- вер..вот скажи, что мне делать, а? как бы ты поступила? честно..
- знаешь кать...
- может закончить все это?
- глупая..просто храни его. 

очередная затяжка, да так, что закашлялась. Допивая остатки банки, вытерая слезу. Отправляешься спать. Потом пишешь ему, и лишь потому что тебе хуево, идешь к его подъезду. пусть время уже 2 часа, и на улице -10, а ты в тонкой куртке. онемевшие пальцы и последняя сигарета. стеклянные глаза и дорога домой. я не знаю...просто непонятная боль. на душе скребут кошки. ведь если есть желание возможно все. вопрос остается в том, хочу ли я изменить это? стоит ли оно того. и вообще как быть дальше.               дурак.тымолчишь,амнебольно.
сумасшедший день. куча приятных знакомств, интересных людей. правда я чувствую себя, выжатым лимоном, но оно того стоило. )

Разве интересно что-то понимать? Мне кажется гораздо любопытнее непонимание. То, что ты в чем-то не можешь до конца разобраться заставляет работать твой мозг, требует усилий, для того чтобы, любыми путями сложить данный факинг паззл. Любопытство гонит вперёд, до тех пор, пока всё не станет ясно. В этот момент ловишь самый большой кайф, что ты такой умный, что так правильно сделал все выводы - гений прямо грёбаный. А потом, как ни банально, опять становится скучно. Ты во всём разобрался и теперь с самодовольной рожей можешь лежать и пускать дым в потолок. Чтобы так не случалось, я лично намеренно стараюсь ни в чем не разбираться до конца. За каким хреном надо разбираться в чем-то ПОЛНОСТЬЮ? Лучше уж вовремя перестать, чтобы любопытство мучило подольше, немного продлить кайф.. Ах да, и ещё - всем окружающим будет абсолютно насрать, как на твое состояние в процессе решения, так и на последующую апатию. Это не вставит никого, кроме тебя самого. Ведь у других свои головоломки, на которых они сидят. Эдакий ментальный онанизм.. И нихрена никто друг друга не понимает 

почему когда хуево, каким-либо ветром заносит на лиру а? ну почему? почему я сижу, и вся клавиатура уже залита просто. вся туш на щеках, волосы вообще не понятно что с ними. и мысли какие-то. я так хочу...так хочу с кем-нибудь поговорить..просто сесть и рассказать все все..чтобы никаких секретов. и знать, что завтра об этом не будет говорить весь район и тыкать на меня пальцем. это как например когда открываешь глаза, и понимаешь что жутко тошнит. когда ешь за двоих. и заходишь в аптеку все чаще. и когда уже край, все становится хорошо. очередным утром да. в школе твориться просто не понятность. эта тварь, запомни просто, мне плевать что ты поставишь в аттестат мне 2. мне плеваааать слышишь. но я никогда не позволю унижать меня при всех, ты разве еще не заметила, что каждый раз когда ты пытаешь это сделать мразь, в дурах всегда остаешься ты? я всегда найду миллиард отговорок, и последнее слово за мнооой. ни капли уважения. ни капли совести. ни капли угрызенья даже. пошла ты. не хочу даже писать о тебе. это когда задача давно решена и "илясова к доске" и просто "у меня ничего нет я ничего не делала" ты ставишь мне 2 да. но суть в том, что я знаю - задача у меня решена, причем правильно. всееее.. творится вообще черт знает что. ну например когда бабушка в запое. и когда дедушка из-за нее уже в больнице. когда с братом приходишь к ней, а она с криками и ножом, с бутылкой в руках. белое лицо, черный халат. господии на кого ты похожа стала. ты получишь свое. я просто настолько рада, что ты мне не родная...это когда тебе 17, и он кричит матом на тебя, по-другому ты не понимаешь.. ненормальная. на улице жить будешь, тварь. добилась чего хотела. ведь не зря да есть "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" и теперь, когда ты каждому высказала все, что ты думаешь...я не хочу продолжать. Жанн, спасибо тебе, слышешь ( просто спасибо, я люблю тебя. просто ты за вечер как-будто не знаю. нервы подлечила. и вообще да. меня все настолько выносит, что уже просто бросить бы все. и улететь в сибирь нахуй. в снега эти вечные. тишина чтобы. и вроде ровно все. но начну говорить сейчас да, и пиздец ведь будет. опять из мухи слон. а я не хочу опять ругаться.. я все понимаю, пытаюсь понять, не понимаю. плевать уже. я просто живу. и просто получаю пару сообщений. и уже радость. а хочется просто...выключить телефон, и чтобы мама спрятала шнур от интернета. и все. не доступна. жаль фантазии... так и не сказала того, что хотела..да и не суть в общем. никогда не умела это делать. мысли в микс. спокойной ночи.

