Погружение в свет. Не получилось. Говорят ты слишком тёмный. Стрёмно. Остаюсь в тени, текут дни, так же, как всегда. Медленно тягучая череда. Словно патока. Я словно муха влип в жизнь. Смог выжить. Сахарный сироп питательная среда. Лапы приклеены, не беда. Зато не свалиться вниз. Завис…. Впереди продолжение. Сахарный сироп начинает брожение. Превращаясь в брагу. Весёлое зелье. Эй отдайте мне плащ и шпагу. Угу…. «Пальто и глобус Марса….(С)»… Наверное потом придёт похмелье, но это будет потом. Баста. А сейчас феерия масок, клоуны, сошедшие с ума, корчат морды друг другу. Я с ними. Мне не нравится в зрительном зале. Несёт по кругу. Я хочу принимать участие. В их счастье. В моём счастье. Это словно причастие. Кровь и тело нашего мира. Жизнь и время. Мило. До тошноты. Почти идиллия между мной и ними. Но всегда есть что-то сбивающее равновесие, и в нём тоже есть я и есть ты. Расшатать нервную систему до состояния срыва. Войти в резонанс. И в точке отрыва, когда нервы начнут рваться и превращаться в смех или слёзы, достать до неба. Разрушенная иллюзия, лишь место для рождения новой. Это не ново. Мы слишком долго твердили про реал, а его не оказалось. Такая малость. Здесь только череда созданных нами мирков. Всего лишь твёрдых на ощупь. Каждый жил здесь обозначив себя, как точку отсчёта. А когда он проходил мимо, про него говорили «кто-то» и вычеркивали из картинки дня. Сам себе казался охуительно важным, охуительно мощным. Это, как выяснилось, полная фигня. Реал это тоже всего лишь картинка, которую мы рисуем всю жизнь. На песке. Нарисуй себя сам. Нарисовал? Похож? Почему на картинке всегда получается ебошь, на которую не хочется смотреть? Нарциссизм наверное в этом случае благо. Давай нарисуем свои отражения и подарим им жизнь. Легко. Им всё равно без нас не выжить. Но может они станут чуть лучше чем то, что в зеркале сейчас? Дайте зеркалу шанс. А в отражении видно счастье вот оно, рядом. Столько, что не унести. Удержать бы то что есть. Хотя бы на половину пути. Только удержать это значит остаться на месте. На все сто процентов. А может на двести. А у меня никогда не получалось стоять. От устойчивых поз меня тошнит. У нас с тобой души как рыбы, которые должны плыть. Стоять на месте значит не жить. Мне не нравится первое дыхание, но нравится второе. От которого голова идёт кругом и которое только на бегу. Проблемы по фигу. Они тоже могут нести свет. Времени нет. Времени ровно столько что бы его прожить. Хочется успеть и хочется выжить. Счастье оно даром. Совершенно не хочется заканчивать мысль………………….

Вышел из точки. Отпуск, как коллапс света. Закрылся в своей скорлупке , в которой было всё для удовольствия, размешивал внутри весёленький коктейль из праздников и развлечений, разбавлял спокойствием. Несло по течению. Река общения и алкогольного тумана, телевизионнокомпьютерного дурмана. Из пива и секса. Из реализованных планов. На которые, внезапно, хватило времени. Стенка скорлупки постепенно тончала. Стал семенем, которое пыталось прорости в реал. Хотя наружу совсем не хотелось.) Внутри было много питательных веществ. Иногда существ. Пилось и елось. А скорлупку стачивало песочком текущим из часов. Мать твою календарь! Fuck off…. Дай мне ещё немного побыть внутри меня? Сверху отвечают: - Ну давай побудь. У тебя ещё три дня. А потом, разрушив яичко, наружу выберется мой любимый зверёк. Обожравшийся света и тепла. Ну точно хорёк. Который, вылазит из курятника с сытой довольной мордой. Не важно, что осталось сзади. Там был покой. Дальше вперёд по прямой. Пока хватает сил. Охота за временем, и его пышные похороны по выходным. Рабочие дни которые словно дым. От которого щиплет горло и глаза. Кружится голова и нужно найти выход. Что бы не остаться здесь навсегда. Вдох выходных. И до следующего вдоха, зажмурившись и задерживая дыхание. К материальным ценностям, к следующему раю. Я это помню. Это из прошлой жизни. Да что там помнить… Я это знаю. Та жизнь которая до райского коллапса. Всё повторится снова. Только дочь станет взрослее. Я, блять, во сне вижу это грёбанное течение без которого, я труп. В котором приходиться барахтаться чтобы не утонуть. Прокладывать себе путь. И рядом плывут ещё тысячи таких же, как я. И совершенно не хочется, что бы по головам. Но когда вокруг творится вся эта хуйня, часто пытаются наступить на тебя. И приходиться кусаться и бить с локтя. Это и называется реальной жизнью. Когда приказано выжить. Приказы сверху не обсуждаются. Я буду стараться. Я буду пытаться плыть, кусаться, всплывать, дышать, выбираться на берег, доставать денег, делиться, пытаться высыпаться, любить, может быть ненавидеть. Это блин она. Та которая называется жизнь. Та которая так забавна и так жестока. Смешлива, плаксива, бестолкова, и дружит с мороком. Та которая кидает кости, и превращает всё в игру. И та которая заставляет плыть и не даёт утонуть. За ночь с которой кто-то готов отдать всё что есть. А кто-то скидывает её с крыши девятого этажа. А кто-то просерает в подъезде с другими алкашами. У каждого своя. И такая одинаковая у всех. Моя похожа на забег по минному полю. А у кого-то на поля засев. За что я её люблю эту хитрую неуправляемую тварь? А за что она меня? Да ладно…. Просто закончился отпуск. Я снова становлюсь собой. Убираем под кровать крулуффки. Пора надевать броню и заправлять зубы ядом. И не забыть переобуть танковые траки. Угу… Я люблю тебя жизнь. Сейчас рванёт ложись! Легла? Кстати, как ты относишься к сексу?)))))) Зачем нам эта философия?)))

