В какой-то момент мне показалось, что эпопея закончилась - мы не будем вместе, потом вдруго все изменилось, мы почти сошлись, теперь снова разошлись, она осознанно пошла на нарушение моего принципа, и все равно хочет быть вместе. Мне плохо без нее, но отступаться от принципов тоже нельзя. Опять все запуталось, и это моя вина.
В общем есть много всего о чем написать. Потихоньку начну рассказ.
Сегодня коллега по работе позвал меня в буфет, на пару слов обсудить его предстоящую поездку на Кипр, как спеца по этому направлению :)
В буфете за столом я увидел девушку с которой она ходила обедать, пить чай и вообще раньше очень хорошо общалась. Но сейчас ее подуга сидела с двумя другими девушками. А ее не было с ними. Ну мало ли что, может много работы - подумал я. Или может просто ходит с другими своими коллегами. Но через полчаса я встречаю как раз вторую группу ее коллег, они идут на обед. Ее снова с ними нет.
В этот момент меня накрыло смешанное чувство жалости и чувство стыда за себя. Мне показалось, что она совсем одинока, ведь у нее никого нет в этом городе(она из другого города, года 3 назад прошлый ее МЧ перевез ее сюда, они жили вместе некоторое время, а потом он ее бросил), получается что на работе она уже ни с кем не общается, и в личной жизни у нее никого нет, ни подруг, ни хороших знакомых, никого. И я в такой ситуации игнорирую ее, избегаю, хотя ей ведь горазд тяжелее, чем мне, и я просто обязан быть с ней, поддерживать не смотря ни на что, а я этого не делаю. Мне очень стыдно за это...
Стоп.
Если я просто не знаю, что и как у нее в личной жизни сейчас, это не значит что у нее никого там нет - ни друзей не подруг. Они может быть есть. Да даже скорее всего уже появились. Но это неважно, не мое дело, тем более что мне от этих мыслей очень больно. На работе у нее была еще одна подруга, с кем она неплохо общается, так может она с ней ходит обедать и пить чай? Вполне возможно. И опять же, это уже не мое дело.
Я знаю, что если постараюсь поддержать ее и помочь ей, механизм возврата опять будет запущен. Потом нам обоим снова будет больнее. И все опять по новой. Думаю никому это не нужно. А быть рядом и поддерживать, чтобы она была спокойна и искала других мужиков не могу. Я не дом милосердия. Тем более, что она не звнит и не пишет мне, т.е. никаким обазом не показывает что нуждается в моей поддержке, так что не будем оказывать медвежьих услуг. Будем выкарабкиваться каждый сам. Может быть даже она уже это сделала и вообще во мне не нуждается и теперь это только мои проблемы уже. Теперь черед за мной.
Не случилось. Все осталось на своих местах, когда я ее вижу на работе меня вновь начинает трясти.Я очень надеялся что эта неделя даст мне возможность хоть немного ослабить переживания, но не получилось. Когда я был там, временами накатывали воспоминания и мне вновь хотелось чтобы мы были рядом. Но эти чувства не были запредельными, я мог успокоить себя. Может это хорошо, может плохо, но с девушками там не знакомился. Не знаю, говорят же клин клином вышибают, но никакого желания не было, так может как раз мне этого не хватает? А там мне и в компании хорошего друга было комфортно, у нас не было конфликтов и мы хорошо понимали друг друга. Но а когда вернулся обратно - вернулась та же жизнь, какая и была до этого. И на работе я снова ее увидел. Вернее сказать, нам пришлось общаться несколько раз в этот день, один раз мы даже увиделись лично. И после этого все выходные я промучался мысяли о ней. Пытался себя занять и когда это получалось, я успокаивался и забывал о ней. Но как только то, на что я уделял внимание заканчивалось, я вновь вспоминал о ней. И снова было больно. Такое тяготящее чувство. Постоянные мысли о том, что у нее кто-то есть, это угнетает меня. И заставить себя поверить, думать в то, что мне это уже должно быть все равно не приносят никакого успокоения. Не удается это внушить себе.
Даже когда я пишу здесь, во мне теплится надежда, что она это прочитает, что в принципе едва ли возможно, ведь об этом дневнике я не рассказываю никому. Не знаю только зачем я хочу чтобы она прочитала. Ведь насколько сильно я хочу чтобы все вернулось, настолько же сильно я не хочу этого. Я не знаю как мне быть. Просто чувствую, что возвращаться мне нельзя. сколько еще так мне жить, с этим чувством...
Вернулся из отпуска :) готов снова писать.
Набрался сил. Может быть теперь переживания поулягутся?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Весы
[показать] [показать] [показать]
Сейчас очень надеюсь, на то, что она сама не попытается восстановить отношения. Потому что я не в состоянии сопротивляться этому...
Последние дни почему-то очень невыносимо...
Чуть позже в этом сообщении я распишу причины почему я принял решение не возобновлять отношения.
Плохо конечно. Легче не стало от того, что решил. Да и боюсь, что могу пойти на поводу у своих эмоции, очень уж они сильны. Страшно что сорвусь и со временем все опять же придет к тому, что имеем сейчас. И я понимаю, что ей, как слабой девушке, можно дать слабину и пытаться меня вернуть. Но я должен быть мужчиной и оставаться непоколебимым(что невыносимо трудно), но в тоже время не жестоким по отношению к ней. И честно говоря, я не знаю как мне поддержать этот баланс.
Не ищи меня, не зови любя,
Я теперь другой, я тебе чужой,
Даже если вдруг я к тебе приду,
Дверь свою закрой, свой храни покой,
Нежных слов моих не слушай.
В небе тают облака, по земле бежит река,
Широка и глубока, не перебраться.
А за ней страна мечты, где меня забыла ты
И до сердца твоего не достучаться
Губы нежные, губы сладкие
Поцелую я лишь украдкою,
О тебе одной буду видеть сны,
Но об этом вновь не узнаешь ты
Для тебя так будет лучше.
С свете последних комментариев мне нужно некоторое время на подумать что да как в жизни, посмотреть, будет ли за самое ближайшее время развитие этих событий, и на это время я наверное возьму паузу в написании сообщений в дневничке. Спасибо всем, кто пишет комментарии по моим событиям, рассказывает как все выглядит со стороны, делится своими мыслями, подсказывает, заставляет меня задумываться обо всем!
Я как будто начинаю своими словами привлекать события, которые мне мешают сдерживаться.
Сегодня утром она написала. Причем, написала так, хм, скажем обыденно, как будто мы до сих пор отношениях. Спросила как спалось... что снилось... написала, что ей не хватает моих объятий и поцелуев по утрам. И добавила мою смс в которой я писал ей что счастлив с ней и хочу сделать счастливой ее, счастлив что мы вместе и благодарил ее за то, что она со мной.
В тот момент я еще не понимал, что не смогу жить с обидой и с ней вместе.
А сейчас... сейчас я честно ответил, что сплю не очень, что переживаю из-за расставания. Поблагодарил за то счастье, которое было у меня. Но добавил что мне до сих пор больно вспоминать о наших проблемах, и все же я благодарен за отношения которые были у нас.
Прости меня, очень больно за все хорошее и плохое у нас. Я очень хочу к тебе, родная. Но это не приведет ни к чему хорошему.
Хорошо, что разум еще поддерживает меня. Только это помогает мне сдерживать себя...
Не могу выкинуть ее из головы, постоянно о ней думаю. У меня начался этап расставания, который я ни разу не смог пройти без попыток вернуть.
Все когда-то бывает в первый раз. Хочу верить, что это будет именно тот случай.
Мне очень больно сейчас. Сейчас я не чувствую сил бороться с чувством, я хочу отдать этому чувству всего себя, хочу обнять ее, ласкать, говорить что никогда не отпущу, кляться что мы всегда будем вместе и у меня такие чувства к ней на всю жизнь. Лишь бы мы были вместе. Я безумно этого хочу сейчас.
Но ведь это все неправда, фикция, туман. Когда я уходил, я понимал безвозвратность этого. Потому я и ушел, что из такой ситуации нет выхода так, чтобы мы были счастливы вместе.
И я знаю, что если мы сойдемся, тех безумных чувств и страсти хватит на месяц.
А потом вернется осознание того, почему я расстался с ней.
И что был тогда прав. Так уже было.
Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
\r\nКогда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
\r\nСегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.
Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
\r\nКогда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
\r\nСегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.
Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
\r\nКогда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
\r\nСегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.
Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
Когда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
Сегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.
Да, невесело неделька начинается, не могу избавится от мыслей о ней уже полдня, когда проснулся, вроде бы было ничего, и попути на работу тоже. А потом все никак выкинуть ее не удается. Сдуру открыл базу сотрудников компании и наткнулся на нее и открыл ее фото. Она фотку сменила, раньше была не очень удачная фотка, а сейчас она получилсь красиво. И у меня опять защемуло сердце. НУ зачем я туда полез?! Какая к черту разница, что и как там? зачем было вообще смотреть туда, ведь я мог не открывать, а как-то машинально это сделал, идиот.
За последние пару дней переживания стали сильнее. Как-то идет все по нарсатающей. Тяжелее стало переключаться и отвлекаться от мыслей о ней. Меня все время беспокоят мысли что она с кем-то другим. Но я знаю, что меня это теперь уже не касается. И я не хочу знать что там и как, чтобы не стало еще больнее. Пытаюсь убедить себя, что "мне все равно". Пока получается с трудом. Очень боюсь сорваться, ведь мне нельзя этого делать.
В субботу она мне приснилась. Приснилось, что мы с ней дома, она выходит из душа, замотанная в полотенце, и я иду к ней обнимаю, хочу поцеловать, но она отталкивает меня, говорит что-то вроде "нет, не надо" и я просыпаюсь. Сердце бешенно колотится, как будто из груди сейчас выпрыгнет. Минут 30 я приходил в себя. Может все это с этого началось?
Кстати, это плохой знак, когда мы были в расставании в первый раз, я сломался именно после того, как она мне приснилась. Я уже не смог себя перебороть. И совершил ошибку. В этот раз все должно быть иначе.
В дружбе, похоже никогда не нужно ждать чего-то большего, чем ты видишь в друге, не нужно идеализировать друзей и ровнять их по.себе. Чтобы потом не разочаровываться в них. И почему же.я.все время об этом забываю? За последние пару дней накопилось целых две таких ситуации.
Наверное в последнее время я больше.нуждаюсь в своих друзьях, более внимателен к ним и более раним. Отсюда и эти проблемы, которых я и не замечал пару месяцев назад. А скорее всего этим проблем и нет, просто мне сейчас самому плохо и я переваливаю все.с.больной головы на здоровую.
Немного позже.я расскажу подробнее в чем проблема.
Осваиваю возможность писать сообщения и комменты сюда через свой новый мобильный телефон :) если все.будет.получаться, надеюсь что смогу чуть здесь почаще и почаще открываться у себя и у вас :) а сейчас желаю всем хороших выходных :)