дождь за окном. и как-то даже слезы наворачиваются. вроде у меня все хорошо. но если подумать, то все почти так хуево. за исключение одного k.,k. тебя. ты спасаешь:*
а в остальное все наперекосяк. учеба, родители, друзья. какие-то желания, которым просто никогда не сбысться, хотя со стороны это самое простое что вообще может произойти. но хуй там, а не ок. все  в последнее время просто выносит. и на вопрос "что именно" даже ответа нет. тупо неееет его и все. хочется лечь, закутатся в одеяло и лежать так по крайней мере неделю. и еще кучу эклеров с собой взять туда, ну и ладно, мультики можно. или просто плеер. и еще кота моего. чтобы грееел. Осень. что с нее взять. даже если все идеально, она портит настроение. ужасно мерзну на улице, не знаю почему. да и не только на улице а в целом вообще. хха. уже коментарии "да тебе постоянно холодно". да и что? я мерзлявая. зато пара машин, остановихшихся рядом со словами "подвезти" пднимают самооценку как-то. и может не есть хорошо все это, но как не крути так есть. ахах гоооосподи что за бред я несу. просто пишу и все. не отрываясь. вот вам 5 минут моего времени за сегодня. уделила ЛиРу этому. написала отборных бред. а вы почитайте. никто не поймет смысла. почему? потому его нет. удачной пятницы :*

cfvsq

да, счастье есть. теперь-то я это точно знаю :* 

и больше ни разу ни с кем чужим. 

ночь. наконец она закончилась, было чувство, что она вечна..глупые люди, плоские шутки, тупые лица, гооосподи. Как же я хотела, что бы ты наконец позвонил..но ты думал что уже поздно. обидно если честно. я ведь так ждала. но не в этом дело. думала, что сделала глупость. и после долгой прогулки, промерзла до костей, еще этот мерзкий дождь. три часа ночи. пустые улицы. пошла к брату, там решила не теряться...пила виски стаканами не запивая..но почему-то совершенно не пьянела, и компания не становилась мне более интересной, потом ушла ото всех на лоджию, покаталась на креслокачалке...покурила и закрылась в спальне. и было плевать на остальных. приручила дикую кошку, она легла рядом и мурлыкала. оказалась очень даже милой = ) музыка, и все мысли в одну сторону. фотографии на телефоне, какие-то обрывки воспоминаний, только хороших, о плохом думать не хотелось, и так хватало..когда уснула, всю ночь снилось, как-будто ты звонишь, а я не успеваю брать трубку. и просто вскакивала, и засыпала вновь. не знаю, может уже брежу совсем. но не хочу терять этого. хочу обнять твои плечи. и мне ненужно вроде даже большего..хотя бы это. маленькая мечта. а может...  Гуляла сейчас, снова этот чертов дождь, прям в лицо, плеер, как будто специально делает дерьмо. всякие песни-слюни. и просто брелаа вдоль дороги, и думаю "теперь я иду тут одна".. а эти дурацкие парочки, улыбки, рука в руке. да подавитесь вы все. будьте счастливы блять. И так порой хочется перевернуть всё с ног на голову. Хочется сделать все те безумные поступки, которые в голове по ночам. Просто первый и один единственный шаг, к осуществлению своей мечты. И плевать что будет потом, ведь когда еще мне будет 15? да плевать в общем-то. я никогда не смогу этого сделать... а жаль, иногда мне бы не помешала настойчивость, а еще давно пора было научиться обижаться... 

и всем реально плевать на то, что у тебя там на душе, какой у тебя статус, и тд. Но все такие добрые что каждый не полениться и спросит "как ты, что-то случилось?" хотя ему будет плевать, но культура же, куда без нее. Вы все постоянно ноете о том, как у вас всё плохо, но вам реально плевать хочу ли я слушать это всё. Правда, есть пара человек, которые слушают. Спасибо за это. В субботу снова туса, теперь не знаю, хочу или нет. Решила завязать со всем. Окончательно и безповоротно. Осталось бросить курить, за сегодня только 3 сигареты. Ужеее что-то. Хочу переклеить обои, большую кровать себе в комнату, выспаться, и можно эклер еще. Рассвет хочу встречать, как раньше. В начале лета, сидя на балконе, чашка кофе, музыка и сигареты. И было так хорошо. И казалось, что еще целых 3 месяца впереди. А сейчас...сейчас пусто, серо и скучно. Май хочу больше всего. Прошлый май.

