и мне по хую то, что я заболела.
пусть болезнь длиться всегда.
я готова болеть так каждый день.
главное, что душа теперь свободна.
как хорошо, что ты появился так вовремя.
наверно, это ты мне снился.
это чудесно. это чудо.
только вот жаль, что еще рано говорить тебе такие слова.
рамки, мать их налево.....

бо-ль-но.
пережить эти выходные бы.
продержаться бы.

не предавайте меня.
ведь практически только вы есть.
пожалуйста.

я уже не на краю. я в пропасти. умираю. засыхаю. остается последний шанс выжить. Господи, дай мне силы! (с)

почему-то сегодня вспомнилось прошлое.
и эта фраза.
тогда, когда она была открыта мне одним человеком, я сидела на лавочке и думала, почему жизнь... делает... так?
ты читала этот журнал всегда. и фраза на одной из страниц. сквозь тело. мурашки.
постоянно слушала песню, которая переносила меня в мир мыслей, заставляла выплёскивать некоторые кусочки боли на лицо, название которой я сейчас даже и не вспомню. а ведь как *тащилась* от нее!
тогда мир отвернулся. дело медленно шло к зиме.
зима никогда не несет что-то хорошее. я ненавижу зиму с недавних пор.
тогда казалось, что мир попросту тычет в тебя пальцем и... вот ты уже на уровень ниже. и ниже. и ниже.

мысли пришли в голову давно. часа три тому назад.
вдохновения уже нет. это видно. мне.
но мысли надо *законспектировать*.

то, что я тогда называла *пропастью*, сейчас я назвала бы *маленькой ямкой, которую вырыла мышка или хз кто*.
больно было. я и сейчас это понимаю. но не чувствую уже. это уже не боль для меня.

эта зима.
она была самой недоброжелательной.
она не любила людей.
и я не любила её.
она забрала у меня многое, но таки подарила... как это бы назвать? внутренний стержень.

весна пронеслась.
её как и не было.
маленький отпечаток весны я храню в своем сердце. я научилась снова верить.
спасибо весне.

постоянно думаю о прошлом.
вспоминаю прошлую осень, начало всего.
как много всего! и наверное, тепло.
какая беззаботность!
и как было тяжело, когда такое не знающее, по сути, ПРОБЛЕМ, существо окунули мордой в грязь. спасибо за встряску.

уже вошло в привычку не спать.
я устала от людей.
ночью они все по своим норам.
и это чудесно.

то, что у меня есть сейчас, того у меня нет уже давно.
зимой я и подумать не могла, что может быть что-то труднее, чем то, что было... оказывается, может.
но Бог дает нам ровно столько испытаний, сколько мы в состоянии побороть. ни больше, ни меньше.
если что-либо не получилось, кроме тебя самого НИКТО не виноват.
а я виновата сейчас.

фраза.
вспомнила её, стоя головой вниз. вдыхая запах воды из крана. у нее тоже есть запах. это точно.
быть может, это и есть секрет вдохновения. поток мыслей. головой вниз. перевернуть на место.

я справлюсь.
ах, как же много *бла-бла* написано в этих строках... для чего?
чтоб сказать *я справлюсь*. твёрдо.

з.ы. а может, я просто люблю конспектировать мысли?

з.ы.ы. я улыбаюсь. и это здорово. значит, сил мне хватит. на целое сражение.

минус один.
давно уже.
но сейчас это чувствуется не так, как раньше.

люди всё таки жестокие.
я не виновата, что не могу ломать себя ради человека, который винит меня в том, что я *пользовалась человечностью*.
я чувствую только эгоизм.
и низость.
мне сложно с тобой.
прости.

кажется, я опять теряю.
всё уже не так, как было тогда, когда мы были вместе.
очень тяжело.
в этом есть моя вина.
но она лишь в том, что я не могу ничего поделать с тем, что происходит.
может быть, именно так и определяется круг тех *близких и родных*, которые будут рядом до конца?

хочется дарить и принимать.
а из сердца до сих пор идет любовь к тебе.
еще не поздно что-то изменить.
подумай.
оглянись! ведь солнце уже давно не светит тебе. ему больно видеть твою отвернувшуюся фигуру.
не гонись за тенью.
послушай сердце.
оно тебе скажет то, что скрывает эгоизм.

чувствую, как постепенно умирает что-то.
простите, что вы читаете ЭТОТ БРЕД.

просто для меня последствия веры в что либо одинаковы: пустота. обида. грусть.
ах, да! забыла про надежду.
есть она, куда денется?

и меня уже задолбало ошибаться в людях.
и рисовать из них полотна Ван Гога, когда они на самом деле являются простой материей, заляпанной грязью.

трудно.
переживу.
и не из такого выходила.

