20 лет, первый курс университета в Москве. Декабрь.

Месяц назад переехала в общежитие, которое находится в отдаленном спальном районе Москвы. Уже более-менее освоилась и познакомилась с некоторыми соседями. Обычно у нас в общаге бывало шумно, на каждом этаже курили и пили алкоголь, не прячась от камер. Самое страшное было оказаться пойманным не охранником, а тучной женщиной комендантом. Меньшее наказание, на которое можно было рассчитывать - штраф, но обычно дело этим не заканчивалось. Либо грозилась отправить жалобу, чтобы лишили места в общежитии, либо приходилось покупать мебель в общие комнаты или договариваться по-хорошему: цветы, конфеты, бутылка.

В середине декабря шумиха поутихла, беготня и топот по лестницам закончились, все разбрелись по комнатам и читальным залам готовиться к зачетам.

Я опять прогуляла пары. Точнее, проспала. Несмотря на увольнение с работы из ресторана, где батрачила хостес в ночную смену, привычка спать до обеда так и осталась. Открываю один глаз, в комнате никого и блаженная тишина. Соседки придут через пару часов и это два часа счастья для меня. Приободрившись, сползаю с пружинной кровати, умываюсь, завариваю растворимый кофе и, поглубже натянув капюшон толстовки, выхожу в коридор покурить. Осталась одна сигарета. Черт. На карте 100 рублей, в кошельке 80. Неплохо бы купить что-то поесть, какие уж там сигареты... Докурив до фильтра и потушив сигарету в имровизированной пепельнице "Кабачковая икра" шлепаю на два этажа ниже, к Леше. Леша хороший парень, тихий, задумчивый, и, что сейчас главное для меня, курящий. А еще эпилептик, поэтому иногда чудесным образом исчезает на месяцы и появляется снова. О своей болезни рассказывает спокойно и смеется, вспоминая случаи приступов. Мне он нравится, но я ему нет. Потому мы можем ночами лежать на его кровати в обнимку, смотреть фильмы или рассуждать о жизни и том, что будет дальше с нами, когда закончим вуз.

- Тук-тук, Лех, ты дома?

- Да, кто там? - открывает дверь, - О, проходи! Я как-раз делаю кофе с имбирем. Очень вкусно! Будешь?

Салютую ему своей кружкой - спасибо, у меня есть.

- Опять ты свою растворимую гадость пьешь. Это же не кофе, так, одно название.

- Эта дрянь помогает мне проснуться уже много лет. А если это работает, то я буду это использовать. А еще у меня на хороший денег нет. И турки. И денег.

- Покажи мне хоть одного человека, у которого в этом здании есть деньги!

- Вот, - тычу в него пальцем,- ты.

- У меня есть деньги не потому, что они у меня есть, а потому что я умею экономить. Подумай об этом,-улыбается.

И я думаю. Думаю, что на неделю у меня было 500 рублей, и это еще не худшие мои времена. Отмахнув мысль в сторону, натягиваю лыбу.

- Я вообще-то пришла стрельнуть у тебя парочку сигарет. Есть?

- Да, пойдем заодно покурим.

На их этаже курят в общей кухне. Это, кажется, единственная кухня, которая выглядит как кухня. На моем этаже из трех плит работает одна, на полу лежат трупы тараканов, а обе раковины всегда забиты. Туда ходят разве что страшные истории рассказывать на Хэллоуин.

Покурив за компанию и пожаловавшись друг-другу на сложности учебы, расходимся. Запоминаю, что буду Леше должна 3 сигареты. Вернувшись в свою комнату, наскоро завтракаю, принимаю душ и выхожу из ванной как раз в тот момент, когда заходят соседки. С порога презрительный взгляд. Их достали мои будильники, которые я не слышу по утрам; им не нравится, что я не хорошая девочка, которая ходит на учебу; они до сих пор не понимают, как я оказалась на бюджете; и их сильно раздражает, что я даже и не пытаюсь им понравиться. Ну а после того, как я выгнала из комнаты парня одной из них - и вовсе перестали пытаться проявлять дружелюбие. 

