Вот я и здесь. Видно от судьбы не убежать. Бывает то что неизбежно. Оставлять позади тех кого любишь и идти дальше. Или же они оставляют тебя. У каждого события есть две стороны: хорошая и плохая. Спасибо конечно что хотя бы заставил меня жить. Но я ненавижу тебя за то что бросил меня медленно умирать. Как жаль что все хорошее когда нибудь заканчивается. Я скучаю по своим друзьям, по колледжу конечно тоже. Да подозреваю что со стороны я выгляжу как дура. Хотя я в принципе это уже подозревала. Мне очень не хватает того что я могла каждый день смотреть в твои глаза. Такие необычные, снизу темно-зелено-серые, а сверху почти оранжевые, похожие на первые лучи восхода, или на последние лучи заката, одинаково дарящие странное ощущение надежды на что то.
Очень хочется побыть с друзьями. Чувствую себя какой-то чужой без них. Спасибо хоть Коле, поддерживает. День за днем, все какие то хмурые, серые и беспросветные, как погода в Англии. Меня все раздражает, хочется побыть одной. Все спрашивают "что такая кислая? хочешь ответить "не нравится не смотри и вообще не твоё дело" , а на деле строишь поддельную улыбку и говоришь с искренним удивлением "нет я не кислая" . Устала притворятся. Но иначе никак - не хочется никого расстраивать, не себя, не других. Все вокруг притворяются, пытаясь создать радужный мир, и ты притворяешься, думая что так будет лучше. А холодными вечерами когда ты наедине с собой, ты не можешь перестать притворятся и лжешь себе, обманывая, тем самым успокаивая себя, оставляя все на потом, чтобы когда нибудь взорваться. И даже сейчас я вру себе, не желая думать о том что мне неприятно, все еще цепляясь, за слабую искру надежды. Хм... как все глупо получилось.
[600x403]
. День прошел как в тумане. Такое чувство что я погружаюсь в глубокое озеро и уже почти у дна, а воздух кончился и не всплыть.
Приехал дедушка. Ненавижу когда к нам приезжают родственники. Они делают все что бы понизить мою самооценку. Ко всему цепляются, лезут со своими умными разговорами, говорят что мне никогда не стать успешной, и т.д. Иногда так достает что хочется заорать на них, но все таки я их люблю, но когда они приезжают к нам и начинают брюзжать, то это очень раздражает. Особенно папины родители. Они почему то считают что во всех моих ошибках виновата моя мама. Вот это больше всего и бесит. Они могут заставлять делать меня то что мне не хочется, упрекать меня, поучать меня, но когда они начинают катить бочку на маму то это слишком. Потому что я очень люблю свою маму, и задру каждого кто скажет о ней что либо плохое. Возможно это папины предки мне и привили, так как я всегда воспитываю те качества которые они во мне ругают, назло.
Завтра наверно схожу развеюсь. Надеюсь повеселится хоть немного. Только одно беспокоит, что то у меня глаз покраснел, не нравится мне это. Стала чаще выходить на улицу, оказывается у нас все такие приветливые. Иногда думаешь что мир не без хороших людей.
Прикоснутся к неизведанному, разве это не то для чего следует стараться? Чтоб развеять эту беспросветность, окрасить серость в какие то краски. Что то интересное, то чего не было, и ты не знаешь что будет дальше...
Я решила что не хочу знать будущие. Ведь так неинтересно. И возможно человек узнав что все будет хорошо дальше опустит руки, расчитывая на будущее. Что очень глупо так как будущее изменчивое. Знать будущее это как читать книгу с конца, да очень хочется знать чем все закончится, но ведь это делает всю книгу неинтересной, и то что ты уже все знаешь не приносит тебе радости.
