ДЕМ... Испортила мне одна мерзкая девочка настроение. Вот бесит меня когда кто-то хочет со мной спорить на пустом месте. Нет я понимаю когда я начинаю, но к тому же она засрала нашу прогулку с Санчо. Бесит, нет определённо, не люблю людей, которые думают что они умнее кого-то. А в довесок она меня ещё и на понт решила взять. Да... со мной просто бесполезно спорить... Я же зло.
Кстати о зле. Точнее о добре, Тфу о любви. Знаете Настенька, это такой сгусток добра. серьёзно, накопать на неё что-то, это безусловно подвиг. Да и копать нечего, она чиста, прекрасна, великолепна, ну а я зло, которое любит её. Странно... Зло любящее Добро.
Сейчас на Геше сидели, говорили о Сибири, Машка тут о бруснике заговорила. Надо будет где нить достать для неё.

Вобщем весна идёт, я выздаравливаю, и всё вроде бы хорошо. Только Настя болеет. Одновременно... Мы с ней всё делаем синхронно. Странно. Болеем, грустим, зеваем не ходим, зеваем... Странно

Чертовски хреново себя чувствую. Прям аж бе. Но сегодня вроде лучше чем вчера.Ну да ладно.
Ещё в пятницу услышал о новом штамме гриппа, свинном, и вот ждал пока на мыле.ру что-нить про него расскажут. Рассказали только вчера, сегодня прочитал... Дамс. Чего стоит заголовок: Новый смертельный вирус пожирает планету... Мне понравилось, особенно если учесть что погибло пока около 100 человек. Дальше конечно же самый смак это коменты. Например:"В мире перенаселение. Ресурсы жизнеобеспечения на исходе. надо уменьшать народонаселение. Вот и запускают вирусы для уничтожения людей." Мне кажется или запустить в Нью-Йорк Эболу было бы в миллиад раз эффективнее? Идём дальше: "да просто хотят сократить численность населения в России!!!..." (я всё не стал приводить, просто таких высеров там много) Всегда думал что мексика и Россия в разных частях света находятся... как оказалось нет!Ну и самый клёвый чувак:"ДА тут и Ослу понатно что круриный и что свиный грипп.. это все разроботки ученый.. если изобрили то надо проверить вот и проверяют как и каму удобно..." Видимо он сам только что понял это...Тажикистооон,Тажикистооон...
В Субботу у меня ящик за каким-то чёртом сломали. Ну как сломали, пасс подобрали,а через минуту я его сменил. Так-то.

PS Опытным путём доказано, что коментят такие новости хомячки(активная часть населения нашего зем.шара) и прочие хиппи, которые верят в теории заговора и прочую хрень.

Чёрт заболел... У нас в классе сегодня было 10 человек. В понедельник будет ещё меньше. Наверное От Насти заразился. Ну ничего поболею... Только до вторника нужно оклиматься, а то мне куда-то ехать нужно. А в среду последний матч нашего турнира. Если мы играем на ничью, то мы зе чемпионс. Ну а если нет, то значит нет...
Ещё я на пол ставки работаю в школе копьютерщиком. Рисунки перевернуть, подрубить, нажать что-нить, это всё ко мне. Смешно...
Правда глаза жжёт. Это действительно так. Если тебя не задевают слова, то и реагировать ты не станешь, потому что незачем, потому что всё равно, что про тебя какой-нить дурак с соседней парты(это я утрирую, чтобы некоторые наивные не подумали что я про них пишу). В последнее время меня обижают слова только 2 людей. Одна вообще меня трогает, а вторая бывает говорит такие вещи, что волосы седеют.
Эх любовь, любовь... Зачем? Почему только рядом с ней ты чувствуешь счастье? Почему только её взгляда ты ждёшь, а потом смущаешся от него? Почему только её звонка ты можешь ждать целую неделю? Почему только с ней можешь говорить вечность?

Сегодня странный день. Но весёлый до смерти. Хотя кому как. Не буду до поры до времени рассказывать историю, но смысл в том, что если ты думаешь что ты круче всех, то знай придёт человек круче тебя и долбанёт сильно сильно по головке. Или не один. Ну а по весёлому стечению обстоятельств этот крутыш сыночек одной училки, и хотя сей конфликт к школе отношения никакого не имеет, разборки были именно там. Ну вы поняли что крутыш стуканул своей маме... Вот. Это как в шахматах. можно загнать себя в угол для того чтобы через ход тебе поставили мат. Как говорил Джокер "безумие как гравитация, стоит лишь подтолкнуть" и он подтолкнул. Его единственный выход это уйти из школы.
Ещё я посеял наушники. Обидно. почти 2 года были и вот тебе раз и нету. теперь нужно 800 рубликов на новые.
Гдебы их взять...
А ещё я люблю... Опять... ту же девочку. И мне это чертовски нравится...

хах. Сегодня хороший день на ли.ру. Ещё один наивный друг разоблачён. Всё таки классно быть троллем. Так поднимает настроение. Ну конечно бесит когда человек просто не может понять цитату какого нибудь великого человека и говорит что она бред, обидно когда какой-то(я уж извиняюсь за резкость) критин богохульствует. Я не верю в бога, но это не даёт мне права говорить, или вернее судить о вере других. Обидно растрачивать время на людей, которые тебя не поймут, даже если всё разжевать. Зато я много посмеялся. Например Эмо-милиционер доставил столько смеха что я аж со стула почти рухнул. Это весело быть троллем... Конечно может быть давить фактами и цитатами не подготовленных людей плохо, но вы забываете кто я. Не люблю людей, у которых своего мнения нет. Они чаще всего предают. По этому у меня всегда есть что им ответить... Понимаете это как в шахматах. ты делаешь ход, он отвечает аргументом, дальше ты, и так до срыва. Срыв- проигрыш.
Теперь запомните если вдруг какой-то тролль решил долбануть по вам то:
1 не отвечайте, пусть думает что он не цепляет. Хотя любой тролль цепляет, вне зависимости от того что вы говорите.
2 Если уж начали, то не срывайтесь. срыв, игнор лист и прочее, это полный фейл.
3 Ну можете просто позвать меня. Потроллить- это моё любимое занятие, так сказать.

Нравиться мне ругаться. Со всеми, абсолютно безразлично зачем и где. Спорить, ругаться, веселится. Ну да не об этом я хотел рассказать.
Мне вот интересно понимает ли человек что он сходит с ума. И если понимает, то когда? И в какой момент он переходит свой Рубикон... Это просто интересно. Ещё интересна мысль Ницше о личности. Суть её в том что есть определённые личности, которым плевать на нормы и законы общества. Они могут даже убить человека, и по его теории им должно всё сойти с рук. Напоминает размышления Раскольникова, не так ли?

Помирился. Я всё таки помирился с ней. Не могу без неё. Она мне как сестра. Я её безумно люблю, но как брат... И я её конечно ревную, но не должен ничего делать да и не буду. Мне хватает того что она меня понимает. Одна из не многих.
Странный я человек. На меня не возможно злится больше 3 минут. И я не могу злится больше 3 минут, на кого бы то не было. Зачем-то я пытался смешать с землёй Настю. Хорошо что я не смог сделать этого. А сегодня Маша сказала мне вот это:
Машуня (19:29:01 20/04/2009)
И знаешь что могу сказать,что ты всегда любил лишь её
И я ничего не мог ответить. Это была правда, сущая, слепая правда...

