У меня много нового как ни странно, и меня это ужасно просто радует! Я чувствую что живу.
Во-первых, записалась на курсы по немецкому. После первого занятия, на котором был тест и немножко разговора с носителем, я захотела уйти и больше не возвращаться. Вчера уже было получше, решила остаться. Никого там не знаю из 5 человек, вот почему было неуютно. Одну девчонку раньше знала, теперь не здороваемся, мило)
Во-вторых, занятия в тренажерном зале приносят свои результаты. Фигура стала получше, постройнее, ноги тоже выглядят лучше, даже задница стала лучше. Я довольна, главное, не довольствоваться малым и продолжать. Абонемент купила еще на месяц, теперь никуда не денусь. Хожу теперь по утрам, до пар, так что КК не видела больше.
В-третьих, с И. ходили 6 октября на бизнес-игру, было весело. Вмотали три пары правда, но не беда. Моя команда выиграла, так что теперь у меня есть блокнот и кружка от этой организации. Люблю подарки такие. После игры записались в стартап-школу, там классно. Пока что идет блок командообразования и нам дают всякие дурные задания, типа как сегодня - сфотаться на диване или креслах перед главным корпусом универа в халатах и тапочках. Я люблю такие штуки, но мне обычно не с кем этим было заниматься. Теперь есть с: Повеселюсь хоть, да может что-нибудь про бизнес узнаю, пригодится. Плюс - там прикольные люди, парочка милашек, в целом дружелюбные и активные. Минус - есть одна там заноза, была в моей команде, но я от нее ушла с:

Еще сегодня было чаепитие с первым курсом, тоже прикольные вроде ребята. Пообещала им шпоры, они порадовались. Оказывается, им некоторым тоже 19 лет. Они могли бы быть моими одногруппниками.. Кстати у нас пополнение - перевелся парень, что редкость для моего факультета. Вокруг него такой ажиотаж, что аж противно. Сам из себя он.. сложно сказать, почти не общалась, внешность тоже не оценивала. Поживем-увидим.

А еще я сегодня встретилась с П в универе. Договорилась с ним отдать книжки его. Сама! Я герой. Поговорили с ним минуты 3, в холодно-милом ключе. Ничего не ёкало почти.

О грустном чуть-чуть. Отец в запое. Серьезней чем обычно... Не ходил на работу две смены. Пьет много очень, правда не дома - где-то с друзьями, хотя говорит что он работает там. Приходит злой, мать раздраженная ждет его - получается конфликт. Я пытаюсь успокоить их - мать срывается на меня. Сегодня не вытерпела, сказала ей часть того, что думаю - она начала орать, говорить что это не мое дело, и что мое дело - сидеть в своей комнате. Отец услышал (он уже было спал), тоже начал орать, только уже на мать, и угрожать ей.. Я не знаю что мне делать. Я чертовски устала от такой жизни, но и не обращать на это внимания я не в силах.

У меня опять какие-то признаки депрессии, перепады настроения и прочие неприятности. Я недовольна собой и не знаю что с этим делать. Мне не хватает времени на жизнь и качественную подготовку заданий для учебы, и я опять же не знаю как поступить. Меня постоянно что-то тревожит, очень редко я могу подумать что вот он, тот самый момент когда я расслаблена и счастлива. Ничего не радует, ничего не хочется. Я притворяюсь, что все в порядке, но это не правда.
Знатно подпортила эту неделю моя попытка посидеть на монодиете диете. Это было ужасно! Возможно, не стоило начинать что-то подобное во время КД, когда и так жить не особо хочется, но мне приспичило, и вот результат - я 4 дня была унылым г*вном, вечно ноющим пессимистом, склонным послать всех на четыре стороны. Бросила диету за два дня до конца, когда остались не самые сложные дни, но мне как было пофиг, так и сейчас пофиг. Результата особенно не заметила, разве что ноги возле задницы изменились немного, но я склоняюсь думать что это результат тренировок моих.
В зал продолжаю ходить, скоро уж месяц. Самое главное, что можно рассказать о нем, это то, что туда стал ходить КК (не помю как раньше его тут называла, теперь буду так). Это милашка, к которому я неравнодушна с лета 2009 года. Все было бы просто за**ись, если бы не было так х*ево. Мы с ним там встретились, посмотрели друг на друга и всё. Я его узнала сразу, насчет него не уверена, но в его глазах я заметила то выражение, которое бывает когда человек тебя узнал. Короче ппц. После этого я видела его там еще раз или два, сама уже отворачивалась и избегала любых "контактов". Такие дела. Помимо него там еще есть парочка милашек, но с ними ничего не светит, мне не хочется знакомиться с кем-либо когда я вся потная и в спортивной одежде.
Купила билет на автобус в Нск 15 и расхотела идти на концерт. Со мной такое бывает, а сейчас это еще возможно последствие общего упадка настроения, но я думаю я буду выглядеть там глупо. Я не фанат, я не поклонник, я просто лишний человек там. Тем более никого не знаю...

