только задумавшись, действительно осознавать это начинаю..я забыла обо всем, о чем раньше мечтала и думала, что это будет продолжаться вечно. о привычках, интересах, людях, обещаниях.. я помню, как бабушка была для меня всем..и она была для меня мамой, как я называла ее. ни разу в жизни, она даже голос не повысила на меня. ни разу просто. мне всегда было все можно, в пределах разумного. как успокаивала меня ночами, когда я начинала кричать во сне. как мучалась со мной, и не спала сутками, когда я болела.. делала со мной уроки, приходя с работы уставшей..и всегда готовила все без лука, потому что я ненавижу его, хотя все остальные члены семьи этого не приветствовали. и даже когда было очень сложно со мной, ты говорила, что все отлично. когда в твоей жизни были просто переломные моменты, когда казалось, что мир рушиться, ты смотрела на меня, и на мои вопросы и слова "бабуля...ну не плачь, пожалуйста" ты с улыбкой говорила, что все хорошо, просто иногда тебе нужно плакать..а я была настолько глупой и маленькой, что думала будто это действительно так. помню как ты говорила, что когда я вырасту, я забуду тебя, и буду заходить лишь иногда, а я кричала тебе в ответ, что этого не произойдет, что я всегда буду рядом. а ты улыбалась и отводила глаза. ты ведь знала, да. ты всегда все знала наперед. а еще я так люблю твои глаза, руки и улыбку. ты всегда все спускала мне с рук. чтобы я не натворила, ты с ухмылкой улибалась и говорила, ничего страшного, все поправимо. ты самый добрый человек на этом свете. ты самая лучшая в мире. именно ты вырастила меня и воспитала. ты давала мне всё. чаще даже больше чем требовалось. ты воспила во мне все те черты, которые теперь навсегда во мне. ты сделала из меня - меня. все, что я есть, это только ты. господи..я люблю тебя больше чем весь это мир.  и я знаю, что ты все понимаешь, и ты знаешь, что я всегда помню о тебе, и очень-очень сильно люблю.. прости меня, пожалуйста..если сможешь, за то, что теперь я лишь изредка захожу, и звоню тебе.. и живу я уже не с тобой.. и когда я засыпаю, ты больше не укрываешь меня одеялом..а когда я плачу, ты не успакаиваешь меня, потому что теперь я делаю это одна. а утром ты не провожаешь меня в школу, с не желаешь мне удачного дня, оставив на моей щеке свой поцелуй, подарив свою улыбку. и я порой я ненавижу себя за все это, что делаю сейчас. но я не могу уже изменить, пойми.. и я знаю, что ты прощаешь меня за это. потому что ты всегда за все прощала.. как бы я хотела сейчас оказаться рядом с тобой, и просто обнять крепко-крепко..и сказать как сильно я тебя люблю, что словами просто не описать..

временами мне хочется сдохнуть просто, от приступа воспоминаний. 

ты дурак. ведь все это так, на ветер. ей не нравится, но выбирать не приходиться. а дышит она для тебя. задумайся...

 

 
lv.
а ты врядли что-либо вспомнишь.. ) главное, что у тебя все круто ;*

 

из ниоткуда. 5,30 танцпол уже начинает засыпать..и вдруг сзади ты.
- выпьем что-нибудь?
- я была бы не против..
пара коктейлей, и мне уже лучше..
- ты и твоя подруга, не хотите  немного покататься?
- вы на машине?
- естественно, там нас ждет еще бутылочка вискии
 а потом только скорость, музыка и виски.. впервые я не думала о том, что мы можем разбиться.. постоянные улыбки, смех.. потом мы заехали за одеялами к тебе домой..и кто бы мог подумать, что твой дом на рублевском шоссе.. вот это было реально удачненькое знакомство..а потом по улице, на шпильках, у короткой юбке и укутанная в одеяло, и плевать, что ветер раздувал волосы непонятно куда.. вверх по горе, а оттуда видно всю Москву..и это так прекрасно.. 7 утра, когда город только начинает оживать, ты сидишь на каком-то высоком холме, в одеяле, с виски смехом и восхищением.. и как ты нес меня до машины на руках, потому что я уже не могла шлёпать на этих шпильках ахах ) и еще куча всего, но писать уже лень. просто ты один из самых милых молодых людей, которых я когда-либо встречала в своей жизни..а потом ты довез до дома..просто это утро мне не забыть..никогда ничего подобного. спасибо тебе )

