- с кем болтаешь?
- да так..
 

я ненавижу тебя понятно? просто спасибо, что я "да так" нахуй было вообще звонить? в телефоне так же записанна? придурок. 

все, что ты знаешь обо мне, лишь твои воспоминания..

а я вот, видишь, как-то взрослее, что ли. не знаю, достала ли я до той категории, когда ты помашешь мне ручкой и грязно трахнешь в своей квартире, где я потом буду долго курить прямо в комнате, прямо в твоей рубашке, усталая и с
глазами болотно-мокрыми, а что до достоинства, женской предвзятой гордости.. да ну её к черту, мне без толку растолковывать, я и сама-то знаю, в своём отрочестве, как это тяжко - не спать по ночам с любимыми, поэтому, просто прощай, не суди меня. я мёд, а не чайная ложка дёгтя. и, чёрт, я грубее, на вид даже выше, что ли и никому нельзя выбивать мне кости. ты скажешь: иди ко мне, скажешь: прекрасный вечер. я прихожу, как будто совсем не в гостии тихо бросаю: налей, да чего покрепче. ты смотришь в меня презрительно так, по-шлюшьи почти что насквозь, почти что до дыр стираешь. ты слишком красив, даже когда простужен. ты говоришь: у меня уже есть другая, я продолжаю: и нет никого, кто нужен. ладно уж, мальчик, смотри, чтоб её не трогал, только не бей её, только не равнодушничай. это, поверь мне, больнее любой измены, это когда от молчания долбит в уши и по инерции хочется лезть на стены. а у меня всё ровно, ты знаешь, гладко. люди, дела, учёба, звонки, интриги.. только тебя будить по утрам не нужно. впрочем, неважно, впрочем – мне было скучно. так что теперь я взахлёб убиваю книги
видишь ли, всё по полочкам, по порядку.
 

Тупые мысли, сигареты, клубы...Найти бы время накрасить губы...Найти бывремя себе признаться..Что всё. The End. пора... меняться. 

 Когда нас бросают , мы заново учимся жить.
Есть , спать , ходить по клубам , барам , ресторанам , чужим квартирам.
Если есть , то лимон и таблетки.
Если пить , то водку , много виски.
Спать с кем -то , где -то , не помня имени.
И всё идёт не так.
Как-то глупо , как-то скомканно.
 

 джин и швепс. пуноо, ваша фотография на мониторе, слезы, и тост, опять же за вас. = ) а через 63 минуты день рождения..

ты не понимаешь, чем мне это дается.. 

похуй - пляшем. 

 принцессы закончились. остались девочки не первой свежести. а я как и прежде не приемлю парней, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи. ненавижу бесконечное "как, ты куришь" и "приличные девушки никогда не говорят таких слов". я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. и это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно". у меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты. у меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, перекрашивалась, жизнь начинала с понедельника, цинизмом плевалась.. одиночеством упивалась,растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни -свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо поездов.. а он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит .

 ну вот и снова слезы.

да пошло все нахуй. я ничего не буду делать. забьюсь дома и все. ариведерчи. 

 я не смогу. sorry.. не в моих силах просто.

