подумала тут, и поняла, что я не хочу бросать курить..ведь только сигареты помогают мне не сойти с ума, в определенные моменты. когда все идет по-наклонной, когда казалось бы солнце перестает светить и совершенно никого не хочешь видить, в кармане лежит пачка сигарет.. один вдох, и серый дым, извиваясь уже греет твои гланды..еще дымом можно рисовать картинки, пусть они размыты и серы, но зато такие, какими ты их хочешь видить. вообще собиралась бросить, еще в августе, а договор был аж в конце мая. Ноо, время идет ии мнение меняется. да, плохо, вредно, опасно, но какая всему этому разница? если даже до 50ти доживут единицы какие-то из нас. Ведь всё чтол нужно, когда совсем уж плохо да, это чашка крепкого, черного без сахара, и сигарета.Ну лично для меня. В последнее время больше ничего не хочется, ни алкоголя, ни всякой дряни. Хотяя, ну буду врать, иногда хочется купить бутылку чего-то крепкого, сесть где-нибудь, и нажраться просто в слюни. Но потом думаю сразу "а что изменится?" да нихуя. Или взять, и просто убиться в мясо. Чем-то жестким. Химия. Чтобы нормально так мазало. И там уже совершенно не до проблем ведь. Ноо, я достаю очередную сигарету, и понимаю, что ничего больше ненужно. Каждому своё. А я просто сижу, курю. Сейчас курят все, от первоклашек, до антикварных бабушек. Ии это не есть хорошо. Я просто люблю курить. Только есть одно "но"

 

в последнее время, даже как-то страшно оставаться один на один с моими мыслями. они кажтуся мне такими правильными, даже я бы сказала идеальными. и мысли остальных я просто не вижу уже. просто сидеть вот так в заперти, и смотреть весь день в окно. все эти люди. так забавно наблюдать за ними. и хочется просто взять, выпотрошить их, и раскидать все что у них внутри по улицам. все эти гнилые улыбки, пагубные мысли. пф.. Сложно как-то оставаться на едине со мвоими мыслями, когда рядом друзья. они смотрят на тебя, слушают, пытаются понять, а не могут. или я сама не хочу, чтобы поняли. но они единственно верные. просто надо постараться недуматьнедуматьнедумать. нет, я не больная, просто никто не знает, какую песню я слушаю паршивыми ночами, никто не гладит меня по щекам, стирая соленые капли, никто не знает ход моих мыслей, и никто никогда не спросит, что мне приснилось сегодняшней ночью.. хотяя...я наверное точно так же не делаю этого. в последнее время еще и сердце стало подводить. никаких резких движений...что за черт. защемляет так, что хочется выть. зато мама стала такая милая. приносит кушать постоянно, даже без моей просьбы, всякие лекарства, все время звонит и спрашивает "как я" а порой болеть, это наверное полезно. я уже и не помню время, когда она последний раз так заботилась обо мне. иии. когда она последний раз приходила домой с улыбкой и вопросом "ну как ты тут?" я тоже не помню.

