сегодня приснилось, что он написал смс "я скучаааааю". я была ей так рада. если уж честно признаться, я ее жду.
а я тут подумала, что большинство наших с ним поцелуев были почти как первые из-за моего свинского поведения.
на самом деле мне пора бы уже о нем забыть, но мне нравится, что он живет у меня в мыслях.

давай же ну! это ведь так просто. взять все что нужно, и вот так вот оставить одну. хха, ну а кому от этого хуже? по сути никому. тебе было хорошо и мне было хорошо. вот и разбежались.. катись, дружок = *
ненавижу тебя!

У меня наступает двадцать пятый [25] час и я разлетаюсь в собственных воспоминаниях.Триста шестьдесят шестого [366] дня я сотру свою жизнь в пыль, и развею над Амстердамом. В моем часе шестьдесят одна [61] минута, а в минуте шестьдесят одна [61]секунда, и за один свой час одну свою минуту я выкурю двадцать первую сигарету [21] из пачки. А в восьмой [8] день недели я потрачу монету достоинством семь [7] копеек. Я куплю себе бутылку воды, литражом литр сто [1100 миллиграмм]. Я вычеркну седьмую [7] букву в слове «любовь» и размажу себя по пятой [5] стенке картонного домика. Шестым [6] пальцем правой руки я пронзаю Небо, и растворяю пальцы в облаках. Я получу свою вторую [2] каплю никотину и умрет еще одна лошадь во мне.Третьей [3] рукой я обниму тебя так крепко, что треснет тишина.Тридцать четвертой [34] буквой русского алфавита я буду ругаться матом на заборе.Мое второе [2] я мне будет придумывать жизнь.На десятом [10] этаже моей сталинской девятиэтажки будет развеиваться флаг, белый флаг, я сдаюсь.

27.11.05
17.03.06
21.10.07
14.06.08
09.05.09
22.09.09
 

листая старый дневник, снова хочется волосы в рыжий, ногти в черный, майку, балахон и кеды. не думала, что когда-то захочу вернуться к этому. обожаемый тогда jane air в наушники, шокирывать людей, смотреть сауз парк, сочитать несочитаемое и катя. 
иии MaShKE!?
ахах, кать помнишь ну (

а еще когда-нибудь я может и напишу книжку. ахах. твои главы будут между 9 и 15..

до начала нашего конца. еще сотни непрочитанных "я люблю" по смс, "скучаю" по телефону. десятки ссор из-за ревности и вдовесок из-за взаимной гордости . три ведра побитой посуды и ванна пролитых слёз. тысячи слияний в одно целое "я сверху-ты снизу". впереди еще столько всего..
а может сразу пошлем друг друга нахуй,а? ведт итог как всегда очевиден.. или?
 

..шепотом на ухо, я люблю тебя..слезы счастья на глазах. я не забуду. 

я очень хочу верить в то, что на этот раз я не ошиблась. я схожу по тебе с ума. и я не пьяна. дома ли я? к сожалению. ты завораживаешь, манишь, притягиваешь всё ближе. да откуда же ты свалился на меня. вот так внезапно. но так восхитительно. твои фотографии десятки раз на маниторе. твой голос сопровождает в трубке в течении дня. твое лицо в каждом. и знаешь, мне уже не важно кто мы друг для друга. жизнь стала мгновеньями, проведенными с тобой. от мгновения к мгновению. утром с мыслями, что вечером ты снова обнимешь меня. сочини меня, мальчик. придумай мне прошлое. и тогда все будет хорошо.

