Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и животных).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с)

новый день, который начинается дождем.
не тем, который за окном, нет.
и закончится тем же.
но я увидела дашин статус
"никаких на небе звезд нет – это просто миллион дыр, и пробивается сквозь них свет – это светится другой мир." (с)
и теперь я хочу туда.
катастрофически хочу туда.
спасибо, что домой меня вчера довезли.
а мне просто больно, вот и всё.
и я люблю.
мне есть кого любить, и слава Богу.
всё хорошо, правда.
всё хорошо..

а знаете, мне просто похуй.
похуй и всё.
так бывает.
я не верю больше.
знаете, мне просто больше не во что...
верить.
знаете, всё хорошо.
и похуй на то, что я плачу, а ты далеко.
ты больше не тот, кого я готова любить.
я просто пьяная пиздец...
вики нет в он-лайн. хотя она очень надо как ни странно.
я плачу.
дадада!! и еще тысячу раз ддааааа!!!! я плачу.
и посылаю всех.
ты не тот.
я попрощалась с тобой.
потому что мне похуй.
аминь.

этот день и вправду очень-очень хороший.
но блин и вправду не хватает.
кого-то. чего-то.
тебя.
я просто забыла смыть макияж
и он растекается по щекам черными разводами.
мне снился сон о тебе.
и я хочу курить на балкон.
ты - единственная причина дождя из моих глаз.
и слава богу, что единственная.
знаешь, я безумно люблю тебя.
и хочу курить на балкон.
как будто ты ждешь меня там
как раньше, помнишь?
на качеле в 8.00.
я пьяная.
у меня много еды.
ночь длинная - картошки много не бывает.
а я люблю тебя.
и хочу курить на балкон.
как будто дать себе понять
что ветер, мой ветер - это ты.
и рядом.
я дура. мне снятся сны о тебе.
дай больше.
мне жизненно важно.
через пять лет останется всего лишь рубец? нет.
и я люблю тебя.
и хочу курить на балкон.
туда, где будешь ты.
ждать как и в 11-ом. в 8.00.
на качелях.
и я люблю тебя.

у меня дождь.
я хочу сигарет.
а их нет.
тупо, но кажется что за окном..
осень.
галимая такая.
ноябрьская.
больше всего наверное [не] хотелось бы
выйти на улицу.
не знаю.
мне нельзя на улицу выходить.
я продержусь сегодня
до завтра.
а может и нет.
нет.
хватит, даша.
я таки оторву свою задницу от стула
и схожу в сигаретный.
а потом на минскую.
восстанавливать нервные клетки
которые сжирает учёба
и вся эта лажа вокруг.
сегодня даше плохо.
радуйтесь.

я удалила весь текст
который написала только что
скажу одно
тебе до меня как пашкову до английской королевы.
и я устала
по этому иду спать
самое тупое
что писала в удаленном я совсем о другом:)
день моего ангела.
пусть будут счастливы все те
кто просто идя домой
и слушая музыку
остановиться просто так
посреди улицы
и похуй на прохожих
и их охуение от твоей странной улыбки
только потому
что в наушниках любимый момент самой любимой песни.
наслаждайтесь моментами.
любите радугу.
наплюйте на все предрассудки
и наконец-то станьте счастливыми.
моё счастье вот было на расстоянии вытянутой руки.
и я благодарю.
за то, что откинула и наплевала.
на всех *собак на сене* и *страдальцев*.
я тупица.
а хули?) мне можно. сегодня так точно.
короче, хочется и этот текст удалить.
но надо спать.
так что простите все
кого обидела.
я просто справедливая, вот и всё:)

пс. ни в коем случае не рисуйте себе счастье выдуманное. ведь оно достойно быть только настоящим. только тогда это настоящий кайф:)))))))
псс. максимка знает что я курю. и улыбается. и приглашает меня на следующий год. вот только я без фухимори никуда:)
ппсс. спите сладко все:) мы празднуем скоро)

Настроение сейчас - крылья, спокойствие, счастливая:)

