за окном становится темнее. и как-будто теперь в полной гармонии с собой нахожусь. на душе дерьмо, настроение дерьмо и погода тоже по под такое же дерьмо подстроилась. ты стала такой близкой. сегодня ты вообще стала невольным свидетелем, моей обычной жизни. жизни в стенах моей квартиры. хха. сначала одна, потом вторая...пятая, а потом прям из горла. вредная привычка. а ты стояла, слушала мои крики, не понятные, вытерала мне слезы, обнимала и гладила по голове. никогда так не было. обычно это происходит когда я одна. но сегодня.. я почувствовала на сколько все же кто-то может любить. по своему, криво и временами, но очень. ты стояла и смотрела такими глазами..как-будто надвигался апокалипсис. и в конце лишь сказала "если бы на моем месте был он, и слушал все это.. а потом просто повторил то что сказал. он был бы полным критином" а я просто...просто не знаю, я если начну, меня ведь как понесет, и просто из меня начинает лится все. все что на уме, и по идеи никогда не оказалось бы на языке. но местами все меняется. и просто когда сидишь и ступор. когда глаза стеклянные, нос не дышит, а голос дрожит. -кать ты заболела? - с чего ты взял? - лицо у тебя странное, убитое. - аа..ну да. любовью.. - что? я не слышал просто - заболела говорю, простыла да. - выздаравливай. - у меня храническое.   а потом, пачка сигарет, плейер и улицы. такие до боли затертые и знакомые. столько раз затоптанные. миллионы раз обхоженные и миллиарды раз увиденные. только почему-то маршрут всегда один. и даже остановки те же.  наверное совпадение. дада.именно. в последнее время понимаю, насколько раньше было просто, а казалось что мы несем самый огромный крест, нечастные бедные твари. вечно ноющие от тяжести и суровости это мира. такие как я да наверное. а что же дальше? ведь дальше только хуже. и помоему пора уже набираться сил для следующего поворота, а не разбивать в кровь руки из-за очередной ссоры. ведь есть вещи поважнее. намного я бы сказала. ты так держишь меня. просто как никто -щас бы туда переклонится и чтобы все. - глупая ты катюш..глуууупая.  скорее так и есть. даже ты сегодня кстати сказал это. значит точно. но какая уж есть. я пью когда мне плохо, я курю когда..всегда. я не умею танцевать, петь, играть на сцене. и рисую я криво. я не пишу стихи и вообще не пишу красивости. я рисую на запотевших стеклах, и каждый день слушаю одну и ту же песню на повторе. я засыпаю под звуки K's Choice - Live For Real. пью успокоительные, чтобы мне не снились кошмары.  не люблю говорить по телефону и знакомится с новыми людьми. я люблю животных и ненавижу людей. я пью литрами чай. и каждое утро начинаю с сигареты. и мыслями "а может сегодня..". я ругаюсь с мамой, и люблю своего кота. у меня в комнате бардак, и пою вслух любимые песни. слишком нервная, и наверное настолько неудачница. просто границ этому нет. и много я наверное никогда не смогу понять. но как-то странно. когда очередным утром, я проснулась, вышла на балкон, и на запотевших стеклах старые надписи все будет хорошо ненавижу эту чертову жизнь ненавижуненавижуненавижу еще немного.. я люблю тебя. и все этом духе. одна надпись перебивает другую. какие-то групые "рисунки" хха, если это можно так назвать. и каждую из них я оказывается помню. только чисел там нет. да и ненужны они в общем-то. все к чему-то подталкивает, а что и к чему именно я понять не могу. кто-то плачет, кто-то смеется, а кто-то просто живет. и неужели все мы так не можем а? надо искать какие-то приключния да.. смотрю свои старые фотографии..и думаю зачееем. зачем я покрасила волосы. тогда. рыжие ииии. и! они были прекрасны... кеды на каблуки. пластмассу на золото. черный на красный. всех на тебя.  - кать, бери себя в руки, смотри на губы свои, что с ними? - обветрила и покусала. - дура.  ахах, люблю когда так называют меня даа. и вообще 00,00 загадаю желание.. и пойду спать. ведь главное целью на данный момент остается лишь..дождаться рассвета.