может что и получится из это, не знаю. врядли вообще, но вдруг все же. главное улыбка. и макияж. а ну и прическу не забыть. виик давай = * 

спастьспатьспать 

я так хорошо помню эти  жевачки. и в них еще картинки былии - мальчик и девочка. когда мне было 5 лет, я думала, что их зовут Митя и Катя. )) потому что в детском садике помню, мы с Митей хотели пожениться хха) и поэтому я назвала их именно так. и была уверенна в своей правоте просто. и по всей квартире были расскиданы эти вкладыши, а от жевачек уже просто тошнило от этих, и все равно жевала. и когда попадалась новая картинка, я была по-настоящему счастлива, ведь в пять лет со счастьем было проще походу. оо а за окном салют, у кого-то праздник..а я сижу и так как-то ночник, а я крашу ногти ( земфира в колонках и чай перед носом. типичный вечер, когда уже будет по-другому? а еще..ты самое лучшее, что у меня есть = *  выкинь всех этих уродов из головы просто.
[500x186]

Твои волосы. Черные, густые и такие мягкие..Мне нравилось трогать их, и ощущать промеж пальцев.
Твои глаза. Зеленые, милые, улыбающиеся, честные и такие добрые..Я любила смотреть в них часами.
Твои веснушки. Такие забавные, смеющиеся. Они совершенно не портили тебя. А совсем наоборот.
Твои губы. Такие нежные, мягкие, сладкие. Мне нравилось целовать их. Я была готова делать это постоянно.
Твоя улыбка. Такая открытая, очаровательная, милая. Видя ее, невольно улыбаешься сама. Никогда ее не забуду.
Твое лицо в целом. Смазливое, доброе, сияющие, улыбка никогда с него не сходила. Даже когда ты спал, ты будто улыбался мне сквозь сон. Мне нравилось это. И как я открывала глаза, и видела его. В такие моменты я была счастлива.
Твои руки. Я всегда буду помнить, как сильно они сжимали мои. И как мы засыпали. Держа друг друга за руку.
Твой характер. Такой сложный. Но такой родной. И до боли знакомый. Ты мог быть дерзким. Говорить обидные вещи, а на следующий день просить прощения. По-началу я обижалась, а потом просто привыкла. Ты очень вспыльчивый, и тебя легко вывести из себя. Но мне это даже нравится. Ты уверен в себе. Что тоже очень даже не плохо. Когда ты злишься, это сразу заметно. И хочется успокоить тебя. Но лучше не трогать. Знаю тебя всего 5 лет, а такое чувство, что всю жизнь. Мы разные, но все же что-то позволяло нам быть вместе. И не один раз.
Ты читаешь реп. Я люблю скрим.
Ты катаешься на bmx. Я на сноуборде.
Ты любишь играть. Я ненавижу это делать.
Ты любишь казаться умным. А мне просто все равно.
Тебе важно, что о тебе скажет толпа. Мне параллельно.
И таких отличий тысячи... И все же мы были вместе.
________________________

Прошлое. Я не забыла. На счет тебя не могу ничего утверждать...
by Bounty 8 декабря 2.40 ночи. Мысли.
(с) вчемтоятварь
 

помню это тоже

 пора что-то менять.

открываешь глаза, рядом теплый кот, еще сопит вообще. понимаешь, что на учебу ты уже опаздала, но от этого даже не обидно. откидываешь одеяло, и покрываешься мурашками.. ) это так круто. За окном, серо и мокро. Доброе утро, город.. Чашка горячего кофе, первая сигареты, теплый свитер и шорты. Ноги обжигает холодом, и кружится голова, но мне это даже нравится. Потому что внутри теплоо ).

губы, слова
о которых будто
третья ложка сахара.

каждый день на моем мониторе возникают миллиарды разных людей. их страницы, их мысли, дневники. у кого-то все хорошо, а кто-то плачет. кого-то я не знаю, кого-то как 5 пальцев.люди манят красивыми фотографиями, и отталкивают информацией о себе.  пишут "люблю" и "ненавижу" . твоя страница, сотни раз. в графе "часто посещаемые страницы" твоя занимает первое место. я не знаю зачем и почему, но хочу всегда ее видить.. сегодня я поговорила кое с кем, и вроде сделала выводы. что ты не такой просто. просто другой. и наверное я поняла чем ты так манишь меня.. ты никогда не говоришь комплиментов, не называешь "катюш, катенька, катюша" а просто "катя, кать" , не рисуешь на стене сердечки, и не пишешь мне статусов. не звонишь по ночам, и не пишешь смски утром. никогда не зовешь встретится, я всегда делаю это сама.. ты не обращаешь на меня внимания при друзьях и  почти ни чем не делишься со мной. держишь меня на расстоянии.. наверное именно все это, держит меня. именно то тепло, то холод. и когда вчера все хорошо, а сегодня все как-то тухло. и хочется понять почему и как вообще. что случилось там. и так дня 2. а потом снова тепло и все хорошо. и ты снова счастлива. ну и в общем это не обьяснить. ты вообще не любишь говорить о том, и читать наверное тоже да.  наверное я делаю не правильно, когда начинаю смотреть на тебя часами, и сказать даже нечего. а ты говоришь "ты всегда молчишь, и стесняешься меня" а я... наверное я просто такая. что выплескивает все что накопилось на страницах дневника, либо молчит об этом вовсе. А с людьми, я веду себя сдерженно и спокойно. даже отстраненно я бы сказала. и может когда-то я найду того, кто будет молчать со мной, и ему будет нормально. только врядли ведь да. я подобна бутерброду, вроде аппетитно, но есть не хочется.. спокойной в общем.

Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками, зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями,
ощутить,что я в твоих руках и- наплакаться. Я так устала..
 

первый день, а я уже понимаю, что чувство будто ты не в своей тарелке. сонное лицо, красные глаза, пакля на голове и следы от подушки на щеках. никакого желания жить, любимы песни по кругу в наушниках. когда засыпаешь прям на парте, и мало волнует, что на это скажет кто-либо. не пойду завтра. завтра просто спааать, я устала слишком мне кажется. одна за одной весь вечер, а я ведь собиралась сократить на максимум. не суть, пачки не вернуть уже. голова кругом, немного тошнит. на распашку по лужам, лицом к небу и с сигаретой в руке, на губах "скоро...скоро отпустит. ну жее. скорее черт возьми!! "руки немеют от холода, нос сопит, а глаза..на мокром месте. и даже не понятно, что можно прочитать по ним. ведь наверное только глаза и выдают меня. предательски даже выглядит это. целую ночь, лишь плеер, коленки к груди, закутавшись в одеяло. я почему-то сидела, и как на яву видела все эти годы. отдельные моменты как-будто вчера это было. даже знакомство помню, хха ) как глупо ты в аську написал мне. и поняслось... как было хорошо, и насколько ты стал мне необходим. научил жить, научил мыслить, от чего-то отказываться, что-то принимать, менять и строить. ведь наверное именно благодаря тебе, каждая вторая машина останавливается со словами "девушка вас подвести?" и каждый второй молодой человек, подходит со словами "не желаешь познакомится?" а я почему-то еду по экскалатору и улыбаюсь как дурочка, при мысли, что у меня есть ты. был точнее. а теперь, теперь наверное стоит улыбаться потому что это было. и жить как-то дальше надо. и ждать момента, когда буду сидеть на балконе например, курить очередную, потом прошептать "кажется...я когда-то любила его." всматриваясь куда-то в небо, а потом выпить еще одну рюмку текилы и прошептать "а,неважно." просто твои слова, были..ударом ниже пояса. и теперь они как эхо в моей голове, круглосуточно. а может ты прав?