Летние каникулы? Это конешно очень замечательно, но так плохо что хочется обратно в школу, где всегда есть те люди с каторыми приятно общатся. А когда сидишь все время дома, то ты забываешь что ты вообще кому то нужен, и так скушно что становится очень грусно, и то что ты не можешь нечего сделать делает мир серым и не приятным как осколки стекла. В них ты видишь только отражение себя и не связываешь это со своей душой. Такое ощущение будто ты умер, а тело осталось на земле. А когда тебя еще мучают душевная боль, то невозможно оставатся наедине с собой, и хочется бежать и встретить того человека с которым ты про все забываешь. Интересно еще есть такие люди?
Наверно одиночкой просто сложно быть, и поэтому я такая грусная. Хотя то что я пишу рассказы и рисую как то спасает. Хотя...
Да уж, мне уже немного страшно. Думаю о будущем. Вчера прочитала книгу в ней где то 500 страниц, я прочла ее за один день. Что я буду читать? Все что было уже зачитанно до дыр, а новое пишут неинтересно.Разве что некоторые.
Думала сегодня куда я попаду после смерти, если бог существует. Скорее всего в ад. Интересно почему его все так боятся? Ведь когда ты уже умер отношение у боли должно быть пассивное, ведь во второй раз не умрешь. К тому же есть вещи гораздо важнее чем боль. В жизни нормальный человек боится умереть от боли и потерять эти вещи, а чего боятся после смерти, когда ты уже и так все потерял? А если бы я попала в рай? Наверно там скучно. Интересно а люди замечали что ад представляется лучше чем рай. А все эти подробности, крючья с скелетами, иглы под ногти, аж сейчас страшно. А рай? Максимум представляешь вечно цветущий сад с животными, и ты то ли лежишь то ли летишь. Как то серо. В прочем людям решать, что представлять.
Рисовала рисунок настроения/чуств/жизни. Пишу ее расшифровку.
Половина листа серой обыденности. Немного белой наивности. Чуточка розовой любви. Фиолетовые полосы неординарности. Всплески желтой радости. Голубая надежда. Много синего одиночества и непонятости. Брызги красного выхода из повседневности с друзьями. Немного зеленого чувства того что мои друзья где то рядом, и могут поддержать меня. Одна седьмая черного негатива. И наконец оражевая, обычная радость жизни, каторая нужна каждому человеку...
Она умерла. Я не могу в это поверить. Я видела ее тогда в последний раз. Я знаю что рано или позно это должно было случится, но все равно была не готова.
Я помню как держала ее в руках и чувствовала бьение ее сердечка. Она была такой маленькой и смешной. Царапала меня своими лапками. Я просто не могу смотреть на ее маленькое холодное тельце.Это... Это.. так плохо так... так..
Все я уезжаю. Сайонара всем. Теперь вы моего нытья недели две точно не услышите)) Желаю хороших каникул!)))
Похоже у меня депрессия. Все из за этого случая. В принцепе я сама виновата но так плохо. Сечас думаешь что если бы сказала другое слово все было бы нормально, но в глубене души все равно понимаешь что ты поступил правильно. Все так сложно. Мы сами же делаем себе столько припятствий, иногда хочется вернутся назад и все исправить, хотя и понимаешь что это невозможно. Но жить дальше все же надо, это неправильно жить в страданиях из за прошлого. Жаль что в жизни нельзя закрасить все белой краской как на холсте...
Я очень изменилась за последнее время. Сечас песня каторая всегда поднимала мне настроение огорчает меня. Сечас меня раздражает человек каторого я любила. Странно, но когда он полюбил меня мне уже было плевать на него. Да вроде есть что то но что непонятно....
Иногда я так быстро добиваюсь того чего я хочу, но когда добиваюсь это мне уже не нужно. Все не так просто, все время что то меняется, и не всегда ты успеваешь перестроится...
Сечас хочется чегото нового, моя привычная жизнь мне уже порядком надоела. Когда наступили каникулы я конешно радовалась, но так плохо без каждого дня с друзьями. Мне очень их сечас нехватает и мне нужна их поддержка.
Никак не могу найти того что ищу. Я уже очень устала. Хочется лечь, закрыть глаза, а когда откроешь их чтоб все проблемы были решены.