чего и следовало доказать. ) а ты помнишь свои последние слова? "да ты еще будешь умолять меня вернуться, дура" и мои " а это уже время покажет" ии что ты скажешь теперь? наверное ты чувствуешь себя неуютно, когда находишься снова на моем районе, в окружении всего родного для меня, спустя несколько месяцев.. с моими друзьями и особенно, когда вдруг неожиданно для тебя туда прихожу я. спустя несколько месяцев да ) ии ты почему-то постоянно молчал, а когда что-то говорил, то тиихо тихо, и то я умудрялась перебить тебя и все слушали меня..обидно наверное было, судя по-твоему лицу..твои эти взгляды и вид того, что тебе якобы все равно. а тогда в аське, ты был такой смелый и решительный = ) а сейчас язык как-будто прикусил ( и потом еще вопросы подругам "а катя не спрашивала обо мне ничего?" "она снова мне нравиться" " как думаешь, у меня есть шанс вернуть ее?" расслабься просто. если я вдруг даже отвечу тебе, то лишь для того, что быы.. через время так же жостко опустить тебя лицом в грязь на глазах у всех..только про меня забыли на следующий день, потому что это мои друзья...а тебе этого никогда не забудут. главное не переборщить, а в меру..не заиграться бы в эти игры (

да что с тобой такое? тебя перестали понимать даже твои дружки..какого черта ты творишь какое-то неописуемое дерьмо и продолжаешь сидеть на заднице ровно?! ты никогда не думал, что ты не один на свете, а? что вокруг тебя люди, которые окружают тебя в повседнейной жизни и которым далеко не плевать на твою жизнь и на твое внутреннее состояние? что у тебя есть ОНА. ОНА, понимаешь? полностью твоя, до кончиков ногтей блять. что твои загоны это ее истерики, да вдолби ты это уже в свою пустую и бестолковую голову! ух как я зла. и самое обидное, что я действительно не могу понять, что с тобой такое..куда делся тот, прошлый парень, который был для меня самым лучшем другом, самым лучшим человек, и даже то время, когда я доверяла тооолько тебе. где он? вернись..

 а это никогда не закончится, и более того, даже ничего не измениться.. ты вспоминаешь обо мне, когда у тебя проблемы и нужны деньги например, или когда я лежу рядом на постеле..и даже плевать на все обиды там, и всякий дальнейший бред, это уже меня не трогает. я просто делаю выводы. и когда же мне уже хватит сил наступить себе на горло хоть раз, один чертов раз! как же я устала, просто у с т а л а.  немогунемогунемогу я больше, слышешь?? да перестань ты уже в конце-концов. ты все прекрасно знаешь. и мне кажется, что я уже стала ненормальной с твоими выходками.. ладно, прости. я не стану кричать в пустоту. мне тебя перед лицом, и если бы ты еще выслушал, то ты бы просто заплакал...я клянусь.. еще все планы летят к чертям, и это выстегивает уже в конец. господидаймнесил.

 а ты оказывается тоже когда-то любил..а она не принимала, да..знаешь, это так странно, я думала, что тебе всегда на всех плевать, если только симпатия, но никогда ничего больше. как-будто на расстоянии держишь.  ноо оказывается ты не совсем каменный.. узнать бы у нее, как у нее это получалось.

быстро привыкать к людям, разочаровываться в них, принимать все близко к сердцу. по-моему я стала черезчур искренней..и мне начинает это мешать жить. боязнь. ужас. какой-то страх.забьюсь под стол, и даже не буду пытаться вылезти от туда, возьму с собой только нож, он будет помогать мне защищаться. и интересно, от чего я умру раньше? и может мне повезло, но у меня почти есть выбор. ведь под эти столом будет мой мир. мир под столом. ) и однажды ножки этого стола просто сломаются и меня придавит. не правда ли замечальный конец - умереть, потому что не смогу удержать свое небо. или однажды все пространство заполнить каплями крови. и я просто задохнусь. но выход есть и тут - научиться дышать кровью. и еще парочка есть. ноо интересно, какое все таки .однажды. наступит раньше? и вообще останется ли у меня возможность выбирать..

иногда словами всё, нельзя рассказать.