Планы на октябрь:
- улучшить фигуру (посредством ограничения в пище и тренировок)
- взяться на немецкий
- улучшить английский
- начать писать курсовую
- прочитать Стендаля, начать Бальзака
- досмотреть prison break
- найти любовь... хаха, ну-ну
[700x477]

Учеба отнимает большинство сил, так что писать особого желания не испытываю в последнее время. Однако есть о чем написать.
Прошла одна неделя учебы, а такое ощущение что все пять... И это при том что почти ничего не задают, лекционная неделя, плюс учебников нет, так что с нас взятки гладки. Просто мне лень ходить в универ, слишком много ненужных предметов, и как назло именно по ним будут экзамены зимой... Среди таких стилистика и культура речи, история русской лит-ры (мало мне зарубы), обж (вот уж что точно лишнее на третьем-то курсе!!) и еще некоторые. По литре так вообще завал полнейший - что по зарубе, что по отечественной читать очень много, и если Бальзака, Стендаля и Диккенса я и бы для себя хотела прочесть, то Достоевский, Толстой, Лермонтов и их современники с огромнейшими произведениями, прочитанными в школе и благополучно забытыми, не входят в область моих интересов...
Я герой практически. Записалась в тренажерный зал, завтра уже третий раз будет как пойду. На тренировках пока делаю стандартные упражнения, завтра должны принести мою программу и советы по питанию. Выкладываюсь по полной, иногда хочется схалявить, но потом думаю, что себя-то не обманешь. Там я делаю все только для себя, всем остальным пофиг, и это правильно даже. Надо отметить тренеров - милые парни, особенно тот, который не в мою смену работает, но подменял моего один раз. Я боялась записываться, думая что там будут ужасные потные качки, я таких не люблю, и красотки всяческие. Оказалось всё не так страшно, девушки обычные, не на много лучше меня по фигуре (хотя конечно есть и те, кто занимаются долго уже), а парни есть очень даже ничего. Один был похож на С., это конечно мне очень понравилось :) Есть из моего универа. Может быть, когда-нибудь будет случай познакомиться. Упражнений делаю штук 6 наверное, на все группы мышц, плюс 15 минут на велотренажере (можно на беговой дорожке, но я видела как одна девочка чуть не навернулась на нем, и я подобного не хочу. да и нельзя мне бегать). Надо, наверное, сфотаться, чтоб потом через пару месяцев посмотреть есть ли хоть маленький результат. Или фотаться каждый месяц и потом посмотреть весь путь к совершенству. Хочу в след году купить себе короткие шорты летом, ох как хочу. Еще хочу нравиться самой себе и кому-нибудь еще. Хотя мне кажется что если буду нравиться себе, то и другим понравлюсь - у меня высокие идеалы.

Дома все ужасно. Точнее уже можно считать "как всегда". Помимо пьющего отца у меня появилась истеричка-мать. Я ужасно устала жить в окружении людей-хамелеонов. У меня есть семья с мамой и папой, а есть "тюрьма" с отцом и матерью. Я не знаю как это исправить или как помочь ситуации не усугубляться - с отцом я еще могу справиться, он меня можно так сказать слушает, а вот мать... Она в последнее время не в себе, и не слушает абсолютно никого. Как можно не понять за 20 лет совместной жизни, что если отец пьяный, то единственно верный выход - молчать. Точнее как молчать, просто не лезть, не орать, спокойно накормить и всё, никаких конфликтов, он идет спать сразу. Нет, ей обязательно надо начинать выяснять у пьяного человека, который на утро все равно ничего не вспомнит, все причины его пьянства, где он был и т.д. Это неразумно, но, видимо, мать сейчас покинула область разумного. Сегодня с ней случилась настоящая истерика, даже пьяный отец офигел от такого - кричит, ничего не слушает, рыдает. Я могу ее понять, это безумно сложно жить с моим отцом и видеть его пьяным изо дня в день, но! Я ведь тоже так живу. Я так живу уже 19 с лишним лет, и мне это осточертело, но научилась как-то с этим жить. С детства у меня в голове куча всевозможных сценариев, множество степеней пьянства, каждая из которых предполагает свой собственный подход. Мама частенько портила мои сценарии, устраивая скандалы и допросы. При этом мне никак не доказать ей, что я на самом деле уверена в правильности моих методов! Я не знаю что будет с этой семьей без меня. Мама и папа будут хорошо жить, им вместе весело, у них есть планы. Отец и мать.. Я бы им посоветовала развод, пока еще остались нервы у обоих.
Из-за таких частых выяснений отношений между отцом и матерью я стала гораздо спокойней с одной стороны. В детстве я рыдала. Сейчас - спокойно подхожу и говорю им не орать. С другой, я нервная и беспокойная, потому что не дело с пеленок бояться того момента, как отец войдет в дверь. Я и сейчас, если честно, побаиваюсь этого момента, не люблю неизвестность. Из-за такого детства меня очень легко напугать - любой шум, повышение голоса. У меня отличный слух, потому что мне нужно было постоянно слушать и выжидать подходящий момент чтобы вмешаться. Я стараюсь не думать обо всем, что только что написала, поэтому сейчас я немного расстроена. Разве это детство?.. Поэтому я боюсь психологов, психоаналитиков и прочих. Мне есть о чем рассказать, очень много чего есть, но я разрыдаюсь на первом же слове если буду честна. А если буду врать - буду спокойна и невозмутима, как всегда, когда говорю про свою любимую семью Читать далее...

