Пересмотрела наконец-то фильм "Стиляги".Я его обожаю! Тодоровскому так славно удалось поставить его... все эти песни, танцы... Это замечательный фильм! Конечно, не реалистичный, но такой интересный.
Теперь в моем списке фильмов, которые я хочу посмотреть и пересмотреть на один пункт меньше. Правда, он постоянно обновляется. На ближайшее время запланировала посмотреть "Реквием по мечте" (хочу увидеть еще раз молодого Джареда), "Париж - я люблю тебя" (видела первые 20 минут, времени не было продолжить), "Социальная сеть" ( так же - не было времени) и еще хочу досмотреть сериал "Близкие друзья". Меня прям бесит когда я начинаю смотреть что-то, советую друзьям и они досматривают быстрее меня!! Так вышло и с близкими друзьями. Ну и ладно, зато я буду смаковать *__* Я в группе в универе самая маленькая (по возрасту). И на меня уже странновато посматривают, т.к. я смотрю фильмы с несколько откровенными сценами. Пффф, "Близкие друзья" и "Я люблю тебя, Филипп Моррис" - это вообще классика, там ничего такого, смотрела и пооткровеннее. Не порно, нет конечно, фильмы. Но сцены там были поинтереснее )))

Пришлось вставать в 7:30 чтобы пойти на прием к кардиологу. Делала ЭКГ. Меня, сонную, заставили 20 раз присесть - так я чуть не умерла там прям)) Когда ЭКГ делали - был звук включен, т.е. я слышала свое сердце. Там на весь кабинет прям было - туц-туц-туц-туц. Быстро-быстро. Потом недели через две еще на узи сердца идти. У меня там что-то вроде хуже стало с ним, 20 приседаний - уже нагрузка большая. Вот я ленивец... Понимаю что надо делать упражнения, зарядку ну и всякие такие штуки, так нет же. Лень! Ну и ладно. Мне даже ругаться на себя лень.

Брат приходил в гости, он заболел сильно, температура - 39. То ли от болезни, то ли еще от чего, но мы так хорошо прям поговорили. Обычно мы почему-то ссоримся в последнее время. А тут нет, все было тихо и спокойно. Когда он ушел я начала кашлять. Видимо заразилась :( Это плооохо, я не хочу проболеть все выходные свои...

Наконец-то могу заняться тем, чем мне действительно хочется заниматься! И все потому что сессия сдана! Моя первая в жизни сессия... Их еще много впереди, но я поняла что все не так страшно. Вполне реально хорошо подготовиться если был на всех лекциях. Я допустим при подготовке пользовалась только тетрадью - там было ВСЁ.
Итоги сессии: 50 на 50.
Зачеты - получены все.
История - отлично
Англ. яз. - хорошо
СРЯ (отличное название; современный русский язык) - хорошо
Литературоведение - отлично
Я довольна собой. Полученные "хорошо" меня конечно по началу расстроили, потому что они не заслуженные. Вот честно, мне даже однокурсники так сказали.... Ну это уже другой вопрос, пусть будет на их (учителей) совести.

За 4 месяца участия в посткроссинге я получила 10 открыток, большинство из США. Это на самом деле здорово - получать открыточку. Без конверта, с марочками, потрепанную, с небольшим но жутко интереным письмецом. С одной девушкой мы договорились неофициально послать открытки друг другу. Вчера получила ее, из Балтимора. Красиво так.. Я люблю виды США, особенно ночные. Мне просто в ближайшее время не светит их увидеть. Я надеюсь что в 2013 посещу таки Америку, по программе летнего обмена. Буду работать в лагере, а в свободное время - гулять по городу. Это будет самое клевое лето в моей жизни.

Появлись списки волонтерских центров для Сочи 2014. Моему городу не повезло. Ну это не важно. Теперь мне надо получить личную книжку волонтера и делать добрые дела. Я ооооочень хочу на олимпиаду, это мой пожалуй единственный шанс попасть туда.

Что с латинского - никто не может знать все.
Согласитесь, в этом изречении есть доля правды. Взять клуб знатоков "Что где когда". Да, они наверное жутко начитанные, но все точно не знают. Взять хотя бы тот факт что "знать все" в моем понимании значит "знать АБСОЛЮТНО все, что есть на планете Земля". Ну мне кажется они не знают всех героев сериала лост к примеру. Я кстати тоже не знаю )))

Дома все в порядке (я об эмоциональной обстановке).