такооой ты вообще. наверное самый лучший. хоть и ругались да, но с каждым днем я убеждаюсь в этом. наше лето помнишь? ахах, как ночами гуляли по улицам этим, теемным и пустым, не знаю куда идем вообще.. и ночевали друг у друга, просто когда никто вообще не знал. смотрели миллион разных фильмов, пили дешевые коктейли, курили одну на двоих. и как ночью очередной у тебя остались, снова смотрели фильм, тиы что-то говорил, и не давал мне уснууть, когда я просо уже проваливалась в сон, а ты теребил меня веечно просто, а потом пошел на кухню за чаем и - каать, не спи я щас приду. - дада конечно, а когда ты вернулся, я уже уснула, просто за минуты какие-то. или как за одеяло дрались подушками.. ахах, и как ты потом меня закал в него тоже помню. когда рухались на кровать и болтали обо всем на свете, пока не уснем. а утром кушать то, что найдем ) и как ночью помню под фанарем единственным стояли, и кушали шоколадки какие-то хха.) убитые тогда были, и было плевать. и просто я бы еще миддион страниц тут написала, просто одного лета. ты ведь сам все знаешь. и до сих пор да, мы можем выйти в 11, не смотря на то, что дома родители злые, а на улице придательский дождь. выйти, и просто пройтись, выкурить пару сигарет, и разойтись по домам. и даже молчать с тобой приятно. когда каждый идем, и думает о своем, но рядом, и ты уже не один. и когда лежишь в одной постеле и ничего не хочется, а просто прижаться и спааать, в холодные ночи. и когда одеяло маленькое ахах ) и вдвоем влезть немного сложно.. и когда никто не знает да. как хотели всегда ахах. ) = *  давно все думают, что не общаемся с тобой вообще. обманули всех )

Звезды, это мой тебе подарок. Смотря на них вспоминай меня. Мой смех, улыбку, влюбленный взгляд. И когда ты будешь смотреть на небо, и вспоминать меня, твои губы будут растягиваться в улыбке. Пусть твои друзья будут считать тебя сумасшедшим, потому что ты улыбаешься глядя на небо. Но это мой тебе подарок. Я всегда рядом, и всегда твоя. Помни это. Взгляни на небо, когда будет одиноко. Сожмется сердце, на душе станет легче. Улыбайся чаще, я любила твою улыбку….. 

больно. и даже наверное не столько больно. сколько обидно. обидно за то, что когда ты разбиваешься просто в крошку, нет никакой цены всему этому. я помню когда я была рыживолосой, улыбчивой, с лишним весом пусть, и ногти у меня были черные. но тогда. я была нужна тебе. даже такой. а что сейчас, а ? ЧТО! да ничего хорошоге. все стало настолко...настолько сложным. и не понятным. я пытаюсь понять тебя. твое отношение и каждый твой поступок и когда слышу "он идиот" я просто говорю "тормози. считай как хочешь, но не при мне" а знаешь почему? а я сама не знаю наверное. наверное ты настолько мне дорог, что я стала просто задыхаться. я настолько замороченна, что проще убить меня, чем слушать мои бредни. я не могу уже даже общаться с людьми. Господи, я просто ненавижу этих тварей. Никто. НИКТО и никогда не сможет испытать всего это. может у кого хуже, у кого лучше, но ТАК нет ни у кого. просто не бывает. чисто физически. и я даже не понимаю, почему я так хочу сдохнуть. поечму я хочу хотя просто нажраться как тварь, но какого-то черта, я сижу и терплю. может я хочу стать лучше? хотя бы в чем-то. но нихуя. так ведь не будет. я наверное так и буду хуевой псиной, которая вечна бредит. о своем. чем-то далеком, но вроде близком.  и как и было, так и будет всем похуй. ведт даже если когда-то кому-то и было интересно, то сейчас...сейчас ка кне крути у каждого своя жизнь. и даже если кто-то слушает, то ему плевать, только вимд интереса и переживаний. наверное по-этой простой причине я выбрала просто "молчать и хлопать глазками" думаешь стоит? ха..слова здесь явно лишнии. я просто исчезаю.. бааай.......

холодными тонкими пальцами по клавишам. а ведь почти 2 часа назад я собиралась спать. почему красота не в руках, а? тогда я наверное была бы красивой и всем нравилась.хотя наверное не сейчас все равно. когда ногти поломанны, лак облуплен, а пальцы просто дрожат уже от холода, синии как-будто. и наверное ты права, в такие вот моменты хочется чтобы кто-то был рядом. и просто молчал вместе с тобой. что-то типа "молчание - золото" еще я бы наверное знаешь... все реки назвала в твою честь. просто я так хочу. 

господигосподигосподи. сердцее. оно так болиит. как-будто ножом ковыряют. пора сворачиваться да. шутить уже поздно.. (