[500x669]
Настроение сейчас - свалить бы поскорее из этой семьи, этого города, этой страны. Мне очень некомфортно здесь жить, и чем дальше, тем "некомфорт" первого пункта крепчает. Мне осточертели вредные привычки отца, странный характер матери, нет желания получать втык за то, что я не делала и в чем не виновата. В последнее время я стараюсь по минимуму общаться с ними, чтоб было по-легче. Ловлю себя на мысли, что дома меня держат только домашние животные...

Из позитивного - если бы не эти мысли, я была бы вполне себе счастлива и всем довольна. Смотрю разные концерты и фестивали, начала разбираться в британской музыке. Начинаю осознавать как же это классно знать английский. В интернете куча интересной англоязычной информации и сайтов, где ни слова на русском, и это так здорово читать там что-то. С помощью всего этого я стараюсь уйти от скучной и серой реальности, воображаю себя частью чего-то грандиозного, иностранного. Иногда помогает.
Сегодня с утра опять ходила в кино. Теперь на "Неудержимых 2". Учитывая что я не смотрела первую часть, это был риск, но мне понравился фильм. Не думала что когда-нибудь смогу оценить боевик, а тут почему-то оценила. Опять же не думала что мне может понравится Сталлоне, а понравился - есть в нем какая-то харизма.
Перед нами сидела влюбленная парочка. Порой они всячески сюсюкали, и я вспоминала что когда-то я была на их месте. Дурацкие мысли, я стараюсь об этом забыть. До меня тут дошло что "любовная линия" в этом дневнике как-то резко оборвалась, но это и неудивительно - она на самом деле так закончилась. Когда-нибудь напишу, но скорее всего нет - это пусть лучше забудется. Пару слов о нем все-таки надо написать. Я заметила что в нем что-то есть от Эда О_о Какие-то мелкие, почти неуловимые детали внешности. Опять же общее занятие.. Рост сходится и, возможно, вид со спины - в смысле фигура в общем. В такие моменты я на грани сожалеть о расставании, но в следующую секунду начинаю вспоминать всё то, чем он меня бесил. Работает безотказно. Фигово сравнивать людей, но я не могу этого не делать - у меня в голове куча идеалов. Эд пожалуй самый близкий к "реальному" идеалу, плюс я не могу устоять перед рыжими и голубоглазыми..

Я точно не в порядке. Настрой поменялся в корне. На Papa Roach поеду если организуют автобус. Придумала чем займусь когда закончу универ - поеду нянькой в далекую страну на годик или два. Чтобы не забыть эту идею даже зарегистрировалась на сайте, поискала примерные семьи, полностью заполнила анкету и добавила 10 фоток (со мной такое впервые) и написала приличное такое письмо моей будущей семье о себе. Да я герой, ну.

P.S. Ed Sheeran будет выступать последним, т.е. по моему времени примерно в 4 утра. Беда, беда, я-то жду с 18 уже.. Ну и ладно, фестиваль классный. Надеюсь когда-нибудь посещу что-то подобное. Жаль что это случится когда мне будет дофига лет уже и не будет этого ощущения, какое было бы в 17 или даже сейчас. Я сейчас снова расстроюсь (

[510x700]
На грани обморока и сердечного приступа. Давно я стала такой? Если у меня темнеет в глазах и безумно учащается сердцебиение только лишь от возможности чего-то, то что будет в момент, когда это произойдет? Пожалуй, ничего. У меня всегда так - обожаю ждать, смаковать ожидание, каждую секундочку проживать, а когда наступает тот самый ожидаемый момент - пустота и апатия. Я просто устаю, выдыхаюсь, не остается сил на радость. Не хочу чтоб так было..

В чем собственно дело. Вчера ночью рыдала от того, что живу в заднице, а не Питере. На самом деле рыдала, я не преувеличиваю нисколько. Всё потому что я хочу на клевые концерты, хочу иметь возможность поехать, к примеру, в Прибалтику, и это не займет у меня неделю (я имею в виду дорога до самого места). Если еще учесть что дня четыре назад я проклинала свою глупость когда поступала в универ (надо было ехать в Нижний Новгород, всё лучше моей деревни), то всё становится ясно. Я беспомощна в этой ситуации, и это меня убивает. Я не хочу так жить, а ведь живу. Мне уже 19 лет, я вмотала лучшие годы в никуда - я на самом деле считаю так. Я очень боюсь своего следующего дня рождения, мне кажется это будет уже точка, когда нельзя ничего изменить.. В 20 лет многое становится "несолидным", многое просто исчезает из поля зрения, из сферы интересов... Я не имею в виду что пора заводить семью и вести жизнь планктона, нет конечно, но всё уже становится другим. Где мои 16 лет? Если бы я провела их в другом, более развитом, городе, всё было бы по-другому, я уверена. Здесь, где все знают друг друга через максимум 2 рукопожатия, очень тесно и душно, чтобы можно было делать всё что вздумается. Что-то я отошла от темы..

