Одну историю все-таки напишу, потому что такого со мной еще не было и это забавно.
Сегодня мне нужно было сделать массовую рассылку всем старостам факультета. Номера у меня все были - дали в деканате, поэтому я с этим быстренько справилась. В смс написала так и так, меня зовут так-то, я новая глава ФФ. Не проходит и минуты после отправления сообщения, как звонит телефон. На экране "Елизавета N" (староста какой-то там группы). Думаю, решила познакомиться, беру трубку. Слышу мужской голос (молодой и ничего такой). Оказывается, это его номер, посмеялись, познакомились. Живем в одном городе, его зовут Т. (мое-то имя он знал из смс). Сказал, что у меня нежный голос :3 В общем, договорились, что он запишет мой номер и как-нибудь неожиданно позвонит.
Никогда еще так не знакомилась - специально всегда по триста раз проверяла номер. Деканат меня значит обманул. Ну и ладно, мне зато было весело. Хоть парень позвонил, все лучше (девушки мне кажется склонны больше писать смс или игнорировать). Мало ли, может он хорош, этот Т. Чем черт не шутит, пора же что-то менять) Правда я не спросила сколько ему, это все портит.

[245x215]
Всё так хорошо, что я боюсь писать, чтобы не сглазить. Поэтому я пока писать много не буду. Напишу лишь, что хорошо абсолютно всё - и так, и планы пока сбываются, и мечты, и в личной получше, и люди вокруг те самые, и каждый день что-то клёвое настолько, что хочется кричать! Вот бы так и было всегда.

Что творится, что творится. Ходили вчера вечером в кино с П., заходили в суши перекусить. Не знаю, может мне просто кажется, но мы снова начинаем хорошо общаться. Было весело, и он даже не был мне отвратителен как в прошлый раз. Правда, это было скорее дружеское отношение, хоть он и придвигался поближе, и шли мы под руку. Я просто рада, что вернула себе друга.
Кстати в кинотеатре перед нами сидели два парня, один из них был такооой, мммм *__* Высокий, но не слишком, волосы не короткие, но и не длинные, темные, в черном плаще, четкие скулы... Он будто бы сошел с экрана, очень похож на ухоженного актера. Я сидела и весь сеанс в уме на него пускала слюни.
Позавчера допоздна была в ЛС. Нас фотографировали, а потом мы пили чай. Через неделю меня официально там представят, с того момента начнется мое участие в жизни университета.
Эта неделя была самой лучшей за последнее время. Мне стоит привыкнуть к тому, что каждый день будет наполнен радостью и весельем - только так я научусь не уставать от этого. На этой неделе я убедилась в том, что мои планы на будущее вполне реальные и у меня все получится. Я познакомилась с Михелем, он невероятно чудесный и открытый человек! Очень благодарна ему за его консультации и поддержку. Я была на грани разочароваться во всем, а теперь я полна сил и уверенности, что смогу. Главное помнить это чувство и учить немецкий.
А еще сходили с И. в зал. Пришлось надавить на руководство, чтобы с нами обошлись как следует и дали тренера. Им оказался Иван, забавный парень, легкий в общении, с хорошей фигурой и отличным прессом. Ездить придется к черту на куличики, но уже поздно что-то менять. Этот месяц придется покататься.
14 февраля прошел как обычно. Хотя, может даже чуть лучше, чем всегда.

А еще я не поняла, что за тема с метеоритом. Челябинск не так уж и далеко от меня, страшновато.
[500x281]

Появился шанс попробовать свои силы в чем-то новом и активном. Меня назначили главой студенческой администрации факультета. Либо это шанс поменяться к лучшему, либо это будет очередным позором. Мне, интроверту, нужно будет посещать собрания актива университета и собирать старостаты. Ну что же, challenge accepted. В качестве бонуса за мои страдания стипендия повысится почти в 2 раза :3 Первое испытание уже завтра вечером... Да помогут мне небеса.
И. позвала завтра в тренажерку, а я не знаю теперь, стоит ли уставать перед таким событием. Другое дело, что можно захватить ее с собой, но тогда 99%, что все будет как всегда - мы с ней будем сидеть вместе как две идиотки, и ни с кем толком не познакомимся. Хочу меняться.
[700x548]