всю ночь,  с боку на бок, на спину, лицом в подушку, сидя и как угодно. хоть глаз коли. то жарко, то холодно. то нос не дышет, то кашель. плеер посадила за ночь, раз по десять on-line\off-line с надеждой на спасение. ноо в сети никого, с кем можно поговорить в такие вот ночи.черт. просто не спиться, похоже пора снова начинать пить снотворные..потому что такие ночи порядком надоедают. спасает лишь то, что сегодня у меня сново внеплановый выходной. и завтра еще будет послезавтра. и до тех пор, пока меня просто неначнет выворачивать от одиночества.  вся квартира пропахла никотином. и это ничуть не пугает. всё утро, кофе и сигареты. какая-то музыка играет, и кот спит перед носом на столе. что еще нужно? и вроде так даже хорошо, нет никакой суеты, хауса. температура только немного портит настроение, застовляя то и дело, ложиться на постель, от головной боли. и мама по телефону "надо покушать Кать..." но куда там кушать, когда просто тошнииит от вида еды. но Жаанн
- ща стой, я попробую, можно хоть кушать это вообще
- ну как каать?
- ну кстати ничего, кетчупом залить и вообще вкусно
= D
нормальный был вроде, только я переела явно :(
и почему-то настолько плевать, что будет завтра. дождь, а может уже снег пойдет. Кстати я бы хотела снег да. я бы пошла просто гулять. почему-то прошлая зима так в голове. поздний вечер, м.Шабаловская. как ловили снежинки ртом, смеялись, играли в снежки так называемые, валялись) мокрые и холодные, но ты тогда просто спасал меня от одиночества. просто заставлял выходить из дома, тащится в метро, и потом просто водил по твоим любимым местам. такие мини экскурсии по Москве)как уточек кормили тоже помню. и не понимали почему они все такие одинаковые.. твои воспоминания, наверное за те дни, пока мы были лучшими друзьями просто, я узнала о тебе столько, сколько бы не узнала за всю жизнь..я думала, что ты просто один из всех такой. который завтавил все мои плохие мысли исчезнуть. Ооо! тот мост красивый помню. Которыё светится разными цветами...и помню тот вечер, когда ты захотел больше чем друзья, а я...я просто любила не тебя. С того дня оборвалось всё. Жаль , что ничего не вернуть, я бы хотела повторить хотя бы один из наших дней..ну да ладно. Просто я наверное уже хочу зиму. Осень слишком плаксивый периуд для меня. Все бьет ниже пояса. Все слишком близко к сердцу. фуфуфуфу не хочу так. хочу только позвонить тебе сейчас и сказать "приходи ко мне...я так соскучилась" и чтобы я знала точно, что ты придешь. но

мысли
катюш
38,4
caaat
музыка
тетрадка
карашдаш
соленые капли
обида
люблюкакнекрути
одинтакой
он.

 

уменявсехорошоуменявсехорошоуменявсехорошоуменявсехорошоуменявсехорошо. глупое самовнушение похоже уже. а так хочется чтобы было реальным. чтобы как у всех, нормальные отношения с родителями, мама - лучшая подруга, папа - лучший друг.  в школе ровно даже, с молодым человеком все мило и как надо прям. а блять. дело в том, что у меня все наоборот. и порой даже не хочется прятать все это дерьмо. и поэтому начинаешь кричать, резкие перемены в настроение. и просто у всех уже разное мнение обо мне. кто-то считает меня ангелом, демоном, святошей или же мерзкой блядью. но мне плевать как-будто. хочется жить для себя чтоли. все же пора начать уже ценить хоть что-то, и освободить хотя бы часть мыслей для себя именно. и всё это дерьмо, оно уже как-будто позади. главное выдержать теперь. уж сила воли у меня вроде осталась еще. и навернео впервые за долгое время ничего не хочется. ни музыки, ни друзей, ни даже тебя.. сегодня да. снова твои глаза..которые не твои уже совсем. а как-будто другой человек смотрит. человек, которому на все наплевать. а я да...я смотрю ии просто хочется убежать. чтобы не видить всего этого. не видеть тебя - таким. хочу чтобы как раньше. ничего этого не было, и даже в мыслях ни у кого этого не было. пусть ты бы все так же пропадал в парке со всоим велосипедом, и так далее. но зато я бы знала, что ты в здаром уме. и видишь мир нормальными глазами. я знаю, ты сейчас читаешь это и думаешь наверное "да пошла ты с такими делами..." но блять, все равно из-всего того, что ты тут может прочитаешь, ничего даже на секунду не задержится в твоей голове. и врядли вообще станешь все это читать, просто на первых строках остановишься. а да и не стоит, ведь просто мне нужно выговорится. я не хочу чтобы ты это делал... нехочунехочунехочунехочу.и ты сейчас где-то с кем-то под чем-то....а я просто дома, с температурой. какого черта я вышла сегодня на улицу. под этот мерзкопакостный дождь. этот холодный пробирающий ветер.  пф...чтобы надуло в голову. даа. и чтобы сейчас все это писать тут. за день просто пачка сигарет. это не выходя из дома. я хочу машину, и просто уехать куда-нибудь далеко-далеко, думаю обо всем на свете, и когда я пойму, что начала скучать...я обязательно вернусь. может уже всё в корне изменится, все разойдутся своими путями, а я просто постою в стороне, посмотрю на происходящее, увижу всех в последний раз, и вернусь туда, где нашла покой и равновесие в своих ненормальных мыслях. все мы думаем "а плевать, проживу без него/нее" но ведь блять, в такие вот вечера, там не знаю, пасмурные дни, да и когда просто становится грустно, каждый по кому-то скучает...вспоминает моменты когда они были вместе, когда смех лился в унисон, какие-то неловкие моменты. ии ведь мы никогда не признаемся в этом, даже самим себе, на вопрос "о чем думаешь" банально отвечаешь "да просто как-то, как дела?" ии проганяешь эти мысли, прочьпрочьпрочь. а они просто поглощают изнутри. и понимаешь "мненуженэтотчеловек" пф...уже как-то пишу все что приходит на ум, одно за одним. и вообще мне лень.