В нём умер Гамлет, а во мне всего лишь Йорик. Шут и философ что круче? Крестик или нолик? Мы разыграем трагедию, такую, что Шекспир вздрогнет. Как бы её запомнить? Этот замысловатый сюжет, смысла в котором нет. Меня тоже нет. Я бред…. Но я буду. Жизнь не получается на потом. Такая паскуда. Получается только на сейчас. Ставка или пас, секунда или час, ты или я, это моя абстракция. Живи…. Ну пожалуйста…, только не жалуйся просто дыши, нервами трепещи. Слышишь, уже трещит жилами тетива, выстрел…. Пущенная стрела, и где-то впереди цель. Где-то впереди ты. Липкий, как карамель быт. Он мстит, постоянством, статикой, одинаковыми секундами, нудностью тем, что повторяется изо дня в день. Жизнь и её тень. Точнее театр теней. Весёлая дребедень…. Собачка, птичка, дядя в очках, собачка, Чкалов, гайка. Смотри, вон тот в шляпе просто зайка. Дай-ка двустволку… Двустволку, говорю дай-ка…. Я потом объясню для чего…. Бабах! Мы рассказали драму пиф-паф… охотник и заяц…, когда заяц прав, двустволка решающий аргумент. Над нами проводят эксперимент. В котором, мы соревнуемся, кто кого сожрёт. Побеждает тот у кого калибр круче, то есть тот, кто хитрее лжёт. Обидно, а ведь так хотелось быть лучше, победив не калибром, а душой. Пусть не большой. Но увы она помещается целиком в патрона калибр. Дыбр меняет другой дыбр. Давай я тебе расскажу, что было в сожженном дотла вчера. И подарю его пепел. Там был Ра, там было солнце которое догорело. Тело ищет тепла. И находит другое тело. Если за нами идут лангольеры. То жрать им будет уже нечего. Мы всё, суко, сожрали. Ещё вчера. До самой последней секунды. Паскудно, но…. Мы создаём позади себя пустоту. Время выпитое до дна. Полный стакан вины был пронесён мимо рта. Там в отражении Пта. Тот который создал тех, кто создал нас. Просто класс. Компьютерными играми, чатами, виртуальной пиздоболией. Агентами, аськами, скайпами. Создать маю. Такая игра. Крестики нолики. Счастье и так легко переживаемая чужая боль. Создать мир и уйти в другой. Более реальный. Наверное он так и поступил. Лишь бы он не забыл пароль. Жизнь в отражениях. Скольжение, всплытие, снова скольжение. Всё так же как и у всех. Неудачи чередуются с успехами, весы словно метроном. Ритм тьмы и света. Престо. Тук тук. Однажды кардиограмма скажет: Знаешь, друг…. Давай-ка по прямой, сколько можно подпрыгивать? И наступит равновесие. Или рай. Или ад. Какая разница. Главное что бы лангольерам ничего не досталось.))) Я стараюсь.)

Скольжение, новый поворот уходящий из мира льда в мир света, лета, тепла. То время, где холоду тесно. Может быть тесно среди секунд? Я жду, тону в мониторе глазами, останавливаю время, вижу сны, в которых май. Маюсь дурью в сети. Ночь моя майя. Иллюзия  сна. Выплывая в утренний реал. Кто-то сверху настраивает нервы, перебирая аккорды, трогает души. «По чёрным ша-буду-буда, по белым ша-буду-буда….(С)» Может быть он Буда, может это лабуда.  Это не важно. Хочешь увидеть сон? Про лето. В котором, нас ещё нет, но наверное, мы должны в нём быть. Мы продолжаем жить. Реализовав принцип машины времени. Мы уже в будущем. Прямо сейчас. Если и не в будущем то в его тени. Тянутся дни, те которые бегут. Так может быть? Теория отдыха. Или отдыха от себя. Мысли уплывают куда-то в сторону, словно щепки в водовороте событий. Кружит. Так хочется жить, так получается жить. Я пытаюсь вернуться к истокам получается плохо. Не то что бы совсем плохо, просто не всегда. Есть люди чей мир счастье, а есть те чей мира «не беда». Что вы хотели найти? Смысл? Ему тесно от самого понятия себя. Мысль изречённая есть ложь. Следовательно утверждение ложно. Как твою мать всё может быть сложно. А может просто быть. Если не заморачиваться, ты можешь жить. Утро  когда ты можешь стать собой. Ты стал? Я подумал и пропустил. Остался тем кем и был. Маска себя. Ты можешь её обмануть? А снять? Можно не усложнять просто сыграть. Того кого видишь ты. Там на сцене карточный стол, кровать и весы. Что симпатичней выбирай не сы. Всё равно это сон. Возможно даже не наш. Тем интересней менять сюжет. Смешиваясь душами превращаться в новые краски. Главное не перестараться. Не превратиться в тот самый серый, когда сюжета нет. Жизнь вокруг в ожидании праздника. Праздничный бред. Странное варево. От предстартового ожидания сводит судорогой кошельки. Время заминировано петардами и таймер выведен на нули. Обратный отсчёт. Выдернута чека. Тик-так. Ёлочка зажгись. И не забудь загадать желание. Когда ты его загадывал последний раз? Со словами хочу что бы….?) «Голос сверху: - Нужно купить лотерейный билет.(С)» Слов нет. Куплю. Но денег тоже нет.)))Я как-нибудь так…. Впрочем, как всегда.)) Моя жизнь это точно «не беда». Письмо Деду Морозу.  -Дедушка, а можно мне в подарок отсутствие сюрпризов? Так что бы просто по намеченной траектории в лето…. С брызгами с водяной горки.  -Легко. А ты хорошо вёл себя в прошлом году?)  -Дедушка… Ну чё вот ты так сразу?) Старая зараза. -Давай загадывай то, что может свершиться. -Тогда… Тогда…. А можно мне окрошку на первое января, и баню на второе? И дааааа…. Пузырь текилы. Или только те, что сбываются…..?)) 

