а он взял и остался один...

бывает так, когда тянешь время.......вот не люблю себя в такие моменты
когда разъедает лень
не хочу учиться, не хочу мыть голову, смывать ногти, красить ногти, складывать вещи и этк..
не хочу разговаривать и работать

вот только читать книги и рисовать....

похоже я пишу сюда, когда немножко расстроена
немножко эбсент-майндед

непонятная приятна сказка
несформированый диалог
недоговоренная правда
прямо не высказанная любовь

почему мне жаль? мне не жаль
не это
а сны
hm......'dreams without existence is better'.... I don't think so
but sometimes want that existence were a dream

Hatter Blood Dupre

мне жаль, что ты теперь любишь не меня
и я тебя с этим поздравляю!
ничто не перевернется, никто не сойдет с ума,
мы больше друг за другом не скучаем...
я забыла эти чувства
это отчаянное ожидание тебя
прикосновения,
что раньше грели душу
я знаю - это так же для тебя
контакт не порван, но он, вроде бы, не нужен

наш не ускорен сердца стук при встрече
но все же оба рады ей
но только я пуста никем - и мне так легче
а ты счастливый, что наполнен Ей
а я пуста никем - и мне так, вроде, легче

слова некоторых людей я ценю больше других
не обязательно я люблю их больше
все дело в уважении...

ложусь спать.. немножко разбитая.. немножко не сориентированная...
опять буду засыпать в обнимку с пандой
опять буду думать перед сном
немножко не о том
что нужно смыть глаза

хочу написать про model
то что затронуло
то что сейчас читаю..
еще 2 главы.......что будет?..........почему все несчасно счасливо??.......
сколько обмана
почему Кэн?

и так сходен с Сириусом

мой прототип идеала





как он будет дальше жить для счастья??........

хочу многое скзать, но когда сажусь писать - вдруг не могу писать..
как про такое писать? про что?
тот беспорядок мыслей еле-еле укладывается связью друг между другом
кета, фотики, походы, природа, разговоры, лесницы и чаепития
все это кажется таким нереальным.. уже.. ни с кем...
это вроде бы просто жизнь,а уже не могу ... психологически не могу?
даже пофоткаться погулять - все в отрешенности без смысла без связи без интереса
не важно
и вот капец - в чем заключалась прежность? во мне или в людях?
видимо по результатам только во мне,
но тогда значит что она была фальшиво временная
если люди не при чем - значит нету системы

а жаль, пройдет хандра - и я вернусь в мир ощущений, но со знанием этого состояния.. и что оно вернется.. и что нету связи с людьми - только связь со средой.. и что многие из нас, когда-то близкие, сейчас такие же ... и мы все стремимся вернуться..но не за свой счет.. не завязывая себя людьми..
боже, все меньше могу быть искренней - открываться и при этом быть привязанной
это медленное разрушение бессмыслеными мыслями и обдумываниями на базе неосуществившихся идей и переживаний

фейк

такое странное ощущение и мысли - не хочу мешать другим людям счастливо жить
не хочу влазить и что-то менять в их жизни - мне кажется я там только попутчик

мне кажется, что так люди смогут быть счастливее
от этих мыслей я рада за них, но мне горько
потому что их не хватает

бляДь, зачем так делать????!!!
я не хочу материться..зачем меня так провоцировать, когда просто невозможно уже выразить все по-человечески!! когда иначе нельзя разрядиться??
как же я ненавижу..эту вашу половину..и всех абстрактно и никого конкретно.!
вспоминается недавно прочитаная Людкина заметка - еще раз такое сделаешь, пойдешь нах*й.
как назвать таких ублюдков, как поднять свое Я? как "расти над собой") ??
я не могу, я так не могу, не могу не получается
не могу першагнуть себя..а особенно теперь когда это никому не нужно..да я знаю, что для того чтоб что то стало нужным, это что то еще нада предьявить
но я не хочу, блядь, не хочу
я хочу жить как когда-то планировала, смотреть на мир как смотрела раньше - интересно, когда была сила или когда просто небыло этих истрепывающих истязаний, вечной проверки на выдержку, на конкурентоспособность
да, я конкурентоспособна
просто может немного не совсем сейчас, когда меня блин вымотали, когда я сама себя вымотала и иссушила..
мне нужно на море,побыстрее на море набраться влаги

я не влюбилась, в очередной раз убедилась
что люблю
что хочу

я засмотрелась, замечталась
и глупо с гордостью попалась

вот и весь бред :)
[400x491]

слова слова
мне не хватает чувства дома
и сердце разрывает
мне не хватает детской сказки...
... той дружбы не хватает

как мне нравится эта погода:
чисто-пьяный дождь.
и чувство свободы.
дрожь по телу
от наката прохладного ветра.
и полузабвение,
чтобы не искать ответа.
раскаты грома,
доносящиеся в уши ударами.
желтый свет на воде,
что растеклась тротуарами.
и такое непонятное окрыление..
с примесью разочарования,
с примесью опьянения

может, так происходит перерождение?

детский сад
"сижу-тужу,
тобой дышу"

а ты козел,
неблагодарный алєнь

вот это я смалодушничала?
а ты просто полный идиот
мне стоило
и все же я только так и могла
зачем заганять меня таким способом?...не стоит

сжимая зубы
слов не хватает
сказать хочу
скучаю
сломаю
сижу пишу решаю
с мыслями уношусь, не-
справедливо, все должно быть иначе, и
справедливо-заслуженно
сижу непонимая
сижу с досадой и тоской и
с прозрением минутным
секундным
с надеждой и вниманием
сижу в ожидании
скучаю по-разному, и в
смыслах разных
сжимаю голову
сдерживая мысли
сконцентрироваться сконцентрироваться
собраться и сознать
сообразить и в
сознание привести
свое сознание

спастись - спаси супермен

7 /за год..н-да, ого.. это статистика.. я таки преуспела .. это ирония)

но прошел уже год. а значит я поумнела и могу высказать-рассказать кучу умных мыслей и идей...ооо
но
но
но
мои мысли все перебиваються одной
и я не могу думать
долго
и не могу сконцентрироваться
долго
и все возвращаюсь и возвращаюсь и возвращаюсь
к этой мысли

а в жизни паникую от публичной паказухи
и спокойно молчу в тет-а-тет уединении...меня это не напрягает
а тебя? может быть...но что же

может я просто не люблю???

но почему тогда все мысли перебиваються??
тобой
это зависимость??
тобой

Мне кажется, что я так и не начну писать эту сказку…я не могу сама…уже сколько раз пыталась подумать об этом, да все некогда, все нет настроения…только 1 раз когда было ¬– и то не вовремя…на сколько может быть ограничен человек физической реальностью в реализации своих возможностей..
Обещала….?....я это считала «так», а оказалось всерьез…не хочу разочаровывать….не знаю, будет ли «это» – «сказкой»…в сказке должно быть что-то сказочное, волшебное………..а у меня – несвязный набор мыслей, которые еле-еле можна собрать в рассказ….но сказку?!

Она должна начинаться (или уже началась) с прогулки.
С самого нижнего уровня – яруса – с кучевых облаков Cumulus.
humilis
я не помню точно, когда мы встретились в этом мире – в настоящем, пересекались ли – все проходило мимо. Это какие-то маленькие воспоминания, которые память, вероятно, отфильтровывает как ненужное, как дневную рутину. Самые маленькие, скромные, плоские кучевые облака.
Нас свела «нереальность» … интересно, что было бы, если б она отсутствовала.. Было бы это ее отсутствие своеобразной границей роста? температурной инверсией?
Или все б все равно случилось, только по-другому? Как в ХVII столетии? Или как в сказке?

Но рост тянулся очень долго…..я даже не знаю, что именно можно назвать mediecris…

Но наверное это произошло благодаря тебе…
Я просто не задумывалась над необходимостью, мне «ничего не ни хватало»…туфта, но это так.
Даже если я немного и вру, то, по крайней мере, тогда это не было связано с тобой.

«Мы ничего не видим по-настоящему до тех пор, пока не поймем это.»
Ко мне это осознание приходит мучительно долго.


Легкое нежное состояние сменилось…такие мгновения весьма временны,…и очень часто их «убивают» мысли (помимо времени, ясно).
И лучевидные облачные улицы, на которых я б хотела задержаться…и рассказать что-то…что-то….
*** (видимость)
начинают деформироваться – средние облака сбиваются и перерастают в мощные.
Я этого боюсь
Этого периода

И того, что за ним должно последовать (если не возвращаться в видимость…) Cumulonimbus

9-ое облако – мое 7-ое небо,
которое может обернуться сокрушающей грозой…
неожиданность и спонтанность.
Постоянная неизвестность и неопределенность.

Это держит меня в смятении…

прости...я интроверт!..просто очень сильно зациклилась на себе..я только знаю, что люблю....хотя все вокруг стало серым и темно-серым,...и я ничего не чувствую,..совершенно!...только знаю.....
( "только знаю"...как пугает, когда остается только сознание!! а сердце бьется также ровно, как и билось...)
неужели это и есть мир разума?!...как страшно..и депресивно.....это слишком.

вспомнилась фраза: "Есть люди,которые умом создают себе сердце,другие - сердцем создают себе ум: последние успевают больше первых, потому что в чувстве гораздо больше разума, чем в разуме чувств"


а ты вытянул меня из ямы "осенних" мыслей.....так почему на смену пришла эта апатия??

было чудо.чудо прошло.все идет и проходит..так должно быть)
вернулась обратно, в душе еще полно восхищения)) вот только не думала что за 3 недели совсем другого существования так отвыкну от этого..здесь чувствую себя спокойно, уверенно, свободно (а там свободной), нон уже призабыла все детали и ощущения,....но не прошло и дня как я ощутила это давление -- вхожу обратно в систему.
я не забыла, скорее призабыла, (или забыла думать о том..) что город мелочный, с кучей предрассудков.
когда там все просто....прям "расслабся, не парься" )
город -- он большой, он вырос, впитывая в себя очень многое,..и стал сложным механизмом..если взять прямую линию, то в его чертах она станет изгнутой, если не закрученой..
такое время. такое уж время.
все понимают, но никому не понять.
каждый хочет выговориться, но не хочет говорить.
это значит говорить бред, озвучивать свои вроде бы безсвязные мысли...и надеяться
надеяться, что кто-то поймет
когда не хочешь ничего озвучивать..
и хочешь


я многое почерпнула в деревне, удивляюсь, почему я это сообразила только сейчас?)

счас перечитаю этот бред и улыбнусь этому :) смешно аднака
нехватает только наплести про серые перекрестки и темно-зеленые кусты.. написать все свои стихи, сны, и часть новых глупых/тупых/умных и вообще непонятно-запутаных мыслей...когда сьезжаешь с темы за так..