Голова в невесомости... ><
Вчера легла спать поздно - футбол смотрела, ну я и так бы в принципе не смогла рано уснуть. Но от смотрения я не получила никакого удовольствия. Футбол я полюбила после ЕВРО-2008. Как-то случайно посмотрела первую игру, потом вторую... Втянулась, запомнила всех игроков, научилась оценивать шансы на победу. Тогда сборная России себя довольно хорошо показала, а если бы не испанцы - было совсем круто. А теперь... клубы поменяли свой состав очень сильно, сильные игроки ушли, пришли какие-то неизвестные. Поэтому не очень интересно смотреть. ЦСКА проиграли Интеру со счетом 0:1. И игру на поле Интера проиграли с таким же счетом.
Написала пробный ЕГЭ по обществу. Это было самое лучшее пробное ЕГЭ из всех если судить по предоставляемым другой школой условиям. Во-первых, был просторный, не душный, солнечный кабинет. Во-вторых, наблюдатели были очень милыми тетками. В-третьих, не было занудных уродов, которые портили бы картину. Были довольно милые парни, которые веселили всех перед экзаменом, да и разряжали обстановку на самом экзамене. В общем, мне понравилось.
Если о грустном, то я не успела сдать тетерадь с контрольной сегодня... Нам разрешили взять домой доделать, но чтобы утром она была у учителя. Я хотела занести после экзамена, но учителя в школе уже не было.. Это плохо. Постараюсь отдать завтра или послезавтра. Уроков у нас нету, но она должна быть в школе.
Я уже давно пришла к одной мысли, но все никак не могла ее сформулировать. Вот недавно мне это удалось:
"Есть те, кем можно лишь любоваться, не испытывая никаких чувств, кроме восхищения внешним видом, а есть те, кого мы любим". Не знаю как у кого, но у меня это так. В моем окружении есть парни, которые очень красивы. Но я ими действительно только любуюсь, восхищаюсь можно сказать. А есть такие, как и тот самый Илья-Влад, вроде бы ничего такого офигенски особенного, но блиииаааа..... Прям цепляют чем-то. Не знаю. В моей жизни есть много таких примеров, когда я влюблялась в совершенную противоположность моим внутренним идеалам. Хотя, может я просто сама не понимаю еще свой идеал? Может, вот такие "обычные" парни и есть мой идеал? Ну в принципе, нет такие уж они и обычные. Во всех них было что-то особенное, что мне особо нравилось. Внешность не главное.... Все же есть в этой фразе доля правды. Но не настолько, чтобы совсем уж списывать внешность со счетов. Просто можно уменьшить запросы на внешность, если человек обладает отличными внутренними каечтсвами, чувством юмора и приятным голосом. Все, кто мне нравится, именно такие. Но постепенно я начинаю оценивать их внешность по высшему рангу. Главное, поближе узнать человека.

Фантазия на названия кончается и я решила не заморачиваться.

Сегодня хороший день, за исключением того что я чуть не померла в школе от жуткой боли в животе. Обострился чертов гастрит! И это тогда, когда меня наконец-то сняли с учета у гастроэнтеролога... Теперь опять придется пить таблетки, ходить к врачу... Совсем не вовремя.
Завтра пробное ЕГЭ по обществу. Сегодня писала пробное пробное(именно повтор слова пробное) чисто для себя, написала на 61 балл без С9. Ну я немного смотрела в пособие, в вопросах трех-четырех. Надеюсь, завтра не упаду в грязь лицом, а то мне будет очень грустно.
В воскресение пойду на олимпиаду по истории. 25 на олимпиаду по русскому. 22 на краевую конференцию по истории. Надо поднапрячься, вдруг повезет и я что-нибудь займу и мне будет "плюсик" при поступлении. Самое клевое если этот плюсик будет 100-бальным сертификатом *__* Это ж ваще нифига офигеть безумно клево будет! Но это пока что мечты, надо реально смотреть на мир.

