, результат похож на правду, но он какой-то плохой (результат) мне кажется...
Результаты Теста
S - Вектор Сексуального Влечения
Повышенная потребность в персонально ориентированной нежности, Эрос-гипертоническая реакция.
P - Вектор Влечения к Неожиданому
Сензитивный страх, раздвоенность совести, затруднены контакты с окружающими, что может проявляться аффективными разрядами.
Sch - Вектор Я-побуждения
Защитный механизм ограничительного поведения с навязчивыми стpахами. Эскапизм (бегство от проблем).
C - Вектор Контакта
Экзальтированность и суетливость. Стремление сохранить контакт, который по-сути дела уже утрачен. Снижена связь с реальностью. Фобии.

Практически в каждом пункте слово страх - это не гуд. Но так и есть - я жуткая бояка. Доходит до того что я боюсь читать сообщения вконтакте (хз почему).

Слава богу, всё вроде как в порядке с котенком. В клинике ему прочистили кишечник вплоть до пищевода. Вот уже даже играть начал, правда не ест пока, но в принципе это объяснимо - в него столько воды вогнали и выгнали, тут уж не до аппетита. Ох, надеюсь всё будет хорошо. Аминь.

Я плачу уже три часа. Меня разбудила мама со словами :"Помрет он наверное." Это она об одном из наших котят. У него с рождения какая-то проблема с кишечником, он вчера первый раз за 2 месяца сходил по-большому, и очень странно сходил, а остальные уже давно все умеют. Мы его пытались лечить, давали масло, клизмы делали и ничего не помогает.. Когда ему пытались сделать клизму сегодня он так кричал, мне его так жалко! Я рыдала, а мама сказала что дети тоже же плачут когда им больно, и я задумалась над этим. Наверное, дети - не мой удел.
Сейчас мама повезла Малыша (мы его так звали, он был самый маленький в помете) в центральную ветклинику, только там делают эвтаназию. Я искренне надеюсь что ему там помогут, а не усыпят! Я плачу и надеюсь.
Когда-то я услышала фразу что кошек всегда больше жалко чем людей, ведь у кошек только одна жизнь, у них не души. Я с ней согласна.

Энтузиазм по поводу чего либо куда-то пропал, работа по английскому не продивинулась ни на слово, прошла треть августа. Ну и ладно.

Эта неделя была опредленно не самая лучшая за это лето. Семья меня доконает. Отец ушел в отпуск, но вместо того, чтобы лежать на диване и отдыхать, он пошел работать к своему другу, что-то ремонтировать. Пьет уже неделю (кроме воскресенья). Ладно бы просто пил, меня не напрягает когда он просто приходит пьяный и спит. Меня бесит когда он приходит никакой, злой, и еще с алкоголем. Два дня назад они с мамой очень ругались, он беспричинно к ней лез, что-то говорил.. Дошло опять до развода. Не знаю, может правда стоит? Мне уже без разницы, я не маленький 7-летний ребенок, который плакал и не знал что делать. Просто жалко маму, она не работала 10 лет, ей сейчас 43, что ее ждет? Работала она на заводе. Плюс квартира - сейчас фиг что продашь и купишь. Я не хочу съезжать отсюда, мне нравится наша трехкомнатная квартира. В ней "моя" доля - половина, но я не собираюсь на нее претендовать, она мамина. Это мое негласное обещание ей. Сложно это всё.. Сегодня к примеру я тоже не планирую увидеть трезвого отца. Скорее всего он придет подвыпивший и принесет еще с собой (пипец я делаю ставки..), будет пить, злиться и все в таком духе. Надоело до жути всё! Плюс еще мама наорала на меня и чуть ли не во всех бедах обвинила!! И за что?? За то что я ее защищала всю жизнь от отца! Мне есть что ей сказать, есть что ответить, но это будет очень больно и её счастье что я пока креплюсь и молчу. Мне кажется что если я все её скажу как есть - мне надо будет уйти. Я честно жалею что все-таки не уехала учиться куда-нибудь. Но с другой стороны - мне было бы очень неспокойно быть вдалеке, они бы мне ничего не говорили, "в Багдаде все спокойно". Буду терпеть, но сил остается мало.