не знаю даже, имею ли я право об этом писать.
знаешь, я никогда и подумать не могла, что влюблюсь в тебя.
влюблюсь по уши.
как восьмиклассница.
когда ты мне так в шутку говорил, что любишь меня еще год назад, я только смеялась и думала "во дурак".
а ты действительно такой дурак, блин.
тебе пофиг на мои маты и курение.
мне даже иногда кажется, ты любуешься тем, как я курю.
любуешься.
а я любуюсь тобой. всегда.
знаешь, когда ты скидываешь мне песни, я..
я представляю, будто ты их мне поешь.
и пофиг, что я ни разу не слышала твой голос вживую, это не преграда.
я улыбаюсь.
я счастлива.
я просто безумно счастлива увидеть тебя просто так, идя в библиотеку, и так же просто так, вместо нее пойти за макфлури в мак. и сидеть на набережке.
ты со мной каждый вечер. мысленно. да. и я знаю о тебе уже практически всё. и даже больше.
ты просто пишешь мне.
и просто рядом.
и я даже уже обнимала тебя. один единственный раз. в пятницу.
и ты знаешь, что я люблю тебя. люблю как настюшку, как алонсу, как васю.
а ты...
я даже не знаю, что ты.
ты - абстракция.
я тебя сделала своим абсолютом, которого мне никогда не достичь.
тебе нравиться быть со мной.
а я люблю тебя.
и пусть кто-то скажет, что я легкомысленная. да, я согласна. но именно такой я понравилась тебе.
у меня, да, две любви - земная и неземная.
и вот земная страшно ревнует к неземной.
я балансирую.
всё хорошо, я ведь только духовно.
и ты, мой волшебник, пишешь "если б ты у меня была такая..".
и даже не знаешь, что я и так есть у тебя.
дурачок.
да, может я останусь с ним. я точно останусь с ним. я его тоже люблю.
но ты....
вообщем, ты сам всё знаешь.
догадываешься.

Я знаю, что такое счастье. Я открыла его секрет. Только вот состоит оно из кучи маленьких эпизодов, как итальянская фреска, как мозаика в чешском соборе, как турецкий ковер.
Счастье - это нырять с одесским загаром в венгерский Балатон.
Счастье - это утром бродить по ненависному Будапешту, а вечером, промчавшись по автобану, присесть на траву и снимать лебедей у собственных ног, не используя зумер в фотокамере.
Счастье есть! Ищите его в расстояниях и их преодолении.
Ведь нет в мире ничего приятнее, чем спорить с сумасшедшим чехом на Вацлавской площади о событиях 68-го. Или встречать закат и рассвет на расстоянии 600 км один от другого.
Счастье - это грязный поезд до Чопа, и освобождение, которое приносит стук его медленных, ленивых колес.
Счастье - это звероподобная крокодилица стюардесса рейса Киев-Пекин.
Счастье - это утренняя Вена (и пусть пахнет навозом!).
Счастье - это вечерний Париж ( и пусть хочется кричать, его покидая).
Счастье в том, чтобы тебя укачало по дороге в черногорский монастырь с безумным серпантином.
Счастье - это отключаться, чуть положив голову на подушку, будучи абсолютно переполненным впечатлениями.
Счастье - скудный континентальный завтрак в трехзвездочной гостинице Египта.
Счастье - это, конечно же, Питер в мае. Когда под рукой леденеет "шершавопыльный сер гранит".
Счастье - это кофе в Зальцбурге и ужин в болгарском Созополе.
И да! - счастье - это редкие, но очень длинные смски из дома. Ничего лишнего, только то, что волнует человека больше, чем 25 гривен за сообщение.
Знаете, великие путешественники в древности считались большими мудрецами. К ним ходили за советом, их уважали и ставили им памятники. Конечно, древнее путешествие было большим подвигом. Но и гигантским счастьем. А звания мудреца беспорно достоин не отчаянный смельчак или закоренелый домоненависник с сорванной крышей, а каждый человек, который не только испытал, но и осознал неповторимо тонкий вкус каждого ингридиента счастья. Именно поиском этих составляющих и занимается настоящий путешественник.

А путешествовать нужно не для того, чтобы побольше посмотреть (для этого есть банальный Discovery channel), а для того, чтобы получше увидеть. Иногда даже себя самого.

(с) Катя

Настроение сейчас - прошлое

кто надо, тот поймет.
сейчас я не преследую цель быть услышанной многими.
сейчас главное, чтобы ты меня слышал.
мне очень плохо.
и мне пофиг на помощь всех, я подчёркиваю, ВСЕХ.
когда только ты можешь помочь. ты один.
помнишь, недели две тому назад, на балконе, когда мы были вдвоем, я загадала тебе желание?
и знаешь, спасибо тебе. оно сбывается.
я до сих пор виню себя за то, что было в прошлом, когда я не могла раскрыть своих истинных чувств.
я позволяла общественному мнению сесть мне на голову. и свесить ноги.
эта зима разрушила все устоявшиеся рамки.
а в случае с тобой - огромной ценой, которую я до сих пор не могу понять.
как так произошло и кому это было надо?
всё, что я хочу сказать по этому поводу, это то, что кто бы там ни был, он/они/оно.. так вот.. вы отняли у меня большой кусок души. частичку той необходимости, без которой невозможна жизнь. и я уверена, что вы попадетесь на моем жизненном пути. и тогда вам хана, простите.
эти мысли нагребают меня с головой.
и я вот понимаю, что всё, чего я добилась в моем курсаче - это твоя заслуга.
тоесть, теоретически, ты рядом.
но блин, мало.
по этому я прошу тебя еще об одном.
о чём - ты уже знаешь. всё таки мысли передаются с большей скоростью, нежели я печатаю.
я прошу, исправь.
не хватает - очень. нуждаюсь - правда. люблю - и помню.
вроде и слёзы на глазах. и дрожь по телу. а толку то?
плакать ты меня разучил) спасибо тебе, родной.
я благодарна тебе за кардинальные перемены в моей жизни. да.
но если бы я знала, как они мне достанутся, несомненно бы выбрала лучше существование *в рамках* и жизнь *по правилам тупиц и нытиков*.
а так выбор сделан за меня.
что ж, я приняла условия.
я играю дальше.
раздавлю всех, кто только пальцем посмеет дотронуться до моего счастья. любое кривое слово в мой/наш адрес - найду и убью.
только бы ты был рядом.
с тобой мне все идиоты до задницы.
приходи завтра.
я жду.

это сообщение не является посланием, мэссэджем или чем-то в этом роде.
это своего рода такая штучка, чтоб вам было что читать сегодня вечером!!!
ведь вы так любите это дело))
так вот, дорогие мои и любопытные))
я -
во первых, никого не люблю и любить не собираюсь)
во вторых, с моей психикой уже давно всё в поряде)
в третьих, единым богом для меня есть пашичка)
в четвертых, мы с алонсо сегодня целый день вместо курсача про тебя общались, котэ)))
в пятых, дорогие мои, вместо чтоб читать одинокими холодными вечерами мои записи, лучше бы чем-нибудь более полезным занялись))
и в шестых, несмотря на ваши длинные носы, которые скоро оторвут как любопытным варварам, я вас обожаю, родные)))))))))))))

Обычная девочка. Гуляет по скользким тротуарам крыш.
В голове вместо ветра – куда бы еще убежать, так чтоб наверняка.
Дурочка. Смотрит тебе в ресницы, когда ты молчишь.
И внемлет твоему баритону, что где-то оттуда, видать, свысока.

Она как плюшевый мишка. Вот только странная все же.
Показывает язык и посылает нахуй, а глаза её врут. Выдают. Как всегда.
Она больше не плачет и немного растеряна даже
От того, что больше нет страха в душе кого-либо потерять.

Она ест большой ложкой мед и бухает кефир, как ни странно.
Ночами не спит только затем, чтоб почувствовать воздух. И чувствует.
И пусть всё на смарку покажеться, когда так отчаянно
Несется к нему как придурошная. И вдруг обрывается. Хода нет.

А он как из камня. Нет, что вы! Он типа и нежный, и ласковый, но ей же видней.
Наверное, если б она не была такой сильной, то давно бы послала его. По настоящему.
А пока только лишь поцелуи и немного чуть больше страстей.
Дурочка. Что уж тут скажешь. Не понимает, что чувство пленящее.

Так и идёт по жизни. Где-то улыбнувшись, где-то полюбив, где-то – даже с излишком.
Ему не понять её эти потуги возвысить себя над толпами баб разукрашенных.
А ей не понять, что она и так выше их всех. Она для этого еще маленькая слишком.
Танцует под кантри и, дурочка, страшно нравится себе именно накрашенной.

Что с ними будет – со взрослым дитём и циничным романтиком?
Одно она точно может сказать – что жаль.. он её никогда не полюбит.
Что видит он в ней, кто она для него?
Девочка, что так его любит, но блять как исскустно скрывает!

Им хорошо вместе. Тепло и спокойно.
Она разбавляет их мир своими вспышками детскости.
Быть может они построят дом, сыграют свадьбу и жить будут долго.
А я говорю – это так… случайность. Нелепость.

(с) Девочка Ромашка

Настроение сейчас - перемены

я влюбилась
влюбилась-влюбилась!!!
новая старая песня. мой любимый нежный голос.
такая вот простая легкая музыка. искренняя.
просто хочется таки дождаться её, хорошенько опаздывающую гостью
и пойти туда с тобой вдвоем. блин как же это невероятно круто, что блин ты мне только показываешь то место, которое тебе так дорого. что даришь мне маааленькую часточку своей души.)
мы будем петь. и пить. но главное - пеееееть.
вот и он как читает мои мысли - but now i'm high, running wild among all the stars above (c).
и воздушный змей, как мы и хотели, да?)
а еще этот запах из окна. запах весны. блиииин, это просто нереально. аааааа))
это ожидание, эта музыка, эти мысли - это прекрасно.
я не верю в то, что происходит со мной.
вот бы закончить все свои дела поскорее. чтоб наконец-то насладиться ею с ними, любимыми.
я жду очень. ооочень жду.
а силы природы всё еще на моей стороне^^

а он гениален. в своей простоте.
и считывает мою жизнь как с листа автобиографии.
trouble is her only friend (c)
she says it's high time she went away, no one's got much to say in this town (c).
эти строки ассоциируются только с весной. никакие другие предложения не принимаются!
я уже вижу это. я чувствую это.
убегаю как всегда.
но блин не в какую-то галимую кафешку, а туда, где любимые ступеньки и вода.
скоро апрель.
ищите меня на почтовой, минской. ищите меня в симеизе, в вышгороде.
а лучше не ищите.
потому что если я убежала - значит мне не надо никого.
мы разделим это всё на двоих, да, апрель?
под эту музыку.

пс. if she had wings she would fly away, and another day God will give her some (с)

а самое обидное, что люди не понимают ценности жизни.
почему в последний год вокруг меня эта черная аура? к чему меня жизнь готовит? кого я потеряю следующего?
блять.....
если ты уйдешь, я.. я не знаю..
как бы достучаться до тебя? как бы дать тебе понять..
о Господи, страшно.
нервов вообще никаких.
опять апатия и работать невозможно.
я не хочу быть последним человеком, кто с тобой общался.
тошик, не уходи, пожалуйста.