Говорят что понедельник - тяжелый день. Я бы так не сказала. Сегодня вообще был самый хороший день в школе! Я уж и забыла за время своего отсутствия что мои одноклассники такие прикольные и милые^^,
На информатике целый урок балду пинали. Сели за один компьютер впятером и "беседовали". Например, мне рассказывали что леди гага - гермафродит. Меня это конечно не сильно трогает, но они так забавно это говорили! А еще говорили о разных ориентациях. С парнями об этом довольно весело говорить.
Но в бочке меда есть ложка дегтя. В данном случае их было две: завуч и классный руководитель. Самые мерзкие тетки в школе. Первая докопалась до меня со своей явкой. Видите ли надо писать ей а бумажке кто отсутствует и по какой причине. Откуда я знаю? Я их пасу чтоли?! А вторая мне вручила записку родителям, типа у меня в третьей четверти(какой нафиг четверти? мы по полугодиям учимся!!!) вышло три четверки. Их нигде нету! Она сама выставляет четвертные оценки!! Дура... как же она меня бесит... я ее ненавижу. Думаю, наш выпускной она надолго запомнит. Уж мы то постараемся.
Вот она и началась, моя самая последняя четверть в жизни. И весело, и грустно. Грустно только потому что она очень короткая, а за ней сразу ЕГЭ будут.

Прошел еще один день моей жизни. День довольно неплохой кстати. Я даже проснулась хорошо - практически сама и рано, в 10! Съездила к брату. Похавали пиццу, посмотрели мультик Вольт(который в американском варианте пишется Bolt, что по идее и по русски будет Болт!!), поспорили на счет китайских и японских ироглифов. В общем, было довольно весело.
А потом я пришла домой и спала 2 часа, чтобы посмотреть вечером Lost. Сериал уже изжил себя, но мы с мамой его все равно смотрим. Привычка уже, чтоли...
Я поняла одну вещь. Чтобы не вспоминать мистера М. мне надо перестать слушать поп-панк. Практически все песни ассоциируются с ним. Вот гад! Забрал из моей жизни самую любимую музыку. Что же, значит буду вспоминать его.

Завтра последний день каникул.... Как-то грустновато, не хочу видеться с одноклассниками, не хочу притворяться что у меня все отлично, натягивать улыбку на лицо и любезничать. Хочется сказать каждому все что я о них думаю. Перейти так сказать на личности. Пусть мои слова будут звучать грубо, зато правдиво. Эхх... снова мечтаю. Можно конечно на выпускном допустим все сказать, но опять же мне духу не хватит. Ладно, будь что будет. Два месяца потерплю, а там хоть трава не расти! Все равно сомневаюсь что с моими одноклассниками меня будет что-то связывать кроме "в контакте". Если не поудалять всех к чертовой матери и не выйти из одноименно группы. Ахах, я там даже администратор, вот какая честь выпала! Кошмар.
А еще завтра Пасха. Я не придерживаюсь постов и из православных праздников знаю только Рождество, Пасху и Троицу. Но все-таки, мы каждый год его празднуем. Ну как сказать, мама печет куличи(по большей части из-за них я и люблю Пасху), потом красим яйца. Вот и весь праздник. Но все равно, традиция. Я вообще боюсь религию. Выразилась конечно тупо, но как-то так и обстоит дело. В общем, я боюсь религиозных сект, боюсь в церковь заходить. Точнее не боюсь заходить, а мне там неуютно. Чувствую себя очень плохо, голова начинает кружиться от запаха воска, от какой-то возвышенности... А про секты понятно, думаю их многие побаиваются.

Фобии это вообще больная тема для меня. Их я имею очень много, а о многих просто не знаю.
Например, я боюсь пауков - арахнофобия. Жутко боюсь, у меня сразу истерика с криками, слезами и соплями.
Боюсь высоты, точнее упасть с нее, - акрофобия. Или аэроакрофобия - боязнь открытых высоких мест. Когда было солнечное затмение(в Барнауле оно было 100%) мы с родителями на крыше нашего 9-этажного дома были. И мне хотелось лечь на крышу и не вставать. Страшно очень. Хотя в детстве я там могла спокойно подойти к бортику и посмотреть вниз.
Боюсь боли - аглофобия.
Боюсь кровь, точнее боюсь увидеть свою кровь, - гематофобия.
Боюсь мосты(стоять на них. они так качаются!!) - гефирофобия.
Боюсь скопления людей, толпы - демофобия (охлофобия).
И конечно же я боюсь замкнутые пространства, например лифты, - клаустрофобия.

Думаю, можно еще много что дописать, но лениво. Жить так страшно.... Ужас просто.

