влюбись в меня, если осмелишься.. ;-)

Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку.
я представляю иногда такую историю. все как в реальности. лето. я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. а из машины выходишь ты... смотришь, как я держу не твоего ребенка, называю его его Твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются...наверное во мне что-то рухнет в тот момент. может быть рухнет пара лет жизни и я вспомню свои 16. недавние, но чудесные. улыбнусь тебе. и ты все поймешь. ты был не случайно. ты был, чтобы подарить моему ребенку имя.не жизнь, а именно имя.

а знаешь, нравится всем, это скучно, а всех раздражать, это мерзко. а вот разочаровывать, это отличный жребий, ведь если человек разочаровался в тебе, тоо он никогда не забудет тебя. так же и ты верно, я в очередной раз вышла из воды сухой, и теперь слова о тебе вызывают только улыбку и насмешки, а ты по прежнему спрашиваешь у каждого " а катя тоже едет?" " а катя тоже сегодня с нами будет?", хотя ты громче всех кричал, что ничего глобального не теряешь, и что я вообще сука и эгоистка, но заметь мальчик, это не я сделала ошибку, это ты допустил ее, и в итоге ты остался совсем один, даже без нее. ты кричал мне, что любишь, а когда я пыталась уйти, ты говорил, что не сможешь без меня. строил планы на будущее, и даже придумал имена нашим детям. ) ха, наверное именно в этом была твоя ошибка, веедь, с того дня, я поняла, что ты не тот человек, потому что я не готова ко всему этому, и не собираюсь готовиться еще лет 10. но не спорю, что-то держало меня с тобой. точнее знаю, но не скажуу, а то ты возненавижешь меня в конец. )) и в конечном итоге, чтобы дейсвительно убедиться в том, что ты не тот, стоило поехать с тобой в клуб, и дать тебе там полную свободу, а потом просто увидеть все своими глазами, ии я даже не знаю, чего мне в тот момент хотелось больше..пойти и ударить тебя по лицу или цепануть первого парня, что понравится, и просто на твоих глазах, танцевать с ним, забыв, что вокруг кучи народу, и что я занималась танцами 10 лет назад. но я бы сделала так, что ты бы просто сдох от обиды. или же пойти и купить 6 стаканов водки, и выпить один за другим не закусывая, а может все таки одеться и уехать домой. но в итоге я дождалась 6ти утра, выкурила 2 пачки сигарет, и уехала ни сказав не слова. но как-то проглотила это более менее спокойно. твою рубашку и ключи от твоей квартиры, мне хотелось кинуть под поезд просто, но почему-то я кинула все это тебе в лицо, и когда уходила, все же уронила пару слез.. а после того, сколько нового я узнала о тебе, я даже рада, что так вышло. даже очень наверное. ведь ты дерьмо, которого раньше я не встречала просто в жизни, столько ублюдков попадалось, но таких нет. и мне плевать, что ты никогда не узнаешь всего этого, и даже не прочитаешь, зато я потом прочту и может быть вспомню тебя на пару минут, а потом снова забуду твое имя.

 иногда кажется, что у меня ничего нет, а в это время в чужих глазах вижу счастье..и кажется, что никто не любит, а когда вижу людей идущих за руку, хочется обернуться им в след. в какой-то момент это проходит, начинается другое, потом третье, а потом всего становиться так много, что просто теряются границы всему, и все кажется совсем бессмысленным. а потом просто просыпаюсь утром, и вижу в окно этот размазанный город, на одиноких  серых птиц, на школьников с зонтами, на машины с блестящими от дождя стеклами, на промокших, бездомных собак..и думаю, что все таки хорошо, что я есть.

просто через время, ты посмотришь на мой аватар, и поймешь, что ближе чем на мониторе я уже не буду.
я тебе клянусь блять. 

я не могу больше без него. без него мне не спится. без него ничего не нравится. без него я чувствую не до конца, дышу не до конца, не до конца просыпаюсь утром. год назад он приелся мне, и год я старалсь строить свою жизнь, не оглядываясь на него. старалась не оставлять для него места в своем сердце. НО. я не могу больше без него. без рыжего цвета моих волос. 
 

я ненавижу тебя, ясно? даДА! ненавижу, слышешь?! никогда, больше никогда и не при каких обстоятельствах не смей прикасаться ко мне. ии даже не разговаривай со мной. ни привет ни пока и тем более не спрашивай как дела. теперь всегда все будет отлично. для тебя. какого чееерта. и знаешь что, я никогда больше не хочу открывать глаза после сна, и видеть твое лицо. НИКОГДА слышешь. ты самая любимая ошибка в моей жизни. и да блять, сейчас мне нереально хуево. и я рву волосы и бью стены. пачка слезами. музыка гигабайтами. вода литрами. а завтра пробный экзамен по алгебре, и время уже начало третьего. но мне даже не хочется закрывать глаз. и так вот сидеть иии тихо погибать. но в голове то, что все будет хорошо. иначе никак. а вообще ты знаешь, это так классно когда тебя используют. я прям обожаю это. дада, и когда врут и когда предают ии вообще. все это так мило твою мать!! больше бы таких моментов, правда? ты ведь знал, что я не смогу оттолкнуть тебя, сукааа. что каждый день я думаю о тебе, и том как ты целуешь и обнимаешь свою новую. и действительно, у нас не может быть совершенно никаких отношений. а дружеских так тем более. никогда не будет. ты не сможешь, потому что ты стал настолько самовлебленным дерьмом, что порой становиться тошно. да пошел ты вообще, скотина. проваливай. я забуду, а ты будешь вспоминать, и не поспоришь с этим.
 