просто каждый живет своей жизнью как я посмотрела. долго наблюдала, делала выводы, запоминала что-то лично для себя. и просто знаешь, даже если не останется никого вообще. я всегда возьму телефон, всегда приду на встречу, всегда буду рядом... и пусть все говорят, что я сумасшедшая, мне плевать. k.,k.

она никогда не пытается спастись.
даже если знает, что выход за ее спиной.


 

вот уже лучше вроде. наконец меня перестанут считать лгуньей наверное. от этого легче на душе даже как-то. в школе. каждый урок меня кто-то просто выносит, что остаток дня ходишь и гавкаешь на всех-всех. просто так. просто потому что хочется так. вместо уроков игры на телефоне, вместо учебника, блок и куча рисунков. вместо голоса учителя, в наушниках музыка. да что за черт? почему стало так? пора браться за голову уже наконец. Еще мама постоянно нападает на меня. Просто из-за любой мелочи. Почему от перемен в ее настроние, все шишки всегда летят на меня, вот это одно, что мне наверное никогда не понять. И вообще хотела бы тут написать да, но просто нельзя. Нельзя и всё. Целый день нет абсолютно никакого желания что-либо делать. Просто сижу и ем конфеты. Сладкого почти не осталось дома. Просто вот так я худею да. Всё, с завтрешнего дня ничего ничего ничего не буду кушать. и спорт еще. это не так сложно ведь. сегодня на физру ходила, даже 5 получила. и прям попадаешь мячиком в кольцо, и нелепая радость, от того, что ты еще хоть что-то можешь. выбила палец себе зато даа. болит теперь очень. ну да плевать. Хочется позвонить, но еще больше хочется увидить звонок от тебя. И вот, увидела, но...услышала совсем не то, что хотела.. да и мам, извени уж, что дочь у тебя такая вот никчемная. да, я хамлю. просто не могу по-другому, просто ненавижу, когда на меня повышают голос, без причины абсолютно, как это произошло в очередной раз. И просто каждый вечер, ты просто уничтожаешь меня. я Уже просто не могу, не могууууу понимаешь? находится с тобой в одной комнате дольше 20 минут, это самоубийство, слово за слово и снова крики из квартиры до ночи. пока одна из нас просто не уснет. да, я тебя очень люблю, но  иногда просто убила бы. Вот кричу тебе в ответ, слезы на глазах, обида какая-то да, и хочется собраться и уйти. купить сигарет и бродить пока они не закончатся. Вечное недовольство, а потом просто ко всему. Может мне и стоит просто молчать, но не могу. Вообще стыдно даже. Правда ведь хуевая я наверное. Не туда меня тянет. На выходных хоть отдохну от тебя и ты от меня. Ок. и от папочки еще. Одна буду. просто никого даже звать не хочется. погуляю, в душ и спать. А завтра география, а мне в общем-то всё равно. Может завтра будет лучше. Жаль только, что "завтра", понятие неосязаемое. Нельзя быть в нем уверенной. Вот что оно есть, и это не сон. И наверное пройдет целая вечность, пока наступит это "завтра". Но это совесм не важно. И как-то плевать на всё то, что происходит вокруг. какая сегодня погода, и сколько самолетов упало за день. что в стране кризис, который просто разоряет одного за другим. Эгоизм? может.
_______

Тело мое было найдено в 5 утра. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой - вопрос о смысле моей жизни. А вся остальная страница была исписана ответом: и это было только одно слово - любовь. Всё. (c) Р. Литвинова.