Конешно надеятся на чудо глупо, но все таки хоть во что то надо верить. Странно, но в последнее время я не совсем осознаю что вообще происходит, все так быстро. Мир такой большой а человек такой маленький.
[444x264]
[600x332]
Сегодня думала что бывает когда умирает человек. После его смерти все так же закаты и рассветы. Ночи сменяют дни. Жизнь продолжается. Все таки как мало выдающихся людей. Множество людей нечего хорошего для других и не сделало за всю свою жизнь. Люди говорят что самое ценное в этом мире это жизнь человека. Но как мало людей оплакивает и жалеет о смерти одного человека. Все таки жизнь одного человека такая короткая. Когда живешь кажется она длинная, а когда уже умираешь думаешь какая же она короткая, и как мало человек успел сделать. У него были планы, неисполненые мечты. А тут бух, и время вышло. Ведь жизнь она как скатыванье с горки - начало медленное, а потом все быстрее и быстрее...
Настроение сейчас - нормальное
Несколько типов счастья:
Счастье - это когда все мечты сбываются(идеал мечтателя)
Счастье - это когда ты упорно идешь к цели, но она не бывает конечной(идеал труженика)
Счастье - это деньги, то есть счастье начинается когда у тебя есть свой дом, машина, и т.д и т.т.(идеал обычного приобретателя)
Счастье - это "сломать хребет миру прежде, чем мир сломает твой"(взято из книги)(идеал ... (ну вы наверно сами поймете чей это идеал))
Счастье - это когда ты не делаешь нечего, и мир оставляет тебя в покое(идеал пассивного или уставшего человека)
Счастье - это когда хочется только отдавать, и не важно получишь ли ты что нибудь взамен.(идеал хорошего человека)
Счастье - это все жизнь за вычетом несчастий(идеал расслабленного человека с чувством юмора)
Счастье - это когда любишь ты, и любят тебя(идеал романтика)
Счастье - это дети(идеал патологического родителя)
Счастье - это когда тебе не о чем беспокоится(идеал делового человека)
Счастье - это когда у тебя есть друзья и можно всегда вместе собратся(идеал общительного и ненавидищего одиночество человека )
Счастье - это жизнь без трудностей(идеал ленивого человека)
Я потом буду еще добавлять но на пока что все.
[477x355]
Настроение сейчас - сама не знаю какое
Мне не придется сдавать историю))
Скоро уеду, там инета не будет. Жалко конешно, но думаю там будет не скушно)))
[600x236]
Решила составить маленький обзорик)(субкультуры возможно будут не все, я не отношусь к субкультурам, и если вы увидите что то обидное знайте, говорю то что думаю, сразу пишите в коменты если обиделись).
Эмо - просто эмоциональные люди. Заблуждение считать что они плаксы, что они режут себе вены , и носят только черно-розовое. Это скорее про позёров. Эмо кстати не должны носить только черно-розовые вещи, стиль их одежды это черный и какой либо яркий шокирующий цвет.
Позеры - позор всех субкультур. Это люди которые просто думают что быть субкультурой это модно, и начинают слушать всякие слухи, и толком ничего не узнают. Просто начинают подражать. Например: человек считает что быть эмо это модно и начинает рыдать, отращивать челку, носить черно-розовую одежду, и резать вены. И т.д и т.т.
Скинхеды - есть две самые распространенные группы это НС скинхеды и S.H.A.R.P.
НС - это расисты, выступающие за превосходство белых людей.
S.H.A.R.P. - это напротив неорасисты выступающие за единство наций.
Готы - это люди смотрящие на жизнь без иллюзий. Поклоняются Мраку или Смерти. Мода проста это обычно черная одежда желательно в стиле 18-19 века. Ошибка их в том что они не видят в мире хорошего именно поэтому ничего хорошего с ними не случается. Говорят что они приносят жертвы, это не совсем проверенная информация, так как все проходит в секрете.
