вот только почему мне так везет на оленей..я наверное никогда не пойму. катитесь все к черту. мне похуй.

это ложь. незнакомые грустные люди на стильных фотографиях, и эти шикарные идиоты, любители галерей, говорят о чудесном зрелище. но людям на фото не сладко. одиноко. правда, мир на снимках выглядит таким красивым, что эта выставка радует.
значит, всё это - ложь. и люди в восторге от вранья.
 

я знааааааааала :) 

ничего не получается. ни че го. я знаю, это временно, но так выстегивает. 

папочкааа, с днем рождения тебя, я тебя очень сильно люблюю. =*

да хорош уже ахах, куда-то поняслооо. но я поняла, что я так скучааааала. ахах обожаю вас ччч 

проснуться в одной постеле с главной ошибкой в моей жизни. но вчера было весело. 
мне хуево. доброе утро

я люблю вас. 

когда ты со мной, я схожу с ума. каждый раз я жду тебя по 3 часа. отгоняя от себя сон. ты приезжаешь всегда неожиданно, и я всегда рада видеть тебя. когда мы готовим вместе ужин, потом идем в душ и ложимся спать. мы говорим до утра, курим прямо в постели, и я по-зверинному хочу тебя. всегда и везде. постоянно! я схожу с ума от твоих поцелуев, прикосновений, слов.. ии я не знаю, что это за чувство, мы не вместе, мы просто рядом. тебе не нравится, что я могу быть с другими мальчиками, ведь ты хочешь чтобы я была с тобой. я не хочу других мальчиков, пойми это. я обожаю дразнить тебя, и видить как ты начинаешь злиться.. и я знаю, что если меня кто-то обидит, ты просто уничтожишь этого человека, в тебе я уверенна как ни в ком и никогда.. ты говоришь мне вещи, которые я не слышала никогда.. я обожаю засыпать в твоих обьятьях..а проснувшись смотреть как ты спишь. целовать тебя, и идти готовить завтрак.. я не люблю тебя, нет, я уверенна. но я хочу чтобы ты всегда был со мной. и только мой.

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их
расставания, он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас любому голову 
оторву, кто ее обидит…"

ЗАПОМНИ ЭТО, ПОТОМУ ТЫ - НИЧТО.
 

я чертовски тосковала по тебе. честно, без утайки. а нужно-то было, всего лишь поговорить начистоту.  и я представляю, как сложно было глаза в глаза сказать это "прости меня слыш ну" потому и мне было не легче сделать это. я люблю тебя. сукаааааааааа :*

а знаешь, я не живу на твоей странице, я не знаю твоего номера наизусть, я не перечитываю нашу историю сообщений, я не слушаю "наши" песни, не пересматриваю фотографий, и даже не  перечитываю дневник. хотя раньше я не верила, что так может быть, ведь раньше всё это было именно так, как описано выше. но наверное именно тот факт, что ты стал ненавидеть меня, помог мне убедится в обратном. мой мир уже давно перестал крутиться вокруг тебя и ты уже давно перестал быть идеалом парня. за все это время, я оочень многое осмыслила, поняла, передумала, и снова убедила себя, что ты не центр мира. но хотя да, аха, не спорю, когда я выпивала, я очень скучала по тебе, ведь именно когда человек пьян он понимает, по-кому он действительно скучает. ) и да, за мной был такой грешок, и я скажу тебе, что был он частенько ) но только вся соль в том, что как бы там не утверждал, чтоу  тебя все заебись, и не долго вот так вот осталось да и вся эта шушера ваша. да Боже моой ахах. когда теперь я реально знаю, какой ты и твой дружок пиздаболы, мне даже как-то дышать легче стало. и вообще в последнее время все круто короче, и жизнь снова начинает нравится мне даа, определенно. ведь реки не высыхают, они уходят под землю, чтобы потом разлиться в другом месте. и я не высохну, только ради того, чтобы потом все было круто :)

 а вот теперь, милый, ты упал ниже плинтуса. хотя..там даже плинтусом не пахло. а я всегда была права, но считала это слишком низким, а оказалось - показалось ахаха. 

