Это цитата сообщения Veterok-ya Оригинальное сообщение

Это не то о чем вы подумали :)



С этого ролика долго смеялась :)))
не торопитесь делать выводы когда увидите что-то подобное




Читать далее...

Люди, не бойтесь меня. Я не кусаюсь. Даже огрызаюсь редко.

Вчера у меня при мысли о том, что, действительно, нужно серьёзно подумать о том, куда сваливать, резко поднялось настроение. Шикарная идея. Правда, почему-то, после прошлого поста меня резко перестали комментить.)) Ладно, я шучу... ко мне и так слишком редко заходят.

Думала над вопросом своей личной жизни. Иногда, знаете, хочется об этом подумать. В последнее время стала приходить к выводу, что это хуйня на постном масле и сопливый отстой. Не у всех так, конечно. Просто я склоняюсь ещё и ещё раз к тому, что здесь не то, что работы нет, но и с нормальными отношениями туго. Вообще, со всем туго. Сваливать надо отсюда. Надо рвать когти. Куда? Хоть на Луну. К ебени матери из этой страны. Я ничем не обязана этой стране, мне хорошо там, где я не чувствую угрозы. Говоря грубо, там, где задница в тепле. И я буду всегда надеятся на то, что уеду куда-нибудь и не попаду в этот гадюшник, который скоро тут будет. Это называется: станем мыслить позитивно.

У меня есть склонность запускать свои почтовые ящики. Сейчас я, все же, умудрилась каким-то образом (не знаю, как у меня хватила терпения), один из них почистить и пометить лирушные отчеты "прочтенными". Не успеваю за всем следить. Или просто неочень умею это делать. Дома у меня что-то плоховато топят и потому холодно, да еще отец любит везде окна пооткрывать... бррррр. :) Недавно ходила на концерт к Прахову. Было здорово, ну, собственно, как обычно. Они всегда классно играют. Такой драйв. Хочется стремиться к тому же и совершенствоваться. Пока у меня всё получается. :) Прахов меня хвалит и говорит, что я стала лучше петь. Это очень и очень здорово. Да и сама слышу и чувствую, что уже лучше и лучше. В общем, прогресс идёт. Да и мой тембр голоса мне нравится всё больше, модуляции интересные появляются. Клёво. Особенно если всё это удастся совместить с гитарой))) (я, конечно, уже не раз это делала, но хочется, чтобы было ещё лучше), то будет атас. В общем дай мне Бог всего самого наилучшего. Осталось только работу найти и препода по гитаре. И всё у меня будет офигенно. :))

Это цитата сообщения Alexey_Matweew Оригинальное сообщение

Девять кругов ада:



И вы ещё надеятесь попасть в рай???:

I круг (Лимб) — некрещёные младенцы[2] и добродетельные нехристиане.
II круг — сладострастники (блудники и прелюбодеи).
III круг — чревоугодники, обжоры и гурманы.
IV круг — Скупцы и расточители.
V круг (Стигийское болото) — Гневные и ленивые.
VI круг — еретики и лжеучители.
VII круг:
I пояс — насильники над ближним и над его достоянием (тираны и разбойники).
II пояс — насильники над собою (самоубийцы) и над своим достоянием (игроки и моты).
III пояс — насильники над божеством (богохульники), против естества (содомиты) и искусства (лихоимство).
VIII круг. Обманувшие недоверившихся. Состоит из десяти рвов (Злопазухи, или Злые Щели).
I ров. Сводники и обольстители.
II ров. Льстецы.
III ров. Святокупцы, высокопоставленные духовные лица, торговавшие церковными должностями.
IV ров. Прорицатели, гадатели, звездочёты, колдуньи.
V ров. Мздоимцы, взяточники.
VI ров. Лицемеры.
VII ров. Воры.
VIII ров. Лукавые советчики.
IX ров. Зачинщики раздора.
X ров. Алхимики, лжесвидетели, фальшивомонетчики.
IX круг — обманувшие доверившихся.
Пояс Каина. Предатели родных.
Пояс Антенора. Предатели Родины и единомышленников.
Пояс Толомея. Предатели друзей и сотрапезников.
Пояс Джудекка. Предатели благодетелей, величества божеского и человеческого.
Сам Сатана.

(c)Данте

Сейчас восхитлась названием своего дневника и решила, что раз так, то надо бы добавить несколько записей. Даже знаю, что именно я добавлю... хотя... знаю. Жаль, что у меня не работают колонки и я уже очень и очень долгое время не слушала голос своего любимого Ронни Джеймса и скоростные пассажи Ингви Мальмстина, но это не может помешать мне выложить здесь и сейчас записи Atheist. Ага. Именно эту блэко-прого-дэтовую жесть я и собираюсь выложить. Наслаждайтесь, если можете.

Боже мой... хочу быть счастливой.

Боже, когда же снова приедет Ронни Джеймс Дио? Или Heaven And Hell? Или Ингви Мальмстин?
P.S. Надо бы что-нибудь новое выучить.

Самый сложный ритуал - это покраска ногтей. Уже в который раз в этом убеждаюсь. На это уходит очень много времени. Ну, по крайней мере, у меня. Сейчас мои ногти тёмно-фиолетовые. Красивый цвет. Правда, жаль, что короткие, но это, так скажем, их "профессиональная" длина. А ещё я одену сапоги на каблуках. Я люблю красиво выглядеть. Жаль, что иногда лень заниматься всякими изысками, типа нанесения макияжа.

Это ужас просто... Вивьенка стал такая жирная. :) И постоянно жрать просит. И растет не по дням, а по часам. Я фигею... Просто у наших соседей есть кошка... так эта скотина больше некоторых котов. Вот я думаю: может моя тоже такая же будет.

Вот так, с этим ником я чувствую себя совсем в своей тарелке.

Просто интересно: суждено ли мне когда-нибудь влюбиться? Или нет? Откровенно говоря, я уже порядком охренела от одного и того же изо дня в день.

У меня не было интернета какое-то время. Да и сейчас он как-то опять на соплях держится. В моей жизни пока не происходит ничего интересного, кроме того, что я вчера нашла у себя универсальный адаптер, а это означает, что я могу зарядить батарею к своей камере. С вакансиями полный пиздец. Работы нет... ну, это как у всех. Хоть бы один отклик пришёл - без толку. Короче говоря, я продолжаю искать. Интересно, почему, когда я пишу сюда, мне становится тоскливо.

Вчера вечером меня знатно накрыло... непонятно из-за чего. Я ездила к подруге и мы с ней обсуждали то, как будем снимать ее фильм. Всё было классно, мы общались, она меня познакомила со своей дочуркой, а потом её муж подкинул меня до дома. Ничто не предвещало беды. Я решила принять ванну, а когда вышла, то мне резко стало плохо. Состояние было очень странное: я просто начала терять сознание. Пульс был очень приличный - около 115, потом резко упал до 62... Такого ужаса я ещё не испытывала. Мне казалось, что я вот-вот вырублюсь - в глазах почти темно, ничего не слышу, не могу говорить и с трудом двигаюсь. Отвратительно. Врагу не пожелаешь. Тогда я чувствовала себя инвалидом. Это ужасное ощущение. Мне вызвали скорую, приехали замечательные ребята - врач, лет сорока пяти и очень приятная санитарка, которая, думаю, немногим меня старше. Мы просто спокойно поговорили, даже посмеялись о чем-то. Я тогда уже почти пришла в себя. А с утра... с утра было тяжело вставать. Мне надо было ехать на вокал - я съездила, всё было отлично. Как ничего и не было... странно.

У меня только что появилась мечта. Вернее, эта была мысль и она была давно, а сейчас она стала мечтой: я устроюсь на работу и куплю себе отличный фотоаппарат.

Нарвалась тут на сайт Cinemotion... Там какие-то курсы сценаристов или что-то в этом роде. В общем, это неважно. Подумала: может быть, попробовать что-то написать... вдруг прокатит? Кто знает... эххх... Или просто для себя. Или для всех, то, что будет, так скажем, актуально... Со своими поисками выгляжу как идиотка и неумеха.

Сегодня я поехала на встречу однокурсников. Она не состоялась. Честно говоря, я разозлилась и чувствовала себя несколько глупо: я ведь очень хорошо выглядела. Я потратила на это какое-то время и какие-то силы и никто этого не увидел. Никто из тех, кому это предназначалось. А мне было бы приятно. Тогда я позвонила сначала Рипсимэ, а потом Кате. Я громко говорила, что я думаю о случившемся и меня хорошо слышали рядом стоящие люди. Потом я поехала обратно, вышла на Университете и долго ходила по тамошнему книжному, но стало жалко денег. Я положила маме на телефон копеечку и купила пять персиков и два граната. Одна из косточек до сих пор у меня во рту. Мне нравится вкус граната. Наверное, гораздо больше, чем вкус других фруктов. Я пытаюсь его чистить аккуратно, чтобы не повредить зернышек, но хоть несколько обязательно повреждаются. Я слушаю звук, с которым зерна отрываются от мякоти. Мне все в этом нравится. Потом вечером приезжал знакомый и привез мне мой мелкий ноут, который он оживил, правда, по-моему, он забыл от него аккумулятор... а ноут разрядился. Я составляла на нем резюме. Хочу, чтобы у меня было красивое резюме, хотя туда писать-то ничего... Ужасно спать хочется, придется пойти. Как было бы здорово, если бы найти работу было бы так же просто, как почистить гранат.

Интересно: почему я так часто натыкаюсь на молчание?

Чувствую себя отвратительно. Такое ощущение, что я проглядела всё, что только было можно. Абсолютно ничего не умею. Полный ноль и ничтожество. Я не знаю, отчего мне так паршиво: просто я считаю себя неудачницей. Я не могу даже двух слов связать нормально - все, что я говорю, о чем пишу звучит мертво и коряво, я ужасно играю - мне стыдно, что я не смогла сделать больше для своих лет. Мой голос... голос как голос. Господи, почему я не могу быть хоть в чем-то лучше? Просто потому, что мне хочется. Я хочу... а у меня все как-то через жопу, все никак, все плохо. Я не помню о людях, я не могу ни с кем общаться - не знаю... у меня просто нет сил на это, я не могу, не хочу или еще что-то. Сегодня это ощущение безнадежности и осознания собственного ничтожества просто безумно сильно. И за что оно мне?