я опять начала постоянно плакать. пропади, слышишь?
сегодня я написала тебе уже 3 раза. и стерла.
почему? потому что ты всё равно не ответишь...
я сбегу к тебе даже с собственной свадьбы. обещаю. только бы ты этого захотел..
я отпустила тебя, но все еще тоскую иногда, и я помню как город уже начал задыхаться в пыли..
как все было красиво у нас с тобой.
был июнь.
суббота.
вот видишь, я даже в этой ситуации потихонечку выигрываю. я всегда знала, что все равно или поздно встанет на свои места, хотя верить было в это крайне не просто, ноо почему-то я делала это, где-то в глубине души.. плюс поддержка близких, которых просто на пальцах пересчитать, те, кому доверяю, вас всего 5 человек. остальные для массовки, я поняла. постепенно твои друзья начинают писать мне как раньше, интересоваться как у меня дела, твой брат просто обожает меня, и говорит, что каждый должен иметь свое мнение, и какая разница чем занимается человек, и какие он делает ошибки, если этот человек хороший, просто хороший во всем, таких мало, поверь мне. а ты..а ты просто пошел за толпой, и пытался доказать всем, какая я плохая девочка. что ж, на время у тебя это получилось, но рано или поздно добро всегда побеждает зло. да, я искренне раскаялась за это все, и вообще за все, что было..я многое поняла, и научилась на этих ошибках так, что больше никогда, ясно? нихера тебе не ясно. вообще хотела сказать только о том, что уже почти все начинают общаться со мной, после того, как меня не получилось раздавить, ведь так? унизить, удавить, убить, хотя бы морально. ) и знаешь, теперь я наверное реально могу сказать, что я сильная, раз пережила такое. и как бы ты не настраивал друзей против меня, они все таки каждый вечер звонят мне и мы разговариваем по 15-20 минут, а потом переписываемся до полуночи. и все круто, не поверишь ) но я пережила это дерьмо...а вот ты бы сумел пережить подобное? я думаю, что какой-то шанс этого есть, ноо я не уверенна. только теперь да, все это дало мне какой-то стимул что ли, я стала хорошо учиться, я стала по утрам делать зарядку, я стала меньше кушать, стала намного меньше курить, поняла кто мне друг, а кто нет. и как именно выбирать людей для общения ) вот за это и спасибо тебе...только вот ты, по-прежнему курить тоннами, вечерами и ночами, помимо этого всего ты еще и бухаешь, обтираешь подъезды общежитий и каждый день падаешь все ниже. может ты и понимаешь все это да, но вряд ли у тебя хватит смелости все изменить. а стоило бы, ведь у тебя есть девушка, девушка-ангел, она не курит, не пьет, ни ругается матом, читает умные книжки и ее любимое произведение это "Война и мир" . а я даже никогда не открывала эту книгу ) ноо смотри, она ведь во всем привосходит меня.. и если ты никогда не отказывался от всего ради меня, то сделай это хотя бы ради нее, ведь она любит тебя и никогда не предаст как я..цени это. аривидерчи =*
тебя уже давно нет рядом, а привычка говорить твоими фразами осталась. но мне это нравится, так ты хоть немного, но сегда со мной.
неважно, кто будет рядом со мной, но если ты придёшь, ему придётся уйти.
лишь один человек знает, что дождь еще не прошел. я люблю тебя.
а вообще я уже привыкла быть одна. одна это когда - без тебя. у тебя свои друзья, у меня свои, но прошлое у нас все таки общее, и пускай сейчас ты любишь кого-то сильнее, и звонить ей кому - не мне, все равно у нас было замечательное детство. удачи
знаешь, это немного глупо да, но вчера я смотрела Дом2, я делаю это каждый вечер, и мне нравится. мне интересно и я черт возьми переживаю. мне плевать, что все ненавидят его. ) ии там был момент, когда сестры Колисниченко поругались..а потом одна, написала другой записку, где она писала о том, что было у них в детстве, как они ловили кузнечиков за домом, как защищали друг другага и тд.. а потом обнимались долго и просто молчали... и знаешь, я лежала и реально плакала..плакала так сильно, что пришлось поменять подушку, потому что на мокрой спать было неуютно. я вспомнила всё, что было, как мы росли, как ругались и косячили. и знаешь, ты навсегда будешь самым близским человеком в моей жизни. чтобы между нами не происходило, как бы не менялись наши круги общения и не расходились наши пути и интересы. мы общаемся все меньше, но я люблю тебя как прежде. прости за всю хуйню, я действительно стала хуевой ) но мне так проще понимаешь.... и хотя врядли, но все же ) я хуевая подруга, хуевая сестра, хуевый собеседник..но когда-то ты любила меня больше всех на свете ) просто не забывай то все, никогда не забывай..
надо было утопить меня, когда я была младенцем.
знаешь, я поверила всем твоим словам, и я была самой счастливой девушкой на свете..твое первое впечатление на меня зацепило на столько, что ты до сих пор не покидаешь мою голову. все твои слова, действия, как ты обнимал меня и целовал..и даже ни разу не подумала о ком-то другой за то время, пока ты был рядом..как ты говорил моей лучшей подруге " понимаешь, меня бесит когда я вижу ее с другими парнями, когда она разворячивается и уходит, когда она делает что-то совершенно непонятное для меня, но именно поэтому я реально влюбился в нее, она ведь просто сумасшедшая, и я ее уже обожаю.." знаешь, когда я услышала эти слова, я была в шоке..и все было так классно, но сейчас ты просто пропал.....и мне нереально плохо, каждую ночь ты мне снишься и я просыпаюсь в надежде, что это по-настоящему..но вижу лишь пустую, холодною, темную комнату, укутываюсь в одело, обнимаю кота, и пытаюсь снова заснуть...каждую минуту у меня в голове только ты..но помоему мое клеймо "неудачница" просто за мои надежды.....................
знаешь, иногда становится так страшно именно от того, что стало настолько плевать на то, что раньше было так важно для меня. ии я даже не знаю чем это объяснить.. но мне действительно страшно.
какого черта если появляется дерьмо, то она лезет со всех сторон. мне никогда в жизни ни в чем не повезет. просто крест как-будто.
пошло все к ебеням. проваливай..как появился, так и исчезай.
все пройдет
все пройдет
все пройдет
все пройдет
все пройдет
всепройдет
я уже давно живу другими, с другими..но ты продолжаешь жить в моей крови, черт бы тебя побрал.
а знаешь, у меня все хорошо..да именно хорошо. и ты до сих пор зачем-то смотришь мой дневник, хотя по твоим словам я самое хуевое существо на всем белом свете ;) но не в этом суть, просто я хочу чтобы ты знал, что меня абсолютно не задевает все то, что происходит у вас там. наш район и вообще город, всегда был большой деревней ) и верь ты кому хочешь, ему, ей, третьему. пфф, просто я знаю прекрасно, что правды в этом всем 10 на 100, вот и все ;) а ты слушай, слушай дальше :) удачи, не болей.
лето кончилось, а значит теперь будет только: "хочу спать", "мне холодно" и "давай напьемся в субботу"..
просто мне хуево. и к черту откровения.
к черту просто, понятно? тебе похуй, и мне будет похуй!
и что теперь вообще значит твое "я люблю тебя" после слов "много, но я не могу выбрать кто мне нужен"
а не пойти бы тебе ??
со мной нельзя играть, я не люблю игры, если они не по моим правилам, и не ради интереса, а ты..а ты просто нашел как зацепить меня, и я не знаю каким местом, и все ок..а теперь ты так запросто просто отшил меня грубо говоря..прости уж, ноо наверное прощай.