Ска не принадлежит какой-либо одной субкультуре. В разное время ска слушали и слушают: растаманы, моды, скинхеды, панки и отчасти футбольные фанаты.
Панки(ссори некоторое взято) - субкультура, возникшая в середине 70-х годов в Великобритании, США, Канаде и Австралии, характерными особенностями которой являются любовь к музыке панк-рок, критическое отношение к обществу и политике. Панки придерживаются различных политических взглядов, но в большинстве своём они являются приверженцами социально направленных идеологий и прогрессивизма. Распространенными воззрениями являются стремление к личной свободе и независимости (индивидуализм), нонконформизм, принципы «не продаваться», «полагаться на самого себя» и принцип «прямого действия».
Всем известно что у панков в моде эрокез так же в одежде преобладает стиль «DEAD» то есть «мёртвый стиль». Панки наносят черепа и знаки на одежду и аксессуары. Носят напульсники и ошейники из кожи с шипами, заклёпками и цепями. Многие панки делают татуировки.
Реперы это не совсем субкультура так как у них нет идеологии. Всем извесно что они слушают рэп, обычно носят просторную одежду в спортивном стиле.
^Позитивщики - это тоже самое что эмо, но с отличием что эмо все воспринимают эмоцианально, а позитивщики только радость, а грусть предпочитают вообще не замечать.
Итак на этом мой обзор закончен, я знаю что еще есть субкультуры, но уже мне лень про них писать..))
Это цитата сообщения Lika_Fischer Оригинальное сообщение
[Моя жизнь. Моя философия]
Настроение сейчас - 88%
***
Вся жизнь поездки, расставанья,
Тревоги мелочных обид...
И километры расстоянья
Укажут: путь назад закрыт...
Идти вперёд, не зная боли,
Глаза раскрыв на всё смотреть;
В твоей ничтожной земной доле
Лишь испытания терпеть...
Стучит железная дорога,
Как будто сердца громкий стук;
Для счастья нужно ведь немного:
Любовь и музыки лишь звук...
Всё это полная свобода;
Её почувствовать нельзя...
Тебе ведь остаётся только
Лишь зрить в окошко, как всегда.
Нет-нет. Поверь, не в деньгах счастье -
Бумажкам мир не захватить!
Настанет жёсткое ненастье,
Когда начнёшь не то ценить.
Цени не деньги, а мгновенья,
Смотри вперёд, а не назад!
И знай: общенье, впечатленья
Ценнее всех любых затрат!
И даже, пусть тебя осудят,
Иль посмеются над тобой,
Но ведьдолжны когда то люди
Всёж кругозор расширить свой!
Вся жизнь железная дорога -
Ты как по лезвию идёшь...
А впереди ещё так много -
То, чем ты дышишь и живёшь...
Сама не знаю о чем, вдруг захотелось написать, хотя что то в нем есть
Руками нежно касаясь
Ночи забытых грез.
С дыханья сбится боясь,
Ловишь ты лепестки роз.
Капли дождя на улице,
Как слезы текут на стекле.
Не небо ли это хмурится?
Думая о тебе.
Сердце своё наивное
Лучше хранить при себе.
Оно хоть не слишком умное,
Но все подскажет тебе...
Настроение сейчас - так себе
Сегодня опять рисовала, помойму я совершенствуюсь. Наверно рисование это выход для моих эмоций. Чаще всего рисую цветы. Может скоро выложу фото.
It's so bad without love. Будто разрывает на кусочки. So cold. Так одиноко...
Хотела бы я иметь крылья. Огромные белые. Я хотела бы летать очень высоко. Но рожденный ползать летать не может...
В последнее время чувствую себя такой опустошённой. Ничего нового. Дни идут, каждый похож на предидущий. Хорошо что я скоро уеду. Хотя...
Сечас наверно пойду на улицу - рисовать. Все таки рисунок это прекрасно. Рисунок как мозайка его надо правильно сделать, иначе ничего не получится.
[700x525]