Нинавижу пасху. Нет не потому что я сатанист или ортодоксальный поп. Просто дети, дети это такие страшно доставучие созданья, а в то время когда они ломятся за конфетами, я нежно посапываю у себя в кровати. Понимаете да? бесит.
Сегодня ездил к бабушке, там встретился со всеми близкими. Оказывается есть человек худее меня. Это моя сестра))) В перерывах между нашим общением, я как-то робко хотел помириться с Сибилёвой. Вообще странно она виновата, а прощение мне просить. ничерта не хочу. спалить их всех к чёрту. достало. Бесит, то чт оя не могу ничего сделать, я ничтожен, в такие минуты. Всемирная несправедливость. Она мне нужна, я ей нет. Знаете так хочется получить ответ на вопрос "почему всё так, и почему именно со мной?"
Каждый день мы умираем. Точнее с каждым днём смерть всё ближе, чтобы ты не делал. От старушки не убежать, такая вот история.

Ужасно, ужасно, жестоко устаю на этой фигне. Тема не плохая 2 на 1 побед поражений. Сёдня какой-то тугодум попался и наш информатик тупо задавил его авторитетом...
Вот значить, вчера ночью мне писала бывшая... Дословно не помню но смысл в том что она хочет всё вернуть назад. Согласился? конечно, это новый буфер, которым если что можно воспользоватся. Да и мне с ней интересно...
Поругался так капитально С Сибилёвой. Даже говорить ничего не хочу. Гадко. Делаешь делаешь, а потом "мои слова ничего не значат для тебя" Занавес. Гадко на душе, стерва, одно слово. В последнее время я её не узнаю, она сильно изменилась. В какую сторону? не знаю, но мне это не нравится.

Только проснулся. И сразу пять дел: 2 сочинения, тренировки по шахматам... Обрисую ситуёвину. Нас сегодня собрали и сказали что я и ещё 3 моих друга из других классов, надежда школы и без нас она опозорится. Ну тут ясно шахматистов дефицит, хороших так вообще один герасимов да Шал(ну он то с нами), ну я как ученик Герасимова. Сказали нам что завтра начнётся вся вакханалия, то есть групповые матчи, на заметку не играл я уже почти пол года. сегодня только тренировались. я выйграл каким-то образом(ну это просто шаолиньская техника, что вы думаете!)
Итак водилы с нижнего тагила. У нас есть в классе ну очень сурьёзные посаны. Вот они так изредка докапываются до меня, точнее докапывается один. И то он мой так сказать приятель. А мы живём в пригороде.( с самарой нас мост разделяет.) на этом мосту стоят добрые милиционеры. Ну наши то посаны через пост сикаются ездить. И все их сурьёзные покатушки состоят в том чтобы купить копьё, вбабахать в него энное кол-во денег, а потом заехать в лес ночью, оставить машину там, а на утро(когда товарищи таджики всё по деталям растащат) придти и руками помахать. Но крутые ваще прост.
Сегодня субботник был. вместо физ-ры... А я первый раз пришёл готовым в физ-ре. Несправедливость блин!!!

Медленно потягиваю Швепс.В ушах Налич. Понимаю что я вернул себе друга и человека, который вытянул меня в январе. Прекрасно. Нарышкин это такой самый гениальный падонок которого я только встречал. Этакий эгоистичный пофигист в квадрате. При этом очень умный и я бы сказал опытный. Сейчас у него проблемы с Химией, но я думаю всё будет норм...
Делать абсолютно нечего, да и не хочется. Устал я сегодня, хотя вроде бы ничего сложного. Сегодня опять добивала Настя. ей нравится резать меня по кусочку. Но я не могу сказать что это мне противно. Она одна из немногих, трогающих моё сердце личностей. Мне с ней почему то интересно. Всё это довольно странно... Машка заняла 3 место на обласном конкурсе каком-то... Грац её с этим... Незнаю что про неё сказать. Очень смешанные и противоречивые чувства она вызывает.
PS хотел написать про то как одно говно любит думать что оно круче всех и про критинизм наших меговодил, но эт как-нибудь в другой раз, сегодня что-то не прёт.

Нудная история про меня и мою ненавитсную любовь.
Итак жил был мальчик, жил себе не тужил до конца почти 4 класса. А в конце Апреля в класс пришла новенькая. С огромным портфелем таким. Сразу понял отличница. И как то не обращал внимания он на неё как собственно и многие другие.Весь 5 класс мы с моим приятелем сидели впереди неё на одну парту и всячески издевались над ней(нет не подумайте плохого просто злили ради смеха). А в мае я как то шёл с родителями в гости к тёте и увидел её с подругой и ещё с одним пареньком(о нём пожже) И что-то мне захотелось погулять с ними, бродили ходили до темна, и тут я узнал очень многое о наших девочках, но ничего собственно не делал. А в Сентябре(6 класс) вся эта вражда её со всеми девчонками нашего класса стала слишком очевидна... И я аки рыцарь вмешался зачем-то в эту пусть интелегентную, но всё же мясорубку, или войну. К этому времени у меня уже была так сказать команда друзей которые разделяли мои взгляды. Толчок ко всему был дан На одном из уроков биологии, учительница куда то вышла и между моей любовью и сначала лидершей(глупо звучит но так оно и есть) а потом и всеми девочками началась забористая перепалка которую наверно было слышно на весь корридор. И что-то меня цепануло, показалось как такая хрупкая(она и вправду очень хрупкая да ещё и на год младше меня) девочка может противостоять целой стае... И само-собой вклинился в этот дружный ор, собственно штука в том что переспорить меня криками невозможно в принципе. Этим поступком(весьма и весьма опрометчивым) я уничтожил все хорошие отношения с большей половиной класса. И вот тут уж началась настоящая война(я нисколько не преувеличиваю) Мы опускали их они как могли нас их было 11 нас 4(потом как выяснилось так вообще 2 и она) Кроме того что я мог довести каждую из них до слёз за пять минут, они при этом жаловались всем учителям каким только можно, но от этого я стал ещё более враждебным к ним. В этих декорациях я и не заметил как начал влюблятся (пора уже назвать имя) в Настю. Мы болтали с ней все перемены, ходили везде, даже на дежурстве и то стояли вместе... Ей я впервые признался в любви... Я стал каким то другим человеком с ней.Всё это длилось почти год, а потом я увидел как она под ручку шла с её главным врагом(звучит глупо и можно подумать что всё это пустяки, но то что они друг другу делается не забывается) Это был удар. Таокй смачный удар к которому я был не готов. Через некоторое время я проглотил эту ситуацию, не стал спрашивать зачем, почему и прочее, но не забыл... Но ещё через некоторое время она опять сделала странный шаг...потом ещё и ещё. А тем временем некоторые люди мне нашёптывали разные очень "хорошие" вещи про Настю... И я начал загружать её различными вопросами в огромных количествах... А через некоторое время мне позвонила её мать... И всё разъяснила... Как оказалось всю вражду придумал я и Янка(так звали лидершу сами знаете кого) А она так вообще сумашедший человек который достоин психбольницы(это практически цитата), а последние слова были совсем замечательны: Дима ты был хорошим другом для Насти, но теперь она обойдётся без тебя. (знаете в этот момент надо было погромче врубить Санта-Монику (Theоry of a deadman) Это так круто было что... что я даже и не знаю что сказать, это очень круто когда сердце разрубают на пополам. А ещё через несколько дней я позвонил Насте и сказал только одну фразу: я тебя ненавижу. ( Что-то это всё смахивает на рассказ какого то эмо))) И потом я стал пытаться как либо задеть её причинить ей боль... Но по большому счёту за 2 года мне удалось это сделать всего несколько раз. И етим лето м в мой трухлявый мозг вьелась идея о примерении с ней. Не знаю зачем но гдето в середине октября я написал ей на мыло сообщение с текстом: Илюш давай мирится?(у неё такая фамилия, точнее это ласкательное от фамилии), и мы помирились, начали общатся, потом она мне начала звонить... мы с ней говорили по 3 часа в день. Потом я заметил совершенно странную деталь, мы всё делали вместе совершенно не сгопариваясь: не ходили в школу, зевали, ели, говорили одни и теже фразы, и снились друг другу в один и тот же день... И как то я опять начал понимать что люблю...И я опять стал счастлив, когда жизнь фигня счастливые дни ты видишь отчётливее... Ещё чуть поже я признался ей в любви. Мы стояли на улице, я её взял на руки и сказал ей это... а вечером она мне позвонила и сказала тоже самое. Наступил новый год и всё поменялось, у неё начали появлятся друзья, я стал жутко ревновать(я вообще ревнивец), а гдето в конце января узнал от Янки что Один парень говорит что они встречаются... Вот это было по настоящему жестоко. Я уже описывал это... это как будто в сердце разрядили обойму из спас12, но чёрт возьми ты зачем то остался жив. И я уже почувствовал что упал, но тут меня схватили поя подруга и друг и подняли, и на пол месяца я стал бродячим трупом. Ни стало ничиго и ничиго не хотелось... сейчас вроде как я прихожу в себя и понимаю что всё равно люблю её...