последняя неделя выстегивает из всего, к чему привыкла. каждый день что-то новое готовит, как-будто кто-то развлекается. и уже даже ничего не хочется делать, а просто сидеть дома,пить чай, смотреть в окно и думаать. еще дождь, из-за него на улицу не хочется совсем. какие-то вопросы в голове, из-за которых до рассвета сидишь и смотришь вникуда, я так устала от этого. меня бесят люди, и я бы кого-нибудь точно убила, если бы можно ( любая мелочь и я завожусь с полоборота. господи, подари мне скорее 1 мая. и я буду за тысячи километров от этого душного и проклятого города..ну пожалуйста, скорее...

всегда вместе, хоть и временами вас делили ссоры, но это естественно. у всех ведь, без них никак. ваши имена всегда в созвучии, в слезах и смехе и тд. просто есть друг у друга, а остальные это уже второстепенность. утро, день, вечер, ночь, телефон всегда доступен, а значок всегда онлайн, пусть только друг для друга, чтобы посторонние не лезли. а потом, потом она влюбляется. и вас уже становиться трое, но все отлично, он твой лучший друг, она твоя лучшая подруга, и вот вы все вместе, одно целое. но все временно, верно? постепенно ты становишься как бы..третей лишней. и ты начинаешь чувствовать это. сначала она забывает тебе позвонить..потом все реже отвечает на ТВОИ звонки. вы видетесь все реже, и ты это чувствуешь, но делаешь вид, что очень рада за них. а у них уже свои планы на будущее, в которых НЕТ тебя на первом плане..ты даже пока это не осознаешь, кажется, что и это временно, но у них это навсегда. НАВСЕГДА,понимаешь. и уже слишком поздно..просто в жизни каждого человека рано или поздно встает вопрос "Любовь или..Дружба" и большенство выбирают любовь, не понимая, что это ошибочное решение, в большенстве случаев..но у каждого выбор все таки свой да..и пусть каждый делает его от сердца.

- а, что это у тебя в друзьях много девушек с моим именем?
- искал, такую как ты.
- и что? нашел?
- нет. но, знаешь, я не расстроился, лишний раз убедился, что ты такая единственная.
- единственная и неповторимая?
- такая тварь..
 

а теперь не читай всего что я написала, а просто заткнись и проваливай.  =*

 иногда. часа в 3. может..ночи. понимаю, что очень скучаю. и очень сложно, когда просыпаюсь вот так ночью, смотрю в окно, а там просто пусто и грустно. аа ты настолько далеко уже от меня, что пройдя на улице мимо даже не узнаешь наверное. и ни приветов ни ответов. мне надоедает копить слова уже. просто выстегивает каждое дерьмо. еще Она. твоя очень хорошая подруга. ты всегда с ней. и слушать ее разссказы, как весело вы вчера проводили время. когда она цитирует твои слова, и говорит в каком состоянии вы вчера были.. каждый день новая история, вернее даже не одна, а их наверное на всю жизнь, еще и внукам рассказать так парочку. мне плевать по-сути, честно. но почему-то каждое слово о тебе, сжирает улыбку с моего лица. и я прям помню время когда реально не понимала, зачем взрослые пьют алкоголь и много курят. да хотя в последнее время и этого не хочется.. просто ты неправильный. и я неправильная. и никого не касается, что я тебя уже не касаюсь.

БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ!

каждый день я влюбляюсь в кого-то нового, получаю то, чего хочу, я сплю по-ночам и  стала намного меньше курить. и вот все вроде бы хорошо, но какого черта ты так любишь напоминать о себе в моменты, когда ты только-только пропал из моей головы. зачем ты мучаешь меня? тебе нравиться на это смотреть. ) только знаешь, для тебя это обычное напоминание о том, что ты есть, ну что бы я вдруг не забыла об этом..а у меня после этого, все идет нахуй. и еще.. больше я совсем никого не хочу, просто потому, что я не хочу забыть твои прикосновения..

до тошноты противно. какой циничной тварью ты стала. (с) ******

просто стало больше глупости и всякого подобного дерьма. а не твоего цинизма. в последнее время не хочется верить словам, а хочется видить поступки. прокуренный воздух, к которому я так привыкла. это он. и еще я бы прибила гвоздями к потолку звезды. а всю комнату заставила бы кактусами. и продолжала бы делать вид, что все как прежде и совсем ничего не меняется.. и в детсво хочу, где самым большим разочароание было то, что Деда Мороза нет, и что это папа, переодевался в красный халат, который был завален мишурой. туда, где самой сильной болью были содранные колени, а о душевной и речи не было. хотя..там для меня уже места нет.

взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,
но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое.