через несколько часов можно будет попрощаться с парадоксальным явлением двух тысяч одиннадцатого года. у вас было лето? с запахом свежей травы и приятным солнцем?
а у меня был август. с булимией, флуоксетином, алкоголем и счастьем. я рада этому красивому карманному счастью. а что ждет нас дальше?
господи. алиса. проснись уже.
анорексия закончилось.
ты уже экс худая девочка.
пристегнись и молчи.
они все закончились.
нет больше Твоих Мальчиков.

Это цитата сообщения VanillaPoh Оригинальное сообщение

LinLo

1234

Читать далее...

все пиздец. голод? не знаю. но я знаю - мой вес - 39кило.
я это. а сейчас это кто-то другой. какая-то херня с толстыми ляжками и жирной жопой.
я верну себя. мне нужно то хрупкое создание, которое просыпается по ночам и коматозно относится к жизни.
Мне нужно не находить свой размер в магазинах.
Верните мне меня.
Или нет. Я у себя есть. Со своим маленьким весом и голодными глазами.
Я опять пишу стихи на уроках. Да.
И ненавижу еду. Пришло время достать блокнотик с едой.
Сейчас заведу новый. Красивый-красивый. И туда все буду писать.
Там - идеал. И там - настоящая Текила.

Я сегодня плакала. Дважды. Утром и вечером. Я не могу смотреть на это уродство в зеркале.
Я не могу видеть эти толстые ноги. Руки. И это лицо. Оно меня убивает.

На хуй новый год. Ничего уже не хочу. Буду сидеть дома и ждать.
Просто молча ждать.
Санта. Я была самой лучшей. Ты подарил мне анорексию и скоро подарил тридцать девять.
Спасибо.

Мама, я тебя ненавижу. Ты кормишь меня этой жирной хуйней. Ты хочешь чтобы я не пролезала в дверной проем.
Я тебя ненавижу.
[640x480]

прогуливаю школу и творю глупости. плохие глупости.
я слезла с чертового сахара, но это ненадолго.
хочу куда-нибудь подальше. где нет еды. и его где нет.
из-за него я хочу жить. из-за него я хочу быть счастливой.
но мое счастье - анорексия. как тут быть?
45.9
я набираю вес со знаничительной скоростью. надо срочно что-то предпринять.
даже он говорит - я поправилась.
[700x500]

сахарная королева круто быть суицидником-неудачником. Очень такие незабываемые эмоции. А сейчас незабываемое состояние - хочу есть. и мне дико жарко. Руки трясуться (но это от пачки антидепрессантов), постоянно бегаю в туалет, курить почти не могу - голова кружиться, пол сигареты и аутсайд. Подташнивает и держится высокая температура. Для меня вообще - 36 - это уже парадокс. А 37,5 так вообще что-то страшное. И не понимаю, как в меня поместилось 300грамм овсянки. Мутит,мутит,мутит.


Хочу скорее свой фотоаппарат. И нас с тобой запомнить на плоскости. Чтобы я потом поставила в рамку и каждое утро скучала по твоим теплым глазам. Как неприметные два гения больших интриг. Скорей новый год. хочу нормально поспать, а неложится в 11 и просыпаться в три. Да, это опять. Началось когда сглотала пачку диуретиков. И шоколада больше нет. Плохая девочка размазала его по обоям и зеркалам своей квартиры - красивые слова, которые следует запомнить. А маме я правду сказала, что пыталась покончить с собой. Но у меня как у Нойза - "Нет, конечно не струсил, вы что ребята. Просто постоял, подумал и решил: высоковато" И царапины на руках - маленькие и некрасивые. Бритве уже четвертый год, я ей резалась еще классе в шестом. Так что - попала всего раз по вене, и то не сильно. Честное слово, херачила как могла. Жарко, а пиджак снимаю только в туалете, когда хожу курить. Или на уроке, пока никто не видит.
[500x333]

