[показать]Анекдотец:
Информация из аси:
Пришёл, увидел, полюбил, добавил, трахнул, удалил!
[показать]Настольный хоккей. (Было штуки 3. Правда быстро ломался)
[показать]
[показать]Анекдотец:
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
[показать]
[показать]Анекдотец:
Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь.
[показать]
[показать]Анекдотец:
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
[показать]Вот она - девочка в чепчике у папы на руках...)))
На этой старой фотке женщина и мужчина с ребёнком на руках! Но ребёнка видят немногие! Вместо него видят...
Вопрос: найдите ребёнка! Ответ публикну чуть позже)))
Анекдотец:
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Это детская игрушка для выдувания мыльных пузырей...)))
[показать]Анекдотец:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Beatles
[показать]Анекдотец:
Почему маленькие собачки такие злющие?
А они концентрированные!
[показать]
[показать]Анекдотец:
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)))
Незнаю, сам не пробовал! Не пришлось! Да и браслеты бывают разные, насколько я знаю...)))
Старый прикол, но ржачный
[показать].
Осторожно, ненормативная лексика!!!
Анекдотец:
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