В Новосибирск приезжает Papa Roach, 15/11. На фоне вчерашних слез о концертах у меня возникло непреодолимое желание поехать. Цена вопроса - 2000 и дорога, т.е. около 3000. У меня они есть, точнее будут - 1,5 стипендии. Даже есть где ночевать там (я ж так и не написала про наше с И. путешествие..), даже я и так собиралась туда съездить в октябре-ноябре. Еще плюс - туда поедет С., 100%. Минусы - мне не с кем. Есть варианты - ныть и грустить, как обычно, и забить на такие мелочи и поехать одной, познакомиться с кем-нибудь, повеселиться, получить незабываемые впечатления хотя бы от концерта в Нске в 19 лет... К след неделе надо решить. Поговорю с мамой, может она мне поможет. Еще можно уговорить брата, он тоже хотел туда ехать, но не на концерт. Так пусть идет куда хочет, а я на концерт схожу. Просто ехать не так одиноко. Хотя если будет автобус до места и обратно, всё вообще идеально сложится. О, небеса, помогите мне понять, что мне нужно и что делать...
****
Собиралась погулять, но не пойду. Через три часа начнется прямая трансляция фестиваля V-festival из Англии, буду смотреть и, может быть, опять рыдать. Может у меня правда депрессия? Я слишком подавлена в последнее время и хочу плакать постоянно. Вчера хотела посмотреть онлайн концерт на ютубе, увидела что на полчаса опоздала и снова расплакалась. Это такие мелочи, а вызывают слишком бурные эмоции. Я переживаю за себя.
На этом фестивале прежде всего хочу посмотреть выступление Ed Sheeran. Он воплощение моего идеала. Признаться, у меня великая слабость к рыжим парням *__* Просто невероятная. Особенно с приятным голосом и гитарой в руках. Где же такого найти.. Рыжих мало и без таких критериев :( Но я надеюсь и пока что любуюсь Эдом. Кстати одно время хотела покраситься в рыжий, но поддалась на убеждения мамы что потом будет сложно избавиться от цвета и покрасилась в черный. Кстати никто не верит что я крашеная, льстит.

[500x500]
Мне чертовски одиноко. Я изо всех сил стараюсь придумать как это исправить, но не могу. Без понятия куда можно сходить, чтоб найти себе кого-нибудь. Хреново искать, терпеть это не могу, но и ждать у моря погоды тоже нет желания. Еще немного и моя тоска перерастет в что-нибудь большее, я и так уже ничего не делаю почти, даже фильмы смотреть не хочется. Весь энтузиазм пропал, в себя я не верю и постепенно смиряюсь с участью неудачницы вселенского масштаба..

4 утра, не спится, что делать? Правильно, сидеть в контактике. Онлайн была пара человек, с которыми я была бы не прочь поболтать, но получилось по-другому.
Написал мне М - парень, с которым мы обменялись парой сообщений сто лет назад. Я его знаю заочно, видела на концертах. Высокий, длинные темные волосы (реально длинные), миловидные черты лица. Не совсем то, что мне нужно, но вполне не плохо. Пишет что ему одиноко, хочет в кафе пойти кушать (полпятого почему бы и не сходить), приглашает за его счет и т.д. Я естественно никуда не пошла - хотя бы из-за родителей. Возможно живи я одна, я бы подумала. Хотя.. не знаю, сложно представить. Закончился разговор его фразой про то, что он дал мне шанс, а я его разочаровала и что я зануда трусливая :) Так мило. Еще бы писал без ошибок (хотя он мог и специально их делать, как мой брат, потому что он так писал через раз).
В итоге я совсем расхотела спать. А началось всё с Олимпийских Игр - люблю не столько спорт, сколько красивых спортсменов. Я странная.

Хотела я написать про то, как всё вроде бы хорошо и спокойно, но мой хороший слух (он реально хороший) меня "подвел" - услышала разговор родителей на кухне.
Мама рассказывала отцу что мне чтобы получить диплом переводчика нужно оплатить два года обучения и сдать специальный госэкзамен. Всего выходит по 10 тысяч в год, т.е. 20 тысяч, можно в рассрочку. И что я слышу в ответ от отца - я видите-ли нихера не учусь, английский не знаю, переводить не смогу, хоть бы так выучилась и т.д. Да не охренел ли он??? На мамины слова про мою отличную учебу, повышенную стипендию, про то что я постоянно что-то делаю на английском и очень стараюсь и стремлюсь к хорошей профессии и светлому будущему, он только махал рукой, кривил рот и хмыкал. Я не могу понять чем я заслужила такое отношение, на самом деле не могу. Теперь я знаю только одно - я сделаю всё, чтобы получить этот диплом. Я возьму кредит, буду отдавать его стипендией, но я стану переводчиком и добьюсь всего, чего хочу в жизни. И пусть выкусит тогда. Помимо большей решительности его слова увеличили моё желание уехать, хотя бы жить отдельно. Эта мысль уже около полугода зреет во мне, желание подпитывалось житьем вне дома приличное время, где я вроде и хотела домой, но не сильно.

Про день - сходили в кино, посмеялась над боевиком, потом пошли с братом за шаурмой - были на грани отравления, но весело же. В общем день мне понравился, особенно если учесть что шел дождик и пасмурно, обожаю такую погоду.
[700x525]

[525x700]
Событий казалось бы никаких, но написать наверное есть о чем.
Мы с братом стали "киноманами" - третью неделю подряд ходим на премьеры. В прошлый четверг были на "Третьем лишним", сегодня планировали на "Вспомнить всё" сходить, но он проспал, так что переносится просмотр на завтра. Ted в принципе оправдал ожидания, мы остались довольны. Насчет завтрашнего не уверена, я даже не знаю чего ждать - мне просто не хочется сидеть дома. Так хоть какое-то веселье и подобие жизни.
По сути я доживаю последний месяц августа как амеба. Это уже традиционно. Я всё никак не могу начать заниматься собой (в смысле спортом), забросила немецкий (планирую продолжить вот-вот). Я только читаю, смотрю фильмы и вышиваю долбаный замок (я его практически ненавижу, он уродлив, но бросить не могу). Меня хоть как-то развлекает общение с иностранцами, особенно с Danny. Это тот самый англичанин, с котором приятно поговорить на серьезные темы. Он ответил на мой е-мэйл, я была безумно рада! Сейчас моя очередь ему писать, мы говорили про время, про машину времени и тому подобное. Он попросил позвать его с собой, если я ее изобрету :) Он милашка. Чтобы не ударить в грязь лицом (я очень переживаю за свой английский, каждое письмо проверяю тысячу раз), я решила сперва прочесть книгу, упомянутую им как любимую - H.G. Wells "The Time Machine". Читаю на англо-русском, правда под конец уже по-русски читаю, потому что надо бы уже ответить, а так я могу еще долго провозиться. Решила, что в зимнюю сессию буду пересказывать ее по-английски, и заодно решила выписать 100 словосочетаний по-сложнее (потом их надо будет выучить). Хоть что-то полезное за лето. А разговор про время начала я после просмотра фильма "Mr Nobody" c Джаредом Лето. Дело в том что ник Danny - Mr Nobody, вот я и завела этот разговор. Фильм произвел на меня впечатление, заставил задуматься. Сколько фатальных ошибок, которые перекосили мою жизнь, я уже сделала?..
Мой дневник - херня :( Я не написала про три (а может и больше) интересных события в моей жизни! Это поездка в Германию, лагерь, поездка в Новосибирск.. Даже не написала что ходила на пляж, а ведь я там не была лет 6. Я очень надеюсь, что напишу про всё это раньше, чем забуду.

[540x700]
Я в восторге. Плевать что уже почти 4, за окном орут пьяные мужики (штук 15) и поют песни, мешая спать всему дому. Мне не мешают - я же не сплю.
Сегодня мне было грустно и я захотела друга по переписке. Иностранца. Поэтому вспомнила про Jan - парня из Нидерландов, с которым немного переписывалась после того, как я ему отправила открытку. Он начал первый, и месяца два назад он мне написал последнее сообщение, на которое я не ответила. И вот сегодня ответила - прилично так написала, сразу видно что мне нужно было с кем-то поговорить. Потом я взяла еще один адрес, чтоб завтра отправить на него открытку. И потом началось самое интересное - omegle.com. Первый блин был комом - попался похотливый немец, после чего я удалила из интересов "deutsch". А вообще у меня там было написано "books" и "Literature". Второй собеседник - девчонка из Филиппин (насчет пола не уверена, английский он такой - пока не спросишь прямо, нельзя быть уверенным). Она исчезла как-то внезапно, но мне пофиг было почему-то. Там всё просто - можешь уйти и могут уйти в любой момент. Я сомневалась начинать ли еще один разговор - 2 часа ночи, спать бы пора. Но орущие мужики заставили меня рискнуть и попробовать еще раз. И это было не зря! Мы говорили на серьезные темы, как я люблю - политика, людские нравы, мечты, сетования, музыка, литература... И всё это на английском! Я в восторге от разговоров на английском, я наслаждаюсь ими, получаю удовольствие. Словарем пользовалась по минимуму - благодаря тому, что он говорил на чистом английском, без сленга. Он из Англии, ему 19 лет. Играет на гитаре и пишет песни. Собирается записать видео с собственной песней и выложить в youtube. Читает хорошие книги. Не любит деньги и правительство - как и я. С ним приятно говорить, просто приятно. На прощание дал свой емэйл, я ему свой. Я сказала что напишу, а он сказал что будет ждать. Isn't it nice?)