2 часа ночи. Я просыпаюсь от каких-то криков в нашем коридорчике. Хлопают двери, что-то разбилось прямо под дверью, слышны пьяные маты. Встаю, закутавшись в одеяло, выхожу. Пьяная соседка Настя пытается отправить спать своего возлюбленного. Возлюбленный ее, к слову, местный гопник, приехал из какого-то села недалеко от Москвы на учебу и быстро стал в масштабах общаги местным авторитетом. Выйдя, я мягко подталкиваю Настю в комнату, поворачиваюсь к Юре и в ответ на его пьяный агрессивный протест, заявляю, что он попутал приходить и орать матами в боксе девушек ночью. А еще доходчиво объясняю, что в этот раз у меня редкая возможность для меня выспаться. И если он сейчас же не уберется, то разговаривать с ним уже буду не я. И тогда он уж точно забудет к нам дорогу. Он, немного придя в себя от такого поворота, икает и буркнув смятые извинения уходит. А я заворачиваюсь сильнее в одеяло и захожу в свою комнату. Все три девушки сидят на своих кроватях и в свете ночника виден их ужас и изумление. Наташа шепчет мне,- Ты это зря сейчас. Завтра он вернется днем и отомстит. Как ты могла, ты подставила нас всех!

Но ни на

Пять лет.

Очередное лето у бабушки в Уфе. Мне нравилось к ней ездить, потому что она всегда брала меня с собой, по каким бы делам ни шла. А если я болела, она приносила мне какао или чай с малиновым вареньем прямо в постель! Я чувствовала себя принцессой. Мы часто ходили в небольшие походы в лес за грибами, или ездили с группой к ягодным полянам. А иногда отправлялись в деревню под Уфой, в которой жили мои двоюродные бабушки и еще толпа родственников. Только у моей родной бабушки 7 сестер, а у ее матери было 10 братьев и сестер. Страшно представить, сколько сейчас у меня родственников, разъехавшихся по миру, и это только по матери. Наверное, было бы интересно воссоздать генеалогическое древо, но... Зачем?

Рано утром будит бабушка, помогает натянуть коричневые колготки задом назад, чтобы два шва были сзади. Кофту передом вперед я уже умею надевать самостоятельно, как взрослая, перевернув ее сначала наоборот, и очень горжусь собой за это достижение. Сонная, на автопилоте умываюсь, завтракаю и мы выходим в утреннюю зябкую сырость. Еще стоит туман, постепенно опускающийся росой на траву и стриженые кусты. Впереди долгая дорога, мне кажется, мы едем вечность. Автобус, электричка, автобус, и вот мы вываливаемся с рюкзаками на маленькую сельскую остановку, крыша которой стоит на двух огромных буквах "А" из бетона. Еще идти через перелесок и вдоль поля. Опять пошел дождь. За пару дней дождя глинистая дорога превратилась в месиво мне по колено, а мы не взяли с собой резиновых сапог. Стоим под крышей автобусной остановки, бабушка размышляет вслух, что было бы неплохо, если бы нас кто-нибудь подобрал по дороге. Прождали полчаса и прикинув, что "и не такое проходили" вышли под струи ливня. Идти по 

Некоторые события, которые проглядывают сквозь толщу тумана забытья.

Мне, кажется, года два. Мы приехали с мамой в Уфу к бабушке. Мама меня почему-то наряжает и говорит, что мы пойдем гулять с ней вдвоем. Наряжается сама, от нее вкусно пахнет. Бабушка все время, пока мы собираемся, смотрит неодобрительно и почему-то пытается с мамой поругаться, несмотря на ее не терпящий возражений настрой. Одевшись, мы спускаемся по темной лестничной клетке на улицу. Я бегу впереди. Когда выходим из подьезда, яркий солнечный свет на секунду слепит меня. А потом я обнаруживаю большого красивого мужчину, который стоит напротив лестницы и смотрит прямо на меня. Пугаюсь и сразу прячусь за ноги матери. А она почему-то смеется и говорит, "Не бойся, ты чего? Это твой..." Кто? Воспоминание обрывается белым шумом и сколько я ни стараюсь, не могу вспомнить, что она сказала.

В этот же день обнаруживаю себя идущей по травяному полю. Уже не боюсь этого мужчину и держусь за мамину и его руки. Почему-то мне тепло внутри. Почему-то чувствую себя так прекрасно, как никогда до и никогда после. Греет летнее башкирское солнце, вдалеке дом, а за домом перелесок. Трава мне иногда достает до пояса и, чтобы идти, мне приходится высоко поднимать коленки, иду смешно, как цапля. Они меня катают, как на качелях, а потом мужчина, осмелев, сажает меня себе на шею. Сильно испугавшись такой высоты я плачу, он спешно возвращает меня на землю и я тут же наступаю в собачью какашку и реву пуще прежнего. Мама от всего этого театра покатывается со смеху, ничего не может с собой поделать. Мужчина берет меня на руки и несет к дому.

Моих фотографий раннего детства у нас нет, но есть фотографии брата. Помню, что из-за этого я иногда думала, что приемная. И только много позже узнала правду.