в одном полушарии. я скучала. едешь в автобусе, экскурсовод что-то говорит, а у тебя в наушниках любимые песни. на повторе. и мысли-то освсем не про дворец Петра 1. не про корабль  "Аврора" и всё в этом роде. я хочу тебя и меня. и наш Питер.  

   
вспомнила тут...смотрела старые фотографии, и нашла вот эту.. не знаю зачем она тут

а что же остается? да ничего. лишь косые взгляды, паршивые улыбки, разговоры за спиной, идиоткие сплетни.  Да. ДА! пусть я самыё уродский человек в этом мире. зато вы все таке ахуенные. что просто слов нет. все эти вопросы кадые 5 минут "кать, что происходит?" да вас вообще колышет, что со мной происходит?? ХУЕВО МНЕ. да, и такое тоже бывает. на душе просто кошки насрали. и продолжают это делать все более чаще и больше. гоооооооооосподи. как мне всё надоело. я хочу просто полную потерю памяти. п о л н у ю. и хочу посмотреть, как мне расскажут мою жизнь разные люди. не знаю зачем, наверное это самая моя идиотская мечта. такое чувство, что всё мои нервы просто оголены. и просто хочется, чтобы никто не трогал меня. ведь мне реально больно от этого почему-то.  все чаще думаешь о смысле жизни. о целях каких-то. которые предательки покинули в ненужный момент. смысл...это наверное просто засыпать вечером, и просыпаться последующем утром. почему...почему я не могу быть стервозной эгоиской, а?? ну что за четр, почему одни могут, а я нет. пфф...я устала...очень...и снова слезы эти. сколько уже можно. когда же уже будет это ваше "все будет хорошо" когдааа?? ведь я так жду.. хочу вид из окна на Альпы, чашку горячего шоколада, эклер, и..   я устала без тебя.   хочу понять, что происходит..чего ты хочешь...и вообще понять хоть что-то...а то я совсем запуталась, то ли улыбка то ли слезы. что?

Одиночество начинается с кофе, сигарет, утренней красноты под глазами, которая становится нормой, забытого дома сотового, нуля непринятых вызовов вечером, небрежной причёски, забытых снов, стихов прозой, туфель без каблуков, исчерканных бумажек, надписей на окнах. 

 а все останые просто врут. не хочу никому и ничему верить. просто зажмуриваю глаза до боли и стискивая зубы. нетнетнетнетнетнетнет.

дождь в лицо. и так вроде даже мило, умыться дождем, в перемешку с солью на губах.промокнуть до последней ниточки, но как будто смыть с себя всё то дерьмо, что не дает спать по ночам. когда уже просто идешь по лужам, и как-будто босиком. и вроде хотелось бы держать тебя за руку в этот момент, ноо...у тебя другие планы. а я давно уже вот так просто не бродила под дождем, скозь огни города и шум машин. и когда в плеере музыка на полную громкость. какие-то резкие взгляды прохожих, бежащих куда-то. под зонтами. к черту зонты. ненакрашенная и не причесанная, а так я выгляжу достаточно мило..как мне показалось. но только слишком холодно. пачка сигарет и больше ничего ненужно. в голове "да" "нет" "а может" "люблю"  и все в этом роде. да что за дерьмо. пора поднять уже и правда нос выше, натянуть уже эту улыбку, и жить дальше, скрепя зубами от боли. как это было всегда. какая-то безысходность. и она просто уничтожает изнутри. я действительно не знаю что делать, и как быть. хочется позвонить...и вот уже даже набираешь номер, и нажимаешь на кранусную, телефон леит в сторону. плевать куда.. хочется написать...и когда остает нажать "отправить" нажимаешь "отменить" почему так? может так действительно будет лучше... думай...просто последнее слово за тобой. я буду ждать..столько, сколько нужно.

прическу, маникюр, выше нос. улыбку на лицо. и двигаться дальше. а то как чучело. так не пойдееееет 

какие-то непонятные истерики. сидишь и не понимаешь, почему в один момент, все стало настолько хреново. настолько невыносимо. Хотя казалоьс, что вот-вот, еще немного, и небо будет на месте. Но, оно сново упало. ии я не собираюсь поднимать его, или хотя бы пытаться это сделать. и никому не позволю. когда сидишь за партой, когда тема урока очень важна, ведь потом будет куча зачетов. а у тебя в ушах наушники, музыка на полную громкость,  тетрадка, 5 старниц словом "хуйня". черной ручкой. и капли, которые размывали эти слова. какие-то замечание со всех сторон, всем что-то нужно, когда мне нужно только одно, чтобы меня никто не трогал. хотя бы немного. и всёёёё. в такие моменты хочется послать всех нахуй, встать и уйти куда ноги поведут. ии просто думать о том, как же хочется повторить неповторимое. просто чтобы утереть вам всем носы. всему миру этому чертову.заведу себе лысую кошку. именно кошку. и больше я вообще ничего не хочу. хочу чтобы меня никто никогда не трогал. стать одинокой, и идти одной, пусть будет сложно и больно  порой невыносимо даже, ноо зато никто и никогда не обвинит тебя во вранье, не скажет "врушка" и не сделает больно. потому что это закаляет. и со временем перестанет трогать наверное. да, было обидно, да были даже слезы, и было выпито много алкоголя. но теперь всё по другому будет. так, будет лучше. когда-нибудь, все будет хорошо. точно-точно.........

дрожь по телу,  еле окрываешь глаза, под звуки любимой песни, в комнате еще темно. первые мысли, воспоминания о сне, и как собака лижет щеки, заставляя улыбаться :) вот и новый день. Доброе утро, страна.

пятиминутные примитивные песни повторяются в плеере ночами. И вроде во сне. Но когда на ночь не смываешь косметику, то утром явно видны все дорожки от слез. черные и холодные. и начинаешь с закрытыми глазами вспоминать, что тебе снилось. и вот, все прокручиваешь как на пленке. когда всю ночь сидишь с тетей и говоришь обо всем, потому что впервые в жизни хочется выблевать душу наружу. а она сидит, и видит себя в моих глазах. откровенные разговоры без малейшего смущения. недоверие с разных сторон, какие-то приговоры. и вообще все настолько размыто, что уже не различаю, что такое хорошо, а что такое плохо. куда идти дальше, а куда не стоит суваться. и по сути сделать выбор проще простого, но не сейчас. может через день, а может через 5 лет. когда ломаешь ногти о клавиатуру, и бьешь стены от избытка боли в душе. и никто не заметит этого никогда. если просто ходить и молчать, молчать чтобы не заплакать. ведь с каждым словом об этом, на глазах наворачиваются слезы. я хочу чтобы меня обнимали только твои руки, целовали только твои губы, держать за руку тебя, а не того, кем пытаешься забыть. забыть невозможно. я не буду тут писать миллион страниц того, чего уже говорила тебе. просто ты знаешь всё. всё без утайки. прости прости прости прости прости меня. да я тварь. я не стану отрицать даже. я признаю. ии просто если тебя не будет рядом, то завтра уже как-будто вообще ненужно мне. и пусть говорят все то, что хотят. а эта маленькая тварь, играет на два фронта. я не знаю зачем ей это нужно, что она будет с этого иметь. зачем она врет. и вообще зачем всё это дерьмо ей...но наверное зачем-то. а он верит ей, конечно. а ты ему. и в итоге...в итоге все крутые и чижик эта в первую очередь, а катя дерьмо. не знаю я.. и не буду оправдываться, я то знаю, что я не говорила этого.никогда. и по телефону она мне говорила совсем другое, нежели тебе/вам.  ну и пусть короче. просто очень обидно...это недоврие...оно всегда теперь будет? да, я все понимаю...но дальше так просто нельзя. нужно думать. ведь плохо будет не только мне, но и...
 

ghjcnb vbkkjy hfp

.больно.

вот и всё
недолго правда? но это было. мимолетное счатье. улыбка 24/7. тепло.
а теперь плевать. обещала...ноо хочется нарушить прям. но нельзя.
поэтому алкоголь например. слабость.
хотела дома остаться сегодня, ноо видимо не судьба.