Мне грустно. До слез необъяснимо грустно уже дня три. Я начинаю подозревать, что у меня может быть депрессия или что-то такое, правда причину найти сложно - еще 2 недели назад я была сгустком энергии и оптимизма. Сейчас же я унылое говно, которое может ни с того, ни с сего понять что плачет уже несколько минут.
Опять не написала про то, что интересно, а сейчас уже нет настроения писать. Если что, вернусь к этому.
Про С забыла. В том плане что чудо очарования уже прошло. Фотограф так и не добавил, а теперь даже если и добавит, он вряд ли вспомнит меня и наш прервавшийся разговор, который мы планировали продолжить (он планировал!). В общем всё как-то никак, печаль, печаль..
Сны зато мне снятся интересные. Сегодня кстати С снился, будто мы с ним ехали вместе на поезде с какими-то другими ребятами, и просто общались и было весело нам.
А пару дней назад приснился удивительный сон. На самом деле странный, но почему-то он мне понравился и вселил какое-то странное чувство, после того как проснулась. В общем у меня родился сын. Причем об этом я рассказала только И и прабабушке, у которой жила Оо. Я не была беременной, я просто пришла в очень странный роддом, больше похожий на гараж, в практически пустую палату, стены и пол которой были просто бетоном, легла и родила. Со мной была И. Потом я ушла и вернулась через некоторое время, чтобы забрать сына. С прабабушкой придумывала имя. У меня просто куча вариантов, но приоритет - Матвей *_* Чем-то цепляет. Хотя теперь к моему длинному списку прибавилось имя С, хотя раньше я о нем даже не думала. Так вот, сон кончился когда я забрала ребенка и вышла. Точнее я тупо проснулась и не смогла досмотреть сон позже.
Еще раньше мне снился совсем странный сон, даже два за одну ночь. В первом меня хотели убить дети из моего лагеря, причем во главе всей "операции по захвату" стоял Саша-звезда! Меня расстроил этот сон. Я проснулась до того, как им удалось довести дело до конца. Второй сон был пожалуй даже страшнее. Неприятно вспоминать и писать об этом. В нем умер отец. Не знаю как, подробностей никаких, там это было скорее как побочный факт, а не основная история, но всё равно было не по себе от такого. Я слишком впечатлительная.
Лето потихоньку заканчивается, точнее я его заканчиваю. Немецкий не учу, диету и спорт бросила. Сижу толстым неучем, пускающим слезы по поводу и без. Пора это кончать.
P.S. Недавно взвесилась. Мои прогнозы оправдались - я поправилась. Не фатально, на 2 кг, так что теперь я 47 вешу, но черт возьми, это не входило в мои планы. Приду немного в себя и займусь собой. Звучит абсурдно, но что поделать - великий и могучий.
[700x460]

Жара у нас стоит ужасная - вторую неделю выше 30, дышать нечем, солнце печет. Подумываю сходить на пляж, пока тепло, а то что я, зря чтоли купальник покупала.
День начался рано, потому что вчера ночью мы с братом решили сходить в кино с утра. Пришлось вставать в 7:30, чтобы успеть помыть голову и привести себя в порядок (можно было и не делать этого - в зале кроме нас было только 4 человека). Фильм больше понравился, чем нет, хотя я не могу сказать что я любитель таких. "Красные огни" с Робертом ДеНиро. Я сейчас стараюсь смотреть больше фильмов, в основном немецкие и канадские и обязательно с субтитрами и оригинальной звуковой дорожкой. Тешу себя мыслями, что я этим самым улучшаю свой иностранный язык, хотя бы запоминаю интонации и произношение. Это увлечение пошло от влияния Е, он очень сильно меня замотивировал, но об этом напишу в другой раз.
После обеда с работы вернулась мама (у них сейчас ремонт, поэтому она приходит раньше), и мы поехали за чайником. Ехали молча, как обычно, и я всё думала, почему так. В какой-то момент у нас просто закончились темы для разговора, я изменилась (думаю, всё же больше вероятность что я, а не она), появилось какое-то раздражение. Я больше похожа на отца по характеру, это меня иногда тревожит. Он пьет второй месяц кстати, каждый день, как в прошлом году - помогает другу ремонтировать школы и пьет. Возвращается домой злой, на взводе и пьяный. Вот недавно опять был конфликт у них с матерью - он послал ее за чем-то на чердак (у нас на балконе два этажа, второй - чердак) и убрал лестницу, говорил ей всякую хрень, угрожал там оставить. Мои попытки им что-то объяснить ни к чему не привели, он лишь только еще и на меня разозлился. Мол надо же какая, за маму заступается. Могу с уверенностью сказать, если бы мама закрыла отца где-то, я бы ему тоже помогла.
Отношения с мамой у нас охладились скорее всего из-за того, что я подсознательно обвиняю ее в поведении отца, как-то так. После двухнедельного отсутствия (это я еще опишу) я успокоилась, "прозрела" и меня теперь не так волнует пьянство отца. Я теперь могу абсолютно спокойно подойти к нему, пьяному и злому, и сказать что-нибудь прямо, смотря в глаза. Его это видимо бесит. Из этого есть только один плюс - меня всё меньше и меньше что-то удерживает дома. Если тенденция не изменится, то скоро я смогу уехать, не сильно расстроившись. Про маму еще заметила - у нас скорее всего конфликтные социотипы, хотя по идее у дочери с матерью часто они совпадают. Меня раздражает что она не прислушивается ко мне, что не делает так, как хочу я. Во мне есть эта черта - некий тоталитаризм во мнении, уверенность в правильности моей точки зрения. Еще мне не нравится что она себя запускает - она располнела, становится похожей на мою прабабушку (фигура и характер), а ей всего 44! Когда-то мы с ней вместе сидели на диете, так у нее были хорошие результаты. А потом она вернулась и еще прибавляет.. Меня это расстраивает, смущает и стесняет возможно. Я хочу чтобы она стала себя уважать и любить. Разве это плохо?
Вечером уснула на полчасика и приснился сон, достаточно интересный. В нем был теперь уже муж моей подруги, и мы с ним подружились как-то (до этого общались вроде бы, сейчас нет). Еще я помню что служила в армии и ехала на поезде, несла вещи куда-то.. Помню конец - меня переводят в другую часть, я опаздываю на поезд (он тронулся уже, а я еще должна была вещи перенести все свои), и парень, с которым я служила всё это время сказал мне на прощание: "Ты очень симпатичная девушка, очень! Только у тебя глаза странные, много "белого", но ты очень симпатичная!". Мне польстило, признаться. Про глаза не поняла только - они у меня достаточно большие, но "белого" не сказала бы что много. Посмотрела в соннике толкование, вот что получается:
* Если девушке приснилось, что она служит в армии или ее забрали в армию – то такой сон означает, что ее ожидают проблемы и трудности на работе или учебе (в сфере ее деятельности.)
* Опаздывать на поезд, означает, что Вас будет раздражать необдуманность поступков других людей. Увидев такой сон, постарайтесь, насколько это возможно, полагаться на собственные силы в достижении намеченных целей.
Приму к сведению, хоть я и не сильно верю в толкования. Мне просто нравятся сны, я редко вижу в них что-то, какие-то детали, которые можно проверить в соннике. Моя подруга же постоянно что-то отмечает. Разные социотипы опять же?
Как и ожидалось, день прошел в надеждах, тем не менее ничего не принесших. Не уверена уже что С когда-нибудь что-нибудь напишет, а мне писать больше нечего - в том смысле что единственный дельный предлог я использовала, теперь тему может развить только он. А может и не развить, всё в его руках. Учитывая особенности его социотипа, всё безнадежно :) Я к тому же уже не уверена и в фотографе, это меня тоже расстраивает. Он очень приятный и интересный, я бы хотела с ним пообщаться. И у него красивые руки.
Читать далее...