Вчера было чокнутое. Сумасшедшее, почти как я.
Весь день на ногах - по магазинам, потом на коньки, потом в Шоколадницу.
кстати, мой фотоаппарат стоит всего ничего - 23990 и мне его не подарят, лол
Скандал с милым был последней каплей. Просто тупо после ликера снесло крышу.
Мать свалила и я начала творить глупости: изрисовала шоколадом зеркала,
написала прощальных записок, целый пост ему, одела красное платье и все самое красивое.
Потом выключила свет и села на карниз ногами вниз. С медведем в руках. Неудобно было только залезать из-за каблуков.
Я посмотрела вниз и не смогла. Смелости не хватило. И как в песне нойз МС пошла глотать таблетки.
Улопала все антидепрессанты. Пустырник и пачку какого-то диуретика.
Обидно, что сдохнуть от тошноты мне хотелось только на следующее утро.
Так, что я пошла резать вены. Херачила как могла. Вроде даже разок по вене попала.
Рука искромсанная такая. ну а потом он позвонил и я, говоря по телефону, отмывала квартиру.
[700x400]

сказала я, доедая пачку печенья.
вот блять.
скорее бы все это закончилось.
еще чуть-чуть. маманя успокоится и все.
я даже предложу ей в макдак сходить.
вчера попросила денег на шаурму. дала. до чего наивная. я не могу.

печенье, кстати, ничего. точнее это вафли в шоколаде. просто по виду как печенье.
со знаками зодиака. только теперь мне плохо. вот черт.

жру сладкое и нихрена.
сегодня объелась творога с клубничным вареньем.
потом шоколада. и еще шоколада. а потом еще варенья и 200гр фиников.
пол вафли и вафельный рожок. Это хорошо. и это плохо.
Слегка настораживает, ведь так все просто не бывает. Или бывает?
Хочу быть еще худее. Еще меньше.Что б сносило ветром.

А сегодня - чуть не купила десяток шоколада, печенья, пастилы, зефира, лукума,
мороженого, халвы, пахлавы, конфет, ирисок, орехов, мороженого, леденцов....
Вовремя одумалась. Честное слово - была полная тележка сладкого. Не знаю, что на меня нашло.
Слава стулу - купить не успела. Зато купила офигенный шоколадный гель для душа.
Сладкий такой..м... и нежный.
Хочу эксперимент: чередовать сладкое и полезное. Мне так жить проще и не так грохать себя буду.
Завтра - сладкий день.

А я только с волонтеров. Мы были в детском саду у маленьких детишек.
Так здорово, чтобы отвлечься. Эти дети заряжают какой-то силой, каким-то энтузиазмом.
Они - это наше будущее. Такие счастливые.

А потом я побежала домой. Очень быстро. Одного слова "слабаки", думаю, хватит.
Бог с ним. Зато я взяла себя в руки.

Творог, яблоко, три финика. и панический страх поправится.
Я счастлива. И сегодня - очень красиво.

Я готова.
Новый день - новое утро.
Я могу. Все могу.
[700x525]

Тонкие пальцы. Синие пальцы.
Обломаны ногти - дефицит кальция.
Прозрачная кожа, ацетона дыхание
Глаза отстраненные, пульса мигание...
Душевным спокойствием кукол страдание.
Надо мне быть легче ветра
Легче дыма сигареты
Бред телесное создание
Кому-то проще истязанье
Чтобы стрелка улыбалась
Вода медом чтоб казалась.
Мечтаю голыми руками
Не придушить себя мечтами
Мама - всего два килограмма

ничего не хочу.
разве что запереться где-нибудь и сидеть.
глупая зима.
но могу ли я ее винить?
ненавижу свое тело и его требования.
ненавижу, когда мне диктуют условия.
да плевать я хотела на холод и отсутствие жировой массы.
я слишком хороша для булимии.
я слишком сладкая для шоколада.
хочу все выблевать и быть голодной. злой, мертвой и голодной.
завтра будет новый день и новая попытка.
я могу. я все могу.
без мороженого. без шоколада без конфет.
слишком долго я к этому шла.
[500x375]

я давно так не блевала, серьезно. с таким старанием, с таким чувством.
самой смешно - и сладко блевать сладким. пить хочется, а нельзя.
а то толку не будет. я все замечаю - с каждым разом все труднее и труднее.
я все смеюсь - ноготь на среднем пальце самый короткий.
Вроде фак не показываю всем без разбора, чтоб оторвали. А тут попробуй догадайся.

не знаю, сколько всего сегодня съела по калорийности, но явно больше нужного.
в двенадцать объелась мороженого, ирисок и печенья.
и в пять мороженого и две вафли. ах, да. еще ела сыр и орехи.

организм требует жир. падла.

утром: 42.8кг. я верну свои 39. черт подери. во что бы не это не вылилось.


вчерашнее фото. мама фоткала.
[500x333]

мне нужен пинок. хороший пинок под зад.
чтоб отбил желание есть. не то, чтобы есть - смотреть на еду чтобы не было желания.
надавать пощечин. что угодно.
за мороженое - два километра пешком. Я думала умру от холода. Серьезно.
Но этого недостаточно.
Только чувство вины остается. Оно какое-то железное и вечное.
Не этого ли я хотела? Не думать о пище, как о наказании?
Теперь наказание наступает после и с большей силой. Бьет кнутом по совести и замораживает.
Замораживает паленым сахаром сердце.

Хватит есть, дура.
Ты опять меняешь мечту на еду?
Вспомни глаза своей бабушки - она не хочет, чтобы ты ела, дура.
[400x533]

[350x600]
Это не то, что ты хотела, правда?
Весь этот шоколад, вся эта сладость - это ты сама.
Ты не станешь есть собственных детей, чудовище?
Твоя кровь - малиновое варенье. Твой мозг - зефир и сгущенка.
Твои кости - хупкое безе, а кожа - шоколад с содержанием какао 30%
Хочешь сохранить себя сладкую? Хочешь оставаться легким творением?
В награду - страх, паника и чувство вины.
Завтра ты ничего не получишь, мерзкое создание.
Я лишь хочу сделать тебя счастливой, родная. Знаю, хочешь.
Ты почувствуешь меня. Когда проснешься ночью от ледяного голода.

Такое смутное чувство, будто это в последний раз.
Поэтому - хочется всего.
Кажется я разгадала причину булимии:
желание всего и сразу, пока не отобрали.
Подсознательно понимаешь - да, черт подери, завтра я этого не увижу.
Поэтому в ход идет в основном все, что имеется под рукой.

Надо уже взять себя в руки и вернуть. Это МОИ 39
Сейчас все поутихнет, мама успокоится - нормально будет.
А выкидывать/выплевывать я постараюсь при каждом удобном случае.
И вообще - когда она уже свалит?
Я соскучилась по ночным блужданиям по квартире.
Я соскучилась по сосущему голоду.
[500x333]

Фотографии Anorexia_Religion :

Маленькая девочка. глазки усталые.
Но зато они светятся - два зеленых фонарика.
В пол равнодушно ребенок уставился. Когда-то мечтал о красивых игрушках.
О штуках затейливых вместе с подружками.
На смену пришло перфекционизма стремление
Не увлечение временное, а точка спасения.
Потерялась во времени, в старых письмах запуталась
Записка любви стрелкой сменилась. Сантиметр, весы, килокалории.
Жалкий фрагмент из глупой истории. Из конфет шоколадных стен понастроили.
Каждый грамм уничтоженный, как ступень новая.
Тут не нужны взрослые, - исключительно скорая.
Да плевать на здоровье эфемерно-возвышенной.
Воздухом ветреным летать перед смертными.
Немою улыбкой в душе улыбаться. Но лишь улыбаться.
А им - восхищаться. Стерильно-божественное создание
Пахнет корицей, но лишена оправдания.
Дочка священного, воспитана голодом.
Состроена холодом в большом ночном городе.

люблю своих друзей.... а вообще... мне в падлу тут чего-то расписывать... заходите, сами узнаете....)