и если кто-то из вас считает легкомыслием или дыбилизмом то, что я строю глазки всем подряд, то...
это просто такой способ поднять себе настроение, ничего более)

я просто хочу жить.
и буду.

я совершила ошибку.
я не справляюсь со своей жизнью.
кажется, что силы мои уходят куда-то.
опять звонки из прошлого.
Я-НЕ-МО-ГУ!!!!!

вчера.
все было так, как я и хотела.
почти так.
вчера я решила и сделала первый шаг.
два первых шага.

вчера я начинаю путь прощания с прошлым - окончательный и бесповоротный.
с тем прошлым, которое чуть не украло у меня жизнь.
вчера я продолжаю верить в него.
хотя сегодня дилема - а может, не надо было?
сомнение в нем. представление, как он будет мучатся, пытаясь наиболее безболезненным способом обьяснить мне, что я ему не нужна.
а даже если и будет что-то общее, наше... то ли это, что мне нужно?
да? нет?

вчера.
один человек сказал, что *ты сильная. я сразу это понял. по твоим глазам*.
я ему верю.
мне кажется, он будет мне близким.

очень многое тревожит меня сейчас. сьедает мою душу. не мое.
и силы уходят.... резервы исчерпываются.

и слёзы в укромном уголке, когда никто туда не придет, не увидит.
вчера было почти никто. он пришел. и понял. и успокоил.

я верю.
всё.

дадада
меня опять трусит
потому что
есть от чего

я перестаю быть собой
вся эта грязь вокруг впитывается в меня, и казалось бы, да сколько уже можно!!!!!, но вот так и идёт...
время время - почему человек всегда думает о времени, совершив ошибку? срабатывает этот конченый инстинкт самосохранения - найти крайнего. не понимаете, что в этом случае не вы подчиняетесь времени, а оно вам. идиоты

*что случилось? - я дурак...* (с) ты отвечаешь. это и так известно.
*она говорит, что ей без меня хорошо...* (с) мддддаааааа (думаю я), ты таки точно полный дурак.... посмотри на два последних её статуса. да, это именно статусы самого счастливого человека на свете

это было последним за то время, что я молчала. а подобного было достаточно
почему весной всех тянет на эту низость? и почему, если вы мне пишите и рассказываете, и этим хотите моей помощи, почему вы не можете толком ничего внятного сказать????????? чего вы от меня ожидаете? я не телепат, к сожалению

ненавижу, когда надо решать проблемы, о которых я знаю только то, что *я её обидел*(с), *я была дурой...*(с) или *нет, даже не говори мне ничего. это всё. это конец. я умру. мне не за чем жить* (с)

как хотелось бы волшебную палочку
взмахнуть ею и сделать так, чтоб мир был без этих ссор
чтоб на ихних родных лицах сияли улыбки
чтоб они забыли про меня
потому что я знаю, что если вспомнили, значит им очень плохо...

молчат. оба.
и там молчат.
спят совсем рядом
а тут уже вроде солнышко пытается подвинуть толстую тучу и выглянуть навстречу новой жизни. но-вой. да

не тупите, люди
вот именно здесь есть повод вспомнить о времени. жизнь быстрая
она как торт. только его куски мы часто отдаем на такие мелочи, что аж и самим противно

а вот тут возникает Асадов
http://www.shansonprofi.ru/archiv/lyrics/asadov/asadov_razryiv_.html
я не понимаю, почему именно этот стих
просто наверно потому, что в громе этих выяснений отношений страдают обычно совсем невиновные и самые близкие и любимые
пожалели бы вы своих мам и пап. они ведь видят это
близких друзей, которые тоже понимают - не дураки
и даже случайного прохожего, у которого дрогнет сердце при твоем взгляде убитой собаки. поверьте, им некоторым тоже есть дело

ладно. надоело. и не хочу я спать. больше.
и запомните, наконец!

ох блин неумно я иногда поступаю!
даааа, когда я хочу чего-то, я таки добьюсь!
любыми способами, и это правда......
даже ценой собственной гордости...(((
тупица я!

и вот что я решила: надо срочно покупать мозги:)

на самом деле ничего страшного в нашей жизни не происходит.
кто-то "дорожит" и "ценит" кем-то, тем самым ставя цену чувствам, чего никто никогда не в праве делать.
кто-то говорит, что "любит", тем самым загоняя в рамки того, кто просто ценит свободу.
кто-то просто живет, тем самым делая жизнь других проще, но никак не будет никому полезен. никогда.
и есть другие. они чувствуют. они дарят. они не прощают предателей. они бы не простили тебя.

