ну а вот это уже реально финиш какой-то ( в голове миллиарды мыслей, на жуше кошки скребут.. и фиг знат что дальше, но как ты сказал - "меня прет все то, что происходит" но если смотреть с другого ракурса, это невозможно. и выбор не в твою пользу, совсееем. сорри (
прости, но я люблю его..
так, как я люблю тебя
я не любила никогда.
я уже давно живу по Станиславскому..
по коже дрожью, хотя все это уже в прошлом.
Я нe обижaюсь, я дeлaю выводы. У мeня нeт врaгов, у них eсть я. У мeня eсть своe мнeниe, от которого я нe откaжусь. У мeня eсть принципы, которых я придeрживaюсь. Я нe улыбaюсь людям, которыe мнe нe приятны. Я нe общaюсь с людьми, которыe мнe нe интeрeсны.
Вечером, глядя в окно, задумываешься и начинаешь понимать, что роднее его нет на свете. Разговаривая с ним по телефону слышишь каждый стук его сердца, хочешь прижаться к его груди и никогда не отпускать. Он единственный. Неповторимый. Ты не успеваешь произнести слова, и он уже знает, чего ты хочешь. Вы понимаете друг друга с полуслова, даже нет, не нужно слов, достаточно одного взгляда. Ты плачешь, когда он далеко, потому что скучаешь, ты плачешь, когда он рядом... от счастья. Вы всегда вместе... даже во сне, во сне, где ты-его жена, подарившая ему дочь и двух сыновей. Когда вы на расстоянии и тебе плохо, он чувствует это, как будто переживает это сам... видишь на телефоне звонок... "любимый"... сразу становится легче, просто потому, что услышала голос... его голос. Ласковый, нежный , и в тоже время грубоватый. Смотря в твои глаза он видит будущее... ваше будущее. Оно ОДНО... и ты счастлива. Ты-его ВСË, а он... а он лишь тот, кому, спустя несколько лет, ты скажешь: "да, я согласна"...
сегодня звездопад. и мы с тобой загадали желания. пусть совпадут ну
знаешь, я все делала только ради тебя.. я перестала краситься, выпрямляться, гулять по ночам, стала реже проводить время чисто с подругами, никуда ни езжу, с мальчиками вообще не общаюсь, только с твоими друзьями, и так можно перечислять бесконечно просто. но ради тебя я реально делала все так, как именно ты этого хочешь. подруги не понимали меня, все как одна говорили " я бы уже не выдержала, у тебя железные нервы" я старалась, понимаешь? но я все же не железная.. ты делаешь все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.. ты не отпускаешь, но тогда чего ты хочешь?? чего добиваешься от меня? думаешь я всю жизнь буду делать то, что хочешь ты? так бы и было, если бы я чувствовала, что нужна тебе. но такого не будет, потому что такого чувства у меня нет. просто я ошиблась да походу, но на ошибках учатся.
ты - всё
и большего ненадо
видимо мне просто ненадо кого-то лучше. тебя хочу. вот такого вот мудака.
- кать, поехали со мной завтра в железку, мне вещи забрать надо
- мне в школу, у меня 6 уроков
- ну мне тоже в институт, короче я позвоню
- а, ну окей. тогда поеду, буду ждать.
со мной так мерзко поступают, а я готова всё простить и с распростертыми объятиями броситься к этому человеку, потому что скучала.
Через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне больно.
а знаешь, в последнее время я вообще никому не верю. вроде общаешься с человком, и он хорошо к тебе относиться и это можно почувствовать, ноо я на каждом повороте жду предательства. жду этого острого ножа в спину. за свою жизнь я мне кажется наломала дохуя дров, и я даже спорить с этим не стану никогда.. ноо неужели нельзя прощать? тем более если любишь. а ведь если любишь, то принимаешь человека со всеми его недостатками и прошлым. ведь то, что было до него, ты должен просто обнулить, и сделать все, чтобы вы были счастливы. или тогда зачем вообще врать в глаза? если ты знаешь, что никогда не сможешь этого сделать.. я никого не хочу видеть..слышать..ощущать. а просто сидеть вот так вот дома. и так хорошо. когда кот любит тебя, животное по сути, любит тебя больше, чем кто либо в этом мире. и чувтсвует твое состояние лучше любого психолога. который просто уткнеться тебе в щеку, и будет мурчать. знаешь, я прекрастно понимаю, какое же ты дерьмо. другого слова просто нет. я отвыкну обещаю, и больше никогда не стану тебя беспокоить. но просто пока мне слишком тяжело.. каждая сраная дорожка в маленьком городе напоминает мне о том, как мы шли по ней. самые счастливые.. ноо просто в жизни так бывает... я все вроде понимаю. но так хочется уехать куда-нибудь, просто отдохнуть. отойти и жить дальше.. а ты будь счастлив.. ты уже счастлив, ты ничего не теряешь по-сути.. мы не сможем быть друзьями, и ты это знаешь. значит вывод один - не пересекаться.
все было так красиво, помнишь? но с самого начала никто в нас не верил, а я верила всем назло. Ноо иногда все же стоит прислушиваться к другим людям. помнишь все свои слова? и все свои планы на жизнь? может они и исполнятся, но с кем-то другим. не со мной. и не с ней, слышешь? никогда не с ней. ты можешь отобрать у меня все что угодно, но не ее. она моя. а ты такой же как и.. хотя нет, даже хуже чем все вы. ариведерчи малыш. я у тебя уже в черном списке.
не хватает. зато у тебя все хорошо, и я рада )
даа уж, дружить у нас с тобой получилось всего пол часа, да и то, как-то хреново.. просто обьятия были слишком не дружеские, да и поцелуи в щеку тоже. я люблю тебя по-настоящему. не могу без тебя. не могу не могу не могу. самый лучший в мире мальчик. моооой. теперь навсегда вместе, да =) никогда ругаться не будем, мы пообещали друг другу ведь =*