Так смутно и туманно. Последние несколько дней. Температура, бессоные ночи, одинокие дни, перед телевизором лежа в постеле. и Мыслимыслимысли.  И понимаешь, что те, с кем ты общалась многие годы, и думала "свои, всегда есть что связывает" оказались "прошлым", что с людьми, которых раньше считала "чужие" стали намного ближе, общение с ними приносит радость, улыбки, новые интересы. И лучше это дерьмо, чем сидеть и гасить писас на лавочке, заедая это семечками, сплетничая тем временем, про то, что было месяц назад. давно забыть уже пора, а вы все жуёте эту тему. пфф..вроде взрослые люди уже, вам уже даже не 16, а бооольше, а я порой чувствую себя умнее, как будто кругозор больше. не знаю короче. А у вас еще авторитет, конечно, лучше по-немногу спиваться на лавке, чем...короче не знаю. Вы не понимаете, что это не мешает. Хорошо учусь, у меня есть любимый человек, какие-то интересы и увлечения, и я курю да. А что у вас? у вас нет этого, поэтому вам не о чем поогворить, кроме как "сплетни" . Не знаю короче. Просто обидно видить слезы человека, которого я люблю, из-за того, что вам что-то там не нравиться. В Питер скоро, быстрееее же уже. Еще поняла, что хочу подругу-шлюху. Просто глупая мечта. Хочу и всё.

не могу так я больше, понимаешь? сидеть рядом и понимать "нихуя кать, даже не думай, больше не твоё..." и прям просто сидеть и улыбаться, смотреть на тебя, а потом резко отводить глаза куда-нибудь, плевать куда. Говорю с тобой, и прям хочется чтобы меня проглотила моль. Не знаю как дальше..

 снова утро. снова глупость. icq on-line. сообщение от тебя. зачем? просто скажи зачеееем. в очередной раз сказать мне "счастливо?"  знаешь...мне больно читать это. очень.

я..никогда не была идеальной. начиная от внешности и заканчивая характером. Чаще всего бросалась из крайностей в крайность, когда-то рисковала всем, но бывало и такое, что пряталась неуспев начать. Как-то старалась раньше уходить от проблем, либо просила помощи у близких, порой даже у чужих грубо говоря. Просто так легче. Я врала в глаза любимому человеку, говорят "пошел к черту", а внутри "не уходи пожалйста.." Не потому что я сука, а потому что боялась... На автомате. Вся жизнь просто на автомате. Мои сумасшедшие подруги, и просто ненормальные наши поступки, и все это сплетено в Нашем городе. Именно Нашем. Есть и разумные, но все это проходящие. Каждый в жизни совершает сумасшествие. Любила разбивать сердца, уходить, оставив дверь незапертой. У каждого был шанс. Не потому что хотела возобновить отношения...а просто потому, что мне нравилось играть. Мне нравилось внимание, и осознание того, что всё так, как хочу я, а не кто-то другой. Могла вести себя как последня сука, и до последнего втаптывала любовь в землю. потому что больно. Но видимо за это меня и любили, и любят сейчас. Такую неидеальную, с истеричным характером, и парой лишних килограммов. Иногда хочется все это взять и просто стереть, но ведь если бы не всё это, то врядли я бы сейчас была такой, какая есть. С милой улыбкой и настолько своей.

так проще да. убиться в хлам просто. и просто раствориться в своей же слабости. и плевать, что скажет другая, другой, другие в целом. и как-то размыто, быстрый день, когда просто сползаешь вниз по двери со словами "я просто не могу. не могу и всё" и просто в итоге ты забиваешь на учебу, потому что просто не в состоянии что-либо делать. просто тебя кроет. перекрывает лучше сказать. и сразу желание высказать всем и всё, но телефон был спрятан еще заранее. и просто снова тяжелые будни пошли. я бы завязала, но мне еще хочется. в твоем телефоне больше нет моего имени, да и вроде хуже мне от этого не стало. да и вообще плевааать совсем, но что-то просто вышибают мысли о.. да похуй чо. бред несу, не могу высказать просто. 

мы все считаем себя такими классными да. а на самом деле, мы просто никто, и зовут никак.  мы все такие ахуенные, что якобы нам никто ненужен, а вот такими вечерами осенними да, сидишь одна, и понимаешь, что ты одинока. и вроде совсем не страшно, но не сможешь ни к кому прижаться, поцеловать, посмотреть глаза в глаза...и просто блять. просто не могу. просто не знаю. запуталась. слишком. я тааак вляпалась в тебя, что просто никогда наверое не отмоюсь. просто зашла утром в аську, и пожалела 1512345787394387 раз.твоё это сообщение, просто заставило упасть моё небо в лужу. просто парой слов. знаешь милый, сколько раз я так говорила, делала, надеялась.и что мы имеем в итоге? ты любишь. вот и всё. и не забудешь. удали ты хоть целый мир. все равно будешь помнить.

Всё. Точка поставлена.

так как-то. пусто. поговорила с тобой, и знаешь, как будто что-то внутри перевернуло. А когда ты сказал последнее, и просто мы разошлись около метро...ушла-то я с гордо поднятой головой, а вот когда я сидела в маршрутке, и смотрела как ты спускаешься в метро..по лицу текли слезы. я не знаю почему так, ведь всё время мы было просто плевать.а сегодня, сегодня больно..и как-будто я потеряла что-то важное, но осознала это после того, как сделала это. Ну да плевать, я переживу...главное чтобы ты смог забыть меня. ты сможешь, не маленький. хотя одно, ты сказал сегодня верно. ты весь вечер попрекал меня ИМ. и я понела, что меня просто тошнит от него. я сделала всем говно, да, получается что так, ну да и плевать. Те кто любит , смогли понять и простить, а сейчас помогают не опустить рук. и вот уже вроде все начинает вставать на свои места, ведь реки не высохли, а солнце не перестало светить. и почему-то я до сих пор верю, что боль можно утопить в алкоголе, а тоску спрятать в сигаретном дыме, а то и не только в сигаретном.. и пусть это совсем не так, но я хочу, чтобы пока было именно это. мама...ты беременна...я надеюсь на тебя, и надеюсь, что ты не сделаешь глупостей. ведь помнишь ты говорила "ты уже выросла, и я тебе просто ненужна, а мне так хочется..." и знаешь, ты права, я уже почти ненуждаюсь в контроле, и живу просто своей жизнь, о которой ты ничего !ничего! не знаешь... я верю в лучшее.
Никит, ну а тебе, спасибо за все 5 лет, да. Но я перечеркнула, и понимаю, что назад уже не вернуть, это дерьмо между нами всегда будет находиться, чтобы там нибыло. Так что... Забудем со временем, оно помогает. Все слова уже сказанны, все действия уже сделанна. я Рада что вы помирились. Лучшие друзья все же. А я знала собственно, что так будет. Но сам понимаешь глупая надежда, да и еще твои слова в ту ночь..ну да ладно, не этом совсем пост собственно.
Еще хочется завести попугая. И научить его разговаривать. Он будет слушать и отвечать, будет лучшим. И дерьмо сделать не сможет...если только то, что естественно)..
 

сложно как-то все. слишком. просто вот как-то быстро. я думала пройдут месяца..прежде чем ты сможешь простить меня, а ты просто посторался понять.. уже 4 дня в голове всё как по-кругу ходит. и чувство, что я полное дерьмо. которое сделало говно людям, которых больше всего боялась потерять. ну пусть. они смогли понять. кто не делает ошибок...на них я учусь.

л

т

= * 

люди, которые вроде никогда не кинут, не подставят, которым доверяешь и что в итоге? в итоге, они делают тебе такое дерьмо. Про которое ты узнаешь от совершенно других людей, а этот человек, смотрит в глаза и клянется, что ничего не говорил. Стала замечать, что сами себе мы делаем дерьма больше, чем нам делают наши враги. Просто берем и гадим друг другу в душу, и говорим потом "мы же подруги" да какая ты нахуй подруга блять?! ты последнее дерьмо. Думала доброе дело сделала? Да нихуя, ты только хуже все натворила. Овцааа. Как же я тебя презираю. Лицемерная тварь. Просто все всегда говорили, какой ты человек. Но я как слепая, все прощала, все спускала с рук, и ты поняла, что мной можно пользоваться, подставлять, а я буду прощать. Так вот милая, так никогда не будет ясно?  Я надеюсь что ты понимаешь, что больше между нами не может быть даже самых примитивных отношей. Если бы у тебя хватило смелости признаться, все было бы по-другому... Но соврать еще раз, тебе показалось проще. Дело твоё в общем-то, но от меня больше ничего не жди. Это была последняя капля. Говоришь дерьмо только за спиной, и каждой говоришь разное. Заметь. одной про то какая я хуевая, мне про то, какая она хуевая и так со всеми. Как же я в тебе ошиблась. Но впредь. Никогда ничего никому.