сердце делает два с половиной лишних удара, когда ты говоришь "мне похуй". ночью ты просыпаешься в холодном поту, потому что снова снилась она.. и думаешь "чёрт, ну почему? где ты сейчас, почему не тут?". а той, другой конечно, которая спит рядом, ты завтра будешь говорить о любви. и подаришь ей духи как у нее. а через несколько лет, когда она позвонит и попросит к телефону тебя, ты скажешь "вы ошиблись". а потом напьешься в одиночестве. или другое..ты не забудешь. потому что нельзя вычеркнуть из жизни момент, когда ты стал человеком. и может в конечном итоге так и будет, ну а пока.. каждый будет жить так, как ему нравится. отдыхать тоже иногда очень даже полезно, и совсем не важно кто и как это делает. кто в подъездах, клубах, или прямо дома. а кто-то в кинотеатрах, парках на коньках, и просто прогулками с близкими людьми. я никогда больше не хочу возвращаться к старой жизни. ни ког да.
 

мой потолок рисует сумасшествие белыми узелками. и может где-то в других мирах, в чужих домах. и так же как всегда, передавая приветы. с мечтами или без. неважно впрочем. разбились вдребезги. рассыпались кусочками по паркету. что-то в голосе? не замечайте. ведь только ты заставляешь меня плакать..только не думай, что я отказалась от тебя. мы просто поменялись ролями. и я не буду больше сердиться на тебя. потому что я не имею права на лишние эмоции.. а на улице снег хлопьями, фонари и холодная пустота. теплый кот на коленях и сладкий чай.

 

Ты мальчик из серной кислоты. Твои поцелуи выжигают меня изнутри. В твоих грубых руках я таю как пломбир, теку по внутренней стороне бедер горячим растаявшим молоком. Я хочу тебя, рвусь изнутри, томлюсь и сгораю. Касаться тебя губами, ощущать дрожь твоей кожи, ее запах и чуть сладковатый привкус. Дразнить себя, запускать руку тебе в пах и чувствовать напряжение, твою энергию. Прижаться к тебе всем телом и бережно целовать лицо. Ты такой горячий. Я хочу быть распятой, вжиматься в твои пальцы, кусать их и задыхаться тобой. Слышишь, я хочу тебя до боли в промежности, до набухших сосков, до эротических снов. Я хочу поглотить, проглотить тебя. Я хочу тебя до стонов, до влажных простыней, до сбитого дыхания. Я могла бы подумать, что влюбилась в тебя, но это всего лишь похоть. И жадное желание выпить тебя, быть растерзанной, измученной тобой. Просто выебать тебя, без всякой там любви.
i want you.i want you.i want you.
 

а я не знаю, что происходит внутри меня.  мы просто не можем быть вместе, но тогда какого черта меня так тянет к тебе, и наоборот. почему я рада слышать тебя, даже когда мой сон разрывает звук мобильника в 3 часа ночи. и я улыбаюсь. или когда едешь куда-нибудь, и грусть какая-то, и вдруг приходит сообщение от тебя. любоое. и снова настроение под сотню. милыймилыймилый. и еще я просто обожаю гулять с тобой вот так по ночам, пусть сыпет снег, капает дождик, это не мешает. особенно когда есть пачка сигарет в кармане. и тогда кажется что этот вечер не так уж плох. или так же часа в 2 звонишь я давно спала уже и
-катюш, занята?
-неееет же
-не хочешь прогуляться? я у подъезда уже)
-ого, ну хорошо, я скоро.
и прям так это вообще, резкий подъем с кровати, одежда кое-как, на голове немного хоть да, и ночь наша, под небом января. Или в 4 часа вызывать такси, и ехать к тебе. как сегодня это было. потому что есть необходимость увидить тебя сейчас же. а утром
- я поехала..такси уже тут
- катюш, я позвоню сегодня тебе, как проснусь.
- хорошо )
кажется я крепко влипла.. а почему бы и нет )

 Ночью хочется напиваться,
Утром хочется быть не здесь...
 