Настроение сейчас - прощай, курсач

я не бухаю.
я ботаню.
я ужасно недосыпаю.
я падаю в обмороки.
я берегу каждую минуту.
я не успеваю.
я не могу уже подсчитывать "долги".
я ломаюсь.
я не выдерживаю.
но стараюсь.
изо всех сил.
и КАКОГО ХУЯ спрашивается мне на мою больную голову еще и внешние проблемы???????
люди, купите себе мозг, прошу.
или не ебите мне мой.
пиздец.
пытаюсь блин помочь, так нет, человек уперся рогом и бьется головой об стенку!
ну куда мои слова уходят?????
нет злости просто.
и бросить тоже не могу, потому как мало ли что.
и больно напоминает похожую одну ситуацию, когда пытаешься помочь, утешить, наставить на правильный путь, тебе говорят "ну да, всё понятно. я так и сделаю, стопиццот, обещаю!!! дада!!!". и НИХУЯ не происходит. воз и ныне там. вот с кем ты разговаривала, куда оно ушло???
тупицы вы, такие.
арррррррр, я ща взорвусь от злости блиииииииннннннннннннннн.
ну как, скажите, как еще разговаривать с человеком, который хочет повесится????????
ну я просто в ахуе!
Господи, дай этому лашаре мозгов. прошу. убереги.
а я пошла продолжать говорить слова в никуда.

Настроение сейчас - боттттаааааню

*когда я была маленькой, я любила группу "руки вверх" и мультик "сэйлор мун", считалась самой аккуратной девочкой в садичной группе, а мама называла меня умницей.
теперь я хуйня.*

[...Don't cry,say "fuck you'' and smile...]

*Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная. А по-моему, это ей пора лечиться.*

*Как трудно не стать таким, каким тебя видят другие*

*потому что принимает меня такой, какая я есть. За то что помогает бороться с моими недостатками, а не тыкает в них, как котёнка. За то, что есть в моей жизни.*

*15 дней в поисках информации на курсач. 3 месяца в поисках времени. 6 лет в поиске смысла. 18 лет в поиске мозга*.

*обычный человек/девушка/ребёнок.. во всем обычный... никогда не отличалась особыми талантами.. кроме таланта любить.*

*Я боюсь, что когда счастье ко мне придёт - среди моих
маний, фобий и глупости ему просто не будет места.*

*жизнь тяжёлая штука, а со мной вообще капец.*

*отсосите,дорогие ,я счастлива:))*

*всегда ваша. дура*

Настроение сейчас - пазлы

много хотелось сказать за эти каких-то три дня.
очень хочется дождаться завтра.
и одновременно ужасно не хочется.
главное мне есть куда спрятаться. если вдруг что не так.
прячу глаза. они постоянно выдают.
и в который раз просто убегаю наплевав на всех. куда ведет дорога.
до поворота. а там уже лавочка. и без денег на счету.
выходит она и вытирает то, что никто не должен был увидеть.
живу какими-то вспышками радости. которая предательски исчезает когда еду домой.
и еще вспышками влюбленности с интервалом в месяц.
хотелось бы сказать от весны до весны. но это не так теперь.
эта зима могла бы быть самой прекрасной, если бы ты не ушел.
знаешь, а самое главное во вчерашнем дне то, что мне удалось с тобой поговорить так, как раньше. ты обнимал меня и всё понимал. и мне ничего не надо было. ну кроме моей маленькой девочки.
уже не удивляюсь ничему.
люди приходят люди уходят. постоянно и неизменимо.
кто нужен тот остается всегда.
вот ты останешься навсегда.
каждый раз когда вспоминаю тебя ты рядом и слышишь меня.
какой-то случайный человек подумал бы тогда, что я сумасшедшая. наверное сильно громко кричала.
а еще я безумно скучаю. за тем куда спрячусь от всех.
и хочу май.
и мечтаю о полной бредятине. но как хотелось бы. мы нашли бы общий язык:)
что-то происходит. или уже произошло.
ты изменил меня.
дядя пожелал мне сегодня любви да побольше.
а я попросила, что лучше успехов на сессии и с курсачем.
желайте мне мозгов. и удачи. не более.
и еще я слишком долго пишу.
эти чёртовы три дня, кроме вчерашнего вечера чувствую себя лишней везде, куда бы не шла.
и опять возвращаюсь к черным мыслям восьмого класса. когда хотела совершить суицид.
но я ж такая что меня никакое лезвие не возьмет. к сожалению.
а вообще всё не так уже плохо если посмотреть.
весна скоро.
дома много цветов:) в последнее время их очень много:))
моя маленькая девочка.
мой теплый мальчик.
вспышки радости. вспышки влюбленности.
музыка.
кефир и йогурты.
постепенно втягиваюсь в учебный процесс. лучше поздно чем никогда.
много новых лиц. а несколько уже успели стать мне дорогими.
и похуй на всех кто против.
злитесь дальше.
я переживу уж как-нибудь.
и спасибо тем, кто понимает. кто любит.
кто чувствует меня и позволяет чувствовать себя.
спасибо.
за то, что убегая от всего, когда всё плывет перед глазами и чуть не сбивает машина, когда солнце лепит глаза и хочется упасть и заорать на всю набережно-крещатицкую, когда нет сил вытащить сигарету из левого кармана и денег позвонить, кто-то чувствует и ждет тебя. и ничего тебе не скажет. и ты упадешь как и хотела к ней на руки и будешь орать. на том самом кмц, которое уже как дом родной.
и больше ничего.
только её руки на моих волосах и тихое "не плачь, лашара мая. кто улыбаться тогда будет??"
она как фея.
я люблю её очень.
всё.