хочу и пишу, можешь улыбаться.. только самое грустное в том, что я даже не могу позволить себе улыбку в твой адрес. даже элементарно не могу в глаза посмотреть, понимаешь? я ведь и правда все еще помню все наши даты. помню улыбку еще твою и глаза. да господи, я люблю тебя. вот честно, не тая да. без всякого пафоса или еще чего там. а просто искренне до сих пор. и я слишком о многом пожалуй сожалею, и если бы шанс, то все было бы совсем по-другому, понимаешь? но что было, то было. уже не изменишь. и никит, прости меня за все пожалуйста..за все то дерьмо, которое было когда-то. иногда обидные вещи ведь делала, и по-честно была даже счастлива, но в итоге понимала, что лучше не стало, а только наоборот. что сама у себя отбираю последнее просто.. последнее что хоть как-то держит меня с тобой. а все эти ублюдки, клубы, алкоголь, какие-то непонятные тусовки, ведь было только поводом забыться и думала со временем да, у меня получится. но смотри, снова прошел почти год, точнее 7 месяцев, но я уже сходить с ума начинаю. ты говоришь еще тоже "интересно, на сколько тебя хватит" , а знаешь, такие слова очень задевают. и я могу тебе сказать только, что буду ждать всегда наверное. и просто даже когда уже все потеряет смысл, у меня будет своя жизнь, но я брошу все, чтобы просто быть с тобой. и пусть не будет ничего, но будешь ты. хочу чтобы было именно так. я понимаю все, ты нашел уже свою новую любовь да и все такое..и мне даже делать ничего не хочется, точнее я просто не вижу в этом смысла. потому что ты теперь не сможешь оставить ее, и видимо она действительна такая да, что не устраивает истерик тупых, не пьет наверное, не курит так уж точно. какие-то интересы и поговорить всегда есть о чем, фигура все дела..а я скорее полная противоположность ее )) но ведь ты терпел меня, любил ведь да, знаю..а ее ты любишь? ты не ответишь все равно. и хочется вот просто знаешь, мир перевернуть. и сделать что-нибудь никому не понятное, но чтобы ты понял. только ты один, а другие пусть показывали бы пальцами и говорили "сумасшедшая" но все это так, второстепенности уже. просто я такая дура.. сколько же надо было почувствавать на своей шкуре, в окружении всех этих пафосных мальчиков, девочек дерьма. всей этой их жизни. именно их, не моей. потому что это реально не для меня. пару раз, а потом мне просто надоело. со скольми мальчиками надо было отрываться в клубах, которые просто на одну ночь, а после закрытия все просто едут по домам, в свои проблемы и свои жизни. и просто среди всего этого я реально осознала то, что ты не такой. вот просто не такой как все эти твари. и может быть один из них стал бы именно тем, кто дарил бы мне лилии, потому что я обожаю их. и в кино мы бы садились посередине, чтобы смотреть фильм. и я бы никогда не сбегала к нему ночью, потому что он порядочный. он бы звонил моей маме и говорил, что я с ним и сегодня буду поздно. каждую нашу дату он бы поздравлял меня. и волновался бы, если я простужалась. он бы ждал меня в сети и только потом уходил, каждый вечер смска "спокойной ночи" и каждое утро так же. только знаешь, даже при всем этом, он не сможет сравниться с тобой. ты не дарил цветов, не любил кино, и приходил лишь иногда на пару часов. иногда даже срывался ко мне, когда я ссорилась с мамой. ты забывал наши даты ) говорил что зайдешь, а потом не приходил ) и я была с тобой жутко не пунктуальная. все эти сны, уже несколько дней подряд, где мы снова вместе, но уже все не так как было раньше. а по-другому, лучше. и я так ненавижу телефон, который обрывает эти сны. и так хочется порой просто взять и набрать твой номер, но останавливает что-то. наверное чувство ненужности этого тебе. диолог как-то не складывается. жаль, что я проебала свою любовь.

- я понимаю, что она так быстро не простит меня, но я готов ждать столько, сколько будет нужно..потому что я понял, что потерял.. (с)

пока ты разменялся с какой-то сукой на мелочь, я продолжила жить дальше. пару дней было не по себе, из-за твоего поступка, но переболело почти сразу и без потерь. а теперь..к черту все это, слишком много воды утекло..

тыы вернуууууулсяяяяяяя! теперь совсем большой уже да, скорее скорее скорее  увидеть тебя. ждуууу = ****** сааашка

успокойсяяяя, мне ровно = ) улыбнииись = * 

 всё равно я ужасно скучаю, блять.

а я и правда всё ещё ребёнок. сижу вся перемазанная горьким шоколадом. он и правда поднимает настроение. дети любят всё натуральное. жёлтые осенние листья, яркие цветы, ходить по лужам, топать по грязи, кормить птичек, строить рожицы, ваську из первого подъезда и маму с папой..взрослые же любят лето, большие искусственные букеты, ездить на машинах, чёрные зонтики, редактировать себя в фотошопе, дядю вову за то, что у него много зеленых бумажек и забыли про родителей..нам всё время твердят, что пора взрослеть, но я не хочу быть такой как они…равнодушной и циничной. от детей пахнет чем-то сладким, не тем дорогим парфюмом. дети не моют руки перед едой, они ей их пачкают. дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: "давай дружить" Взрослые каждый день проходят мимо -него- и молча отводят взгляд, как-будто им всё равно. дети боятся грозы, а взрослые одиночества. Дети открывают душу, а взрослые закрывают двери и глаза. а я застряла где-то между.

- я нарисовал тебя..
- смысле?
- ну то есть взял бумагу и карандаш и нарисовал тебя
- ты помнишь как я выгляжу даже?
- не забыть.
- ии как, получилось?
- получилось именно так, как я хотел видеть этот рисунок.(с) Ан.

ты все время говоришь про мой голос, что он великолепный, хотяя я курю уже несколько лет, и он уже не очень )
про мою прическу, хотя по сути ее вообще нет, только челка и обычные волосы ) и то по праздникам укладываю их )
и еще кучи мыслей говоришь. необыкновенный. приятно...никто никогда не говорил.....

 спасибо за жизнь.