Ужин в три раза лучше секса
Долго думал, какое изображение подобрать к этой статье. Выбрал это
[показать]
Почти половина жителей Великобритании отдает предпочтение вкусному ужину вместо бурной ночи, проведенной в постели с партнером. Как утверждают социологи, лишь 13% опрошенных уверенно заявляют о желании получить дома секс. Остальным больше по нраву уютная обстановка и сытный ужин.
Как сообщает издание The Sun, британские социологи провели опрос среди граждан Великобритании и выяснили, о чем жители страны чаще всего мечтают по вечерам. Почти половина опрошенных — 45% респондентов заявили, что главное желание после работы — вкусно поесть, а вот от романтических утех с партнером они вполне способны отказаться.
Правда, многие респонденты не прочь скрасить ужин приятной компанией. Так, согласно данным опроса, чаще всего представители сильного пола мечтают поужинать с Анджелиной Джоли. А женщины-респонденты выбрали в качестве гостя актера Джорджа Клуни.
Психолог Энн Томас, участвовавшая в проведении опроса, считает, что отказ от секса вполне закономерен. По ее мнению, жители развитых стран из-за стремительного и нервного темпа жизни тяготеют к простым и умиротворяющим радостям в конце рабочего дня, одним из которых и становится ужин в спокойной обстановке или в приятной компании.
Кроме того, согласно опросу, более четверти респондентов сообщили, что основное удовольствие по вечерам — вовсе не ужин и не занятия любовью, а просто уютная атмосфера и порядок в доме. И только 13% опрошенных с уверенностью заявили, что мечтают после работы о потрясающем сексе со своим избранником.
Все та же газета The Sun порадовала читателей и другим исследованием. 10 тысяч респондентов ответили на вопрос, какой предмет, явление или люди каких профессий наиболее сексуальны. По результатам опроса определилась сотня лидеров.
Самым сексуальным событием для мужчин и женщин оказался поцелуй. В первую десятку возбуждающих факторов мужчины также включили чулки и подвязки, а большинство дам сочло очень сексуальной мужскую щетину. Из возбуждающей пищи по нраву пришелся шоколад, взбитые сливки, вишня и спаржа. Обладателями самых сексуальных профессий оказались медсестры и секретарши, а также спасатели, пожарные и полицейские.
Выступающие женские части тела вообще не попали в число возбуждающих, да и мужская пятая точка заняла лишь 20-е место. А вот оголенные плечи, румянец на щеках, улыбку и запах женщины оценили многие. Практически не возбуждают опрошенных, как выяснилось, нахальство, мужская волосатая грудь, широкие плечи и красный лак на ногтях. На самом последнем месте в списке оказались мужчины, заботящиеся о маленьких детях.
2000 г.
- Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
- Сегодня смотрел "День сурка". опять..
- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Если ты умнее всех, кто это поймет?
- Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
- В глазах - обида, в руках - утюг
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Обед в России не еда, а время дня.
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
- Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
- Одиночество - это привычка не запираться в сортире
- Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
- Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
- Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
- GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
- Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
- Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
- Теща от первого брака
- IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
- В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
- Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
- Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
- Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
- Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
- “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
- Дешевые понты дорого обходятся.
- Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
- Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
- Даю уроки вождения. Моисей
- Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- Женщины, которые нас не любят,
Законы Мерфи
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Прием на работу - это победа надежды над опытом.
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой неблагопpиятной последовательности.
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Все тайное становится явным.
Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Находишь всегда то, что не искал.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Оптимиста хорошей вестью не удивишь
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Худшее - враг плохого.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Нельзя починить то, что не сломано.
Ничего не выбрасывай.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.
Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали случайно.
Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.
Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.
Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.
Вчера наткнулся на "15 тайных мыслей каждой женщины" Елены Витт. Оказывается, уже 4 года эта вещь лежит в интернете. Не совсеми пунктами согласен. Поэтому, пришлось корректировать:) Сначала читаем оригинал:
15 тайных мыслей каждой женщины :-)
хорошо, если бы…
1. Каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, Как у Пиноккио.
2. За каждый отказ сделать лэйк у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того, чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Теперь читаем отредактированный мной вариант:
хорошо, если бы…
1. Каждый раз, когда мужчина врет, у него рос ***, Как у Пиноккио нос.
2.А за каждый отказ сделать куннилингус во время месячных, у мужчины начинались бы поллюции.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.А шефами у них были геронтофилы-клофелинщики.
4. Для того, чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто заглянуть в свой пустой кошелек.
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, старого, бедного профессора; одного богатого, скупого гея; третьего - импотента с большим членом для исполнения стриптиза.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. А женщины с такими запросами не имели бы права подходить к мужчине даже за 5 километров. Нет, за 10 километров.Ну а те, кто знают геометрию, поймут, что на земле нет столько свободного места.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди кроуфорд.
-Если при этом усиленно онанировать,то не такое уж фантастическое желание.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
-Изолировав от общества самую успешную часть мужских половины, придем к тому, что к ним будет проситься все остальное население.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
-Если бы женщины их не имитировали, это было бы значительно проще.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
- Завидно, что геи уже давно этого добились:)
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
- Женщина с грудью (хоть и упругой) в 30-40% от своего веса - это явное уродство.
12. Рожали мужчины!
-Да уж сколько лет пытаютя! Когда научатся - женщины станут изгоями.
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
-Обручальное кольцо - отличный катализатор и приманка. На него попадаются настоящие женщины, а не притворщицы и охотницы.
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
-На самом деле, женщина должна делать это ротиком.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
-Самое нормальное и доброе желание женщины:)
Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!