Четыре года. У брата День рождения. К нам в гости пришла мамина подруга со своей дочерью, которая старше брата, но он в нее влюблен. Недавно мне кто-то из маминых знакомых отдал пластиковую лошадку на пластиковых же колесах. Мама тогда сказала, чтобы я ее берегла, потому что новой не будет, если сломаю. Наташа, так звали девочку, с братом играют, а мне говорят, что я слишком мала, чтобы к ним присоединиться. Обидевшись, сажусь на свою лошадку и наворачиваю круги по комнате. Наташа заинтересовалась. Она сильно больше и тяжелее меня, но просит тоже покататься. Отказываюсь. Подходит брат и говорит, раз у него День рождения, я должна слушаться его. А если не дам Наташе покататься, то он меня побьет. Наташа садится, а я уже знаю, что больше лошадки у меня нет... На секунду мир замирает и... Раздается треск пластика, отлетает колесо, сиденье лошади раскалывается надвое и когда, испугавшись, Наташа пытается встать, расколовшийся пластик под ее задницей сжимается и защемляет ягодицу. Дальше все происходит, как во сне. Наташа в ярости срывает с себя лошадь, брат начинает извиняться перед ней, я стою в молчаливом ужасе мгновение и, будто трубу прорвало, начинаю реветь навзрыд и обвинять брата. Прибегает с кухни мама за выяснением, "что мы тут устроили". Видит Наташу, лошадку, брата. Когда взгляд останавливается на нем, он поспешно говорит, что я сама разрешила его подруге покататься, а он тут вообще ни при чем. Мама поворачивается ко мне, говорит, что я сама виновата и нечего реветь. А раз меня предупреждали беречь игрушку, то могу с ней попрощаться и ни на что взамен не рассчитывать. Шанса оправдаться мне не дали, впрочем, видимо и так все было ясно.

Как и ожидалось, что-то делать регулярно - не про меня.

Сейчас читаю книгу, собранную из дневника одной девушки, "Художник должен быть счастливым". Она спонтанно решила путешествовать, меняет партнеров, много гуляет, легко знакомится с людьми и постоянно куда-то залезает, будь то горы или деревья... 

Пытаюсь проводить параллель с собой и не получается, как обычно получается проецировать себя на главного героя книги... Я пробовала путешествовать на машине, пробовала уезжать в Европу одна, но каждый раз было что-то не то. Долго гулять и залезать куда-либо я не могу, легко знакомиться с людьми не умею, а в инакоговорящих странах не чувствую себя в безопасности. Да, у меня много проблем.

Шестой месяц хожу к психологу. Хожу и хожу, в чем-то разбираюсь, а что-то так и лежит мертвым грузом.

В отношении парней нахожусь в контрзависимости. Уже больше полугода у меня никого нет, а перспектива начать отношения вызывает панику и страх, потому ассоциируется с болью и по большей части, тратой времени на человека, который это не оценит.

Все еще пишу одну картину. Уже четвертую неделю. И вроде бы это нормально, но я постоянно корю себя за это. Так нельзя. Надо любить себя и заботиться о своем самочувствии.

Почти ни с кем не общаюсь. Родственники по телефону, пара знакомых в переписке и все. Не гуляю, никуда не хожу, только в магазин напротив дома за продуктами. Да и не очень хочется с кем-то общаться, не знаю, с чем это связано. Живу отшельником. Все больше одолевают мысли, что хочу уехать из Москвы. Непонятно, что я здесь еще делаю.

Неделю назад написал В., который долгое время называл себя моим другом, а потом не оправдал своего же звания. Мы не общались месяца два и вот он написал. Признался, что я ему нравлюсь, что он бы хотел совместно проводить время и трахаться по интересам.
И это после того, как он был "другом", как свел меня со своим другом, с которым мы встречались. После того, как шутил над своей девушкой, что она ревнует ко мне. После того, как я его учила ретуши и убила на это месяц. После того, как он не оправдал ничего, о чем рассказывал, он хочет со мной трахаться. Но при этом, никаких разговоров об отношениях. Мда. Я не злюсь и не обижаюсь, но сделала выводы. И выводы сводятся к тому, что с этим человеком не нужно иметь дела. Да, знакомый, но не более того. Но потрясло меня порядком, конечно. Сначала заявление, а потом факт перекладывания ответственности, мол я тебе сказал, что хочу побыть с тобой, но ты сама решай, делать я ничего не буду. Потрясающий мужчина, ничего не скажешь)) 

Кажется, у меня ужасная депрессия. Как бы я ни объясняла себе, что мои дела хороши, не помогает.