Настроение сейчас - missing you, and v and n

блин, слава яйцам, ты понимаешь, что я дура.
и блиииин, от этого еще хреновее.
хотя.. я б не хотела, чтоб эти три дня, пока тебя не будет, меня мучала совесть за сказанные тупейшие слова.
камень с души спал.
живу.

Настроение сейчас - бодрячок:)

я совершила ошибку.
да, я дура.
при чем хроническая.
ахаха, тоже мне новость.
исправить.
надо срочно исправить.
как?
нереально.
я ж прощения не попрошу ведь.
а с той стороны ведь тоже гордость.
проживем как-то.
всё будет хорошо.
надеюсь, хоть общаться не прекратим.
холодно.
иду ботанить.
точка.

Я да, бессмысленное абсолютно существо, но довольно милое все же. Мне нормально с этим. Осмысленные существа моего пола как правило так страшны и нравоучительны, что сводит зубы.

Я довольно скверно воспитана, имею привычку лезть грязными пальцами в чужое личное пространство, люблю трогать, приставать и вешаться, много и громко говорю, не делаю ничего полезного и страшно люблю халяву; плюс ко всему я основатель, почетный идеолог и уже трижды ветеран проебольного движения, ничего нет слаще на свете, чем посетить ответственную встречу и ничего потом не прислать, взять важное поручение и триумфально потом его завалить; те, кто знает меня хорошо и кому я при этом небезразлична, назначают мне встречу в семь и приезжают полвосьмого, как раз вовремя, обильно кормят, прежде чем затеять разговор, и никогда не заставляют меня оправдываться.

Еще со мной трудно жить, потому что я все время ем себе голову - а зрелище человека, который беспрерывно ест себе голову и разговаривает с тобой при этом с набитым ртом - оно сводит к чертям с ума.

При этом мне как-то баснословно везет на друзей, конечно, их много, и все они драгоценности; из меня ничего невозможно извлечь полезного, кроме приветственного визга, объятий, сбивчивых излияний и возможности вытащить куда угодно в любое время, но что-то же находят они все, не знаю, я декоративна как комнатная герань, попробуй что-нибудь стребуй с меня конкретное.

Я к тому, что нет, никаких у меня потуг на крутизну, высоколобость и эрудицию, муторно это и энергозатратно, ничего интересного. Я большей частью катаю слова в кулачке и бросаю, иногда выпадают неожиданно удачные комбинации, и это удивляет меня не меньше, чем остальных; еще у меня, говорят, глаз на всякое живое, теплокровное, я это люблю выковыривать из руды и показывать людям, и все подымают брови, вот же как, бывает, оказывается.

А то все как-то стали принимать меня за другого кого-то, и ждут от меня соответственно. Ждать от меня чего-то, ребята - это до печального гиблое дело.

Я вот хочу мандарин, даже два, и замуж за одного мальчика. Должно быть весело, замуж я еще не пробовала.

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.
Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, - но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов Читать далее...