не понимаю, почему так вообще происходит. чертов новый год. хотя начался он не плохо достаточно даа. прям с первого января. ночью шел снег. я успела прочитать, что это первая новогодняя ночь за 20 лет, когда шел снег. бой курантов, родные люди, шампанское и улыбки. телефон разрывающийся от звонков и сообщений. а потооом поняслась. подруги, смех, радость, счастье. а пока били куранты, я загадала одно и тоже столько раз, сколько успела. перед глазами пролетел уходящий год, и вроде я рада, что он наконец закончился, а с другой стороны...это грубо говоря еще один просто так прожитый год. да не спорю, хорошее тоже было, но плохого было столько, чтооо даже думать не хочу. я наконец почти вернулась домой, спустя 2 недели. как-то все слишком не привычно теперь там, и кот почти не узнает, но под онец дня все же пришел и лег на колени, как всегда. и даже улыбнулась ) в прошедшем году, я потеряла самое дорогое, что у меня было, было больно, были слезы, крики, много алкоголя, но в новом году все будет не так. я больше никогда не хочу тебе верить, и может быть я пытаюсь обмануть саму себя, но я все сделаю для этого.и мне действительно проще послать тебя, чем объяснить, почему ты мне настооолько дорог, дурачок.. ну последнее слово было за тобой. я устала от вечных упреков, недовоств, ссор и всего прочго дерьма. сколько можно было уже, а?  давно пора нужно было сделать выводы уже я думаю, но ты не собираешься их делать. Что ж, раз ты выбрал эту жизнь, жизни со мной, то мне действительно очень жаль, а я так верила, что когда-нибудь все это закончится, что это, и тебе станет не интересно все это дерьмо, но видимо этому не бывать. а я хочу тепла, и мыслей "мне есть кому позвонить, когда не хочется жить" и когда сидишь где-нибудь и уже трясет от холода, и даже в момент того как мы в ссоре, я почему-то неуержимо хочу набрать твой номер, чтобы просто спросить как дела. но в следующюю минуту приходит понимание того, что ты давно уже не рад слышать меня в телефонной трубке даже. и что-либо обо мне тоже знать не желаешь. Потерял интерес да, ну что ж, всякое случается не спорю, и это не исключение) да на самом деле все будет хорошо. я стараюсь разбавить свои серые дни любыми способами, и у меня это полечается, потому что каждый раз когда я ложусь спать, я думаю о прошедшем дне, и понимаю, что это был счастливый день. независимо от того, есть ты у меня или же тебя больше нет рядом. Да, 6 лет это не маленький срок, и за это время я многому научилась и поняла то, чего раньше не могла понять и даже не думала об этом никогда и нигде. Это как уроки в дальнейшем. но почему-то второй день в голове начало, помнишь ?
-почему ты с ним рассталась? ведь не правда, что из-за мамы
-нет
-а что тогда?
-не знаю..
-значит твое сердце принадлежит другому..
-значит да.
-кому? если не секрет
-не секрет.тебе.
и тогда я резко вышла в оффлайн, даже не думав о том, что только что сказала полнейшую чууушь, ведь ты мне тогда даже не нравился ) а потом все само по-себе поняслось. и это было круто скажу я тебе. вот честно, я вспоминаю и улыбаюсь. и почему-то сейчас я даже не плачу, просто иногда становиться грустно, но потом я говорю "хватит каать ну" и живу дальше. наконец-то я смогла понять, что все в жизни бывает, люди встречаются и расстаются да, и это нор маль но = ) и наверное так будет лучше. только жаль, что мы вообще не общаемся, а лишь иногда ты пишешь пару фраз, я читаю, отвечаю как-то. и все. дальше тишина. хотелось бы по-другому. твой лучший друг ненавидит меня за то, чего я не делала, ну а впринцепе мне плевать, мне больше ничег этого ненужно. и когда-нибудь в моем аду пойдет снег. обязательно. и ты увидешь его, это точно. главное верить. (с)

 

это не жизнь(уж точно не моя) и тем более не счастье.
это б.е.з.р.а.з.л.и.ч.и.е. теплое. уютное. сжившееся с моей плотью и кровью.
и пока кто-нибудь с глазами цвета шоколада и запахом океана 
не будет обнимать мои плечи и целовать мои замерзшие губы,
я не поверю в существование чего-то хорошего в этом мире.
когда не хочется писать о новогодней суете и о заснеженном городе. когда в отношениях никакой метафорой не прикроешь происходящее. когда телефон молчит и смс лишь от операторов. когда ногти сливовым лаком покрываешь. когда экзамены. когда вода в кране холодная. когда в машине стекла запотевают. когда желания загадала уже и подарки мишурой украсила. когда бокал не прячешь, потому что вечером наполнишь. когда свечи ванильные в спальне и жалюзи подняты. когда нет желания выслушивать, утешать, желать, прощать, принимать, впускать.
нужно просто жить.