Экзамены... мне очень сложно сейчас. У меня экзамены 11 и 15. ТО есть почти подряд. Я не готова еще ни к одному. Ну к первому наполовину, но и то... слабовато. Сейчас постараюсь за ночь по максимуму написать, чтобы завтра именно учить. Чтобы 8 поискать ответы на второй экзамен и уже 11-14 учить его спокойно. К слову, экзамены у меня по современному русскому и по литературоведению. Дело так сказать серьезное. И, с*ка, сложное!!!!!!!!!! *филолог сказал*

Еще одна вещь портит мне настроение. Я за эти праздники еще ни разу не выходила на улицу, уже почти неделю. Сегодня собиралась сходить, встретиться с друзьями которых давно уж не видела, но на улице опять - 33. Сибирь, все дела, я понимаю, но помоему погода с ума сошла. У нас в прошлом году было больше -40 зимой, и теперь вот. Полярный круг (или что там) теперь смещается на юг?? И это если учесть что мой город в принципе очень близко от границы с Казахстаном. В общем, выходить на улицу вообще не охота, еще заболею опять. Так что сижу дома и ем. Наверное, уже назад отъела те 4 кг, которые ушли за 4 дня разгрузки. И живот опять стал болеть... Короче после экзов снова перехожу на отруби. Хотела пораньше, но я не могу не есть, у меня мозги тогда не соображают.

Хочу (да что хочу... мечтаю!) снова лечь в больничку. Звучит не очень, но после таких 10-дневных сеансов мне становится хорошо. Я тогда месяца 2 вообще летаю. Еще летом собиралась но не получилось. Не взяли. А должны! Мне нет 18, так что могу получать медицинскую помощь в детской больнице. Ну теперь буду добиваться правды. Так же нечестно! Я там не одна такая большая лежу, там есть такие же. Ну, были по крайней мере.... Не знаю. Очень хочу в больницу. Там бесплатно хоть.. Я один раз лежала в платной (ну также - ходила туда просто на процедуры), это было конечно не в сравненье великолепно, чисто, все вежливые, всякие тапочки-простыни, одеялки, музыки, но стоило это мне больше 10 тысяч. Мне честно - жаль тратить деньги зная что есть халява )))) Кстати про халяву нам рассказал доктор-массажист из платной клиники, молодой, высокий, симпатичный... Он так мило разговаривал со мной, всякие интересности рассказывал. Очень хороший дядька в общем. Я бы хотела себе такого мужа. Мне вообще врачи нравятся (не зря я смотрю сериалы "скорая помощь", "клиника", "анатомия страсти" и "части тела". Не регулярно конечно, но просто нет времени на них. регулярно только первый). Но это уже другая история, про врачей. )))

По другому и не скажешь однако.
Что было на новый год? Когда президент говорил о прекрасном прошлом и радужном будущем, отец, будучи уже абсолютно пьяным, чуть не прибил нас с мамой пробкой от шампанского (а мы его предупреждали что она сука вылетит!!), потом решил проявить супер изобратетельность и вставил бенгальские огни в подсвечник. И что б вы думали? Они конечно же упали на стол. Ну логично!!!! У меня к тому времени уже едва пена изо рта не пошла от злости на него. Ну и у мамы конечно. И мне пришлось их успокаивать всячески. А стол у нас теперь - хуйня. Ведь после первого падения он не одумался, он снова их туда вставил!! Идиот, ну честно. Теперь на столе 4 дырки. Не сквозные конечно, но такое ощущение что о него тушили сигареты (хотя никто не курит в семье). В общем, мечта о настоящем празднике улетучилась. Я поняла, что отца не переделаешь. Наверное надо разъезжаться: я с мамой и отец отдельно. Я об этом думала 10 лет назад. Правда тогда мама это мне предложила, а я, малолетняя дурочка, ее отговорила. Зря наверное.
1 января. Продолжение банкета. Ночью, часа в три, мы почему то проснулись все одновременно, и помирились (ну типа ничего не было). Я думала что это конец "новогодней сказки". Однако нет, утром он еле дотерпел до 9 (ибо до 9 - сухой закон и алкоголь не продается). Купил обычную бутылку (зря я на маленькую надеялась). Ну вроде не очень буйно было вчера, правда он заебал включать телевизор на дебильный канал с музыкой на всю громкость. А вечером, за полчаса до 21, пошел за второй (клялся что за маленькой). Пришел с большой. Говорит типа там акция была. "Какая в пизду акция?" сказала мама, и я ее мысленно поддержала. Всю не выпил, немножко только, он на работу сегодня пошел, но суть в том что завтра он снова будет пить. Правда мама ему звонила сегодня, и судя по их разговору я поняла что он там не один и он пьян. На работе!!! Это пиздец. Я реально ловлю себя на мысли что я не желаю ему добра. Это с одной стороны не правильно, а с другой - мне просто надоело так жить.

Мне надо готовиться, через неделю экзамены, а нет ни настроение, ни обстановки для учебы.

У меня отвратительное настроение. Отец (он работает сутки-двое, т.е. будет отдыхать и завтра) с самого утра прикладывается. Он меня жутко раздражает, я уже настолько за свою жизнь устала перед ним любезничать и всячески успокаивать в такие дни, что сегодня даже не собраюсь это делать. Его кстати говоря это злит. Ему нравилось как я перед ним унижалась. Но этот год - год моего совершеннолетия. Мне уже чисто психологически трудно поступаться своими принципами, ведь я на самом деле очень упрямая и гордая. Он мне что-то начинает рассказывать сегодня (бред чистой воды, ненавижу), мне приходится отворачиваться чтобы он не видел моего перекошенного от злости лица. Я его ненавижу сегодня. Он уже 17 лет портит мне все праздники, и некоторые непраздники. У меня даже слезы наворачиваются сейчас... это грустно - бояться праздников.

Решила что настал тот момент, когда следует подвести итоги года. Я решила разделить текст на несколько небольших пунктов чтобы легче перечислять.
Итак:
1. Учеба.
Закончила наконец-то школу, сдала нормально егэ, получила серебрянную медаль. Фортануло очень сильно и - тадаааа - я учусь на направлении, о котором и мечтать не смела.
Получила все зачеты без особых проблем, сегодня был первый экзамен - получила 4. Вообще могли бы и 5 поставить, но я не возмущалась. Целее буду. Впереди еще два, после праздников, так что расслабляться особо то нельзя.

2. Семья.
Все по прежнему. Живу с родителями, брат съехал к себе в квартиру, и я обрела собственную комнату. Отношения с родителями хорошие, но только не в моменты когда отец выпивший. У меня укоренилась мысль в мозгу что у меня два отца. Вернее есть папа - трезвый, добрый, веселый, с которым можно иногда посмотреть футбол или посмеяться над чем-нибудь. И есть отец - пьяный, злой, орущий. Я его боюсь больше всего на свете. Боюсь его самого и боюсь так сказать последствий. Поэтому я не могу куда-то уехать надолго, переживаю за маму. Одна она с ним не справилась бы. Если бы не я - они бы давно уже что-то сделали бы друг другу (я имею в виду тяжелые физические увечья).
*Кстати увидела в холодильнике рядом с шампанским для нового года две бутылки водки. Меня это очень удручает. Аж до дрожи удручает. Это говорит о том что праздник как всегда будет испорчен.*

3. Любовь.
Любить кого-то понастоящему у меня не было времени. Когда я занята учебой или проблемы в семье мне не до отношений с кем-либо. Я не могу часто ходить гулять, не могу переживать, ибо переживаний у меня достаточно, и все в таком духе. Поэтому я ни с кем толком и не встречалась. Правда, умудрилась-таки очень сильно влюбиться в практически незнакомого парня. Ну это в моей стиле. Надеюсь, этот год будет в этом плане лучше!

4. Социальные отношения.
Я изменилась в плане общения. Я сама замечаю что за словом в карман не лезу вообще. Раньше я была очень стеснительная, могла быть раскрепощенной лишь в кругу знакомых людей. После поступления в универ я об этой проблеме забыла. Я стала добрее, улыбаюсь чаще, говорю лучше. Мне так нравится. Благодаря этому мне кажется у меня сложились неплохие, если не сказать хорошие отношения в коллективе, т.е. в нашей группе. Я к ним очень привязалась, они мне на самом деле нравятся.

5. Внешность.
Я с самого января 2010 что-то делала с волосами. Сначала сделала каскад по бокам, потом челка на бок, потом выровняла челку и приспичило выравнивать волосы всячески. Теперь наконец у меня полноценная стрижка. Сначала мне не понравилось, домой пришла - аж до слез. Но со временем привыкла и мне понравилось. Теперь хочу попробовать кудри сделать. Ну не прям кудряшки мелкие, а крупные. Думаю будет хорошо.
Опять же, с января собиралась попробовать не есть и посмотреть что будет. Воля на этот поступок появилась лишь в декабре. Результат - минус примерно 5 кг. Мой все теперь 46. Теперь хочу после праздников подольше продержаться, хочу до 40 чтобы *__* Кстати, эти 5 кг на самом деле оказались заметны. Фигура стала более аккуратной, вещей в обтяжку вообще нет (мой любимый 42 размер), джинсы спадывают и я в сибирскую зиму могу наконец надеть теплые колготки под них. Сплошь плюсы!


Я больше не могу придумать пунктов.... Так что закончу на этом. Если вспомню - допишу завтра.
Если кто это прочтет - ВСЕМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!!!!! Пусть все-все ваши мечты сбудутся!!! Искренне желаю!!

Плохой день. В основном из-за губы... стало еще хуще, опухла очень, болит. Мазала всем что есть дома, но ничего не помогло. Из нее еще если надавить что-то вытекает, водичка. Мне так плохо... Губы для меня всегда были больной темой. В прошлый раз я писала почему. Завтра пойду в больницу, требовать лечения. Я уже в прошлом году ходила с такой же проблемой, мне сказали что это герпес и его надо прижигать корвалолом. Да если бы это был герпес! Врачи у нас... лишь бы отвязаться. Ну завтра я добьюсь ответа, у меня в среду экзамен и я не могу пойти на него в таком виде! Мама сказала что может придется вскрывать губу... вот этого я очень боюсь. Но если поможет - согласна и на это.

Спала сегодня до часу! Оправдываю свое имя - Соня. А все остальное время смотрела "queer as folk". Приятное времяпрепровождение надо сказать. Хоть какая-то польза от нахождения дома из-за опухшей губы.

Даже с половиной.
Прошел этот самый день, которого я с трепетом ждала. День зачета по зарубежной литературе. Сдала! Надо сказать, за эту неделю усиленной подготовки я стала жутко умной. Шутка ли - разбираться в античной литературе и знать ее авторов и произведения. Я добросовестно читала все в оригинальных текстах. Конечно, переведенных, но в полных. Надеюсь, мне это когда-нибудь пригодится. Я очень за себя рада сегодня.

Отмечаю за собой признаки нарциссизма. Благо, знаю о Нарциссе не просто фразу, а весь миф. Нарцисс не любил никого кроме себя и "отверг священные дары Афродиты". За это она его обрекла любить свое отражение в озере. Так он и умер, на берегу. Не умер точнее, а превратился в цветок Нарцисс. Очень поучительная история.
Мой нарциссизм заключается в необходимости созерцать себя постоянно. Я очень себе нравлюсь в последнее время. В принципе, можно понять - я достаточно сильно изменилась, даже если брать к примеру меня год назад. И внешне (оооочень, за счет прически), и внутренне. Я не буду сейчас писать что я сделала за год и какая я молодец (этот пост я планирую написать 31 декабря), просто я стала другой, и я другая более социально-активная. И почему-то от социально-активности я стала себе больше нравится. Так вот, к нарциссизму... Мне кажется это серьезной проблемой. Я не хочу чтобы люди думали обо мне плохо. Я не самовлюбленная. Но как им это объяснить? Я не уверена конечно, но вполне возможно что они замечают что я часто ищу зеркало или просто смотрю на отражение в стекле. Правда фотографироваться я не люблю. Мне кажется я не настолько... уникальна чтоли, чтобы меня запечатлевать.