- почему пришла лишь утром? ты где вообще сегодня ночевала?
- в раю,мама. в раю..

 -я думала все закончилось...совсем.
- ничего не заканчивается совсем. нужно просто немного счастья, чтобы все началось заново.
 

 ну и какого же черта происходит в моей ненормальной голове а. ну что за чеееерт возьми. зачемзачемзачем господи.. ведь все равно дальше ничего не будет. у тебя она. у меня он. ноо я долго держалась дальше..а потом просто руки встретились. и все само уже. слишком крепкие напитки, слишком сильные чувства, и тебе слишком похуй.. и больно думать о том, что это были лишь несколько часов рядом с тобой. когда проснулась и увидела твое лицо. )  но даже в эти несколько часов я наверное была самой счастливой. и сколько бы не говорили люди зачем, так будет все равно. ( я смотрела как ты спишь ии.. улыбалась. все таки ты самый прекрасный человек, которого я знаю. ии прости меня за все, что я когда либо тебе сделала или была в чем-то неправа. и вроде хочется улыбаться, ноо внутри все выворачивает. от безысходности дикой.
и даа..он очень нравится мне, но люблю я все равно тебя. и понимаю, что в любой момент я буду с тобой, а не с ним. и ничего уже не хочется, ни пить ни есть ни даже курить. вместо головы огромный квадрат и еще меня тошнит.. жтм

теперь каждое утро я встречаю с улыбкой, а каждый день провожаю мечтами. сегодня я проснулась от твоих поцелуев, и ожогов от твоих пальцев на моей спине..а засыпая, чувствовать твое дыхание на моей шее, и по телу неосторожно начинают бегать муражки..а потом готовить тебе завтрак, мыть посуду, и чувствовать как ты обнимаешь меня сзади и поцелуи в шею..разговоры о будущем, и планы на завтра. вопросы "зааи, через 2 года, ты выйдешь за меня замуж?" все происходит очень быстро, но меня это даже маанит, каждую минуту  я думаю о тебе, всегда и везде. весь день вместе, и вот ты только уехал, а я уже скучаю по тебе.. милыймилыймилый. love.

весь день с тобой, а потом провожать тебя на остановку...идти домой, через каждые 3 шага кружиться, ловить снежинки ртом и улыбаться как маленький ребенок. и не важно, что люди не понимают тебя..но ты делаешь меня по-настоящему счастливой. и утро, солнце в глаза, улыбка на лице, первая сигарета и мысли о том, что через несколько часов, ты снова обнимешь меня..

 Иногда так хочется прикоснуться к тебе. Прямо до отчаянья. А ты всего лишь меня дразнишь. Проводишь ноготками по спине, заставляя выгибаться от прикосновений. От страха. Обжигаешь шею своим дыханием. Прижимаясь все ближе. А потом засыпаешь в моих объятиях. И тебя уже не пугают раскаты грома за окном. Потому что я рядом. Иногда так хочется, что бы ты была моей. Прямо до отчаянья. Щеки с чуть заметным румянцем. Оттого, что жарко. Волосы, сплетенные в узор черных нитей на белоснежной подушке. Ты как всегда не расчесалась. Размазанная по утрам косметика. А потом визги на весь дом. Приходится тебя успокаивать. Но я рад, что ты моя. Наверное сейчас тебе плохо там, без меня. Но я не могу вернутся к тебе. А все этот чертов зонтик, что во время дождя улетел прямо на дорогу. Теперь меня нет. Точнее я есть, но немного не так. Я вижу, что тебе очень плохо. Особенно во время грозы. Тогда ты сжимаешься в комочек и шепчешь мое имя...(с)

не верила, что такое бывает. много читала этих сопливых истоорий и тд. но не думала что буду в одной из них главной героиней. только ты только я. и я ужее...............

самостоятельная по английскому. дополнить предлорженияя.
I will remember still for a long time Nikita P.
= (
и если бы мне хотелось что бы все было просто, тоо я бы полюбила карандаш.

я не знаю,что мне делать.нравится мне он.
н р а в и т с я.
до мурашек по коже,до бабочек в животе, когда он смотрит на меня.
н р а в и т с я 
и мне страшно.
 

 говорим с тобой по телефону девятнадцать минут, а потом я думаю, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута.

клубы хорошо. знакомства хорошо. знакомства в клубах еще лучше. знаешь что молодой человек, я не знаю как ты это сделал, но теперь я думаю о тебе 59 секунд в минуту. только даваи никому ничего не расскажем. ни к чему пустые разговоры и дурацкий сплетни. теперь мы просто будем друг у друга. 

уже завтра это ублюжий праздник. ненавижу. его придумали идиоты. дурацкие открытки сердечками, поцелуйчики и характерный розовый цвет. и все такие довоольные еще. а может ты прав, имне просто обидно.

Я просто хотела, чтобы ты был счастлив. Чтоб всё у тебя было хорошо, чтоб ты никогда не переживал, а только радовался. За твое счастье я готова была отдать многое. Забывала о себе, жила тобой. Ты счастлив, значит и я счастлива. У тебя депрессия-я плачу. Плачу за тебя. За то, что ты ничего не хочешь менять в этой жизни. Ты не знаешь, что я ежедневно жертвовала своими принципами ради тебя. Ради тебя! Ради того, которому не нужна. Совсем. Я больше не могу терпеть это. Хватит. Да, я по-прежнему желаю тебе счастья. Но я в этом больше не участвую.