 Я соткана из лжи. Из фальшивых эмоций и слов. Я мразь. Тряпка. Ничего не стою. Но я верила в любовь. У меня было куча причин. Чтобы просто смотреть на тебя. Один ветер в голове. Ложные слова. Глупая улыбка. Огонь в сердце. Слезы на глазах. За ухмылками крылся страх. Глаза горели не счастьем, а болью. Теперь не верю. Ни в любовь. Ни людям, не верю даже себе. Разучилась излагать свои мысли на письме. Разучилась улыбаться. Спать. Любить.  (с)

 и не понимаешь, а может и кстати совсем наоборот..какого черта я просто рыдаю...безвыходность..больно.

почему когда плохо. хочется чего-то крепкого. сигарет. и тишины. чтобы потом бросаться из стороны в сторону с криками о том, как все хуево и насколько все уже стоит поперек горла. и почему мне так хочется провести эту ночь в компании с бутылкой, на холодном полу..я бы села, и пила, пока не упала бы на этом же полу, провалившись в соон. и я знаю, что тебе это не нравится, что я буду слышать "синяк" хха... да наверное мне ровно на это. просто каждый делает что-то свое. тебе одно мне другое.. я брошу курить. наверное. ведь в сумке лежит неначатый данхил, как в старые добрые времена. только черный. что после первой же тяги голову сносит куда-то совсем не туда где она должна быть. и кажется что станет проще. самовнушение да. ведь от тяжелых сигарет...почему-то когда я иду в истерике по улице, и подхожу к палатке...я хочу взять что-то такое, что просто моментально унесет куда-нибудь подальше. успокоит. и поможет дождаться рассвета. в наушниках боль любимыми песнями играет. и лишь одна. сегодня просто одна. на повторе. когда улышала первый раз. был как раз решающий момент буквально. ты кинул говоришь "слушай" и были сказанны слова, после которых всю ночь с подушкой в обнимку, и время от времени прижимаешься к коту, чтобы хоть немного тепла. ведь даже укутавшись в одеяло с головой я все равно мерзну. почему? почемупочемупочему. да какая разница.. все равно никому это не важно. и спасибо тебе огромное...пусть сейчас все изменилось. но ты зная обо мне всё, все же продолжаешь меня любить. вплоть до родинок на моей спине..
 
 

 можно опустить мелочи прошедшего дня. итог снова тот же. куча мысле в голове, какие-то сумасшедшие идеи. с мамой в кафе. а ты не такая уж невыносимая. )  ии я просто не знаю вообще. как-будто без всего этого цирка было бы проще. легче. привычней. а сейчас я так думаю..а как вообще раньше было? о чееем просто. о всяком дерьме. привет как дела  привет нормально а ты как  тоже нормально. и всёё. просто все. разговор окончен. и как-то ведь верила во что-то. куда-то все стремились. такие планы что ты. каждому бы такие. мечтать только. ну и что в итоге-то. ничего. все в прошлом и думаешь "да ладно, такое вообще было" пф. небыло. это все вообще бред сумасшедшей просто. 3 раза обыграл меня сегодня. причем просто уже у меня под носом. хха. ненавижу тебя слышешь )) просто испортил остатки настроения.. все мечтают о чем-то. и когда слушаешь, порой думаешь.. "хоть и глупо но мечта, а что имеешь ты.." и так как-то противно. все думают что если получил новую работу да..то все высотаполетжеравли. а на самом деле, все мимолетно. сегодня улыбаются, а завтра "ты мне никто" ну раз таак, то пусть. мне все равно. мне есть кого любить, и все, в этот круг никто не попадет. я делаю вид что слушаю, но мне просто плевать. может не правильно это все. и даже наверное точно так и есть. да конечно..еще я как-то не люблю когда звонит телефон.  и в последнее время не люблю брать трубку. и вообще лень смотреть кто звонит. и сейчас снова. незнакомый номер. и какого-то черта взяла. Ноо не ошиблась. улыбнулась..
- спишь? а я заехать за тобой хотел..
- устала очень сегодня..может в другой раз..
- завтра я думаю, да? как раз я буду в районе твоего дома
- может вечером..
- не грусти все будет ништяк Катюш, до завтра.
- может.спасибо, пока..
не скажу лишь того, что заставило улыбнуться..но почему-то когда слышу интонацию твоего голоса, я понимаю, что ты улыбаешься. хха. так рада. старый друг. но на днях приедет твоя мигера. и ты снова будешь только с ней, забыв о друзьях. наверное это закон жизни. или как люди говорят "любовь" да, давай. ну а так. смотрю на обкусанные ногти.  облепленный лак. и вроде голова говорит "хватит, бери себя в руки" но какого же черта что-то твердит мне обратное. наверное завтра утром я все же проснусь, сделаю прическу, макияж, маникюр, все как надо. снова буду ловить на себе миллион взглядов в метро и по всей дороге до этого дерьма. а потом с тобой в кафе, милая. я готова рассказать тебе почти все. и просто непреодолимое желание видить тебя. всего раз, а ты так запала в меня. как-будтоя  знаю тебя всю свою жизнь.