Я третий день ужасно возбуждена! Правда не какими-то фантазиями насчет парней, а вполне реальными перспективами своей жизни. Мне жутко нравится думать что моя судьба в моих руках и что у меня все сложится лучше некуда. Мне нравится представлять себя зарубежом. Я очень четко вижу себя в США через 2 года, летом 2013. Work&Travel. Возможно, другой программой, но очень хочу именно этой. Уговорю кого-нибудь поехать со мной, чтоб не страшно. Конечно, для этого нужны деньги, но родители вроде помогут с этим. Кроме стоимости программы нужны еще деньги чтобы съездить в Екатеринбург на собеседование, и еще с собой деньги нужны. Это дорого обойдется моей семье, но также это будет огромным опытом для меня, для моей карьеры. Я никогда не забываю про свои долги, я отдаю все и всегда. Семье своей я тоже все возмещу.
Я уже неделю не смотрела никаких фильмов и сериалов. Все свободное время трачу на немецкий. Учитель сказала что в октябре можно будет попробовать сдать экзамен на знание первого уровня языка. Если сдам - смогу участвовать в олимпиадах. Призы у немцев отменные - поездка в Германию. Это тоже есть в моих планах, тут конечно сложнее, т.к. языком я занимаюсь еще недолго. Еще бы в идеале по английскому что-нибудь сделать (олимпиаду/конкурс), портфолио надо уже делать. Ох, я промотала целый год впустую! Но ладно, спишу все на акклиматизацию в коллективе и в системе обучения университета. Теперь нельзя терять времени. Здорово подстегивает перспектива работать учителем в школе Т_Т

Жизнь течет, все изменяется... Не помню из какой песни, помню что группа и-секс-ти. У меня все по прежнему. Хотя как сказать, с каждым днем все действительно как-то меняется. Сварила себе суп из кубика магги, картофелины и спагетти. Вкус детства. Раньше у нас вообще было туго с деньгами, это я понимаю сейчас, прожив 10-13 лет. Я родилась в плохое время, кризисы и прочее. Мама работала на заводе, папа был слесарем/сантехником/короче-на-все-руки-мастером-лишь-бы-платили. Мама рассказывала как иногда ему платили едой, т.к. денег не было ни у кого. Однажды он принес большуший кусок шоколада, настоящего. И мы его топили и ели. Хотя если вот подумать - что толку от сладости? Ну калорийно, да, но все равно совсем не еда. Я этого не помню правда. Помню как он, уже работая военным, приносил на новый год коробку конфет, и мама с завода приносила, и бабушка давала, и получалась коробка примерно как из-под бананов, полная конфет. У меня тогда все пломбы повыпадывали, это я уже помню. Еще помню как в детском саду мы (дети) приносили иногда конфету из дома (обычную, шоколадную), и ее воспитательница делила на всех - резала ножом на маленькие-премаленькие кусочки, и мы были счастливы. Думаю, у меня с тех пор щедрость и бескорыстность (я легко даю в долг, и никогда не требую назад). Помню что мы с братом копили (ну он в основном конечно, собирал с завтраков в школе), и потом на новый год он купил много-много чупа-чупсов, хотя я подозреваю что их было штук 10, и разные жвачки. Мы их хранили-хранили, в шкафу, и у нас завелись муравьи. Но мы все помыли и съели. Помню как мы переезжали на новую квартиру (папе ее дали как участнику боевых действий в Афганистане). Дело было зимой, перед новым годом. Я училась в первом классе и ехала на школьную ёлку с мамой, а брат понес кошку в новый дом (это метров 300 наверное от школы). Я ехала с рюкзачком, в котором лежала моя любимая игрушка и пульт от телевизора. Потом я пришла домой и мы с братом стали ждать родителей с вещами в пустой, неотапливаемой квартире. Еды не было в доме тоже. Мы нашли на кухне 2 булочки, которые мама когда-то готовила и брала с собой делать ремонт, плюс нам в школе дали "подарки", где кроме конфет были мандаринки. Никогда не забуду вкус той булочки с мандарином. Чтобы как-то занять себя и согреться, мы с братом стали бегать по квартире. Это я тоже никогда не забуду. Вообще тот день один из тех, когда мы были очень с ним близки духовно. Наконец, когда уже прилично стемнело, приехали родители и наши вещи. Когда внесли шкафы, пришла мама и устроила нам пир - заварила ролтон с сосиской. Опять же, этот вкус я тоже никогда не забуду. Наконец, когда все вещи принесли, мы кое-как их поставили на места и легли спать. Очень необычно спать в новой квартире, тем более в холодной. Спали на полу (на матрасах), в одежде полностью и под одеялом, рядом с собой положили по две полуторалитровые бутылки с кипятком. Но просыпаться на новом месте еще необычнее - я около минуты не могла сообразить, где я оказалась. Так началась наша жизнь на новом месте.
Я написала это не специально, собиралась писать совсем о другом, как-то само так получилось. Ну что же, раз начала - надо продолжить. Возможно мне когда-нибудь захочется это вспомнить (хотя сомневаюсь что я это когда-нибудь забуду). Потом напишу про вторые 10 лет моей жизни. Точнее это я писала про 7 лет, а теперь надо про 11.

Деградация или отдых? Я сижу дома уже давно, точнее я выхожу только если в магазин или по делам. Мне охота сходить погулять, пусть одной, но я не знаю что там делать. Ну выйду, ну пройдусь (я когда одна - иду очень быстро, это нифига не прогулка), и что дальше? Я буду плохо себя чувствовать там. На самом деле меня ничего бы не волновало если бы не мама. Она уже заколебала вопросами. Ну надо мне - вот и сижу дома. Какая ей разница то?? Моя жизнь - что хочу, то и делаю с ней. Еще она говорит что у меня с головой уже не в порядке. Я не могу не согласиться, в некоторых моментах у меня и правда проблемы, но она давит именно на то что я никуда не хожу. Все дело в том что я очень боюсь насекомых, любых. Если залетает какой-нибудь жук или странный зеленый комар - у меня появляется дрожь, и я убегаю и закрываюсь в ванной пока ЭТО не убьют. Но я так делаю с раннего детства! Я всегда их боялась! Я люблю природу только из окна поезда или машины.
Мне понравились "молокососы". Посмотрела только первый сезон. Вообще долго не могла начать, раза 3-4 пыталась, но я не могла понять их. Но втянулась постепенно. Что мне понравилось, так это то что они мне напоминают знакомых, бывших друзей. Они какие-то натуральные, обычные. Главный герой сперва вызывал неоднозначные чувства (внешне), но под конец я привыкла. Так и в жизни - мне часто нравятся те, на кого сначала не могла смотреть. Сид очень похож на одного человека, с которым общалась раньше.. Они мне напомнили то, о чем я начала забывать.
В соседнюю квартиру въехали новые соседи. Со старыми меня связывали хорошие воспоминания.. В детстве я мечтала о соседе-ровеснике. И, о чудо, он появился. У него была младшая сестра, мы с ней гуляли каждый вечер. Один раз гуляли просто, одни. Было мило. А потом я не поняла что произошло, почему-то перестали общаться, только в школе прикалывались друг над другом. А все равно было мило. Потом они с мамой уехали, а папа женился на другой. Моя мама перезванивалась с его, потом рассказывала мне какой он стал красавец и что за ним бегают девочки. Интересно, зачем она мне все это говорила. Он мне нравился именно некрасавцем.

Пойду завтра на гарри поттера. Одна. Какая разница, в кино можно либо смотреть, либо целоваться. Целоваться не с кем, так какая ж разница как смотреть? Хотя один минус - меня бесят незнакомые люди, которые сидят рядом. Но это я переживу.

К нам приехали родственники. Папин брат и его сын, т.е. дядя и двоюродный брат, который старше меня раза в два... Пока вроде все норм, но чую что отец с братом напьются за два дня до чертиков. Хотя пока спокойно.
Я заболела. Вчера начала чесаться вся, у меня вообще часто всякие алергии но тут как-то необычно сильно, плюс еще какие-то пятна красные на лице Т_Т Для меня это шок, у меня никогда не было даже прыщей (тьфу-тьфу-тьфу), а тут... А сегодня еще температура и вообще какая-то слабость. Сижу тупо за компом, какие-то странички листаю, что-то читаю, но в голове ничего не откладывается. И есть не охота. Вселенская печаль и скука. Еще тучи за окном и холодный ветер. Лето, лето..
И кошка заболела, понос/рвота, плюс еще боится гостей, нервничает. Котятки вроде в порядке.
Пошла спать..