Мои переезды, смена деятельности и отказ от общения с токсичными людьми привели к тому, что никого не осталось рядом (родственники не в счет). Несмотря на то, что я понимаю, это должно было произойти, иначе не бывает роста и перехода на некий другой уровень... но. Но нет-нет, да и чувствую ужасное щемящее одиночество. В таком состоянии опасно знакомиться с мужчиной, так недолго и привязаться сходу, с порога)) А, как показывает история, это еще ни к чему хорошему не приводило.

Может попробовать опять йогой заняться?

Опять проспала до вечера. Мне неуютно и как-то тревожно засыпать по ночам в одиночестве, часто жду до часов 5-6 утра. Нужно вернуть нормальный режим.

Закончила глянцевые узоры на картине и начала работу с поталью. Результат более, чем таксебешный. Не знаю, в чем дело, вероятно все из-за клея, с которым нужно начинать работу через 15 минут после нанесения. За 15 минут невозможно покрыть большую площадь узора клеем, а различие во времени обрисовки участков приводит к тому, что где-то клей уже сильно высох, а где-то еще не досох. Попробую снять поталь и вернусь к маркерам, по крайней мере, в мелких работах. В любом случае, еще буду тестировать клей и поталь в узорах, т.к. потрясающий глянец поверхности золочения никакой маркер не передаст.

[700x525]

[525x700]

[525x700]

За этот период я пожила в нескольких городах. У меня была своя семья и два кота. Потом развод и смерть одного из котов. Развод никак не сравнится со смертью кота, которая вызвала очень много переживаний... Из 10 прошедших лет, 8 потрачено на работу графическим и веб дизайнером. Иногда в офисе, иногда на фрилансе. Последнее место работы Leo Burnett в Москве. Уход сопровождался посылом нахуй менеджера. Наверное, я не тот человек, который способен работать в команде. А 2 года 2009-2010 была всякая неприметная работа и вышка, которую опять бросила. Второй раз бюджет, второй раз бросила. А теперь уже и не до учебы.

Многим людям мои измышления кажутся депрессивными. Они просят, чтобы я перестала переживать. Убеждают в том, что я грустная.
Но я не грущу и не переживаю. Я впервые за всю жизнь пришла к себе, приняла себя и чувствую себя комфортно даже живя в одиночестве и выходя на улицу только до магазина. С другой стороны, какой-то дикой радости не случается, конечно. Я стала более сдержанной.

Что я думаю о своей нынешней работе? Кажется, пропал многолетний страх перед публикацией своих картин и критикой. Это связано с осознанием себя и прекращением обесценивания сделанного мной. Это важно.

Со временем начну выкладывать сюда свои работы. Чтобы видеть прогресс и результаты.

В 2009 году у меня здесь было 2 дневника. Были друзья и общение, которое со временем прекратилось или перешло (только в единичном случае) на другие площадки.
Что ж, тем лучше. Вести анонимный дневник с учетом, что его никто не прочитает - прекрасно. И. как уже показал себя лиру, все записи они сохранят, даже если я снова решу все это бросить.

Итак. В тысячный раз я попробую вести ежедневно дневник и делать отчеты о работе. (Если это кто-то читает, я художник)

День 1

Утро случилось в 5 часов вечера.
Готовлю блинчики и размышляю, какую аудиокнигу послушать во время работы в этот раз. Склоняюсь к сборнику рассказов Брэдберри.
Последнее время пожираю книги. Перед сном читаю Песни Гипериона, почти уже дочитана. До этого была Ложная слепота и Эхопраксия. В голове истории смешиваются и находятся удивительные совпадения и параллели у разных авторов.

Ненавижу готовить. Мне всегда это казалось пустой тратой времени. Хотя, жизнь в одиночестве так или иначе заставляет заниматься готовкой. Заказывать в кафе доставку слишком дорого и часто не вкусно.

Психолог давно советовал начать снова вести дневник. Казалось, от дневника только грусть и возможность снова и снова погружаться в ностальгию, перечитывая. Но, как знать, может это действительно поможет.

 FACT (Melodic / Metalcore / Screamo/ electronic)

[400x394]

Довольно веселые парни. Поют на английском. Вполне удобоваримо. И, как ни странно, ибо ожидалось, ничуть не сопливо.

Из нового альбома  "In the Blink of an Eye" [13.10.2009]

В голове пусто. Точнее там есть всякий, не нужный, не пригодный в практической жизни мусор, и только. Кому какое дело до моих писем в будущее? Кому какое дело до моих картин? Их нужно сжечь, ведь только рукописи не горят.

Давным- давно не была здесь. Просиживаю штаны. Да, так и есть. Удалила 70% контактов из асечки. Счастлива этому безумно.