[410x410]
Вчера прочитала три книги по соционике, сегодня начала ее одну. Мне нравится эта наука, полезно знать больше про мироощущение окружающих, возможно, предугадывать чьи-то действия и, конечно же, анализировать собственные поступки. По трем тестам я вышла логико-сенсорным интровертом, иначе Максимом Горьким. Аушра Аугустинавичюте очень хорошо и доступна описала социотипы и их взаимодействие в книге "Дуальная природа человека". Небольшая такая книга, но за счет того, что в ней нет ничего лишнего, очень емкая и дает хорошие сведения. Мой дуал - этико-интуитивный экстраверт. Какой сюрприз что С как раз он! Узнав побольше о себе и как бы нем, я решилась и написала ему (добавлять в друзья не стала, вдруг он счел бы это за что-то неприемлемое). Написала с идеальной орфографией, пунктуацией и композицией, со свойственным мне минимализмом и, конечно же, без смайликов (вдруг это тоже он счел бы за неприемлемое поведение?). Написала и вышла из контакта почти на сутки (нужно же потомиться, попереживать, сделать вид что я не частый гость контакта). Около восьми решила проверить почту, увидела, что пришло сообщение от него, прочла первые два слова и возликовала душа моя томящаяся! Ответил на мое сообщение, столько смайликов, дал советы. Дальше трех реплик разговор не пошел, но я и не особо надеялась на это. Самое радостное это то, что он сам добавился ко мне в друзья. Это дает возможность надеяться, что продолжение последует :)

Вчера до 5 болтала с И. Мне кажется, эта болтливость была от вина и какого-то нервного возбуждения. Я с ней поделилась впечатлениями, рассказала про чудных попутчиков в автобусе, немного про С (не затрагивала ни внешность, ничего, только те темы, которые мы обсуждали). Нашла и добавила фотографа, даже написала ему сообщение с благодарностью (теперь планирую сходить к нему на фотосессию). С боюсь добавлять. Я понимаю, что это способ что-то поменять, но во мне еще сильно чувство, что я никому не нужна и никому не понравлюсь из тех, кто нравится мне. Поэтому я почитаю что-нибудь из того, что он советовал, а потом, под предлогом спросить про книги, которые не запомнила, добавлю и заведу разговор. Не очень бы хотелось этого делать в интернете, но что поделать, c'est la vie.
Сны снились яркие и реалистичные, не зря спала до 15. Там был С, фотограф, я, Г, мой брат, еще какие-то люди, но этих я точно запомнила. Я люблю спать, когда снятся такие сны. Поэтому я проснулась с полной уверенностью, что всё получится и что он сам меня найдет, но зайдя в контакт, я разочаровалась. Поэтому я не люблю просыпаться после таких снов, не люблю возвращаться в реальность, где всегда я должна что-то делать.
[700x560]