Что-то я перестала любить этот дневник. Он меня бесит даже. Но что ж поделать - надо хоть иногда писать, а то у меня плохая память и я очень многое важное забываю, причем сразу же. Наверное по этой причине мне нравится думать о старых возлюбленных, друзьях.. Через это я вспоминаю за что я их любила, без этого мне кажется что я полная дура и любила всяких ничтожеств, а это неправильно и несправедливо по отношению ко всем.
Не писала про ДР, немножко напишу сейчас. Я теперь совершеннолетняя. Могу вступать в беспорядочные связи, не могу шутить про "посадят", могу пить сраное пиво (вряд ли я этим воспользуюсь), могу гулять по ночам, не могу убивать и разбойничать, а еще надо менять поликлинику. Снова проходить всех врачей, рассказывать как я больна и просить дать справку от физры. Хотя неееет, не от, это конечно шикарно не ходить на физру вообще, но у меня серьезные планы на мальчика оттуда, так что нет, потерплю. Ради него я хочу за оставшийся месяц с хвостиком улучшить свою физическую подготовку, правда не знаю точно как это сделать, наверное, простые прессы и поднимания ног не очень то эффективны. Но я больше ничего не умею, а терпения смотреть видео уроки нет.
Так вот о ДР. Никого не звала как и планировала, вполне удовлетворилась поздравлениями в контакте и по телефону. Я на самом деле терпеть не могу получать подарки, мне почему-то неудобно.... Да к черту, я вообще придурошная же :)
Так вот. Дома пообедали семьей, родители подарили мне красивое золотое колечко. Если бы они не сделали это - я бы сама себе его купила, т.к. я хотела получить что-то, что останется навсегда. Что сможет мне напомнить этот день. Как бы то ни было - это важная дата. Взрослая жизнь. Брр, я вообще не воспринимаю себя такой, да и мама мне сказала что я вообще не выгляжу на свой возраст. Может дело в том что я почти не крашусь, не хожу на каблуках (хотя собираюсь научиться, даже достала свои шпильки), одежда простая и удобная, в основном футболки и джинсы, хотя опять же, осенью собираюсь купить платье и сходить на какую-нибудь студенческую вечеринку. Блять, я студентка уже целый год, а ничего такого не посещала... Эх, эх,эх.

Я брюнетка, жгучей не бывает)) Покрасилась наконец (слава горячей воде, которую месяц спустя соизволили дать..). Мне нравится очень-очень, у меня в общем то темные волосы были, темно каштановые, но вроде они посветелели в последнее время и я решила это исправить. Мне идет черный, уже была такой года 4 назад, когда надо было срочно что-то делать чтобы понравится готу. Какие милые воспоминания, просто чертовски милые. У меня черные ресницы и брови, голубые глаза, светлая кожа - идеально на мой взгляд)
Много тут смайликов, а минут 15 назад я была готова разрыдаться просто так, без повода вообще. Грусть тоска.

Всем мир.
[559x353]

[298x448]
Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты очень основательна и практична, умеешь просчитывать каждый свой шаг. Способна контролировать не только себя, но и окружающих.
Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Пока они для тебя не на первом месте, но при этом ты не выпускаешь их из поля своего внимания. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на тебя. Главное помнить, что учитывая силу твоего характера, ты способна с ними легко справиться.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!
*******************************
Сходится многое. Друзья, планы, да и сама я.. Там советуют пройти тест еще раз через 1,5 месяца. Чтож, посмотрим что там будет.

Не в моих правилах два раза в день писать, но мне приснился хороший сон. Вообще у меня жутко заболел живот, я прилегла просто полежать и как-то не заметила как уснула. И приснился А. Сначала когда я с ним познакомилась я просто отметила что он добрый. Потом приятный голос. Потом улыбка, тоже такая искрянняя, добрая, чистая чтоли.. как у ребенка. А потом поняла что когда я на него смотрю - бьется сердце чаще. Во сне было так приятно его видеть. То есть не было какого-то подтекста, мне просто приятно было его видеть. К сожалению, я не смогу с ним встретиться раньше сентября в универе. И то скорее всего случайно. И то, мне кажется он меня не помнит вообе. Мне всегда кажется что меня не запоминают люди. Я всегда очень удивляюсь когда со мной здороваются люди, с которыми я просто знакома, ну пообщались немного и все. Сама я редко отваживаюсь поздороваться первой чтобы не показаться глупой.
Ох, диагнозы все крепчают, где бы найти психолога или психиатра....

Кстати. Я написала в предыдущем посте что-то вроде "хочу чтобы папа не пил". И он сегодня пьет. Вот буквально после этого поста начал. Мысль материальна? Будущее строим мы сами своими мыслями? Я ведь это написала будучи в уверенности что он будет пить сегодня. И вот пожалуйста... Пойду в книжный - куплю что-нибудь про это. Кажется, это следует искать на полке с книгами по эзотерике.