самый самый 

снова тишина. снова сидя у окна. молчу и думаю. как статуя. где все слова? где все то, что казалось таким реальный и близким. и как-будто уже потрогать это можно было. да какого же чеееерта все так.  какого черта все настолько не знаю..настолько пропитанно гнилью какой-то, и для полного счатья осталось только плесенью покрыть.  почему те на кого ты грубо говоря дышишь да, не знаю там, можешь послать все дела просто нахуй и прилететь туда, куда нужно, потому чтол что-то у тебя случилось там. а просто в какие-то моменты, когда все просто на нервах..слышишь "пошла вон" ну раз ты так хочешь...я уйду. честно. прости если что было не так...  и как-то даже не хочется искать в чьем-то лице несчатную жертву, которой будешь высказывать как несправедлив этот поганный мир, и слышать в ответ "я понимаю тебя..." да нихуя вы никто ничего не понимаете. я жалею сама себя? Гоосподи, к чему все эти слюни и сопли. Если каждый сам за себя даже ответь не в состояние. тогда нахуй учить других своей же тупость. захлебываясь в собственном эгоизме.  и каждый ведь думает только о себе. и с этим не поспоришь. хотя можно пытаться бесконечно просто. наверное ты права, я думаю только о себе. слишком часто. прости, ты ведь знаешь, что ты навсегда будешь самым дорогим мне человеком. и пусть ты по сути никогда не видела как я плачу, но ты лежала в соседней комнате и точно так же не спала по ночам. каждая моя идиотская выходка, дается тебе тонной успокоительных, пачками сигарет, и литрами слез в подушку. но ты никогда не скажешь мне какая я псина на самом деле. я кричу что ненавижу тебя, но я просто так люблю...никогда не умела показать на сколько, ведь на словах каждый горазд, а вот действия..вот что важно. я никогда не говорила "я люблю тебя" в глаза, искренне, никогда и никому. хотя иногда я понимаю, что ты не всегда будешь рядом со мной. и сколько бы раз я не повторила "я могу прожить и без тебя!" в истериках, я бы хотела чтобы ты всегда была где-то рядом. даже через 30 лет. чтобы я могла просто заехать и поговорить с тобой. в последнее время если честно, в моей голове почти одна ты, и сколько бы я не старлась не думать о тебе, и думать о чем-либо, но главное чтобы это не было связанно с тобой.. у меня ничего не выходит.я схожу с ума?
 

бессонная ночь в холодном поту. очередная. 39,7. мысли. смотрю в окно и..хочется туда, за стекло. Где по струйке фанаря сыплет снежок. и так красиво, все блестит. раньше бы и не заметила, а вот так вот в четырех стенах, все преобретает какой-то другой вид. таблетки, порошки, капли и тд. телевизор и постель. кот, который вечно лезет ко мне, хотя и без него жааарко как в бане. Если бы я была одна я бы точно с ума сошла. Виик =* Лимоны, мед, морс. уух.

-я позвоню ему,попрошу....
-не звони.
-почему?
-ты себе цены не знаешь. ты можешь осчастливить огромное колличество людей
-да. но меня способен осчастливить только он один.
 