Выдала замуж подругу детства. Мило же? Вот и я думаю. О причинах и следствиях этого брака напишу позже (или вообще умолчу об этом), пока что свежие впечатления от мероприятия.
Всё началось с того, что у меня была неделя на выбор платья и подарка. Даже не знаю, что было сложнее - свадьба планировалась в стиле эпохи Николая II, и наряд должен был быть соответствующий. Всё это не строго конечно, но желателен черный или коричневый цвет и длина не выше колен. Как ни странно, платье я купила в первый же день своих путешествий по магазинам. В отделе, которые я обычно обхожу стороной, я нашла приличное платье, черно-серое, с "горлом", до колен. С ремнем смотрится здорово, с чулками и на шпильках - вообще шикарно. И стоит, смешно сказать, - всего 1000 русских рублей! Так что не долго думая я его взяла, и не пожалела.
С подарком получилось все-таки сложнее. Сначала я хотела подарить деньги, так как это вроде бы нужнее им сейчас, но в моем распоряжении была не очень-то большая сумма, поэтому решила что-нибудь купить. В сувенирном магазине увидела классные деревянные часы, расписаны в японском стиле, к ним подобрала две свечи, тоже под Японию, и вроде бы получился неплохой комплектик. Однако когда я дома вставила в часы батарейку, меня ждало разочарование - стрелки жили по каким-то собственным законам, абсолютно несвязанным с законами привычного нам времени. Отнесла их назад, и вместо них купила набор для суши на двоих и получился набор для ужина при свечах. Набор хороший, черно-красный, все нужные приборы есть, всё цело, так что я спокойна хотя бы за качество. А нужность подарка сложно оценивать. Вряд ли он у них есть, но суши они точно любят. Жить вместе они рано или поздно будут, к тому же у них есть еще 2 месяца счастливой семейной совместной жизни.
Не обошлось и без цветов - купила букет из пяти роз, красиво получилось. Правда ради них мне пришлось сегодня встать в 9 утра, ехать далеко и потом ехать назад на автобусе с розами стоя (одно утешение - симпатичный парень, который стоял со мной на остановке, тоже зашел и вышел за одну остановку от моей).
Регистрация проходила в Дворце Бракосочетания (это вам не какой-то ЗАГС, тут всё круче). Такси, которое я заказывала чтоб доехать туда (хотя я обычно за 10 минут дохожу пешком), приехало раньше нужного, и в итоге мне пришлось стоять около этого загса и ждать гостей и невесту с женихом. Это были 20 минут странного ощущения и желания уйти вообще. Потом пришли первые гости, которых я знала, и теперь уже с ними я стояла. Надо заметить, оказалось, что я изначально стояла с парнем-другом жениха, но я же не знала! Надо было знакомиться уже тогда. Но не суть пока. Потом приехал наконец белый лимузин с виновниками торжества. Все красивые, счастливые. Мы еще 30 минут фотографировались, беседовали, ждали, и вот нас пригласили внутрь. Мне как самому лоху не досталось стула. Он вернее был, но мне не хотелось тащиться через весь зал - я предпочла постоять. Официальные сухие слова, обмен кольцами, напутствие, пара фотографий и вот молодожены поехали кататься на лимузине а их друзей попросили пройти в автобус. Там я заново познакомилась можно сказать с девчонкой, с которой раньше общалась. Она скрашивала мое одиночество там в первой половине праздника. В автобусе села впереди, с этой самой Н, а рядом совсем сидел тот самый парень, с которым я ждала до этого. Мне нравится сидеть рядом с красивыми людьми, это повышает мою самооценку, и так вполне себе нормальную. Приехали мы в загородный отель, где находился ресторан, постояли, потом посыпали приехавших новоиспеченных мужа и жену лепестками роз, конфетти, запустили в их честь воздушные шары и прошли в ресторан. Очень красивое место, благородное если можно так выразиться. Кожа, дерево, портреты царя и предметы интерьера того времени создают особую атмосферу, которая нисколько не мешала. Накормили вкусно и много, единственный минус - мало напитков, причем безалкогольных в первую очередь. Вино я тоже оценила, выпила 4 бокала белого и всё в порядке с головой, а ведь еще на автобусе потом сколько ехали. Хотя может это от него я так много пишу? Уже третий час, но не могу остановиться, пока не напишу про самое главное (это не свадьба конечно).
Программа свадьбы очень насыщенная и интересная, не было тупых конкурсов, много развлечений, типа выступление танцоров (классная пара выступала, с душой танцевали, даже мне захотелось опять пойти на танцы), выступление студии мыльных пузырей (надували много-много пузырей, огромные пузыри и прочее). Запомнилось рисование на песке - мастер показал историю их любви, очень точно показал - я была свидетелем как всё началось. Очень ярким получилось фаершоу, завершившееся салютом. Много танцевали (не я правда, но за любителей потанцевать я рада).
После полуночи всё закончилось, и мы вернулись в автобус. Тут-то и началось то, что мне больше всего понравилось. Я села спереди с Н, потом туда подсел фотограф и оператор. Пришел С (тот самый, который тоже приехал раньше), и Н решила сесть назад. Я было ушла Читать далее...

[511x604]
До 4х смотрела футбол, потом спала до половины второго, но не из-за усталости, а из-за сна - он был шикарен!

Мне приснилось будто я познакомилась с двумя парнями, они еще и братья были - одному 20, другой мой ровесник. Младшего звали Артем, старшего - Олег. Удивительно что я запомнила имена! Со мной это впервые. Возможно поэтому мне казалось что это правда, а не сон - реалистичность была. Они были такие милашки... Мне сейчас сложно нормально сказать что мы там делали, вроде просто общались и веселились, но, о боже, как мне с ними понравилось быть. Олег был красивее, но Тёма веселее, и поэтому даже во сне меня преследовала моя извечная проблема выбора. Еще немножко снился универ и Германия О_о Но они там тоже были. Они даже дома у меня были. Эх, то ли пойти еще поспать.. Я соскучилась по ним :(