Откружило, праздники, как всегда, закончились нелогичной тишиной. Словно кто-то выключил звук, движение общение и телефонный звонок. Боль??? Повисший над городом мороз отключил и уличную суету, и даже автомобильный смог. В отместку за праздничный бедлам, мир обездвижил. Казалось реал сдох. Но город продрог, и выжил. Превратившись в белую туманную вату праздник осел инеем на деревья украсил мир. Прощальный подарок Деда Мороза. Дед превратился в Dead. Серебряный морок, а может мирок, иллюзия спокойствия. Только хруст под ногами. Не бойся. Это тишина распадается на куски со снежным хрустом. В голове, на улице и в квартире пусто. Словно январь лопает чипсы, опохмеляясь пивком. Из дома, даже за хлебом, вылетаешь рывком. Термометр ехидно ухмыляется в спину. Дверь подъезда превращается в дубину. Которая метится в затылок, чуть повыше шарфа. Ша! Тепло ушло на выходные, отработав праздники в огоньках фейерверков. Вместе с сердцем. Что-то в небе догорело и померкло. Замерев кусочками радости внутри. Смотри. Искрами в детских глазах. Россыпью конфет на столах, под ними и на кровати. На шоколаде спать круто, а вот стирать… Мать его…. Ну, да это не важно. Дни обрели протяжённость или протяжность? Этакую вальяжность, неторопливость, почти важность. Обещая, что когда-то будет лето. А пока…. Пятьдесят дней зимы. Сорок мороза. В зиме есть мы. Жизнь из сцены превращается в выжженный ландшафт. Расставляет по полю шахматы говорит: - Здорово. Помнишь ту партию? Тебе там был шах. Взялся – ходи. Передых окончен. Смотри не кончись. Тебе ещё надо начаться. Угу, вот оно счастье…. Гонка за счастьем. С ангелами наперегонки. Ангелам по фигу. Они раздают пинки, корректируя курс. Добавляют груз. Это такой ангельский эксперимент. Проверка нас на живучесть. На, говорит, ещё килограмм закиси азота. Ты лучший. Заливай в бак. Заливаешь чувствуешь внутри бабах. И сердце начинает разгоняться. По направлению к раю. Искрами сквозь тишину по самому краю. По вертикали, набрав разгон. Тормоза придумали трусы. Нажмёшь тормоз узнаешь каков на вкус железобетон. С ускорением 9 и 8 же, вниз по вертикальной стене. Чпок, и просто куча. Так что лучше жми на полную катушку. Потому что, лучший…. Пока изнутри не обуглится тушка. В тебя потыкают вилочкой, и скажут: - О этот готов, спёкся…. А может всё не так. Просто объявят фальшстарт, и скажут давай-ка по новой. Все готовы? Ну тогда на старт, и шарфиком отмашка. До весны одной перебежкой, ползком, рывком, в плавь в размашку. По времени пересечённому проблемами. Наперегонки с холодом и левыми темами. Шаг правой, шаг левой. Шаг, ещё шаг. Да заткнулись бы вы там наверху. Я сам знаю, что шах. Я уже бегу. Жру нитру, лечу, ползу по дну. Лозунг один. «Прорвёмся. Пофигу.» Где наша не пропадала? И там пропадала…, и там…. А в небе начинает стучать там-там. Шаманы стучат весну. Постепенно ускоряясь, Улыбаясь, а может ухмыляясь в тысячу зубов остатками новогодних салютов. То-ли весело, то-ли люто. Кто их поймёт?