А звтра суббота, а потом воскресение и.... ПОНЕДЕЛЬНИК! Неожиданно, правда? И надо будет идти в школу... И надо будет учиться, стараться чтобы не прое... короче чтобы медаль серебрянную мне все-таки вручили. Хотя, у меня очень мало шансов ее не получить. Но все может быть.
Зато мне на физ-ру не надо будет ходить наверное *__* Это самое офигенское, что я получила от дневного стационара. Спасибо Дарье Николаевне, моему врачу. Я ж ненавижу физ-ру. И вечно пьяного или с похмелья физрука. Хотя я вру, не самое офигенское. Сегодня снова вспоминала его. Я помню все-все. Помню что фамилия у него на буву М, помню что у него был зелененький пакет с белыми цветочками(боже, как мило) и то, что он уехал на 57 автобусе. А имя... почему-то мне кажется что его зовут либо Илья, либо Влад. Жаль что не Артем конечно, но мне уже должно быть все равно. Не думаю что мы встретимся, но если уж встретимся.... То мне наверное все равно не хватит духу. Но помечтать то можно. А еще можно на 57 автобусе кататься. Это очень весело, дада. Буду звать его Ильей. Мне даже теперь нравится это имя, надо бы добавить в список.

Сегодня полдня убиралась. Хоть чистый четверг и был вчера, но убиралась сегодня. И повесила на стену афишу с концерта Jane Air. Спустя неделю, руки добрались до нее. Теперь у меня висит плакат группы Stigmata с автографом одного лишь Дэна(аа, хочу-хочу-хочу автограф Федиии.. он такой милый...эх) и их тур-менеджера(охуенный дядька... прям совсем клевый) - все потому, что я ленивая и не полезла в толпу(зато, я стояла рядом с ним около сцены и он "дал мне пять"), и потому что они почти сразу ушли бухать, - и афиша джейнов с автографами всех, кроме Корня. Жалко конечно, но я простояла рядом с ним весь концерт, он на меня смотрел иногда, а еще потом пожал руку. А Бу меня засмущал... Просто он поднял руки вверх и сказал чтобы все так сделали и хлопали. Все сделали. Кроме меня. Я стояла и тупо лыбилась. Он подошел(надо сказать мне спасибо. если бы не я его никто бы не смог потрогать за ручки и ножки) совсем близко к краю сцены, наклонился ко мне и стал смотреть прямо на меня, улыбаться и хлопать. Конечно же я тоже подняла руки и стала ему апплодировать. Но мне потом было очень стыдно...

Хочу воскресение, хочу к брату в гости. Я у него еще не была ни разу, но очень хочу. Там так клево. Синяя прихожая, розовая ванная комната с голубой ванной, оранжевая кухня и желтая комната. Моя мечта прям - контраст. Плюс, будет зеленая мебель в кухне. В общем, в воскресение опишу свои чувства по поводу его квартиры.

Пошла смотреть битву экстрасенсов и пить чай. Плохо что не с плюшками.

Спокойный день сегодня. И как-то быстро кончился... Хотя, он и начался то не рано. Надо бы в режим входить постепенно, а то если так и буду каждый день ложиться после двух ночи, то в понедельник не смогу проснуться вовремя в школу...
Так не хочется учиться.... Кто бы знал! Я за 2 недели отсутствия совершенно отвыкла от нее, от одноклассников.. Такое ощущение, что выпускной уже прошел! Только я его не помню почему-то...

За 2 дня я смогла перечитаь книгу А.Сои "Порок сердца". Давно хотела, но все никак. А тут время было и прочитала. Все равно на улицу выйти не могла(из-за герпеса). Книга хорошая. Только почему-то мне симпатизирует только один герой - герой-любовник Женя. Отчасти из-за имени. Ухх, как я обожаю имя Женя *__* У меня есть список имен, которые мне изначально симпатичны:
- Артем
- Евгений
- Антон
- Михаил
- Кирилл
- Сергей
- Ярослав
- Jared ^^

Я просто обожаю эти имена, они такие красивые.... Особенно последнее))

Завтра утром надо на консультацию по математике идти... Т_Т Не хочуууу... Значит, надо рано ложиться спать. А я отучилась это делать.

Я скачала 1 серию сериала "Физика или Химия" на русском. Сейчас вторую буду смотреть. Сериал классный, мне понравился. Теперь его хотят попробовать на МТV протолкнуть. Думаю, это в принципе реальнее. МТВ может показать подобное, у них же есть сериалы Клиника и Университет. А сегодня покажут Бората Х) Надо будет посмотреть, помнится забавный фильмец.