к кому из этих двоих категорий людей - Рут или Кэтти - отношу себя конкретно я?
я знаю одно - они связаны внутри меня в единое целое между собой. и вот как бы мне не хотелось верить, что скоро эта ниточка лопнет под напором искренности людей "Кэтти", я всё равно больше не верю, чем верю...

а может, я и есть настоящая? это не мне судить.

осколки фраз тех, кто всегда был рядом, затачивают постепенно свои концы. и уже не так больно, и раны от порезов заживают.
ведь они не нарочно. они пытались разбудить во мне ту, что умеет видеть. и больно было только от того, что рушился мой идеальный созданный мир, который не был ни чем иным как прозрачной занавесью...

что бы вы не думали, я мало кого могу пустить дальше, чем на километр, к себе. пусть я говорю, что все хорошие. я говорю правду. хорошие. но чтоб попасть в мое сердце, просто хорошим быть ой как недостаточно. важно то, что никогда не было для меня пустым словом. важна любовь. нет, нет не такая! я знаю, что сейчас подумали вы все! не та любовь! не та, которая не дает набрать воздух в легкие! не та, которая сковывает! а любовь..... та, которая сидит тихо рядышком и гладит твои волосы, щекочет твоё тело, смотрит на твои руки, качает твои ресницы, замирает при каждом шаге нового дня без тебя. а еще умеет ждать.

их осталось очень мало.
таких, как они, я видела единицы.
моё крыло ощущает их воздух, покуда есть силы лететь. крыло..... одно......

я верю им, как никогда бы не поверила себе.
и слушая в маршрутке ту самую чудесную девочку, которая просит простить за любовь, которая знает, что главное, когда ты еще чуешь, я плачу. потому что их нет рядом. плачу и погружаюсь в себя. не замечаю, как маршрутка постепенно пустеет, раздупляюсь.... и иду в жизнь. в грязь. топить остатки сердца в сырых переходах.

мне тяжело дышать с теми, кто иногда есть рядом. а они считают меня другом. и я бы с радостью сказала, что я другая, я не такая приземленная как вы. но я предам их чувства. так что, получается, проще предавать себя?

знаете, *больно бывает не только от боли* (с)
и когда ВЫ, все такие идеально собранные, сложенные, как поглаженные рубашки, что аж противно от вашей гнилой натуры... когда вы пишете повесть, такую же, су*а, безупречную, распланированную, как и вы, я продолжаю множить окурки.

я не могу дышать рядом с вами, меня тошнит от этой беззаботной пустоты ваших сердец. или уже и сердце продали?
только с ними я дышу. раз, два, три, четыре, пять. их пятеро. тех, кто живет в коммуналке под названием *мой мир*. жду шестого. будет ли?

а небо всё зовет наверх.... и хочется туда.
мне надоело верить в то, что низость может воспитать свою душу до того, чтоб поднестись над толпой.
ты никогда не будешь таким, как они! никогда!

ведь что нужно для счастья тебе? выходные в Одессе, да? новый фотоаппарат? напиться водки с так называемым "другом"? посидеть в бане поиграть в карты? роща в лесу? продолжить список, да?
а им нужен воздух, вера, любовь, тепло, весна, сказка. всё.

....идти и слушать, как тонет сердце на дне чужих историй... (с)

вот! вот она - правда!
я и раньше знала, кому из нас было тяжелее всех. сейчас это познание умножилось на 100.
ты.... самая счастливая... но от этого тоже не легче.
нападают со всех сторон. тут эгоизм, тут истерики, тут просто слабое-сильное существо.
я больше не буду, это точно. тебе уже легче, солнышко. ведь на эгоизм стало меньше)
прости меня....
я бы с радостью взяла на себя хоть малую часть тех переживаний, которые так тревожат тебя.
но не могу. потому что мое сердце никогда не будет таким же огромным и чутким, как твое:)
и забей на сообщение вконтакте, ок?
ведь у тебя есть только неделя... ПРОЖИВИ ее.
потом приедешь, тогда я расскажу. ведь скрывать от тебя тоже не могу)
люблю тебя, звони мне хоть иногда:)

и еще я дыбил.... я провтыкал телефон и лайф:)

хочу к вам.
трусит всю непонятно из-за чего.
нет, не из-за оценок и экзаменов.
трусит.
уже минут десять как.
я знаю почему.
хочу к вам.

я обожнююууууууууууууууууууууууу своїх друзів!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я ненавижу эту жизнь.