Как же мне хреново... Весь день безумно болит голова, какая-то слабость во всем теле (голова так и норовит куда-нибудь упасть), головокружение и тошнота. Плюс к этому признаки простуды (а может и гриппа - знаю, кто мне заразил, и у него был грипп...).
Решила сегодня "развеяться" (я каждый день стараюсь куда-нибудь да выйти). Купила канвы и ниток, буду вышивать фрегат. Тема моря в последнее время меня жутко привлекает, хотя я там ни разу не была и даже не уверена, что смогу перенести путешествие по воде. Еще зашла в книжный, чтобы купить набор открыток. Выбрала хороший, подошла к прилавку, как оказалось с другой стороны, и вышло так, что у кассы стояла я и симпатичный парень. Я отодвинулась, чтобы его пропустить, а он улыбнулся и сказал, что пропускает меня. Он был очень хорош внешне и с приятным голосом. И я, вместо того, чтобы что-то сказать нормальное, сказала "Ну ладно", оплатила покупку и двинула скорее из магазина. Ну не дура ли? Запишу его в список незнакомств по глупости :( Как раз недавно думала о том, что давно не встречала вежливых парней, которые могут пропустить вперед или придержать дверь. И тут вот он, и я даже не сказала спасибо. У меня часто так - я грешу на свою интровертность, мне сложно без подготовки сказать что-то дельное, но надо же что-то с этим делать!
Из хорошего - я купила две юбки. До этого у меня не было их лет... да никогда почти не было, пару штук за всю жизнь. Теперь есть что одеть с туфлями на высоком каблуке.
Завтра иду с П. в кино. Он соизволил меня пригласить - гора-таки пришла к Магомеду.
С Габором (венгр) договорились на неделе созвониться по скайпу. Волнуюсь, но не очень - не понравится - всегда могу удалить его из списка контактов.

«Каникулы» проходят очень «активно» – lost, supernatural, californication, QAF etc… Я уже вижу как буду сокрушаться о потраченных зря днях, но что поделать – в подобном отдыхе вся я.
Всё так же не могу придумать куда можно сходить. И. заболела, и, похоже, серьезно. Врачи не могут ничего сказать толком, говорят, виноват стресс. В этом плане она намного слабее меня. В детстве я пережила слишком много нездоровых ситуаций, так что теперь меня достаточно сложно вывести из себя по-настоящему – все благодарности отцу и его алкоголю. Думается мне, за мою подозрительность к мужскому полу стоит сказать спасибо ему же. Он, кстати, продолжает пить каждый (!) день – такого не было никогда, а уже почти год есть, и это грустно, даже в материальном плане.
Вчера ходила к кардиологу, сделала ЭКГ и почти записалась на узи сердца. В последнее время оно меня беспокоит всё чаще, и тут, скорее всего, тоже не обошлось без влияния стресса. Грустно, когда из-за такой ерунды как сессия портится такая не ерунда как здоровье.
«Мой» венгр молчит, хотя мы уже как неделю должны бы совершенствовать я немецкий, а он русский. П. тоже молчит, и я уже начинаю думать, что он не достоит маленького кельвина, который я планировала ему подарить. Я бы написала ему сама, но, во-первых, в прошлые разы тоже была первая я, а во-вторых, мое сообщение в переписке было последним. Не знаю, что это – глупость или гордость, но я не напишу. Недавно мне приснилось, будто мы все-таки встретились, а потом к нему подошла девчонка (темненькая, короткие волосы, не сказать, что худышка), и он объявил, что они с ней поженились. Я расстроилась, сама не знаю от чего больше – что не позвал на свадьбу или что женился.
Гитару так и не взяла (планирую в субботу), но папа пообещал принести синтезатор. Не знаю, на кой он мне, но побренчать я всегда любила.
А теперь о грустном – I’m getting fat :( Это потому, что я сижу дома и ничего не делаю. Я сплю, ем, смотрю сериалы и вышиваю (никто не понимает, как это занятие может нравиться, но меня оно нереально успокаивает). Единственное, что успокаивает – мне больше не нужно торопиться, т.к. концерт отменился и там я никогда не увижу. Другое дело, что судьбу можно встретить и в автобусе (насмотрелась «Москва слезам не верит»), но на это надежды мало.
[500x375]