 

сумасшедши проходят эти дни.  меняются люди, лица, круги общения, привычки. и как-то наворачиваются сами по себе выводы из всего это. ну это когда предает лучший друг, любимый человек говорит "никогда уже ничего не будет", на носу экзамены, а дома хаос. в форме ссоры с матерью. ну сколько можно уже, а ? сколько можно ругаться, ты ведь все равно не можешь не говорить со мной, а тем более не замечать меня. это когда в метро, со слезами, а наушниками на полную и плевать на происходящее вокруг. когда к подруге на ночь, а там много алкоголя, музыка, сигареты и по сути ничего больше ненужно. и как-то в такие моменты не понимаешь, чего хочется больше, жить или все таки прыгнуть вниз. снег валит хлопьями, мороз морозит по своему, зимаа давай. в гороскопе написанно " с 22 декабря вы будите чувствовать себя ничтожеством" и что самое обидное, это ведь так и происходит. так тошно и противно. и не понимаю чего я хочу дальше. в субботу экзамен, в понедельник тоже. а новый год..новый гоод. закрыться дома, под бой курантов тихо заплакать, как это происходит каждый год. толи от сожаления толи от счастья. не знаю какие весы перевешивают. выпить шампанского и лечь спать, никого не трогая, никого не поздравляя и выключив телефон..мама  как всегда где-то и с кем-то в другом городе, ну да и так ведь даже лучше. "новый год семейный праздник" хха, уже 5 лет он нихуя не семейный. помню как раньше я одевала платье, самое любимое. делала рыжие кудряшки, настроение зашкаливало, и летела к елке за падарками с криками счастья..где это все ? наверное я выросла из этого уже да..а жаль, искренне. и вообще мне настолько уже все насточертело, что лучше бы уже уехать действительно куда-нибудь.к дальним родственникам, что не идти вот так вот вечером и не встречать тебя например. когда пропадает речь и трясуться ноги. какого чеерта вообще. мне плевать ведь. господи мне неприменно плевааать.да. а это привычка, а от них избавляются..наверное. весь день в тюрьме, и получается что тупо зря. так больно вспоминать все это. шееесть лет назад, ну почему именно сейчас, ну почему нужно было вот так неожиданно вылиться этому дерьму. словно ножом в душе, в памяти. 20.20 загадаю желание. в новый год с чистого листа. завтра гулять с новым, а радости..и мыслей " а нужно ли мне это?" хоть отбавляй. всем хватит просто. ну а эту ночь, я все таки проведу в компании с бутылкой.. презираешь меня ? презирай. спокойной ночи.

снятся самоубийцы, швы на губах, те самые они.пусто. и там тоже. вот это к слову . зима вошла в меня, её часть, и по кускам грустно. представляю себя в той роли, в которой обитают избранные. в венах повреждено дыхание - это всё декабрь во мне играет. больше не входит в мои обязательства любить. жаль, что в жизни так мало кино. так уж вышло, что на одном месте усовершенствования себя – я плюнула на свою жизнь по своим же утопающим причинам. ненавижу людей.
 

 оправдания редко когда что-то меняют. слова, сказанные когда-то, всегда остаются в памяти, вне зависимости от нашего желания . особенно если это слова обиды или злости. люди всегда помнят плохое лучше, чем хорошее. можно перечеркнуть месяцы любви за 15 секунд и никогда потом не исправить этого.
 

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.