Когда нет мыслей, и не вставляет кофе и никотин. Предпраздничная апатия, а может депресуха. Всё глухо. Все спят и ты условно один, на грани сети и сна. Рядом стынет чай, вместе с кошками на столе спит мобила. Молчит Винамп, хочется грога, с корицей и гвоздикой. На худой конец пива. Полночная мистика пережившая реализм зимнего дня. Утро. И вместо огненного апельсина, на небе мелкая китайская мандаринка. Даже на вид невкусная, лишённая сока. Выглядит плохо. Стесняясь своего вида мандаринка торопливо пробегает от горизонта до горизонта, по пластунски, прижимаясь, поближе к земле. День сгорает, как фитиль на динамитной шашке, сейчас рванёт и свет погаснет. Стою прижавшись лбом к холодному стеклу. Жду фейерверка, неба в алмазах. Эмоций ярких, как бенгальские огни. Ага…. Не забыть купить и их. Не надеясь на Деда мороза. Праздники с невозмутимостью пылесоса очищают карманы. Жди, говорят, жди. Пилите, Шура, пилите они золотые…. Где то впереди, та самая черта, перешагнув которую попадаешь в центр фейерверка, и он крутит и кувыркает тебя несколько дней. Плюнуть бы на всё и туда. Минуя подготовку, магазинную катавасию, предпраздничный бардак. Календарь ухмыляется, безжалостно, и не даёт отмашки. Потому что потом новый отсчёт. Где-то на горизонте лето. Ещё пара дней и солнцеворот раскрутит ин-янь. Шаманы спляшут свои танцы, католики зажгут свои свечи. Зима вцепится в землю мёртвой хваткой. Но она уже проиграла. Моей подводной лодке осталось торчать подо льдом ещё месяца три. А потом я пойду на всплытие. В мир летних улыбок. Там где небо выше. Ненавижу зиму. За столько лет не полюбил, видимо уже не судьба. Зато есть с чем сравнить лето. Угу…

В моем зеркале равнодушие. Кажется ещё немного и отражение отвернётся, скажет: - Что-то здесь душно. Ты пока постой, я покурю. Отражению внезапно всё по хую. Впрочем как и мне. Ночь посвящается сетевой фигне. Страницы, картинки, чьи-то фото. Смайлик улыбка, смайлик рвота. Смайлы словно слёзы по утерянному смыслу. Это вот как раз и называется зависнуть. Просто не спать. Гугл любой вопрос может превратить в сон наяву. Иду куда-то, куда по фигу. За курсором словно Алиса за белым кроликом, в страну чудес. Мышка по коврику бежала, хвостиком махнула, смысл упал и рассыпался на куски. Рядом с монитором кошачьи зрачки. Они придают мистики ситуации. Живые кошки хорошо уживаются с пластмассовыми мышами. Друг другу не мешая. И совершенно не мешая мне. Мне интересней чем Алисе, у меня возле монитора сразу две чеширские улыбки. Им наверное любопытно смотреть, как я пытаюсь сделать умную рожу. Собираю в складки на лбу кожу. Наверное в надежде, что монитор испугается и наконец потухнет. Голова пухнет, от совершенно ненужной информации. Информационный гумус. Из чужих слов и чувств. Мою золотой песок, чужих жизней, чужих слов. Такая странная игра. Здесь каждый пытается стать таким, каким он хотел себя видеть. Королевство нарисованных зеркал. Словно школьное сочинение: Таким я хотел стать. Живые рисунки себя. Встретив себя в реале ты бы сам себя не узнал. Может так выглядят наши души? Хотя несмотря на нереальность ситуации сомнение душит. Уж больно у некоторых картинки прекрасны. Прямо не люди ангелы воплоти. Крылья пристегнул и давай лети. Хотя и противоположностей завались. Но, как раз в этих, верю. У которых головной мозг в члене. Готовых трахнуть весь мир, но не готовых к размножению. Основной инстинкт побеждает цифровое окружение. Реал и вирт. А как, суко, похоже. Есть лица, есть рожи. Правда в вирте больше памятников имени себя. И пока немножко больше свободы. Пока…. Здесь уже идут информационные войны. И значит скоро появится виртуальная власть. Блять. Похоже Алисе и кролику, придётся искать другие пути. Угу…. Здравствуйте, Морфеус. Я от Тринити. К себе примете? Она обещала подтянуться чуть позже. Сны наяву. Отпускай возжи. Эй псих что тебе подарить на Новый Год? Хочешь многовероятность неизбежного? По другому это называется надеждой.

Это цитата сообщения Lady_Nox Оригинальное сообщение

Дорогие товарисчи, с наступающим:)))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения Совалена Оригинальное сообщение

" Хочешь жить - живи !"

[показать]

Не относись к себе серьёзно

Больше смейся

Забудь свой возраст

Не оценивай других по годам

Люби людей.  Тех, кого любить не получается,  не замечай

Вдыхай аромат деревьев и трав

Трогай землю, смотри на звёзды

Спрашивай у тела что ему нужно

Тело соединяй с дыханием

Дыхание соединяй с духом

После праздников пей воду

Хочешь жить - живи

Хочешь жить долго - живи долго

Счастье смотрело с чердака. Протирало прицел на оптике, снайперской винтовки. Ухмылялось неловко. Пересчитывало патроны. Делило зоны, обстрела. Тщательно целилось и не промахнулось. Превратило мой дом в сумасшедший. Когда бабахнуло оно улыбнулось. Устроило фейерверк. Пляска леших. Реальность взорвана, унесена наверх, рассеяна на секунды. Стало многолюдно, и жизнь не успела уследить за всеми. Оказался в теме. На самом гребне волны. Несло куда-то в сторону рая. Демоны веселились, ангелы замирали, глядя на то, что творится внизу. Телефон не выдержал и пустил слезу, издал предсмертный звонок. Сдох. Не выдержав нагрузки. Он наверное хотел, что бы было пусто. И только голосовая связь. Отстань, мразь. Для счастья необходимы тактильные ощущения. Снова несло по течению, алкогольный бред вперемешку с не контролируемым смехом. Безумье и логика смешались в коктейль. Наверное Молотова. А может в Маргариту. Угу Молотов и Маргарита… Разум отъехал и обещал, вернуться. Потом. Кувыркало во все стороны. Мир подаренный людям для кратковременного наслаждения шёл на слом. Что-то так…, странно получается, наслаждение, как повреждение. Реальности. И окружающих её мирков. Но весело, просто нет слов. Параллельные разговоры размешанные с холодом за стеклом. Словно виски со льдом. Алхимия вечера. Золото из свинца. Можно было опередить время увидеть завтра, утреннее похмелье, плюнуть на него и вернуться в сейчас. Зайти с конца. Просто атас. Часто совершенно не важно что будет потом. Набрать разгон . От самой нижней точки наверх. Хотелось законсервировать «сейчас», что бы потом поделить на всех. Сейчас которое может понадобиться потом. Смальта для будущей мозаики. Осколки стекла на роскошный витраж. Когда закончится кураж и начнётся бытовуха. Разложить сегодняшнюю разруху в странный рисунок вчерашнего дня. Разный для тебя, и для меня. Но у каждого рисунка есть свой цвет. Даже если сначала кажется, что его нет. Если конечно не пытаться его потушить. Как в одной старой песне… «Будем жить….» Дальше…. Дальше будет новое утро.

Нырнул в отдых. Хотя глаза так не считают. Видимо от отчаяния. У них нет выбора. А у меня есть. Пеной сходила спесь, потом ощущение необходимости. В пределах видимости маячила гениальность. Слилась в банальность и удавилась в петле. И всё осталось как было. Интернет как дыба. На которой пытали время. В основном по ночам. Я звонил ветеринарным врачам в надежде его спасти. Но врачи сворачивали на пол пути. И время сдохло от не вовремя оказанной медицинской помощи. Наступила ночь подаренная сети. Когда каждый пытается что-то найти. Но находит только трафареты для рисования дня. Трафареты, к тому же, полная фигня, заляпанная чужой краской. На свой день примерял их с опаской. Не находил смысла. Находил только знаки. Увы не знамения. А просто дорожные знаки. Фак их. Мать их. Ночь корчила морды. С зеркала монитора. Из прокуренного насквозь окна. Вэб камера отвернулась, понимая что не нужна. Звёзды стучались сквозь бетон над головой. Не достучались и ушли в рассвет. Я решил что меня больше нет. И поплыл, в чужие сны. Разбавлял их своими кошмарами. Разогревал над пожарами, жрал остатки чувств, со специями слёз. Но всё равно было пресно. Не найдя себе места, уходил в рассвет. И мы пили чай. Рассвет, говорил прощай. И уходил. Я его не простил. Мне было не за что его прощать. Мне не хотелось его возвращать. Гори всё огнём днём. Превращаясь в ночь. Когда в полночь танцует не спящая дочь. «Папа а тебе нравится этот танец?» Нравится. И ещё как. Это танцует моё завтра. Для меня просто так. Потому что завтра хочет танцевать. Ночь, как ощущение завтрашнего чуда, я в нём буду. Да чего там. Я в нём уже есть. Вечер всегда приоткрывает дверь, в завтра которое за ним. Оно, как дым. Который ночью медленно превращается в бетон и его уже не сломать. Бетон называется вчера… Он памятник прошедшему времени, замученному на дыбе циферблата.

Свет опутала тишина. Такое редкое сочетание светло и тихо. Не буди лихо, Я сижу, молчу, глажу клавиши. Кошка от света жмурится, кулер с тишиной борется. Кто-то к соседям ломится. В общем-то меня не касается. День начинается. Может быть продолжается. Для кого как. Встать в два часа дня, приятный пустяк, который может изменить мир. Время течёт в направлении, от которого я отвык, утро в полдень, и вечер который за полночь. Монитор обезличен чистой страницей Ворда. Я его украшаю буквами и точками. Смайлами. Зеркало не корчит морды, а спокойно наблюдает, как я их корчу . Мдя…. Сквозь иллюзию отдыха, на шаг ближе до рая и до конца дня. Я это знаю, но скучно, бля. Выходные и значит скоро придут друзья разрушив тишину, принеся с собой сумасшествия бешеный сэмпл. Я набираю темп: аллегро, а может престо. Составляю день из знакомых фрагментов. Перекладывая их с места на место. Карточный домик который легко разрушить и создать новый. Всё так знакомо, и так незнакомо. Калейдоскоп из будет и было. Вчерашний день заменяю сегодняшним сном, а он превращается в завтрашний реал, который, ещё во сне достал знаковой одинаковостью. Мать её. Свобода выбора. Выживать можно на радость себе, а можно назло всем. Совершенно не важно. Просто нужно, (Кому?) выжать из жизни всё. Как сок из огромного лимона, наполненного солнечным светом. Текила с лимоном и солью. Пьянит, и всё равно, что дальше. Дальше без фальши…. Музыка семи дней, нот ведь тоже семь? Каждые несколько дней это новый аккорд. Музыка сыгранная насовсем. Начисто. И больше не переиграть. Импровизация. То ли играем мы, то ли играют нас. То рок-н-ролл, то блюз, может и вовсе джаз. Только бы не попса. Чистый нотный лист, будет ждать наших нот. СУКО! НУ ПОЧЕМУ МУЗЫКА ДНЯ ЭТО ЧИЖИК-ПЫЖИК?))) Я попытаюсь выжить, ты попытаешься жить. Слушай…, давай дружить? Мы пойдём гулять по улицам, а мокрый асфальт будет прятать наши следы. Мы перейдём на ты…. Мы давно перешли на ты. Просто я про это забыл. В мире который остыл хочется быть на вы. Мир создал слово траблы, а жизнь помогла на них наплевать. Твою мать. Я сам себе боюсь надоесть. Нужно сбросить шкурку, нужно облезть. Я словно змея которая меняет кожу. А может всё проще, меняем маски, всё незатейливо словно в сказке. Даже не маски… Рожи. Нас почесали за ушком и мы превратились в лягушку готовящуюся к прыжку. В ожидании поцелуя…. Чмок и всё в порядке. И мы лягушонкой в коробчонке, на всём скаку в завтра. Туда где утро вечера мудренее. Следующий день наступает внезапно. Когда ты решишь, что он наступил. Иди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что…. Завтра, как нерешённая загадка. Как в сказке …. Чем дальше тем страшнее. Здравствуй адреналин. Давайте сыграем жизнь? Не может сыграть станцуй….

Не холодно не значит тепло. Внутри прохлада. Пока темно ухожу из ада. Медленно не торопясь. Наплевав на обстоятельств хитрую вязь, которые всё равно не изменить. Рассматриваю грани между «не хорошо» и «не плохо». Между «хочется» и «возможно». Между истинно и ложно. Счастье, в этом мире, распределили поровну, его всем не хватило. Хочется большего. Изо всей силы. Но это сложно, и лень. Так каждый день. Хочется кусочек побольше. Если ещё немного отдать времени получишь ещё немного благ. Я лучше, как-нибудь так…. Но я знаю людей, у которых время отдыха включено в деловое расписание. Запланированность счастья. Твёрдая поступь идущих в рай. Им некогда искать кайф. Но они готовы его оплатить. Я знаю людей которые сказали, что счастья нет. И потеряв его след уселись на жопу, там где и стояли. Тех кто пытается пробить башкой стену, я тоже знаю. От их счастья в итоге получается сотрясение мозга. И вмятины на стенах. Я знаю тех у кого изо рта пена, когда они кричат, как они счастливы. Кто-то во Христе, кто-то на кресте. Я знаю тех кто один за всех. По крайней мере им хочется, что бы это было так. Но всем нам надо ещё. Это даже не факт, просто аксиома. Мы живём в мире, в котором кажется, что-то происходит. Кажется ключевое слово. Зеркала витрин переполнены отражениями тех, кто ищет любовь. Периодически в отражениях есть я. Вот такая вот фигня. Выплавляю свой талисман на общем огоньке. Отсиживаясь в теньке. Никуда не торопясь. Любуюсь, как события превращаются в вязь. Смотрю, как растут дети. Как облетают листья. Радуюсь женским сиськам. В вечном поиске денег. В присутствии лени, которая дарит, как не странно, ещё немного счастья. Словно бесплатный бонус. Периодически встряхиваясь приходя в тонус, что бы пройти следующий виток. Который всегда начинается с кофе, и заканчивается сном. Золото секунд постепенно превращается в металлолом. Жизнь, как философский камень, только наоборот…. Логика превращает нас в холод и лёд. Мы пишем пальцами пожелания на запотевших стёклах. И наши желания стекают каплями под ноги тех, кто успел их прочитать. Превращаясь в отражения в лужах. Отражения тех, кто пришёл после. Это такая осень. Та которая не столько внутри сколько снаружи. Лужи, стужа и простуженные сердца и мысли. А может не так??? А например вот так? - Свежезамороженное счастье на вес. «Для всех даром, и пусть никто не уйдёт обиженным….(С)»

   Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. В реал. За ощущением холодных рук, и тёплых губ, за вкусом лимона лежащего на кухне, меняя созданные где-то миры, на чашку чая. Дождь на улице нечаянно смешивается со вкусом так и не прикуренной сигареты. Это нельзя описать, но легко почувствовать заново. Когда снаружи есть дождь и ты. Меняя крылья на тёплую ванну и рюмку коньяку. Запросто. И в ней тону. Мир, в котором слово лети, работает только когда ты в самолёте, или на воздушном шаре. Желательно на шару. Сила тяжести, рождает усталость, и прекрасные сны. Назло соседям, которые не спят. Реальность, это смертельный для сети яд, который течёт в наших жилах, в светлое время суток. Это жизнь, когда время словно злобная сука кусает тех, кто его бережёт. Меняю часы на секундомер. Не спринтер, не стайер. Время жжёт. Это марафон, когда ты и дорога, и сердце стучит на износ. На нас ставят. А второе дыхание скоро превратится в третье. Совершенно незаметно. Наверное скоро вырастет темп. И возрастут ставки. А пока выброшенная из окна серпантином туалетная бумага на мокрой мостовой, превратилась в дорожную разметку переходящую в лабиринт. Всё как всегда. Нас губит желание следовать нарисованными не нами линиям. А небо над головой серое, а не синее сросшееся с асфальтом. Хочется заорать хватит. Давайте остановим планету хотя бы на пять минут. Давайте выберем другой маршрут. Ради блин того самого грёбанного лимона на кухне. Что бы успеть сказать хотя бы алло, привет, как дела. А потом пускай всё рухнет и начнётся с самого начала. Каждый новый день. До самой темноты. Время когда реальность сходит на нет и превращается в мечты. Когда вечер погружается в сеть. На время чужого сна. Мы создадим свой мир, свой блог. Я знаю : «Ты есть бог» По образу и подобию.  А вдруг он был не реалистом, а сюрреалистом. И что-то в нас зашифровал. Что бы никто не узнал. Что он думал в этот момент. Может мы его сон, может эксперимент. Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. 

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

Ужас! Я в шоке!!! (((((((((

Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это....!

Перехожу сразу к делу:

[показать]

Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений...

Читать далее...

Всё вышло из под контроля. Выбросило в осень. Приличным пинком. Летелось легко. Словно птица. Рожей по жёлтым листьям, по первому льду. Город дышал кислотой, задыхался, метался в шаге от реальности. Мой город призрак. Город спрятанный во мрак. То ли проклятие, то ли приз. Здесь сложно жить, но интересно выживать. Здесь все пути ведут вниз и трудно дышать. Здесь воздух, который забыл, когда был свежим, горло режет. Я теперь знаю, что такое две недели головной боли. Кто не пробовал, тот не поймёт. Равнодушие в сером спектре. Это когда совершенно всё равно ВСЁ. То есть совершенно по хуй. Крыши нет и её не сносит. Вынырнул из сети, но не нырнул в реальность. Сны казались раем. Утро возобновляло поток лиц. Бог и дьявол играли блиц, я был пешкой которой принято жертвовать. Не нравилось быть жертвою. Менял обстоятельства. Не всегда удачно. Был неприличным, непричастным, неприкаянным, совершенно нечаянно случайно был, просто не был, выжил и выживал. Много спал, мало пил, не на всё хватало сил. Голова превратилась в осколочную гранату, в руках у обезьяны. Ещё немного и рванёт. Рождая сны на яву. Оказалось по фигу. Мысли уходили в разлёт. Сердце рвалось в полёт, но понимало что желательно остаться. Ещё на пару дней, ну хотя бы на один. Кому-то помогает валокордин, Кому-то водка. Я просто на всё наплевал. Получилось неловко. Было насрать. Жизнь решила, что без меня скучает, подкинула пару неприятностей, случайно. Не преодолевая болевой порог, Говорит: «Ээээээээээйййй возвращайся, вот те, мой дружеский пинок. Что бы ты сука не расслаблялся….» Пришлось собраться. Из миллиарда запчастей. Разум вернулся ласковой кисой с железными когтями, которая точит когти об стекло. Чарующий звук. Действует не хуже чем нашатырь. Зато мир снова стал цветной. Цветная быль, задыхающегося от смога реала. Придуманный бронежилет иногда помогает лучше чем противогаз.

Иногда ненавижу людей. Всех. Не исключая себя. За навязчивость, за тупость, за равнодушие. За то что от многих душно. От некоторых вовсе душит. Мы достойны того тёмного, что имеем. Всех тех болячек, гадостей и неудач. Хоть вой, хоть плач. До последней неприятности. От похорон, до потери кошелька. Наверняка. Кто там без греха? Не надо камней. Пусть сам себя убьёт ап стену. Не умея жалеть. Так уж случилось. Максимум что получилось. Жалеть это значит стоять. Стоять значит сдохнуть. А надо ползти. Хоть как-нибудь, даже не зная пути. Давай двигай жопу. В сторону точки обозначенной раем. Там где все заебательские до охуения. Или самостоятельно достигнуть гниения. Или стреляй себе в башку. Нажал курок, сказав ку-ку. Можно ещё закопать себя в болячках и врезав по вене, абсолютно легально выпасть в спячку. И я совершенно не знаю, что мне симпатичней. Концовка пути это, что-то очень личное. Хочется настоящего. СтОящего, а не стоЯщего на витрине жизни. «У вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?...». Менеджер угрюмо щуриться и предлагает купить огнемёт. Давай купи, узнаешь, кто дольше проживёт. Твой сосед вчера купил. Больше нет сил. Соблазнительный аргумент. Но спасибо, нет. А мимо течёт река, кто-то уплывает кто касается берега, некоторые навсегда, некоторые ушли купаться. Где-то на горизонте белый пароход, который к сожалению всех не заберёт. Места раскуплены в прошлых жизнях. Для самых жирных. А потом случайный саксофон в маршрутном такси, вместо остопиздевшего до блевоты шансона меняет мир. Словно переключили тумблер. Тёмный мир умер. Ненадолго, может только на пол часа. Но из темноты может рождаться свет. Даже, когда нас в нём нет. Потому что всё наоборот. Не мы в нём, а он в нас. И не ебёт. Если в нас его нет, значит вечная мерзлота. Мир звучит так, как хочется, и он такой как кажется. Такой как видится. Такой как скажете. Любой каприз….

Вечность начавшаяся с утра. Растворившаяся в утреннем кофе, работе, телефонных звонках. Порезанная на ломтики автобусными остановками. Разложенная на бутерброде дня. Недоеденная. Безвкусная, как бумага. Превратившаяся в усталость. Повисшая на веках. Кажется на века. Сука. Да на хрена она нужна такая вечность? Лучше уж сумасшествие секундомера. Когда стрелка соревнуется с сердцем, кто быстрей придёт к финишу. А пока дышу. Вдох выдох. Телефонный звонок. Вдох выдох, чтоб ты сдох. Ну зачем тебе я? Дегустация дня. Я рисую отзывы смайлами на пыльном стекле. У смайлов постные рожи. У меня тоже. У сегодняшнего дня резиновая улыбка, по корпоративному стандарту. Улыбка, которая ни о чём не говорит. Моё отражение мне не верит. Оно почти как Станиславский. Но я тоже не верю твари в отражении. Больно рожа блядская. В глазах самоуничтожение. Привыкшая бить на опережение. Милая такая тварь, способная к трансформации. Из клоуна в чудовище за неполный круг секундной стрелки. Возьму угольные мелки и разрисую мир в чёрный цвет. Цвет которого нет, мир которого нет. Что бы было с чем сравнить свет. Тот который на потом. В глубине, в кроличьей норе, в стране чудес которая в конце дня. Мой реал, чужая иллюзия. Или лучше через тире? Закат это путь в зазеркалье рабочей недели. Реальности реально надоели. Знаковой одинаковостью. Жизнь легко превращается в клип. Где дождь это набросок, холод атрибут, где часовые стрелки имеют маршрут, где солнце похоже на футбольный мяч в воротах горизонта. Там где с богом на ты. - Господи, аз есмь? - Хочется верить. - А мне в тебя…. Мы не иллюзия мы прелюдия следующего дня. Начинающегося с нуля. И раскручивающегося по спирали. До следующего завода. Я «тик», а ты «так» этого мира. Давай развлекаться? Жизнь игра. Будем вертеть стрелки. Со временем в догонялки. А может быть в прятки. Я маюсь. Ищу время…. Сравняем счёт. Чёт-нечёт. Тик-так. Тик-так.

Дни фальшивым золотом. Осень. Словно в голову молотом. Механический наркоз. Сознание превратившееся в кисель, вязну в мыслях. Говорю себе «Ос». В принципе не вопрос. Абсолютно спокойное похуй. В общем скоро отпуск. Доползти почти как Мересьев. По первому холодку. Ага. Под музыку. И вцепится в отдых, как собака в мерзлую кость. Выгрызть всё, что только можно. Это не сложно. Не важно. А дворники как шаманы, раскуривают первые осенние костры во дворах. И в танцующем от ветра дыме грядёт мир компьютерных духов, виртуальных слухов, лиц на фотографиях, недопонятых и недосказанных мыслей. Мать его…. Всё так привычно. Пальцы циничны, больше чем хотелось бы, и часто опережают мозг. Стук клавиатуры может быть музыкой, но чаще, это панк рок. Счастье, горе, святость, порок и де жа вю в одном стакане. Коктейль Молотова. Взрывоопасная смесь. Чиркнешь спичкой получишь пламя. В его языках сгорают часы. Может не зря? Может кто-то успеет согреться? А кто-то успеет сгореть…. Фитиль в лампаде прячет плеть. Наверное до поры. Давай поменяем правила игры? Ты выйдешь на сцену и объявишь миру шах. Мир будет тебе аплодировать до звона в ушах, а скорее до тяжёлой контузии, если он засмеётся тебе в лицо. Милые добрые люди вокруг медленно сожмут кольцо. Удушив в любящих объятиях. Если не успеешь сбежать тебя объяснят новые правила счастья. И твои снова станут бесполезны. Если заглянуть в бездну, однажды она заглянет к тебе на чай. Скажет. «Привет, Как дела? Скучаешь? Да ладно, не скучай. Посмотри на меня это круче чем монитор…» И улыбнётся голливудской улыбкой в миллион зубов. Скажет: «Давай дружить. Я буду с тобой дружить, а ты пытаться со мной выжить.» Впрочем, всё как всегда…. Де жа вю. Эй бездонная сука…. Знаешь я тебя люблю. У тебя самая красивая улыбка…. Как у Моны Лизы и Чеширского кота.

Это цитата сообщения Nertis_Band Оригинальное сообщение

НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

Уважаемые ЧИТАТЕЛИ! Мы искренне нуждаемся в ВАШЕЙ поддержке! Расскажите о нас всем своим друзьям и знакомым. Чем больше людей вступит в группу - тем ЛУЧШЕ МЫ БУДЕМ ПРОДВИГАТЬСЯ!!!! НАМ НУЖНЫ ВЫ! НАМ НУЖНЫ СЛУШАТЕЛИ! 

[604x398]

Заранее Спасибо!

Группа Nertis