[397x600]
Половину своего выходного я проспала. Мне это было необходимо, но всё равно мне не понравилось. И настроение теперь отвратительное, и всё раздражает.
Решив не терять зря времени, я "отправилась" на поиски работы и написала штуки 3-4 письма предполагаемым работодателям. Рассматриваю варианты наборщика текста и корректора, плюс планирую разобраться с копирайтингом и рерайтингом - эти должности помогут мне развить кое-какие навыки и позволят работать дома, когда мне удобно. Платят не много, но лучше хоть что-то чем ничего.
Ночью, перед тем как уснуть, я опять думала про свою внешность, сравнивала себя с другими. Оказывается, Риз Уизерспун меньше меня на 7 см, а с Дрю Бэрримор мы одного роста. Но они выглядят совсем не так, как я. Я не считаю, что я плохо выгляжу, просто во мне много детского, я как ребенок. Кому же нужен ребенок? Даже мне не нужен. А ребенок от ребенка это вообще уже. Потом я вспомнила С, и решила отказаться от любых мыслей о нем, ибо не светит же ничего. Мысленно я вывела все его плюсы для меня, вот они:
- потрясающая личность, знает чего хочет, вряд ли подвержен влиянию;
- внешность очень "мужская" - для меня мужчина именно так выглядит;
- неидеальная фигура (почему мне это важно - я не могу представить себя с человеком, обладающим фигурой какой-нибудь звезды-актера);
- его интересы очень похожи на мои (правда, всё чаще мои интересы становятся похожими на его);
- легок в общении;
- приверженец традиционных ценностей.
Но есть один минус. Точнее даже это не минус вовсе, просто эта деталь делает невозможными наши с ним отношения - ему, как мужчине, нужна рядом с собой женщина. Под этим словом я подразумеваю кого угодно, но не такого ребенка как я. Он любит красивых, статных женщин, а я, как ни старайся, вряд ли смогу достигнуть его идеала (детскость постепенно уходит у меня, но еще года два скорее всего мне придется жить с ней). Таким образом, мне не стоит даже терять время на мысли о нем, потому что это ни к чему не приведет.
В кино вчера мы сходили. Правда, пришлось сидеть на разных местах - оставались только два места с краю на разных рядах. Фильм вроде бы и забавных, но странных - идеи никакой, это для меня минус. Еще один минус сидел рядом со мной - кавказец, который вылил на себя половину флакона духов как минимум! И сидел как король - занял оба подлокотника, развалился, ноги свои кавказские расставил шире некуда и смеялся... Терпеть не могу таких, и боюсь. Не то чтобы я была приверженцем всяких "Россия для русских", но, чертвозьми, для русских же :(

Сессия закрыта! Не без анальных болей, но все пятерки. Стипендия в безопасности, аж от сердца отлегло (вроде не так много денег, но без них уже не то). Вчера чуть было не получила 4 по лит-ре, но смогла уговорить препода, поэтому сегодня сдавала еще раз. Сложность в том, что это экзамен без подготовки - сидишь перед ним, он задает вопрос, ты отвечаешь сразу. Можно конечно подумать, но тут есть вероятность что он сочтет это за незнание и всё, до свидания. Но я справилась ^^
Теперь можно наконец выдохнуть и заняться собой. Во-первых, сейчас пойду с братом в кино на Муви43 (говорят, смешно очень). Во-вторых, с понедельника с И. пойдем в тренажерный - пора что-то делать, а то скоро лето, а я заказала себе уже платье. С этим печальная история - вчера выставили счет за мои заказы, а у меня нет денег Т_Т До среды надо оплатить, полсуммы наскребла по всяким заначкам. Мама сказала что ей в пн-вт перечислят аванс и она мне даст остальное, только на это и надежда. Вообще я предвидела нечто подобное, но купила сапоги Т_Т Всё у меня через одно место делается.
В-третьих, гитара же! На неделе съезжу, заберу и буду наконец учиться.
По идее нужно еще с П встретиться, но мне уже не горит. Мне горело, когда были препятствия -то его отсутствие, то моя сессия. А теперь уже не очень и охота. Хотя его подарки лежат тяжким грузом в ящике моего стола.

