Интересно, это только у меня на практически все таблетки весьма своеобразная реакция организма?..
Я заболела, и т.к. впереди целых 3 дня выходных, которые я так или иначе собиралась провести дома, то решила я лечиться. Мама купила таблетки, которые я всегда пила, когда заболевала. Их надо сразу выпить 4 штуки, а потом по две. Раньше мне с них просто клонило в сон, и это было вполне нормально, но сейчас... Я удивляюсь как пишу это, ибо руками я писать не могу. Внимание рассеянное, читаю все неправильно, язык заплетается. Всякий бред кажется невероятно смешным, могу просто сесть и не шевелиться минут 5. Сны.. это отдельная история! Во-первых, мне они уже снились, во-вторых, мне снился Доктор Хаус, в-третьих, это кошмары по большей части. Спать я боюсь теперь, но очень хочу.
Что характерно, это просто обычные таблетки противовирусные! Ладно, у меня было что-то подобное после антибиотиков, это нормально. Тем более нормален был такой эффект после приема нейролептиков, там нервная система была вообще ужасно подавлена. Но тут же.. что мне теперь вообще не лечиться? Какой же слабый у меня организм...
Не знаю от таблеток или нет, но я проснулась от того что мне казалось что в комнате воняет камфорой. Вся квартира ей провоняла. Мама естественно не чувствует ее... А я скоро от нее задохнусь ((

Хотела написать П. письмо, но решила отложить это дело до лучших времен, а то еще напишу что-нибудь лишнее. Одно могу сказать - я по нему скучаю... *надеюсь, это пишут не таблетки*

Ну вот все и встало на свои места. Я сегодня была как обычно не в духе. На самом деле все хорошо в жизни, поэтому мне было турдно понять от чего возникла моя злость, но потом до меня дошло - я 4 дня без сладкого. Меня все раздражает, я нетерпелива, очень требовательна и прочее. Я думаю только о том какая я идиотка, некрасивая и толстая. Что меня никто не полюбит больше никогда, что я обречена на вечное скитание в одиночестве. Смотрю в зеркало - вижу сплошные минусы.
Чтобы как-то приободрить себя купила сушки. Теперь вот думаю что сушки то мучные, не следовало их есть! Хреново что у меня нет весов, я не могу следить за изменениями, могу только внешне отметить что ушло, но это очень субъективно! Единственное - одела сегодня блузку, которая довольно плотно облегала фигуру раньше, типа корсета. Теперь же свободно висит - значит что-то меняется. Да будет так.

Отвлеклась от поста на полчаса - уже настроение получше, жопа жаждет приключений, я хорошая. Я устала от этой изменчивости. Шоколад, шоколад, шоколад... Не знаю как долго продержусь без тебя.

"Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
Moi j'veux crever la main sur le coeur."

Все просто отлично. Я даже немножко думаю что я уже не УГ. Я даже немножко больше стала себе нравится и удовлетворять свои собственные запросы. Развиваюсь.
Наконец осознала почему все говорят что на ин.яз'е сложно учиться. Практически все время отнимает подготовка к языковым предметам, и это при том что немецкий у меня так и не начался (ну и фиг с ней; если уроки не начнутся в ближайшее время - я не поеду в Германию, нафиг мне это без знания языка?? я уж лучше эти деньги потом потрачу на wоrk&travel). И самое интересное - и в дальнейшем у меня ДОЛЖЕН быть такой ритм жизни, иначе переводчик из меня не выйдет. Мне нужно будет много читать иностранной лит-ры, узнавать новые слова, быть любознательной. Кстати начала за собой отмечать занятную привычку - я в речи использую англ. идиомы, непроизвольно. Наверное, это хорошо, значит язык становится частью меня.
Готовлюсь к дебатам. На самом деле может я этому процессу уделяю слишком много времени и внимания, но я не могу иначе, моя дотошность и педантичность не даст мне покоя если я сделаю не все, что в моих силах, пусть даже по такому пустяковому вопросу.
Купила пальто, а то холодает у нас очень. По традиции, красное (до этого ходила в красной куртке). Мне идет красный цвет, мерила другие цвета - я в них теряюсь, будто меня нет. А в красном - я хороша. Пальто 42 размера, сидит идеально, мне это польстило прям. Я знаю что у меня такой размер, но просто я не ношу вещи по фигуре, это меня смущает. Поэтому большинство вещей М. А я снова решила устроить разгрузку организму, хотела с завтра, но решила с сегодня. Сегодня виноградный день, завтра - творожно-грейпрутово-яичный-безхлебный. И далее такие же дни. Я сейчас счастлива и всем довольна (кроме того что отец сейчас где-то бухает, а уже половина 12), а когда я в таком состоянии - я просто так худею, но мне хочется еще, ведь это же так приятно, когда спадывают джинсы, которые вот недавно обтягивали бедра :)

Чуть не забыла, в лотерее вчера не выиграла даже 10-ти рублей. Все, я в них разочарована. Но мне нужно было попробовать чтобы это понять. Хотя не исключено что я не пойду завтра и не куплю еще билет.

I have an inclination to cry.
Не знаю почему. Ну, догадываюсь конечно, но стараюсь подавить в себе эти мысли. В общем около недели назад незнакомый парень начал говорил со мной про любовь, просто так. Я подумала, ну что за дурак. Потом вместо того чтобы познакомиться - сделала вид недоступной овцы. На этом собственно все и закончилось, а сегодня он мне приснился, будто бы он нес меня на руках и мне было так хорошо. Боже ну неужели я буду влюбляться во всех кто проявит ко мне хоть какой-то интерес??? Я же не могу убивать свои нервы так часто! Я уже в принципе смирилась с ролью одиночки, да и так проще гораздо - на ин. язе сложновато иметь с кем-то отношения, кроме Гомера, Шекспира и учебника по английскому. Однако же ничего не могу поделать со своей толи сентиментальной, толи просто глупой натурой. Поэтому и плачу каждый раз.

А в первый раз сегодня я заплакала немного раньше, когда стала слушать Good Charlotte. Снова наткнулась на песню Emotionless. Песня от лица брошенных отцом детей. Меня отец не бросал, но всякий раз слушая эту песню я плачу. Не знаю что это, возможно, психолог смог бы это мне объяснить. Мне не хватало родительского тепла? Я думаю да.
[700x498]

В обычной жизни у меня все хорошо (почти), а вот дома..
Итак, отец пьет 2 месяца уже, практически не переставая. Ну я об этом уже писала, что он домой только спать приходит, так что меня это не сильно волновало. Хотя если учесть что у его здорового друга, с которым он собственно и пьет, был приступ эпилепсии, и если бы не мой отец - он бы умер, то все не очень то хорошо.
Но вчера было вообще непонятно. Он пришел в 3 ночи, с разбитой губой, ничего не говорит маме. Поспал немного, и в 7 уже ушел. Теперь вот в 16 вернулся, спит опять..
По ТВ часто говорят что родители не знают своих детей. А я не знаю своих родителей.

К слову, сделала еще вывод о маме. Она провокатор всех ссор, а потом винит во всем отца. На ее месте я бы не тратила свои нервы (которых у нее видимо уже не так много, ибо стала чаще срывать на мне свою злость, а я ведь и ответить могу), а промолчала бы и ушла в другую комнату. Нет, она специально лезет к нему, провоцирует конфликт, а когда я прихожу его разрешать - орет на меня чтобы я не вмешивалась. Если бы я не вмешивалась - было бы гораздо хуже для нее же. В свое время я считаю я ее уберегла от рукоприкладств, и я же виновата.