Было написано мной 16.2.2009, 2:53 Читать далее...

Сижу вот, думаю "что в школу не пошёл?" Не знаю, неохото, глупо, скучно и бла бла бла. Зато завтра лит-ра, надеюсь будет с кем поспорить. Хотя не начто не надеюсь, надежда опасная штука. Она может свести с ума.
Не знаю что ещё написать. Ненужен я никому. Тотально ненужен. временами бесит. Димочка сделай то, достань то, расскажи это, побудь жилеточкой пожалуйста. А потом ни спасибо, ничего. Пока нужен есть, а просто так... "а кто это?"
Вчера вот бывшая приоткрыла свою душу мне. Сказала нечто вроде того что я убил её любовь ещё 2 года назад.
Всё былоб ы хорошо еслиб не её мамочка. Ну а она мне так сказать отомстила.
Хорошо что я за всё отвечаю один, без родителей и прочих...

Надо же опять наврали. Сегодня в сумерках приснился мне сон. В конце которого меня убили. Прямо так большим довольно ножом полоснули по горлу причём почему то в доль. интересно пошла какая то музыка, которую я никогда до этого не слышал. И чувство досады, ни боли, ни радости, ничего кроме досады. Знаете это как проходите вы игру и вот последний уровень почти до конца уже пройден, но в самом конце пробки в щитке вылетают и свет выключается. Или читаешь детектив, осталось несколько страниц, а тебе кто-нибудь говорит кто убийца. Как вы понимаете когда умираешь во сне, не умираешь по настоящему. Я просто проснулся. И не как после какого нить кошмара, а просто открыл глаза. Врут, опять все врут!

Ночь.Холод.А в наушниках, как и пол года назад Налич. Он вообще падонок, заставляет сердце колотиться, при этом тексты его песен очень хороши. сегодня какойто совершенно необычный день. Где-то с восьми вечера. Машка любит, а главное наверно умеет писать стихи. Ну по крайней мере мне они нравятся, а сегодня вообще её прорвало. Ну а может быть потому что я её люблю? Возможно, но толку нет. Как у Налича.
ты пленила меня красотой,
как же можно быть такой жестокой?
ты пленила меня незачем,
из последних сил надрывался шёл. ах зачем?
Ты не любишь совсем.
всё что пела мне, всё обман и тлен.
Ненавижу всё знать наперёд, но ведь, всё будет так как я думаю. Damn.
А вот это про мою бывшую :
Пустая ты, нет в тебе искры божьей
И зачем я тебя полюбил?
и зачем предпочёл тебя спорту?
Катиться, катиться жизнь по наклонному борту.
Говорю же Налич падонок, гениальный падонок. Обожаю.