Бывают ночи, в которые так не хочется засыпать..Миллиард мыслей, решения некоторых мелких неудач. Лай собаки, звук сигнализации, больное горло, кашель, все это просто мешает спать. И тогда ты лежишь, смотришь в темноту, и хочется удавиться. Ведь рядом пустая половина постели, пустая холодная подушка...Запах простынь на которых больше никогда не будет его. Да и не в этом дело собственно. Ведь свет клином не сошелся. Плевать на всех. Парни, девушки, старики, дети всё это одна херня да. И вроде не хочешь отношений уже никаких, тем более учеба уже не за горами, а там и работа после..Ноо..порой вот так лежишь все таки да, и так хочется почевствовать его теплое дыхание, на своем ледяном плече. Его запах. Его теплые руки. Хочется, что бы когда ты идешь по улице, и рядом останавливаются машины, с наглой рожей, очередного клубного мальчика. А я хочу что бы так да, и тут сзади подходит ОН и берет за руку...И что бы весь мир поперхнулся просто. Да, когда идешь, а машины сигналят и останавливают со слова "позвести?" чувствуешь себя охуенной.. Но..со временем скучно. Просто ты уже давно научилась красиво посылать к черту...как это подобает тебе. И ничего не хочется. Просто пару дорог, и классного парня на ночь. Клуб, танцпол...всё это стало намного ближе мне, чем любовь, прогулки по паркам, не курить в его присутствие и вся подобная чипуха. Ии...ни капли не стыдно, не обидно, не жалко. Сейчас все намного лучше. Я не лью слезы в подушку, не брожу под дождем с плеером и мокрыми глазами в поисках его. Ии...мне это нравиться. Когда никто ненужен. Когда обламываешь каааждого, кого заполучила. И девиз еще забавный "Я не пускаю мужчин дальше постели" хха, книгу с таким названием просто читаю. Героиня просто играет с жизнь. Просто любовь без формальностей. Жаль в жизни так невозможно...почти. Не для меня точно вот. Телефон разрывается. А я не хочу брать трубку. Плевать кто звонит. Я просто не отвечаю..Все эти препараты, от которых забываешь даты и не размышляешь, куда делись мечты. Тоже проблема большая. НУЖНОСТЬ я бы сказала. Ноо вскоре это прекратиться...я верю.Что ж....будь что будет.

Лежала на заднем дворе, смотрела на звезды сегодня ночью..На улице тепло, лето все же. Тело щекотал прохладный ветерок, рядом лежала собака и мило сопела..теплая такая еще. Решила музыку послушать, плеер как всегда под рукой. И вот уже в голове только музыка..И тут эта глупая песня. Помниться, как сидела на берегу моря, слушала эту песню и читала на дисплее телефона сообщения от тебя со словами "Люблю тебя. Скучаю..." и так хорошо тогда было. Даже дух захватывало..Ведь я никогда не верила в сказки, а тут..она происходила с моим участием. Помню как над кроватью была приклеена твоя фотография, и каждый раз ложась спать я смотрела на тебя и говорила "Сладких снов, любимый..." и просыпаясь "Доброе утро, удачного дня" и так легко становилось, вроде мелочь..Помню наш первый поцелуй, я тогда даже не ожидала..У меня в подьезде, под моей дверью, когда ты зашел перед учебой. А после, когда ты ушел, я забежала домой, включила любимую песню и как ребенок прынала по квартире и улыбалась. А внутри просто летали бабочки. И было так приятно..Помню как первый раз поехали вместе на другой конец Москвы, рано утром, потому то тебе нужно было что-то купить..Хотя для меня так трудно вставать рано в выходные дни. С другим я бы ни за то не поехала...а с тобой.. Как мы сидели в макдональсе, и хаха, ты испачкал весь стол майонезом, мило накрыл все это салфетками и мы ушли. :) Первый секс..мой первый. Так глупо, по детски и нелепо..Но я никогда не забуду. И первую твою измену..Когда небо упало в лужу. Когда впереди не было видно ничего, кроме бесконечных депрессий, провалов и неудач. Было будто темно. А ты тогда очень переживал..Писал постоянно, думая, что будет лучше, не зная о том, что лишь подливал масло в огонь. Старания близких людей, могли пережить все это. Ты как-то пропал, перестал писать и вообще исчез из моей жизни.Ни звонка ни письма. А потом вдруг снова появился. Все поняслось с новой силой, а я...я нераздумывая простила тебя. И все как будто сначала. Слова "люблю" и ладбше по сценарию...потом ты видимо снова устал..ты просто ушел, без слов грубо говоря. Пошла другая жизнь, новые знакомые, разговоры, круги..у меня было много парней, а у тебя много девушек. Никогда бы не догадался, но с кем бы я тогда не знакомилась, каждого 3 звали твоим именем. А недавно ты сказал по телефону "Знаешь как звали всех девушек с которыми я мог нормально общаться? Катя..." Если честно, я не ожидала. Мы стали разговаривать каждый вечер-ночь по 4 часа как минимум...я засыпала с твоим голосом. И ты снился каждую ночь. Я не жила...я просто летала. Все спрашивали "Что с тобой?" но тут же у всех сразу появлялся ответ.. "Аа..снова он)" а я лишь улыбалась. Ночь 8-9 мая. Мечта снова сбылась. 
- а что будет завтра?
-а завтра..ты будешь моей...
Не верилось даже, но мне это очень нравилось..и вот 19 июля..когда были сказанны последние слова. А за это время...так грееют воспоминания. Как в 12 ночи, когда на улице был ливень и было жутко холодно, мы пошли с тобой в магазин, потому что я хотела пить, а дома ничего не было. тот поцелуй под дождем, у моего подъезда той же ночью.. Зоопарк. Незабываемо. Сладкая вата, солнце..Сидели на лавочке, и пролила тебе на штаны воду..А ты просто улыбнулся, и сказал "Нооормально че" и засмеялись..Я нечаянно зацепила колготки, и мы пошли в ближайший переход за новыми, ты купил мне их, и мы пошли в кинотеарт, чтобы я переодела их..хаха, потом пошли в кафе, выпили махитто, и поехали домой. Встретили пару твоих друзей. А вечером ты кидал мне их сообщения "Твоя девушка сегодня была? красивая..." или "Красивая у тебя девушка.." Было приятно. Думаю тебе тоже.. А по дороге до дома, на переходе ты поцеловал меня, за минуту несколько раз. Снова смех, рука в руке.. Затем ссора была. Ты вел себя по детски..Мне это надоело..я в тот день решила разбавить боль алкоголем..Выпила чего-то..и ночью решила позвонить тебе. Ты не сказал ничего дельного. Лишь только "Я даже с ней могу поговорить до глубины души, а с тобой..." я не выдержила..старалась не плакать, боялась что дрогнет голос. Я впервые на тебя накричала, сказала, что бы ты валил к ней, и вообще забыл все...Затем я бросила трубку. Затем и телефон в стенку, а сама осталась на послете..В истерике..я била подушку изо всех сил. На утро стало легче. Через день помирились. Да и я тоже извенилась за себя. Все снова было хорошо. Последняя прогулка...Мы сидели на лавочке, около озера и там еще было много тополей..а у меня на них аллергия. Я выглядела ужасно именно из-за этого. Но тебе я нравилась любой.. Помню как ты обнимал...сильно-сильно. И я была счастлива. Ты проводил домой. Последний поцелуй. Последний. Тааак..хватит! Пора отпустить уже давно...а то как слизняк себя веду. Домой очень хочу. Мааам. Я скучаю.. Скоро приеду к тебе...= *

Можно найти себе новый предмет воздыхания, а можно просто каждый вечер менять партнеров, что в принципе одно и тоже, просто звучит по разному. Что делать дальше и как вообще быть, в этом моя задача на данный момент, вроде хочется чего-то нового, а вроде можно просто заткнутся и молчать. Но нет ведь, язык подвешен здорово. Вчера выпила, и нарвалась на местную молодежь, как-то поцапались, а когда они узнали, что я из Москвы..притупили свои языки и начали распрашивать как там..Мне стало скучно, и я побрела по дороге куда-то. Мне было жутко весело, в плеере не замолкала музыка, я шла и на ходу танцевала. А потом стало жутко противно и больно. Хотелось, чтобы меня съела моль. Жутко скучаю по 3 людям. СкорееСкорееСкорее.

Знаешь, я брошу всё это дерьмо - алкоголь, сигареты, траву, хуевый образ жизни. Буду чаще ночавать дома, хотя стой..нет! Я буду ночевать только дома. Буду кушать каждый день, и навещать почаще бабушку, тетю и маленькую сестру. Говорить тебе "Люблю тебя.." и готовить ужин. Узнавать твои желания, и стараться воплотить хотя бы их малую часть. Буду смотреть с тобой твой любимый фильм и ходить по магазинам. Что бы ты не скучала. А вечерами сидеть с тобой на диване и грызть семечки смотря "Дом2" который я так ненавижу.. Не огорчать тебя.
Когда-нибудь так и будет..Может через день, может через 5 лет. Прости меня такую, мам..
 

Ну вот..совесть отпустила. Пойду выпью чего-нибудь.

Море, солнце, песок, отдых...Собственно что еще нужно? Еще бы чучуть нежности, лучшую подругу, любимых сигарет и немного мартини со льдом. Хотя два последних хоть каждый вечер. Ходишь по пляжам, кафешкам, клубам...Развлекаешься на полную катушку. А ночью..если еще остались силы хоть на что-то, даже уже ближе к утру, когда ложишься спать вместе с восходом солнца, все же присутствуют мысли о тебе, мой милый. Никак не могу вытрясти тебя  из головы полностью, но думаю со временем всё будет. И все таки как бы хорошо и спокойно небыло вдали от огромной и шумной столицы, всеж таки иногда так не хватает этой мирской суматохи...Вечно непойми куда спешащих людей, несущихся неизвесно куда машин...А вечером так здорово...сидеть на еще не остывшем  песочке, смотреть на спокойные волны, иногда поглядывать на луну, и вести взгляд по воде, на уходящую в неизвестность, лунную дорожку, и иногда считать миллионы звезд на ясном небе...и просто слушать прибой...Но какбы красиво всё не звучало, все же порой бывает таак одиноко, что хочется просто провалиться в этот песок...Потом нехотя уходтьь с пустого пляжа, в какое нибудь прибрежное кафе, выпить чуго-нибудь, и пойти ловить такси...Когда добираешься домой, принимаешь холодных душ и спадаешь в крепкий сон, как у младенца...Я скучаю...

Ты так глуп. Либо глупа я. Ты кричишь на меня, устраиваешь истерики, попрекаешь чем-либо. А я всё сношу с наибольшей холодностью на людях. А вот дома начинается хаос, просыпается боль.  И тогда на столе стоит бутылка чего-либо. Водка. Хеннаси. Виски. Когда телефон летит в стенку, а ты бросаешься на пол, потом снова поднимаешься, бьешься в истерики и одновременно полностью отдаешь себя танцу. Все это в сопровождении дикого транса.драма. и все в этом роде. На полною громкость. Кричишь от боли, снова рухаешься на пол. И так по кругу. Когда выпивка заканчивается, ты идешь на улицу, а в наушниках по прежнему забойная музыка. И ты улбаешься каждому прохожему. Но главное...ты боишься встретить его. Даб не высказать того, чо будет лишним. Хоть уходить нужно уметь красиво. Со временем отпустит. Тем более, что через 2 дня, тебя ждет песок, вода, солнце и отдых от всего. Ты не узнаешь какого мне сейчас, такой пьяной и совсем тебе ненужной. А знаешь...рядом со мной сейчас снова только мой любимый кот. И пожалуй я бы могла жить только для него. Кормить, мыть, гладить. Ведь он любит меня больше жизни, и даже знать не может что значит "потерять меня". Он просто привык, что каждый вечер я прихожу домой, иногда счастливая, иногда от меня пахнет спиртным и сигаретыми. Я кормлю его, глажу...А потом мы вместе ложимся спать. Зимой он согревает. А когда я плачу, он всегда трется мордочкой об мое лицо, либо просто лежит у меня на коленях. И знаешь...Это и есть любовь. Уверенность, чтоты придешь домой и тебя ждут. А да и думаю так, когда-нибудь, через пару лет, когда все уйдет в прошлое...Я дам тебе ссылку на этот чертов блог. Ты почитай...может что и поймешь для себя...