в Новый год главное не подарки, а то, чтобы твои родные были рядом.. Новый год нельзя испортить.  и знаешь, я очень хочу встретить его, как встречала все детство. У бабушки Нади, со всеми всеми родными и близкими, со всеми кто все детство был рядом, кто воспитывал, кто давал конфеты и ругал своевременно. когда вся ее квартира была пронизана запахом мандаринов, по телевизору шел заезженный огонек, по всем каналам, за окном взрывались питарды, по всей квартире разливался громкий смех, кругом были улыбки..после 2х часов идти на елку, к ДК Восходу. танцевать, играть с папой в салки вокруг елки, падать в сугробы и смеяться до утра. по возвращению домой, сразу лететь к елки, ведь добрый дедушка мороз уже положил подарки, пока все гуляли. кричать от счастья открыв их..а потом под утро, тихонечко залазить на бабушку, которая обычно сидела в кресле, и засыпать прижавшись к ней.. господи, почему все это ушло в прошлое? почему в последние годы, я встречаю Новый год совсем не там, совсем не так, совсем не с теми..точнее с теми, но уже с другими. куда летить это время? куда уходит это прошлое? я так хочу обратно...когда были все, мама, папа, бабушка, дедушка.. бабушка Надя, дедушка Витя, Верка, тетя Вера, Ленка, Сашка, Димка.. и многие другие, но самые важные. и я маленькая, в новогоднем красивом платье, обвешенным мишурой и всякими бусами.. наверное прошлое, на то и прошлое, что бы вот так вспоминать его ) и улыбаться.. я люблю Вас очень.. но очерезной новый год я проведу снова не с вами, а за несколько десятков километров.. но в душе, я все равно буду с вами всеми. 

 знаешь, ты всегда ругаешьменя, когда я начинаю злиться или психовать, но ты никогда не говорила мне, что она психует не меньше. только почему-то виновата всегда остаюсь я, да и даже дело-то вовсе не в этом, кто там с кем во сколько.. а в том, что "это ничего не значит. НИ ЧЕ ГО" даа я уже давно стала это понимать, но не думала, что ты можешь сказать такое, почему-то хотелось верить в лучшее. а видешь как оно вышло. ее ты любишь больше всего на свете, в этом уже даже сомнений нет. просто вы реально подходите друг другу.. я все понимаю, и "обломитьесь, суки, она моя"  я облимилась сука такая, ты ее ) все. без лишних фраз, обид, ненависти. оставим все как есть. я в сторонку пожалуй отойду.

ты снишся мне, уже несколько дней подряд..причем не только ночью, но и во время дневного сна.. и знаешь, во сне я даже начинаю вспоминать твой запах, твои прикосновения.. а потом я открываю глаза, и эта чертова реально просто давит меня мыслью, что это лишь сон. а ты даже не подозреваешь об этом.. (

так страшно смотреть и видеть, как исчезают отношения. как больно чувствовать каждой клеточкой тела как испаряется все самое хорошее.. как уходит любовь. как песок сквозь пальцы уходят добрые и нужные слова, как уходит, хлопнув дверью, доверие, как ухмыльнувшись, улетает понимание. как стоишь перед закрытой дверью, колотишь в нее кулаками, ногами, кричишь,захлебываясь слезами.. и понимаешь, что все. навсегда ушло то, что больше не вернуть, что не откроешь эту дверь больше, и осталось только чувствовать, как за тобой в глазок ехидно наблюдают когда-то такие родные и близкие глаза.. и вроде бы ваши отношения, и вроде бы ты играешь непосредственную роль в них, а понимаешь, что ничего, что уже ничего сделать не можешь. ничего не изменишь, ничего не поправишь. а может это про нас, м? а в этот раз нам просто показлось, что ничего не исчезло..но врядли мы исключение. я не знаю..прости.
 

тебя не любят все мои подруги, а я почему-то снова хочу идти с тобой рядом, а не в обратную сторону. и у нас получится сделать это, я уверенна. 

не важно о чем я говорю, главное услышать, о чем я умалчиваю..