на самом деле, это так не привычно, да.. просто прошло 4 года уже, а я до сих пор показываю всем подругам твои фотки и начинаю рассказывать о том времени, когда мы были с тобой.. была всего неделя, но я до сих пор помню вкус твоих губ, улыбку твоих глах, и как ты меня обнимал...помню стадион, мост, магазин Марс, клуб.. ии прост я безумно хочу к тебе. ты сказал да сегодня, что когда увидел меня, твое сердце забылось так, как никогда больше не билось до сих пор. просто знаешь в чем проблема? в том, что ты за много киллометров от меня.. ии ты уходишь в армию в апреле, но я как-будто хочу ждать тебя. твоя улыбка в скайпе, твой голос, твои солнечные волосы, я улыбалась как дурочка весь вечер, а сейчас ты снова в скайпе и смотришь на меня.. я безумно хочу именно к тебе..видимо ты был лучше всех, кто был, хотя порой и казалось, что нашла что-то именно то, что мне необходимо, но увидев тебя, я снова понимаю, что скучаю и хочу именно к тебе....
Самый лучший и самый правильный выход из ситуации - забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все, что мы пережили. И пойти дальше.
Потому что все, что с нами происходит - к лучшему.
в моем сердце лишь ты, тебя в нем даже много, но я хочу другого.
а знаешь, сегодня я все таки решилась.. и теперь все будет круто. я знааааю это ;*
просто всегда помни да, что это был твой выбор..) ты сам все решил, уже намного заранее, а я просто была глупая походу, и не видела счастья. теперь вижу, и наверное даже спасибо тебе можно сказать уже. прощай. отпустила
не всегда помогает аспирин и йод
в моем городе слишком много алкоголя,
и этой боли, которая с каждым днем все сильнее душит
Сорваться проще, чем быть девочкой-пай
проходит время, и ты забываешь. забываешь все, что вас с друзьями связывало, забываешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь,
все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания
и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь,
но тут же миритесь. это ведь дорого вам.
я никогда не устану ждать, ты никогда не устанешь верить.
если я не говорю, это не значит, что я не чувствую..
и походу даже здесь уже не могу написать, потому что просто словами врядли передашь то, что реально на душе.. просто я никогда не забуду все моменты с тобой. ни с кем так еще не было, слышишь?.. честно.. я ни с кем не могу делить тебя.. ии я помню как мы скрывались даже, когда никто не знал, и просто в трубках у обоих " аппарат абонента выключен" а на самом деле.. оба абонента просто счастливы вдвоем.. и никто вроде больше ненужен.. но.. всегда есть сраное "но".. знаешь, я люблю тебя. ии ты носишь в паспорте мое фото.. и говоришь друзьям на вопрос "зачем", что тебе легче становиться, когда смотришь на него.. и это все звучит так, что я засыпаю с улыбкой и просыпаюсь так же.. и я реально считаю, что я счастлива.. но только если рядом ты.. прости.
я честно скучаю, очень.
а знаешь, все уже давно понимают, что давно все стало совсем не так, как было раньше. но каждый вроде друг друга любит, только теперь по своему.. настолько, на сколько способен любить, каждого. по-своему. и вроде все живет так же, как жили раньше, и только наедине все особзнают то, что ему кого-то не хватает. что не хватает того общения, тех приколов и именно того смеха. все давно не так, как было раньше. и вроде всем плевать да, но на едине открываются все секреты и все тайны ии.. ты понимаешь, что каждый скучает по своему.. и переживает это тоже по своему.. и это реально сложно принять, ведь когда-то недавно, все были один за всх и все за одного... может я одна так мыслю да, но слушая ту же тебя в падике, я понимаю, что тебе тоже сложно. и что каждый о многом жалеет, но просто боиться это изменить, сделать хотя бы какой-то шаг на встречу.. и именно з-за этого страха погоду, все так, как есть.. я каждого из вас люблю по своему. и я реально хочу, чтобы все было так, как раньше. ведь вы самые лучшие..
и я уже даже не могу понять, чего ты хочешь. все вроде ахуенно да, но ровно до того момента, как я добираюсь до твоего телефона или до твоих социальных сетей. и в такие моменты да, мне не хочется жить просто. да верни ты ее уже, и оставь меня. я переболею и переплачу, но зато потом все будет заебись. и у тебя и у меня. бесит...
я заебалась быть на втором месте. походу хватит уже.
с днем рождения. в 19 раз
ты никого не любишь, тебе плевать, что завтра и что потом. ты не помнишь того, что вчера было, не помнишь своих слов, действий,обещаний,мечт. мне больно смотреть на это, честно. потому что все, что ты можешь это исчезнуть,не писать, не звонить, а потом вдруг среди ночи спустя неделю написать сообщение, а том, какое ты говно и какая я хорошая, с кучами извенений и теме же обещаниям, что все будет по-другому
ха, я больше не хочу тебе верить. ты можешь жить как хочешь, обо мне ты больше не услышешь, я на марсе. )