На последнем дыхании держишь в руках себя уже, и просто захлебываешься слезами и соплями, когда стены даваят,окружающие выводят, и хочется всех брать за волосы и об стенку..в такие моменты предпочла бы оказаться на краю света,где нет людей. Пусть я начинаю уже с ума сходить просто,но просто хожу по лезвию как-будто, больно и страшно, и даже не видно этого света в конце тоннеля, когда пытаешься так тщетно увидить. А может и не пытаюсь,и не понимаю чего хочу сейчас, зато точно знаю,что больше не хочу с тобой жить. Хочется сесть в лужу и рыдать,когда ты идешь на встречу и даже не смотришь в мою сторону,а гордо прямо, что, мы теперь совсем чужие? Ну как хочешь.. Я попробую пережить. Я даже прекрасно знаю,о чем ты начнешь мне говорить,в очередном порыве гнева.. И наверное по этой простой причине, я не хочу идти домой,и никаким ветром меня туда не занесет я надеюсь. Звонишь всем,и спрашиваешь как я, ха, ведь главное,чтобы я ничего не узнала об этом. А завтра,а что завтра,снова новый день, дождь еще как всегда небось, лица учителей с вечным недовольствием и моралями о том,что так нельзя. Может мне слишком много позволено,ведь я никогда ни в чем не знала отказа пожалуй, и за это стоит сказать тебе огромное спасибо,да и вообще за твое терпение тебе памятник бы поставила,ведь я не ангел далеко,и мои выходки порой просто неподчиняются совершенно никакой логике,но.. Но почему-то когда у меня плохое настроение,то я просто включаю музыку и ложусь спать,а ты.. Ты предпочитаешь срывать его на мне. Ты кричишь в трубку, и в этот момент мой телефон просто летит в стену. Я бьюсь кулаками о стену и кричу как психопадка,а ты тем временем уходишь из офиса покурить. Жаль..честно жаль. Что теперь я живу в чужой квартире, в кармане пачка успокоительных и доза 3 по 3 в день, снотворные и странные мысли в голове. "ты действительно свихнулась" так сказала твоя подруга,которая как вторая мама мне. И именно она пишет мне сообщения,и звонит несколько раз в день с вопросом "все в порядке?" да собственно нахуй все это вообще. Ненавижу людей. И еще я люблю тебя. мам..

снотворный полдень
капле на потолке
лень падать. 

    Завари зеленый чай, возьми тот, что на третьей полке справа. да, да. медленно вдохни аромат и придумай себя. историю и любовь. всё равно никто не прочитает. (с)
 

спасибо, что держишь тогда, когда кажется конец концов. 

2 часа. скоро синяки будут (  ну держитесь..сегодня я буду злой. 

прогулялась, подумала, что нужно подумать. купила пакетик сока и сигарет, и в пуууть.  сока хватило только на половину запланированного пути. дошла до темного переулка, и понялаа, что пора назад. хха испугалась (. блюждаешь вот так, когда тело уже покравают миллиарды мурашеек прям. и такое чувство, что ты уже синяя. пальцев уже вообще не существует, сигарета просто выпадаает из них. и когда достигаешь уже пика, звонишь подруге, ноо "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети" жаль..
- кать, что с тобой сегодня
- не знаю, меня все раздражают
- не высыпаешься
- может.
ещее я решила теперь просто похудеть. это ведь не сложно ( ведь на самом деле, когда в своих проблемах и плохом настроение винить некого, то проще всего обвинить лишние кг ( даа..может лучше станет.

уже который день, ощущение полной непригодности и ненужности какой-то. как будто вот есть ты им похуй вроде.  и я не собираюсь говорить, что не такая как все там, потому что у меня в комнате такой же бардак из вещей, бумаг и рисунков обуви и прочей херни. я точно так же шевелю губами и притоптываю песням в вагонах метро и электричек. жру что-то совсем не низкокалорийное поздно ночью и многое другое, как и тысячи других людей во всем мире. да и плевать собствненно, обычная среднестатистическая.

20  минут, и хочется жить дальше.
= * 

ненавижуненавижуненавижу эту чертову осень. вроде все хорошо, но какого же черта всё так хуево?! когда просто стоиишь на кухне, моешь посуду, и слезы сами текут, в итоге просто садишься на пол и хочется...хочешь не знаю там, волосы просто рвать. ии только кот в такие моменты рядом, подходит, мяукает еле слышно, и трется мордочкой еще так.. обожаааю тебя. затем идешь в ванну. по дороге, мама, всё лицо в туши
- что-то случилось?
- нет, все замечательно
- кать, а честно?
- придельно честно..
с головой в воду, дыхание как можно дольше. несколько раз. и вроде даже легче, хотя по-сути нихера. снова кухня, чашка горячего чая залпом. постель. пол ночи просыпаешься с содроганием, сныснысны. они ужасны. сжирают как-будто. лучше бы они вообще никогда не снились. к чертяяяям. утро, скучная школа, глупые людии, идиотские шутки. ненавииижу. 
- кааать, ты выглядишь, как будто пила всю ночь.
- как сука, водку жрала
- что ты хамишь-то
- чо ты тупой-то такой

 

ооосень эта. чтоб тебя..пасмурно, холодно, ветер пронизывает просто до костей, и миллиарды мурашек бегают по коже.когда-нибудь, я обязательно расскажу всю правду. всю до мельчайших подробностей, о том, как и чем я жила всю эту жизнь. никчемную и коротку пока еще да, но уже значительную часть от того, что предписанно. пф. ии вот что вообще происходит? сначала я просто ухожу из дома под прелогом "у жанны проблемы пап, я ушла в общем, пока." и всёё. куда понясло вообще, позвонила да, уехала кататься. музыка, серость эта, точнее не серость даже. а прям тоска да.. музыка как обычно, старый друг. Спасииибо тебе, спас в эту ночь просто :* Жааанн, все будет = **  ии просто потом одна да, в промозглой тишине, темноте и холоде, сидишь и ждешь. ждешь того, кто не придет сегодня точно. ноо какая-то надежда чтоли глупая. и прям
- точно?
- точно.
- прям придешь?
- прям приду.
- хорошо..

вскоре все же прокралась домой, отец уже спал, сил хватило разобрать постель и просто не знаю, упасть в нее, прям лицом в подушку. ночьные непонятные звонки. в состояние сна, ничего почти не понимала. Говорила  с кем-то, даже не помню о чем. Ии только на утро, смутные отрывки. даладноктовспомнил. хотя плеваааааааать. ровным счетом ни + ни - .
nsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsnsns !!!
просто в такие дни, хочется чтобы ты был немножечко ближе.

надоело все. мне просто плохоплохоплохоплохоплохоплохо. эта температура, этот вид, как-будто меня переехал трамвай, головная боль...ненавижу болеть! 
- ты с ума сошла, пришла?? пошли я тебя выведу, и чтобы раньше понедельника я тебя в школе не видела!
 

пфф...ну хорошо.

очередное осенние утро. но только отличие в том, что разбудили не капли стучащие по ту сторону окна, а лучи солнца светящие в глаза. с трудом подняла свое тело с постели, поставила чайник и в душ, потом кофе, сигарета, сидя на балконе, в одних шортах, зато в теплом свитере ) завтра уже пора отправляться в школу, а то как-то уже не красиво даже будет.. И похоже, что еще один день дома, и я сойду с ума. Через 2 недели каниииикулы. наконец-то дадада. на новый год зато всё хорошо вроде.
- кааать, тут моя подруга приглашает на новый год в Калугу
- нет.
- ну а чего ты? почему сразу нет?
- потому что мам, новый год раз в год, и я не собираюсь проводить его в Калуге. Езжайте одни..
- ага, а вы тут как всегда тусу устроите, они мне уже порядком надоели.
- можешь забрать ключи, я все равно не собираюсь сидеть дома
- да ладно, чего ты)  не буду ничего забирать...ну мы в общем поедем
- хорошо )
 

иии прям весь вечер с мамой. как так вообще. еще пару дней назад мы даже не разговаривали и вообще были в ссоре. а вчера вечером, как прям любящие мать и дочь.
- мааам, я уже придумала какая у меня будет спальня )) дада
- да чтооо ты говоришь..
- ахаха, ну мааааам, значит так.....
- каать, а я уже придумала какую машину куплю
- ну мам блин!
- ладно, не кричи, посмотрим )

доброе утро кстати )