Теперь о земном. Весной я писала о приступе непонятной болезни. И сегодня случился рецидив. Непонятная болезнь заключается вот в чем: начинает распухать одна половина губы. Сейчас немного ушла опухоль, но на улицу так не покажешься. И это как раз тогда, когда я хотела пойти с подругой в кафе. Отлично. У меня закрадывается мысль, что это у меня нервное. Я уже год как замечаю, что при стрессах и нервных напряжениях (страх к примеру) моя нижняя губа горячеет и, если не успокоиться, начинается твердеть и припухать. Но немножко, это не видно, просто я чувствую. А тут... даже не знаю... и заживать будет долго. Не уверена что до НГ успеет. Я расстроена этим. Наверное, переволновалась перед зачетом (не наверное, а точно...).
Еще и интернет пропадает.

Мне не нравится когда у меня что-то не получается. Мне грустно когда понимаю что старания были зря....

ХОЧУ СЕБЕ ХОРОШЕГО ДРУГА!!!!!!!! Мне все время попадаются бракованные...

У меня на балконе живет ёлка. Настоящая, живая ёлка. Я украшу ее шариками и буду любить. Это мой план.

В голове так много разных мыслей и бессвязных предложений, что мне трудно писать дневник. Я не могу уцепиться за какую-то одну и развить ее. Я слишком много думаю в последнее время. Черезчур много. Хочу познакомиться с С. Это главенствующая мысль. И с П.

Не помню почти. Но там были Майкл с Брайаном из "Близких друзей" (мне уже нравится). Мы по крышам ходили зачем-то, что-то высматривали все время. Потом пошли в кулинарию и накупили всяких эклеров. И я проснулась. Кажется, я упустила еще какую-то важную деталь, но я уже не вспомню. А еще там была песня со строчкой : "А может это был только сон?". Ее пел толи Майкл, толи Брайн... Хотела найти в инете ее и послушать, а такой песни нет. Ненавижу такие моменты!!! Хожу теперь пою эту строчку и дальше помню мелодию ла-ла-ла-ла-ла-ла-лаа-ла.

У меня такая серая жизнь... Мрак просто. Все события развораваются в двух плоскостях: универ, дом. Может, я конченная зануда? Задрот? Апатичная и асоциальная личность?
Не замечала за собой такого... Но видимо это так. Но что с этим поделать я не знаю. Послезавтра можно пойти в клуб на фест какой-то... Но с кем?? Не с кем особо. Вроде есть хорошие знакомые, с кем можно пойти погулять или похавать в кафе. Но не пойти на концерт. Я неудачник мб? Скорее всего.
Где надо знакомиться с будущими друзьями? Вспоминается песенка, про то что "друзья не растут в огороде, не продащь и не купишь друзей...." . Блин, плохо, чо! Я б купила штук несколько. С детства друзей не осталось. У меня есть цикл - друзья больше двух лет не задерживаются. Просто постепенно перестаем общаться. Наверное потому что при знакомстве очень быстро все друг другу рассказываем, и становится скучно.

Снова хочу уехать в Питер. На второй курс, почему бы и нет? Я в своей среде тут знаю всех. Суть в том что меня не все далеко знают. Но знакомиться зная человека мне как-то стремно.. Ну это фальшиво как-то. А там - не знаю НИ-КО-ГО. Абсолютно. Совсем-совсем. У меня там даже родственников нет. Но страшно вот так ехать... Рррр, я трусиха... Наверное надо когда рвать пуповину и уезжать. Если задержаться - можно так навсегда и привязать себя к одному месту. Я так не хочу, у меня другие планы на жизнь.
******************

Получила зачет по физ-ре! Теперь их уже 4! И еще английский пересказ сдала! Я молодец :)

Был сегодня зачет по фонетике англ. языка. Получила 4. Ну в приниципе заслуженно, но меня учитель явно недолюбливает..... Она правда мне занижает оценки и требования завышает, это все замечают, не только я... Ну и ладно. Зато я молодая и у меня вся жизнь впереди)))

А завтра надо сдать уже другому учителю англ. языка пересказ книги которую я должна была прочесть за первый семестр. Ха! Как бы не так... Я ж офигенски организованная... Непонятно что делала все это время. Ни литру античную, ни это не читала. Ну я и лох) В общем за два дня прочитала эти 100 страниц несчастные (на самом деле прочитала 70). И техника чтения тоже просто супер - читала русский перевод и смотрела потом предложение по английски. Филолог, чо... Пересказ в процессе, но он не сложный, там и сымпровизировать можно вполне.

А в пятницу будет супер-пупер зачет по грамматике того же английского. Вот тут проблемно уже, та же учитель что и в первом абзаце. И грамматика сложная довольно. Не то чтобы сильно, но там много надо одновременно запомнить. Не знаю даже... Надеюсь на 4.

Еще по мед. знаниям каким-то зачет из 56 вопросов сделали!!!!! Так нечестно!! Мы то думали что поставят автоматом...))

А еще завтра физ-ра, а у меня не сданы три норматива. Ну я попытаюсь наплести завтра что мне по справке нельзя нормативы сдавать.. Просто я физ-рой смогу заниматься только на следующей неделе, а зачет надо завтра получать.. Плохо.
******************************************************
Интересно, а только ко мне в контакт добавляются странные старые тетеньки??? Или это какой-то флешмоб у них? Просто они 4 штуки как-то одновременно почти добавились в друзья, а я их уж тооочно не знаю.. Странность.

15 дней до нового года!!!!! Уррра! Блин, только до него еще дофига событий, но это пустяки. Мама сегодня елку ходила смотреть. На рынках всякие швабры стоят и прикидываются елками... Грустно, елка должна быть красивая и пушистая. Вот.

Брат дал клевую игру - http://www.gravitymaster.net
Правда-правда клевая! Простая вроде, но все равно сложная))

Итак, я боюсь экзаменов и зачетов. Боюсь завтра идти на английский(скажут резы контрольных двух), боюсь не успеть до 25 прочитать всю лит-ру... ААААААА!!!!!!!!!!! У меня паника!!!!!!! 8 немаленьких произведений, не считая всяких стишков!!!!! Я хренею... Осталась неделя. Это пиздец, ребята, пиздеееец....
29 декабря первый экзамен уже, по английскому. Не очень сложно, но я боюсь что забуду какое-нибудь слово и пошло-поехало... Я оочень-очень-очень хочу все экзамены сдать на отлично. Я хочу денег блин!!!!!!!!! Мне необходим телефон новый!! Да пофиг, хоть не новый, но нормальный. Я устала уже жить без телефона. Ну с телефоном конечно, но мой умеет только звонить, отправлять смс (причем полученные он не сохраняет) и... все пожалуй. Ну есть всякие календари, калькуляторы, будильники, но не в этом счастье. Мне реально стыдно доставать его из кармана.

Ищу всякие рецепты вкусностей. Конкретно - из красной рыбы или десерты. Рыба - на новый год, десерты - хоть на завтра)) Нашла офигенские профитроли *___* Буду пробовать полюбому!

Мне честно говоря концерт не очень понравился... Возможно я просто переросла то восхищение к кумирам так сказать. Да, ребята очень круто все отыграли, молодцы, красавцы. Но чего-то не хватало...

Задержали концерт почти на час. Ну это мелочи, так всегда. Но поменяли местами выступление и разогрев. Ребят из разогрева реально жалко, они ехали из другого города а им не дали нормлаьно выступить.. Грустно.

Пока стояла в очереди чтобы зайти очень удивлялась. Я думала уже нет педовок... А они есть!!!! Есть даже мальчики-педовки!! О боги, я чуть не ослепла. Их бы не было - было бы лучше.

Играли меньше двух часов. Мало как-то... Не знаю, я дома была в половину одиннадцатого. На автобусе доехала.. А с джейн эйр около часа. Большая разница. Но играли хорошо, не спорю. Федя вообще молодец, так играл *__*

Я стояла около Тараса, немного пофотала, фотки - говно получились))) Потом возьму нормальные у парня с зеркалкой. Он должен дать я думаю, он веселый)) *интересно, как это связано*

Ладно в общем, меняю первую строчку - концерт охуенен, орги плохие. Вот так.

А автографы так и не давали.... Что за гавно, я ж даже их постер купила специально...

....22 дня. Ну почти 21. А подарки я все еще не придумалааа!!!!!!!!!!!!! Брату только придумала. А маме-папе нет. Надо бы активнее мыслить, а то все раскупят уж..

У меня праздник!!! По языкозанию поулчила зачет!!! Я счастлива!! Мне осталось сдать только английский(письменная работа), русский(аналогично) и зарубу. Вот последнее меня гнетет сильнее всего, ибо сложно.

Решили с ребятами с группы пойти после первого экзамена (29 декабря который) пойти отмечать это. Ну плюс еще новый год и др одной девочки)) Мы по нормальному то и не ходили никуда вместе, а на новый год все по домам разъедутся.

Сегодня наконец-то отработала эту физ-ру. Теперь свободна и счастлива. Надеюсь завтра на нормальном уроке мне поставят зачет...

А еще я ходила в парикмахерскую сегодня. Решилась отстричь свои волосы)) Теперь все так странно и напутанно, но я разберусь со временем. Зато в новый год войду новая. И еще мне кажется в волосах правда скапливается плохая энергия. И я ее почти всю убрала. Может еще раз начать жизнь заново?)

Неожиданно нашла с кем пойти на концерт. Ну точнее меня нашла одна девочка. В 2009 году мы с ней были ппц какими подругами. Но этой дружбы хватило только на три месяца. Когда я с ней познакомилась она была как я в принципе - ничего не строила из себя, жила и все. Но у нее было стремление стать охуенной. Она через все дырки лезла в компанию. Я так не могла и просто перестала потом гулять с ней. А она продолжила лезть, влезла таки, всех там перессорила, зато теперь супер охуенная. Всех знает и ее все знают. Ну наверное это здорово, что могу сказать. Я не такой человек чтобы ей завидовать. Я редко завидую на самом деле. А она при всех наших редких встречах сразу пытается мне рассказать какая же она супер клевая и что с ней все хотят дружить. Флаг в руки - говорю я. Не знаю, она мне надоедает этими своими рассказами, мне скучно от них. А она ждет восхищения. Ладно, потерплю один день. Правда есть вероятность что она испортит мне все впечатление от концерта.

Пришлось проснуться в свой законный выходный день в половину девятого чтобы отработать хренову физ-ру. Ок. Встала, пришла еле как (метель, подмораживает, гололед.... бррр). Переоделась, жду учителя. Она приходит и говорит "Нет, сегодня отрабатывать нельзя, вон висит расписание - приходите в среду!". ААААААААААААААААААААААА!!!! Это эпик просто. Расписания не было раньше! Сука!! Так нечестно!!! Придется тратить на физ-ру и второй выходной день, т.е. среду. Я лох прям. Радует только что не одна, нас трое было.

Пришла домой - легла спать дальше. Проснулась в четыре, короче день прошел мимо меня. Темно уж было даже. Горло першит, голова болит... Ненавижу днем спать. Зато выспалась хоть.
За день ничего не сделала полезного. Ну выспалась только. И вышила облачко. Я люблю иногда повышивать, мне это успокаивает нервы. Вышила уже около 15 разных картинок, и одну большую настоящую картину - пейзаж. Я горда))) Но никто на самом деле не знает об этом. Может я стыжусь? Хм.. возможно. Я над этим еще не думала.

Завтра пойду в универ рано-рано, часа за 2 до пар. Историю надо к семинару готовить, а это дело непростое.

Хотела сегодня еще написать про свою группу, но расхотела. Завтра. Сейчас нет настроения.

А стигмата и правда живет у нас в городе 5 дней)) В гостинице, которую я вижу из окон своей квартиры *__* Ммм)
Сегодня они были на концерте группы алай оли, говорят, со всеми фотались, давали автографы. Надеюсь, они это все таки сделают и официально, а то мне бы не хотелось остаться в дураках))

Итак, я закончила свою "диету" сегодня. Вчера к вечеру начала кружиться голова, шевелиться вообще не могла практически. Поэтому решила что мой желудок "очистился уже от очисток" (с.) Матроскин.
За 4 дня я поняла важную вещь - совсем не обязательно есть каждый день. Ну в смысле каждый раз каждый день. Обед можно и пропустить (яблочка и половинки грейпфрута мне хватало). Поужинать только надо. А завтрак - слайсы с кефиром. Неплохо. И без сладкого жить тоже можно. Я его вообще в принципе не люблю особо...