Хочу прочитать остальные книги Бальзака и Диккенса. Большая половина группы сочтет меня дурочкой - зачем читать, когда экзамен позади, спросят они. Но меня очень увлекли эти два автора. Было бы неплохо перечитать "Ярмарку Тщеславия", но это уже потом. Пока ограничусь фильмом. В четверг выходит фильм "Большие надежды". Эта книга, которая заставила меня прослезиться, если уж не рыдать. Фраза "то-то будет расчудесно" теперь ключ к моим слезным железам. Схожу на фильм, вдруг он понравится мне не меньше. Там, кажется, играет Хагрид :)
[700x700]

Два дня подряд я, умываясь, обнаруживаю не очень добрый симптом. У меня никогда в жизни не шла кровь, а последние два дня немного идет. Я не могла поцарапать себя сама - она идет "из глубины". В книгах, которые я сейчас читаю, так начинается какая-нибудь болезнь. А если вспомнить сериал "побег", то лучше его сразу забыть. Я бы обратилась к врачу, но не знаю к какому, да и времени пока что нет.

Через неделю начну ходить в тренажерный. К этому времени собираюсь похудеть до 46. Сегодня я ела три раза, и вешу 48, причем у меня начал болеть живот. Больше я не ем печеньки (сегодня первый раз решила поесть), каши, сыр и слайсы. Йогурт, творог, фрукты остаются. Рис, пожалуй, тоже.

"Ярмарка тщеславия" читается легче Бронте, но она вроде бы больше... Пока что на 7-ой главе из 34.

Есть одно, что мешает мне читать - планы на лето. Я уже писала (или нет..), что ужасно хочу съездить на какой-нибудь фестиваль. До этого останавливалась на "Рок над волгой" в Самаре, но сегодня увидела список исполнителей "Доброфеста" и поняла, что вот оно! Плюс он три дня, стоит немного, поеду на поезде через Москву - идеально. Осталось найти кого-нибудь в попутчики. Проезд обойдется в тысячи три, займет дня 3. Три - счастливое же число! В общем, напрягаюсь и стараюсь. Было бы безумно здорово там побывать - посмотрела фотографии с прошлого года - судя по всему, было классно.

Не успев отойти от лит-ры французской, взялась за английскую. Ох уж эта Эмили Бронте... "Грозовой перевал" меня затягивает в пучину тоски и грусти похлеще Бальзака. Атмосфера очень гнетущая и мрачная, но я не могу сказать, что мне не нравится.
У. вдохновил меня начать-таки освоение гитары. Попросила брата взять у друга гитару мне недельки на две - будут каникулы как раз, мне хватит времени понять мое это или нет. Если дело пойдет хорошо - куплю свою. Очень хочется, чтобы пошло - так у меня будет чем убить время. Плюс, помнится, С отзывался об этом занятии очень хорошо, так что я не могу теперь не попробовать. Он кстати дал о себе немножко знать (первый раз за полгода): я периодически публикую в контакте "сборники" самых лучших песен классных групп. Сегодняшняя подборка пришлась по вкусам двум людям - ему и П. Интересное сочетание. Кстати, П. - предположительный учитель по гитаре. Я почти уверена, что если предложу ему, он не откажется, даже если у него есть девушка сейчас - я же просто друг теперь ему. Тем более он раньше сам предлагал. На крайняк, есть У, который тоже не откажется. В общем, всё в порядке, осталось только раздобыть гитару.

Грустная французская реалистическая литература погружает меня в меланхолию с приступами тоски. Почти каждое произведение заставляет скатиться одну или две слезы по щеке.. Обожаю все-таки этот экзамен - законно провожу время так, как хочу и люблю *__* Просто волшебно.
Разговор с П. не клеится, хотя я прикладываю все усилия. Я бы рада отвлечься, но не на кого. Концерт Мэнсона отменили, так что теперь встречи ни с кем вожделенным не будет. Плюс С. пишет в контактике у себя на стене довольно недвусмысленные вещи, по которым можно понять, что он наконец нашел ту, кого искал. Я не сильно расстроилась, я даже за него рада, просто я не могу понять, почему он так странно заворачивает разговоры со мной. Я ему ничего не сделала. Странный он. Но хорош, зараза..
Встретить Павла и поговорить я не смогла - единственное знакомое мне место, где он бывает, закрыли, так что теперь я в полном неведении. Ну и пусть - это будет мой призрак, как "призрак секса" у Эшли из "Greek".
Знакомиться страшно лень, но необходимо. Я уже готова поменять снова окружение. Я как таракан - мне нужно постоянно сбрасывать старую кожу, чтобы на некоторое время наслаждаться новой, а потом все по кругу. В каком-то смысле я похожа на Эмму Бовари, только я не вышла по глупости замуж.