Вот никак не пойму. Зачем я ко всем привязываюсь, я том смысле что общаясь с человеком 3 дня, я уже начинаю по нему скучать. Иногда это предельно бесит. Потому как им я никапли не нужен, даже если я буду с ними вечность, ну вот просто не нужен. Очень сильно я переживаю когда от меня отдаляется близкий друг. Я не говорю вот эти утешения неудачников "надо же жить дальше" или " невелика потеря", я себе ничего не говорю, надоело говорить. Мне по правде говоря всё надоело. Это не забавно. Это даже не круто.
Сегодня сказали результаты. у меня 3. Это очень хорошо. это даже великолепно. Ну или просто тупо, мне без разницы. Меня на днях осенило, что для 2 раз сдачи ЕГЭ я не намерен заучивать милионы формул и решений, которые мне никогда не пригодятся. Нихочу. Я по правде говоря вообще ничего не хочу кроме как заснуть сном Наполеона под Ватерлоо, но как то не получается.
Сейчас Один очень дорогой мне человек, выбирает(а может уже и выбрал) учёбу или друзей. Пока весы на стороне учёбы. Ну а у нас в школе слово отличница это синоним слова лицемерка, сноб, и так далее заменяя не особо цензурными выражениями. Больно на это смотреть, очень больно. Потому что никогда нельзя выбирать из дружбы и учёбы, последнее ибо образование ума не прибавляет... Да и печально слышать эту лесть , гадко.

Хреновое настроение. Теперь вот ещё и холодно. Никак не могу выспатся вроде много сплю, но фиг-постоянно хочу спать. Сегодня писали предэкзаменационную работу по алгебре. Предварительные итоги +6 двоек, ох чую у меня тоже... Тупеем прямо на глазах. Или те кто нас учит нифига не умеют это делать. Тоже вариант. Платят и ладно. А может быть в криворукости ребят из мин обр. Тест крайне идиотско построен, решить хорошо довольно сложно если даже знаешь всё. Вот так вот. Дали билеты по общаге. улыбнуло. Всё таки болтологические предметы это кладезь халявы. Вчера вообще был весёленький день. Учителя очень любят думать что они всегда правы. Вот только наша математичка выбирает всегда меня, это такая холодная война в миниатюре. Она меня пытается выпилить, ну а мне-то всё равно. Яж почти колобок, я от всех уйду. Но у ней легальное средство. Мои решения отличаются от их. И наплевать что в 1 части на решения никто не смотрит, наплевать что мои решения в раз пять короче и легче. СРАТЬ. Срать мы хотели на твои ответы, ты нам решения давай. Математики глупые люди.
Зато теперь хочу любить. очень очень хочу. И есть кого. это хорошо...

Хм. Да, дождь сегодня был знатный. Такой забористый прямо. мне понравилось.
Маша почему-то на меня обиделась. Нипонятно изза чего. Не справедливо это. Почему я не обижаюсь на неё по любым поводам? Почему я терплю? Яж всётаки не робот вектор. Ещё послал свою маленькую подружку и теперь о том что я якобы чего-то делал с ней знает пол школы. Забавно. Даже очень. Посмотрю что завтра будет. Но всё-таки очень переживаю за машку, точнее за наши с ней отношения. И ещё ужасно хочу спать.
Моя разрезательница сердца, зачем-то просит у меня помощи... Это напоминает мне сюжет из одного моего рассказа, посмотрим чем это кончится.

Сегодня шёл снег. Опять пустой белый снег. Теперь ещё и холодный. Причём снег пошёл в окурат когда я сел со своей бывшей за одну парту. Ирония... А через 6 часов она сказала что все меня считают сумасшедшим. Все кроме неё. Как показал соц. опрос считают только её двиганутые друзья. Вообще сегодня много с ней говорил, есть что-то в ней такое, что не может не привлекать. Странно. А ещё я теперь без шарфика. Без него холодно как-то.
Буквально пару минут назад дослушал передачу на Эхе Москвы. Почти весь эфир выпилить пытались какие-то умалишённые ребяты. Забавно, в чём смысл? Козырять перед своими шмарами? Чесно сказать глупость, я понимаю званили бы в прайм тайм. А тут в 2 часа ночи. Имбицилы.