Разочаровалась в этих знакомствах по инету))) Все это чушь. Мне кажется в жизни знакомиться гораздо интересней. Пусть сложнее иногда, но зато какой-то азарт, присматриваешься к движениям, к манере говорить.... В общем всяко интереснее))

Федор Локшин (Stigmata) написал сегодня в твиттере: Охуенно тусанули в айриш пабе в Новосибирске! Ща обратно на поезд и дальше в Барнаул!

Из чего делаю вывод: концерт только в пятницу. Сегодня они по идее в Барнауле уже. Они что, 4 дня будут у нас??? Блин, классно) Идешь такой, а тебе навстречу стигмата))) Ахах... В принципе реально, но вряд ли они будут пешком ходить по городу.

Концерт обещает быть ахуенным. Прям так. Только мне будет грустно и одиноко, но он все равно будет ахуенным. Правда придется свалить с полутора пар. Самое стремное - с литературоведения. С обоих. Это плохо, у нас по нему экзамен и просто так фиг поймешь что надо учить (учебники - фуфло). Но переживу. А еще у нас будет вроде бы настоящая автограф-сессия. Правда не знаю когда и где... Может в среду?) Вряд ли конечно, но в среду у меня нет пар и все было бы просто суперски удобно мне)))

С ужасом жду четверга. Вывесят результаты контрольной по языкознанию. Если оценка от 3 и больше - зачет автоматом. Но я очень боюсь. Она ее устроила так внезапно!!! Вообще не предупредила!!!! Так не честно....
А так- у меня по латинскому зачет уже))) Я рада))

Во-первых, он не пишет. Парюсь по этому поводу не по-детски. Надо было в скайп его добавить чтоли... Ситуация к этому располагающая была. Так грустно мне. Я серьезно намерена была с ним встретиться. А оно вот как вышло... Ну ладно, жду, может он все же вспомнит обо мне.......


Итак, первый зимний день начался с овсянки с арахисом. Я на диете (надеюсь живот перестанет болеть). Ну а если вдруг сброшу килограммчик - даже еще лучше будет. Я вообще мало ем, но сладости в рационе есть. А сегодня за день я съела ложку овсянки, 2 яблока, четверть грейпфрута, небольшую мисочку отрубей, половину огурца и половину помидора. Самое интересно - есть не хочу, живот не болит. Сплошные плюсы в общем))

Погорячилась я вчера. Ничего не стала менять (в конакте). Сойдет и так я думаю. Ну не сойдет - не судьба, господи... Хотя будет очень-очень-очень жаль. И так же грустно.

Сегодня сказал что у него 18 девабря концерт будет. Пригласил. Сказал что будет круто если я приду. Блин.... Я очень хочу пойти!! Но я не знаю с кем Т_Т Правда не с кем. Все, с кем раньше ходила - куда исчели из моей жизни. Полгода я была затворником практически *хикикамори, ага*. Не общалась и не хотела общаться. Теперь жалею. Было бы с кем пойти хоть... Я очень хочу с ним встретиться. Мне правда кажется что он мне нужен.
Только не знаю, может у него есть девушка.... Хотя мне кажется несвободные парни так себя не ведут. Ну по крайней мере на свои концерты точно не приглашают и не говорят что это будет круто.
Он уже 8 часов не заходил на сайт. Не ответил на мое сообщение еще. А я так спешила домой))) Реально спешила. И весь день думала о нем. Мечтала, все дела... Эхх)
А он кстати свою аву снова сменил. На какого-то страшного орущего мужика (дедкор типа наверное). А жаль, он красив вчера был))

Одна печаль - болит живот сильно. Третий день уже... Мама говорит что может аппендицит. Я боюсь.

Сегодня на английском сдавали интонирование на оценку. Я сделала одну ошибку - мне поставили 4. Другие сделали больше - им поставили 5-. Так нечестно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я очень расстроилась. Даже настроение испортилось и стало так обидно, чуть не до слез...