Настроение сейчас - 4-


Пустой день сегодня...
Вы знаете что такое герпес? Нет? Я вам искренне завидую! Потому что сама я с ним "близко знакома". Вот и сегодня у меня он обострился. Ну как сказать... Короче, губа распухла. Маша Малиновская, или как ее там, обзавидовалась бы! Теперь на улицу не знаю когда выйти смогу. Так то конечно могу, но психологический фактор не позволяет. Из-за этого я даже иногда в школу не хожу. Не очень приятно замечать на себе недоумевающие взгляды, и вопросы со стороны людей, перед которыми не хотелось бы упасть в грязь лицом. Поэтому развлекаюсь сегодня дома.
Мой старший брат как-то уговаривал меня посмотреть один клип, но я из вредности не соглашалась. Вчера вот посмотрела. Он офигеенский *__* Я прям влюбилась в него! В клип в смысле. В общем, это нарезка самых таких интересных моментов из сериала "Физика или химия". Он испанский, но такой клевый! Не думала что бывают клевые сериалы:) Жаль только его не переводят на русский язык. Есть только первая серия с любительским переводом.
Как я поняла, сериал про какое-то учебное заведение, где страсти кипят. Но главная сюжетная линия - отношения двух очаровательных парней "Fer & David". Вот это то мне и понравилось в нем! Они так мило смотрятся друг с другом... Не понимаю, как можно гнобить геев? Это же их выбор!
Кому интересно, вот ссылки две на клипы, которые я посмотрела:

http://www.youtube.com/watch?v=M6z7tj4VJ2A
http://www.youtube.com/watch?v=zWqj6GRgWcE&feature=rec-LGOUT-real_rev-rn-1r-2-HM

Не знаю как кому, но у меня от умиления после этих клипов чуть глаза не повылезали. Люблю я такие трогательные видео.
Ищу теперь сериал хотя бы на английском, так хоть что-то будет понятно, а то испанский меня что-то не вдохновляет. Еще я прочитала на каком-то сайте, что если в контакте вступить в эту группу http://vkontakte.ru/club15217971 и наберется там 10000 человек, то МУЗ-тв возьмется за перевод и покажет его. Мне прям захотелось этого сильно, судя по видео, сериал очень неплох.

[604x414]
(с.)Лиза Приходько.
Сперла эту прелесть из группы в контакте. Эта девушка видимо автор.

Ура-ура-ура!!!! Я купила себе выпускное платье!! То, о котором я грезила! Оно великолееепноооо *___*
В нем я себя чувствую королевой, не иначе. Сразу настроение хорошее, я добрая сегодня и милая)) Давно не была такой наверное. Все время чем-то недовольна, а то и истерики каждый день. Ничего, все изменится. Я один раз только вспомнила о нем. Это главный плюс. За каникулы забуду. А там школа, совсем будет некогда грустить. К ЕГЭ надо готовиться.... Помимо основных математики и русского я выбрала общество и историю. Хочу поступить в АГУ или НГУ на исторический факультет. Хотя, подам не только сюда. Надо ж везде засунуть свой нос:)
Первый раз я использовала смайлик в дневнике... Это ж тоже показатель! В общем, отлично все.
Настроение только одно подпортило - результат пробного егэ по математике... Я на 40 баллов написала. Это кошмар. Конечно порог 2 пройден, но это мало!!! Не знаю чего делать, я математику не люблю. Вроде понимаю, но не люблю. А русский люблю, его я напсиала на 71 балл. А перед этим псиала на 75 и 75. Стабильненько. А 7 ареля будет по обществу пробный... тоже боюсь его. Вруг плохо? Вдруг сложно? Готовлюсь я не особо усиленно пока... А времени мало.
Не буду нагнетать лучше, а то настроение испортится.
Пойду на платье гляну *__*

Пора наверное написать немного про себя.
Этому дневнику реально год. Ровно. Сегодня день рождения. Правда старые записи я удалила. Их было мало и они были бессмысленные. Не несли ничего ни обо мне, ни об окружающем мире. Писала чтобы было. Как-то так. А теперь мне действительно необходимо писать. Выговориться.
Мне 16 лет. Пишу здесь прежде всего для себя. Никто из моих реальных знакомых не знает о его существовании. Я не считаю что они должны его читать. Это было бы слишком большое откровение, я думаю здесь я более настоящая, чем с ними. Нет никакой показухи, все переживания чисты, без преувеличений и хвастовства.
Немного о тех, кто меня окружает. Друзей у меня наверное нет, лишь знакомые. Это плохо... Они вроде бы появляются, а потом куда-то деваются. Нету и все. Я конечно могу найти компанию на вечер, но это не то. Мне некому довериться, некому рассказать о своих чувствах. Да и с возрастом я стала меньше доверять людям, им я выдаю четко ограниченную информацию, они никогда не узнают меня настоящую, мои личные мысли и как я живу. Картинка.
"Девиз Джоунза:
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются."
Взяла его себе на заметку. Вычитала в книге о законах Мерфи. Ведь это действительно так! Ну лично у меня точно так. Хотя, я стараюсь не заводить врагов. Но парочка ненавистных особей существует.

Я не гомофоб. Напротив, я считаю очень милым вид парочки гомосексуалистов. Правда геи мне симпатичнее куда больше чем лесбиянки. Не знаю, хорошо это или плохо. Хотя за собой я подобного не наблюдала, мне отвратительна сама мысль о возможных отношениях с девушкой. Бее... Если бы я была парнем, стала бы геем наверное:) А может это правильно так - я же девушка, мне нравятся парни. Было бы гораздо интереснее если бы мне нравились лесбиянки. Но это, к счастью, не так.

Недавно я ходила на концерт группы Jane Air. Я долго сомневалась, не могла выбрать куда идти - на них или на #####. Но все же выбрала первый вариант. Ухх.... они такие офигенские... Особенно Сергей "Гокк". Благодаря его улыбке я смогла посмотреть на свои проблемы свежим взглядом. Он нереально добрый и милый. Не понимаю, откуда берутся такие люди. Ощущение неземного. Он на втором месте моего рейтинга самых красивых музыкантов. На первом конечно Jared Leto. Его никто не сможет затмить, его безумно красивые голубые глаза... Мой любимый цвет глаз.

Слушать этот музыкальный файл

C F
Лучшие моменты этих дней
A
В каплях твоих слез
G
Отражение звезд
F
И огней

Последние места в немом кино
Вечер на двоих
Ночь для нас одних
Так давно

(Припев):
D F G
Солнечный день - я доволен
Дождик пройдет - даже рад
Но никогда не забыть мне
D F
Как год назад

C E
Над Москвой огни, мы стоим одни
A F
Я схожу с ума, я схожу с ума
Я считаю дни, как летят они
Когда рядом ты - на душе весна

Воспоминания будоражат кровь
Память на всегда
Помнишь как тогда
Встреча вновь
И сколько лет прошло с разлуки той
Мы с тобой горим
Ты была с другим
Я с другой

(Припев)
(Припев)

Настроение сейчас - жесть

Вот и понедельник. Он был ужасен. И по-моему существует какая-то связь между погодой и моим настроением. Когда я шла по улице окрыленная любовью светило солнышко, все вокруг было красивое, сверкало и радовалось вместе со мною. А сегодня для меня был день обломов. Все началось с того что я проспала, и эти чертовы 40 минут решили все. Хотя, я принципе не думаю что это особо что-то поменяло, но так у меня не было никакой возможность сделать что-либо.
В больницу я пришла в полной уверенности что попрощаюсь. Однако, я его сперва даже не видела, его нигде не было! Увидела только когда почти оделась и собиралась уходить. Посмотрела на него в последний раз хоть. Если бы ушла без этого взгляда было бы совсем хреново.
Фраза сегодняшнего дня - "Заебись, блять". Ее я повторяла много раз, причем не всегда про себя. И фразу эту я взяла у него. Безымянного героя.
Ладно, думаю, тут не вышло, но жизнь то продолжается! Тем более сегодня я надеялась купить ткань для моего выпускного платья. И тут снова можно упоминать его фразу. Во-первых, не было того что я хотела. А самый близкий вариант ткани, т.е. кружева, по цене в три раза превышает ожидаемое!!! Это платье, которое изначально должно быть максимально простым по задумке, влетит мне с таким ходом дела в копеечку! "Заебись...".
Слезы кстати уже не раз наворачивались, но я переступала через себя, успокаивала как могла. И вот, мама меня уговорила зайти в еще один магазин, где продавались готовые платья. И чтоб вы думали?! Там висело то, о чем я местала изначально. Корсет, пышная многослойная юбка из фатина... В общем, мечта. Мама увидела что я на него слюни пускаю, уговорила померить. Село отлично. Я еще никогда в жизни не думала что у меня хорошая фигура! И ноги красивые... Правда, стоило оно конечно, мда... Столько же, сколько и обошлось бы нам шитье платья с тем дорогим кружевом.
Теперь не знаю что делать. Домой пришла - закрылась в ванной, поистерила немного.... С одной стороны, я, увидев мечту, разочаровалась в моем будущем платье. С другой, не известно сколько таких платьев уже продали. А я не хотела бы быть в одинаковом платье с кем-то еще. Короче, пиздец. У меня сегодня нет культурных слов, чтобы описать сложившуюся ситуацию. Еще этот постоянно в памяти всплывает. Я ж теперь как дура буду искать его взглядом на улице, в контакте буду искать, буду мечтать что он будет со мной в аудитории ЕГЭ писать, или что он летом со мной опять будет в больнице лежать. Короче, зациклилась я на нем. Выхода я не вижу из этого положения. Только смириться...

День сегодня начался на редкость плохо. Я проснулась от звуков ссоры родителей. Это самый ужасный звук на свете... Но он меня преследует с детства. Наверное, поэтому я такая эмоционально несдержанная, нервная, меня очень легко расстроить до слез. Может стоит обратиться к профессионалу, к психологу, но я не смогу. Мне не хватит сил рассказать все мои переживания, я не сумею вывернуть душу незнакомому человеку. Да и знакомому то не смогу. У меня нет друга, который знал бы меня всю. Я никому не открываю секреты, четко ограничиваю информацию, которая поступает во внешний мир. Поэтому никто не знает моих искренних чувств, моих переживаний. Для всех у меня все отлично. Ну если не отлично, то есть лишь мелкие неурядицы, которые несложно решить.
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Если он-это первое,о чем ты думаешь,когда просыпаешься;
единственное-когда бодрствуешь;
и последнее,о чем ты думаешь,перед тем как заснуть,
значит он особенный.(с)"

Ну все, прощаюсь с мыслями об "моем" особенном. Завтра увижу его последний раз (если вообще увижу). Грустно конечно, но я стараюсь забыть. Ничего особенного не было, ну может пробежала маленькая искорка, но разгорелась то она только у меня. Что ж мне теперь, поджигать его чтоли? Так дела не делаются. Переживу поди. Я уже о нем мало думаю; больше чем о ком-либо, но меньше чем раньше. Чуда ведь не произойдет... Мечтать не вредно, первый шаг надо было делать еще тогда, когда и была это искра, когда можно было начать говорить о чем угодно. Он смотрел на меня. Он был без музыки в ушах. А я как последняя дура отворачивалась и врубала плеер. Боже, как же глупы мои поступки!!! Я так себя корю за скромность...
Ну да ладно, пе-ре-жи-ву. Подумаешь, упустила свой идеал... Какие проблемы? Ахах... вообще нет проблем, все просто очень здорово.

P.S. Завтра будет очень грустно. И 90% что будут слезы. Трудно расставаться с мечтами.

Слушать этот музыкальный файл

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
Do you ever wanna run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more
Before your life is over?
Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

No one ever lied straight to your face
And no one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy but I'm not gonna be okay
Everybody always gave you what you wanted
You never had to work it was always there
You don't know what it's like, what it's like

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like (what it's like)

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like

Welcome to my life
Welcome to my life
Welcome to my life

Какой кошмар. Я наверное совсем перестала себя уважать, раз до сих пор чего-то жду от него. Ахах... ну я глупая! Сама себе поражаюсь... Вот вроде все понятно уже, я ничего не сделаю, ничего не могу, практически разочаровываюсь в нем, его идеальности, но это на расстоянии, когда его нет рядом, например, сидя дома. А когда вижу его - сердце замирает. Я напускаю на себя такой видок.. Типа мне все равно. А на самом деле жажду общения с ним. Надоело уже, хочу определенности. Или узнать его имя да жить спокойно дальше. Можно даже попробывать в контакте найти, но это сложно... Я не знаю по каким параметрам его там искать. Но попробывать стоит. Найти, добавить в закладки, наблюдать за его жизнью в сети... Очень интересно. А потом спустя где-то месяц - написать. Что типа так и так, месяц назад мы лежали в больнице и я была от тебя без ума, но боялась сказать. А в интернете не страшно, можно и попробывать. Идея неплохая, надо только найти его.. А это практически нереально...........
Еще есть такая идея - в понедельник я иду в последний раз в больницу. Или в предпоследний, но это н есуть. В общем, подгадать время так, чтобы я с ним встретилась. И сказать:"Прощай, больше я тебя никогда не увижу!" Только сказать не траурным голосом, а очень весело. Только как это подгадать... Жаль, капельницы мне уже не надо делать, было бы проще.
Но что-то надо сделать, а то я не успокоюсь!!! Надо сделать, чтобы можно было думать - я сделала все что было в моих силах. Постараюсь в понедельник. А то мне не улыбается корить себя за нерешительность всю оставшуюся жизнь. Может это судьба что мы встретились? Хотя, судьба бы тогда нам помогла. Значит не судьба. Случай. Случай может столкнуть двух людей, но не будет им помогать. Видимо, я познакомилась именно с ним.

Ничего не было. Он даже ни разу не посмотрел на меня. Я совсем уже начинаю сомневаться... Хотя, мне уже все равно. Нет вчерашней эйфории. Хотя слезы наворачиваются, это уже начинает напрягать. Через час идти на концерт, а я хочу реветь.. Ну принципе то есть от чего - иду то я одна! Ненавижу ходить куда-либо одна. А на концерты я одна ни разу не ходила. Плюс, в этот клуб я тоже еще ни разу не ходила. Как то стремно все это. А завтра в больницу с утра... Снова пялиться, расстраиваться, нервничать, метаться... Ух, как надоело! В первые дни я тупо ходила на лечение и все. А теперь надо еще подгадать чтоыб совпадать с его расписанием. А ведь он как угодно может поступить. Кстати, я с ним первый раз сегодня вышла из больницы вместе. Старалась. Вышла, а он куда-то пропал... Но когда я подошла к перекрестку, оказалось что он просто по другой дороге шел. Но вышел туда же. Я так за ним ринулась, думала помру! По сугробам, по льду... Всех распихивая, но неслась к нему. Я думала что если я его догоню это что-нибудь изменит. Но я узнала олько одну вещь - ему надо было ехать в противоположную сторону... И смысл был догонять? Голова не соображает совсем уже.

Все. Я уверена что ничего не будет ни завтра, ни послезавтра. Накрутила, называется. Перечитывая предыдущую запись я недоумеваю, как я могла это все написать... А ведь в тот момент я это реально переживала. За день я забыла свои чувства. Помню только что есть он. Помню его слова, но теперь они мне кажутся совсем другими. Надменными, издевающимися... Будто он все знает и хочет посмеяться... А еще что они сказаны очень уставшим голосом, типа - как же ты меня достала!..
Даже плакать не хочется. Полдня пролежала в кровати с головной болью и слушая поп-панк. Слез нет. Остались только странное ощущение в груди, уставшие глаза и температура. Нельзя мне так переживать. Хотя, может и можно. Даже наверное нужно. Весна как-никак. Гормоны играют. Хоть бы они у него заиграли... И пусть я сейчас не настолько эмоционально об этом думаю, но все равно я понимаю что он хорош. Очень хорош. И упустить такого это глупо. Но меня все же гложет мысль что он уже занят... Такие то парни на дороге не валяются... Милый, добрый, с хорошим голосом и улыбкой, веселый... А утренние переживания то возвращаются! С каждой строчкой я все ближе подхожу к тому состоянию. Ночью опять не смогу уснуть... Буду думать, придумывать стратегию, сторить планы... Зря это все. Не получится. Первой я не смогу подойти. Точнее не смогу сказать что-ибудь трогательное, не умею просто. А он тоже вряд ли будет это делать, ему может это и не надо. Снова отпускает... Странная я сегодня.. Резкие перепады настроения. Это плохо.. Значит и правда запахло любовью...

Настроение сейчас - ...

Два ПОСЛЕДНИХ дня чтобы сделать ПЕРВЫЙ шаг...
Два дня, чтобы найти подходящие слова...
Два дня, и все решится...
Либо безмерное счастье, либо.. увы.. как всегда...

Когда я ложилась в больницу на дневной стационар, я думала что там будет хоть один человек, который мне понравится. Но я не думала что это действительно будет так, мало того - он будет намного превосходить мои ожидания.
С первого взгляда я поняла что передо мной стоит Он. Сперва правда я услышала его голос, когда он записывался на массаж, а я лежала на столе. Потом - удаляющаяся в коридоре спина. Потом - это была пятница, 19 марта, - нас положили на капельницу в одно время. Возможность заговорить была. Но.. я люблю упускать возможности. Упускать, а потом корить себя. Упускать, чтобы ночью снилось то, что могло бы и случиться... Глупо.
Вчера был замечательный день! Я была оооочень счастлива, я почти что была уверена в своих силах, в том, что все получится! Мы лежали на капельнице, снова вместе... На соседних кроватях. Ему три раза переставляли капельницу, поэтому я, придя позже, смогла быстро его догнать и обогнать даже. Мы улыбались друг другу... Как мило. И в конце концов, когда у меня кончился раствор, он смог меня "догнать". И сказал:"Я все-таки догнал тебя!" И засмеялся. Это было нечто - у него такая улыбка... Она способна творить чудеса. И голос. Я считаю что голос - одно из главнейших качеств идеального парня, молодого человека, мужчины... После этой капельницы я почувствовала что могу сделать шаг, смогу сделать все отлично, смогу получить счастье! Придя домой я плакала. По дороге к дому слезы уже подступали к глазам... Но я их удержала. Я смогла дотерпеть до вечера. Просто закрылась в ванной комнате и выпустила свои эмоции. Такого со мной еще не было... Слезы были, но не настолько горькие. И тогда, в ванной, я поняла что нет. Ничего не будет. Не стоит даже мечтать. И еще больше расстроилась. Но тогда я знала - у меня есть три дня.
Сегодня я пришла в больницу разбитая. По большей части из-за вчерашних слез. В моей голове упрямо билась только одна мысль - сделаешь первый шаг - будет еще больнее. Может поэтому я его не сделала. Первым делом, я встала в очередь в кабинет ИРТ. Туда пускают по четыре человека за раз и мы лежим минут 15. В этой очереди его не было. Пошла наверх - в кабинет физио. Встала в очередь там. Я думала что он еще на массаже, поэтому тупо стояла и смотрела вдаль коридора, не видя людей. И вдруг поняла, как очнувшись, что смотрю прямо на него, а он на меня. Просто я не узнала его в этой одежде. И сразу отвернулась. И он тоже. Интересно, что думает он? Надеюсь что если и не разделяет мои чувства, то хоть что я ему не противна. Хотя, он бы наверное не шутил бы и не смотрел бы на меня... Увидев что он в очереди на капельницу, я пошла туда. Не могла я упускать такой шанс. Вдруг опять легли бы вместе? Заняла очередь в процедурный... И он ушел на иголки. Не сразу, не думаю что из-за меня. Просто ждать надо было долго чтобы попасть на капельницу. Он ушел, а я вернулась на физио. Сразу зашла и 10 минут лежала под аппаратом. Лежала, а мысли носились в голове как бешенные лисы - не знали куда сунуться чтобы найти решение. Лежала, а сердце колотилось так, что я думала его слышат все, даже он, на первом этаже. Я мечтала чтобы быстрее кончилось время и я пошла бы к нему. Я же занимала очередь, значит могу попасть в кабинет с ним! Это было бы волшебно... Собственно, так и вышло...
Я быстренько спустилась на первый этаж и подошла к кабинету. Оказалось, передо мной было 4 человека. А он был первым... Значит, не повезло. Не сложилось как я мечтала. Я сидела напротив него и чуть не плакала. Наверное это было заметно - глаза уже начало пощипывать, а лицо начало горячеть. Я заметила - мы никогда не встречаемся взглядами. Смотрим исподтишка... Интересно, это что-нибудь значит? Я даже не знаю какого цвета у него глаза... Но мне кажется что светлые - серые или голубые, как у меня. Я сидела, слушала музыку и думала о том, что день прошел зря. Но случилось чудо - один мальчик куда-то ушел, и я смогла войти с ним! Мечта... Я надеялась узнать его имя, там надо было назвать себя. Он назвал фамилию, но я ее плохо расслышала.. Зато мое имя он точно запомнил! Врач несколько раз повторил мою фамилию, а потом мое имя. И сказал что я Соня-засоня. Он посмеялся. Ради этого момента я могла бы быть кем угодно. И еще было пара моментов, когда врач шутил надо мной, а он смеялся. Я была безумно счастлива. Еще и потому что впереди нас ждала капельница. Я теперь ее обожаю. Больно, но так приятно... Приятно не от капельницы кстати.
Я первая подошла к процедурному. И за мной сразу два человека встало. Он подошел ко мне и ухмыльнувшись спросил последняя ли я. Я, также ухмыльнувшись, сказала что он опоздал. Надеюсь что мои слова не обернутся для меня чем-нибудь. Вдруг это не он, а я опоздала? Он кстати в курсе что я скоро заканчиваю лечение. Может, он что-нибудь сделает? Например, первый шаг? Хоть Читать далее...