только бы они меня не предали сегодня. хоть кто-то из них.
опять стены.... вместо мостов.
да, наверное, это всегда так перед Пасхой.
в прошлом году то же самое было в субботу. по вине того же человека.
а что я? я тупое создание, не умеющее взять себя в руки.
которое не понимает, что кроме меня никто за мою жизнь ответственность не несет.
которое не хочет слушать никого, кроме себя. ведь все врут, все сговорились.
которое опускается всё ниже и ниже, и ниже, и ниже.......................................... до уровня серой массы. ужасно.
зато опять начинаю чувствовать. вот только от этого никак не легче. опять боль разъедает всё изнутри.
опять плачу постоянно, опять, опять......
но чувствую же, чувствую!
теряюсь в догадках, что же будет дальше, и с нетерпением жду конца сессии.
вот если бы сейчас не надо было ботанить, я бы уже гуляла. и не думала ни о чем.
а так....... не могу не думать.
только бы не предали..... только бы были рядом. сегодня.
а я буду рада. и всё равно, что в этом мире пока никому по большому счету не нужна.
хорошо от того, что сама нуждаюсь в ком-то. еще раз повторю: значит, чувствую.
хотелось бы...
только бы не....

Настроение сейчас - хотелось бы думать об экзамене.... очень бы хотелось....

на щеках горят две внезапные пощечины.
слёзы высохли, и боль на щеках усиливается под грузом засохшей солёной воды.
лицо разделилось на три части. прошлое. настоящее. будущее.
она сидит и ловит глазами симметричный свет фонаря.
телефон непривычно разрывается от звонков. пустых. ненужных.
она делает вид, будто всё хорошо, и посылает натянутую улыбку сквозь телефонные провода.
её ждет масса дел, важных и неважных. она понимает, что это обязанности.
она не понимает, что тогда делать с душой.
где обещанный апрель?
хочется крикнуть: "Да вот же он! Разве не видишь? Не чувствуешь?....."
удивиться: "Перестала..... чувствовать....?......"
добавить, сдерживая слёзы: "Жизнь сделала меня такой".
затвердеть в голосе.
затвердеть в душе....
перестать видеть и слышать.
достать любимое зеркальце из розового мешочка, посмотреть себе в давно потухшие глаза, и.... опять соврать: "Будет.... всё еще будет".
вспомнить их. всех. кто есть. и кто был. сравнить. улыбнуться.
чувствую еще, значит.
глаза жадно впились в яркий экран, такой же ненастоящий, как и сама она.
кажется, что в ней борются два начала. начало веры в апрель и начало черной весны.
поле битвы. она одна. была одна. и чуть не погубила себя до конца.
она поняла, что одной вести столь серьезную битву нельзя.
она выиграет. обязательно.
фонарь скрылся под странной тряпичной материей.
свет еще просачивался сквозь отверстия между нитками.
она отшвырнула занавес.
он кривил. фонарь. как и она кривила душой.
чёртова предательница, и как только она так смогла......
ушла бы, очень даже.
да вот некуда.
где-то слышны звуки затянувшегося веселья.
а у нее - траур.
иногда слова ранят. она это понимает. как никто другой, наверно.
чувствуя огонь на щеках, она всё еще уверена, что это не боль.
боль - это то, что остается навсегда в сердце.
неважно, будь ли это удар, слово, десятки тысяч слов,..... ну или просто игнор.
ей больно не от того, что счастья не было и нет.
больно, что на аукцион выставлено то, что *не купишь за деньги*.

Он носит крылья в рюкзаке,
Мечтает и грустит о ком-то,
А на картинке так жесток.
Живет в пальто коротком чьем-то.
Он ищет ту, что не прощает,
Не предает, не отпускает.
Пока я есть, такой не знаю,
Но только, только обещаю... (с)

наверное, его больше нет.
или есть??????????????????
непонятно...........
был ли вообще?
верю ли я?
надеюсь ли?
сомневаюсь.
+ прошлое......
это пооооооолная жопа.
+ сессия.
это уже зарезервированое место на кладбище.
плохо.
не знаю, че делать........
он не звонил сегодня.....
а так надо!
именно сейчас!
помоги мне!!!!!

я ненавижу..... сама еще не решила что.
болезненно.
противно и мерзко.
навязчиво.
я хочу разбиться.
крылья...... где?
бросать курить.
и что тогда?
а ну и ладно......
жизнь - классная вещь, как ни крути (с)
и вообще, что завтра?
завтра, завтра.......
мне кажется, я уже живу этими короткими вечерами.......
живу..............

Это цитата сообщения Luxury_of_Tenderness Оригинальное сообщение

Она.



Она больше не читает любовных романов, она рвёт их на мелкие кусочки.
Она выключает плеер при появлении на дисплее слов о романтической любви.
Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени
Она раскладывает пасьянсы и делит людей на хороших и плохих
Она разрушает свой замок из иллюзий и создаёт только реальность
Она смеётся, когда хочется закричать от боли.
Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно.
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих.
Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут.
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали
Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни.
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов.
Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким.