Реальность товар штучный, требующий индивидуальной подгонки. Регулировка у одного медитацией, у другого водкой или самогонкой. Это только на первый взгляд она общая. На деле у каждого своя. У кого-то в ней полно любви. У кого-то огня. Кто-то варится в собственной ненависти, кто-то в собственном соку. Один по воде словно посуху, другой, на работу со словами «ну и по хую». Мы строим рай, только получается не всегда по проекту. У одних рай превращается в секту: Ща, мы научим тебя, как быть счастливым. У других строительство рая превращается в строительство тюрьмы. В которую, теоретически должны быть упакованы мы, а по сути, упакован сам строитель. Райские клетки в элитных микрорайонах. С охраной, с видео и со стенами из железобетона. Самое удивительное, что счастье испытывают оба типа. Ну или может не счастье а что-то типа. Хотя… Мой рай, так и вовсе, часто похож на их ад. А я ведь, блин, этому рад. В мой рай никто из них не хочет. По мне пусть хоть дрочат. Лишь бы реже попадались на моём пути. Мне бы по нему лететь, бежать, ползти. Подальше от их маршрутов. Буду злобной сукой? Или мирно скачусь к рассуждению, что счастье у каждого своё. Даже когда с моей точки зрения там гнильё. А мне до рая всего несколько шагов. Дни до отпуска играют в плей офф. Игра на вылет. Матч за матчем. Сдача за сдачей. Нам всем, всё равно, придётся сыграть в эту игру. Круглый стол, круглый мир, часы, как замкнутый круг. Реальность кругов, петель, узлов. Она же из спадов, подъёмов и острых углов. Как захочешь так и увидишь. Медитация или самогон. Всё это в принципе просто гон. Угу. Вспоминая Нео. «Ложки нет». Если наш мир это сон бога, то наша реальность это его бред. Совершенно не связанный с тем что этой реальностью является. А может потому что её просто нет. Мы не склоняемся. Мы чётко гнём свою прямую линию. Задав ключевые точки. Один выстрел две цели, один выстрел три цели. По цепочке. Четыре, пять. Потом удивляемся: «Блять! Ну почему ничего не выходит…» Да потому, что мы целимся понарошку. Нам бы хотелось что бы получилось «так»…. Но так не бывает. Всегда есть то, что делает всё немного по другому. И от некоторых точек не получается прямо, а только налево или направо. И хоть убейся. Свобода выбора, которого нет. Хотя это наверное тоже бред. Те сны которые реализуются в сети. Которую уже не выдернешь из реальности мать ети. А потом на улице начинается дождь. Тёплый дождь. И ты вдруг понимаешь, что не важно сон, реальность, бред… Просто пора идти гулять. Спасаясь от летней духоты, о которой, так мечтаешь зимой. И уже совершенно не хочется ничего дописывать.))) Потому вот то что за окном реальней некуда. И значит поэтому счастье там. Прямо в сердце льющейся с неба воды. Гы…. Хотя, в моём городе, так делать опасно. Есть реальный шанс однажды раствориться в луже.

Первый шаг в лето. Словно дверь открыта пинком. Гроза, дождь, потом как-то рывком солнце. И снова тучи. И первая непривычная духота, и ночи когда тихо словно змея выползаешь из-под простыни. В надежде на лучшее. Когда даже сны тянутся к открытой форточке. Наверное они хотят вырваться наружу, ближе к тебе. Ветер разговаривает шёпотом. Он рассказывает сказки о ночной прохладе. Надо отметить бессовестно врёт. Так хочется, что бы ничего не сломалось в налаженном механизме. Катилось вперёд. Что бы «раз» и стрелки прокрутившись винтом самолёта идущего на взлёт, уткнулись в отпуск. Только бы не обломиться. Этот долбаный механизм событий, которые не зависят от нас. Бесполезно злиться. Когда выбор ничего не значит. Установите патч на эту вселенную. Господи ликвидируй ошибки. Хотя в принципе по хую. Сквозь дырочки звёзд видно рай. Точки голубого неба среди темноты. Я знаю маршрут. Я ещё не забыл. Могу по памяти, в слепую если нужно. И натужно раскручивается маховик. Набирая разгон. Наперегонки с календарём. Девяносто два дня. Плоть календаря. Кровь и тело. Не христово. Тело лета. Давайте отметим? Язычники ау. Кто-нибудь может исполнить танец с бубном на бегу? Что бы не терять времени даром. Даром здесь нет вообще ничего. Только мусор, и слова стихов. Нет вру. Они как раз за самую стойкую валюту. За минуты, в копилку сети. Мать ети. Вы хоть раз считали сколько жизни откусывает виртуальный монстр? Репу, правда, чесать поздно. Виртуальная игла держит не хуже героина. Но система выработана нарками давно. Называется ступени. Вот такое кино. Медленно и непрерывно снижаем дозу на лето. А зимой снова инъекции прямо в мозг. Человек замечательный зверёк, способный на подвиги за крупинки кайфа. Мы сами создаём себе рай. Или частички рая. И платим за него всем, что можем отдать. Пойду снижать дозу.

Угу. Оно пишется вообще только, когда жизнь навалится. Когда почти не справиться. Когда вспоминаешь, что безвыходных ситуаций не бывает. Про это, вообще вспоминаешь только, когда сталкиваешься с ними нос к носу. Всё очень просто. Мир не может рухнуть. А если может, то пусть катится в тар-тары. И мир и прочие миры. Ты можешь изменить правила игры? Я нет. Ситуации перемешаны, как карты в огромной колоде. Поровну вроде. Красные-чёрные. Масти и маски. Счастье несчастье, хорошо и плохо, нули и единицы, точки и тире. Морзянка ситуаций. Где то в небе невидимый радист, что-то шифрует в нас. Три точки, три тире, три точки. Может быть это SOS. Может быть это код. Может это где-то важно услышать кому-то. А кому-то по фиг. Такой странный ритм. Рваный, битый. Заданный не нами. У тебя внутри бушует пламя, у него булькает вода, или к примеру спирт. Это тоже мир. Который не приятен мне, но наверное приятен ему. В этом уроде тоже записан смысл. Может быть просто запятая, а может весь смысл бытия. Висну. Где резет? В этой точке нарушено равновесие. Странная песня, про то что было. Уныло. Их печаль светла. Но по умолчанию печаль это тьма. А кто-то смеётся среди теней. Счастлив в аду. И любви у него внутри больше, чем у жителей рая. Я точно знаю. Я это видел не раз. Как свет рождается из темноты. Люди умеющие соблюдать баланс. Те кто с миром на «ты». Правда и он с ними не особо церемонится. Иногда таких обломится, что думаешь не как бы удержать, а устоять и удержаться. Не кувыркнуться, не обосраться, не уйти в кювет. Устоять на этом долбанном канате, том который счастье. Который, не из заповедей и не из понятий. Не из купюр, и не из мыслей записанных на бумагу. Тот канат раскачивает ветер где-то над бездной. Там где облака, как флаги. Если не веришь, что устоишь, то и не устоишь. Это совершенно бесполезно. И почти безболезненно. Тебе туда где светлая печаль. Не скучай. Но есть и те кто с отчаянно верит, что он не упадёт. И он действительно идёт. С каждым шагом ближе к раю по раскачанной верёвке собственных нервов. По странному краю. Том который на краю. Между тёмным и светлым. Между надо и по хую. А потом ты находишь крылья. Только не можешь определить их цвет.

Это цитата сообщения bestfromnet Оригинальное сообщение

Несостоявшиеся концы света

89-летний американский проповедник Гарольд Кемпинг назначил Конец Света на 21 мая 2011 года. По его словам, в указанный день человечество увидит Второе пришествие Христа. Кстати, 21 мая россияне, белорусы и украинцы «пришествия» не дождутся: проповедник утверждает, что Конец Света начнется в 18:00 по времени Западного побережья США. В Москве уже будет 6:00 22 мая.

Читать далее...

Агрессивная пустота. Нет никакого настроения смотреть кино, слушать музыку, общаться, пить чай. Пальцы выстукивают по клавиатуре, как по бубну. Хочешь я тебе спою песню твоего безумия? Смотри, весь мир превратился в колючую проволоку из условностей, из правил, из того что всем не всё равно. Мы непрерывно творим гавно. Ужесточаем законы, делаем новые рамки, мораль, право, общественное мнение. Шаг влево шаг вправо вызывает реакцию от недоумения, до - расстрелять на месте. Мы стремимся к порядку. Все вместе. Ходим по клеточкам рассуждая о свободе. Не пользуясь даже свободой выбора. Клеточки важней. Клеточки в лентах новостей, в разговорах на остановке. «Ты знаешь она привела своего, он такой урод….» Ёбана в рот. Девушка оглянитесь и посмотрите на своего. Содержание алкоголя в его крови такое же, как в пиве, которое торчит из его кармана. Он ваще в гавно, в стельку, в умат. Милая дама. Какая вам разница, кто кого привёл? Вы бы себя спасали. Я превращаюсь в яд. Как обычная змея пытаюсь уползти от людей. Сохраняю покой. Из переполненного духотой, перегаром, бессмысленными разговорами автобуса в холодное сегодня. Лучше пешком. Не встречаясь глазами ни с кем, что бы никого не поцарапать. Я так же неинтересен встречным, как и они мне. А может быть не понятен. День великолепного похую. Которое нельзя испортить. Это просто не имеет смысла. В вязком воздухе висну, на паутинах солнечных лучей. День который ничей. Часы и я сыграли вничью. Победила скука. Злобной сукой вцепившись куда-то в мозжечок. Щелчок и чёрная клетка меняется белой, щелчок и обратно. Просто шаги. Щелчок, щелчок, щелчок. А пока… «Беги, Форест, беги». Наверное надо просто перевести дух. Я сбегаю от правил, от необходимости делать то, что интересно не мне. В нелинейность выходных. Дни сломанных графиков, расписаний, перевёрнутой морали, Дни непредсказуемых сюжетов. Хочешь я спою тебе песню своего безумия? Она как раз про это. Про то что в жопу правила, мораль, и чужие радости. Пойду, с организмом натворю гадостей. Тех которые дарят наслаждение. Пахнет сиренью, водкой и тёмным временем суток. Ветер за окном отключает грёбанный метроном.

     А ты ищешь внутри какой-то долбанный золотой ключик. Он выполнит все желания. Находишь и крутишь его крутишь. Вправо, влево, по часовой стрелке и против. А это не ключик вовсе, а колок от какой-то небесной гитары, а может быть от домбры, а может быть от дутара. Хоть плач хоть вой, гитара не держит строй. И совершенно не ясно, как эту гитару настраивать. Твою мать. От счастья до несчастья - пол оборота. Совершенно не слыша ноты. И плюнув на всё, оставив всё, как есть, открываешь дверь и выходишь наружу. Из дома из себя из подъезда. В  ВОКРУГ. Как в бездну, в лужу. А на деле просто в арку ветвей, над которой дождь. У весеннего солнца мокрые пальцы. Пальцы трогают лицо, лепят улыбку. По крайней мере пытаются. Смех сквозь слёзы весны. Вёсёлая пытка. На золотой ключик накручены наши нервы. И надо бы ослабить колки, но тогда не звенит, не звучит, не получается в унисон. Стоит ослабить и из прекрасного сна получается кошмарный сон. Да и ладно. Пусть будут струны, а не бельевые верёвки. Где-то наверху кто-то ухмыляется, и поворачивает колок ещё чуть-чуть. Ловя аккорды открывая суть. Соль от пота на майке, превращается в соль-минор. Минор в мажор. Твоим миром может быть вселенная или двор.  Но она может уместиться в твоём кармане. Угу. В том самом в котором сигареты и money- money. Хотя…. «Если есть в кармане пачка сигарет….(С)» Меня снова сносит туда, где хранится мой бред. Хех. Свет храниться там же. В захламлённом сознании, под ним. А то как же. Свет это та самая закись азота. Которая на всякий случай.  Когда нужно вперёд и быстро. Хапнул света, стало лучше. И дальше со скоростью выстрела. По высокой траектории, или по низкой. До самого излёта, до нового прыжка. Экономлю что бы хватила наверняка. До какой-то неведомой цели. Ключ на старт. И полетели. Ловя капли спиной. Небо не плачь ладно? Мы всегда возвращаемся под твою крышу. Домой. Небо… Смотри, мир становится выше. Если задрать голову выше последних окон. О как…). Надо завязывать. Слишком много букафф….  Там где много букафф там мало смысла.

И бог подумал и создал матрицу. И шматрицу и всякую подобную хуйню. Это я опять гоню. Когда выходишь из дома по звонку будильника, ещё и не такое привидится. Мир который не меняется. Я могу предвидеть будущее на коротких промежутках. Может чудиться, может глючится. Сейчас. из за угла слева, выйдет женщина с физиономией проститутки. Жутко. А вот из-за того угла, явно, совковый инженер. Ну и на какой хер, мне это предвиденье. Виденье. Да что виденье... Я могу его менять. Ку-ку Нео. Напрашивается мат. Пусть он и будет… Блять. Если выйти на три минуты позже, я увижу другие, не менее знакомые рожи. Мне становится страшно. Может это и правда компьютерная игра. Первые пол дня бонус определён, как деньги остальное мишура. Мир бегущий по кругу. Реальность повторяющаяся по часам. Бесполезная декорация которая называется работа.  Я прекрасно знаю, что у части населения, она вызывает рвоту. А я уже привык. Мир который одинаково повторяется по часам. Глюк. Господи давай я сам? Через пятнадцать минут появится начальство. которое будет гавкать. Через двадцать пять все свалят курить. Готов сделать ставку. Потом придётся снова рвать с места, что бы что-то успеть. Потом конец дня, выходные, немного спустя, отпуск. Твою мать… Потом снова под плеть. Пуск. Работа которая похожа на ад. А значит на смерть. Этакий скоростной спуск. Я слушал психологов, мы все получаем то, чего хотим добиться. Я получил встречно повторяющиеся лица. И ещё немного других, которые мне приятны. Вон та девочка всегда улыбается. А тот таксист мудак, но занятный. И по большому счёту, мне всё равно интересно. Хотя и тесно. «Отдайте мне пальто и глобус Марса. Я что-то здесь уже подзаебался. (С)» И легко весело и не напряжённо создаем свой мир. В котором всё по другому. В котором, король Лир может оказаться реальным персонажем, И даже старик Хотабыч, и Наполеон, и Тёмная стража. И всё что может взбрести вам в голову. Шизофрения, когда она временами, это почти здорово. Иначе я не выдерживаю. Совершенно не получается всё время себя сдерживать, никого не убить, любить семью, да тупо себя любить. Если ты не любишь себя ты можешь быть счастлив? Это снова из психологии мать её. Которая в принципе при всей логичности - лженаука. Она, как сука, которая кусает руку которая её кормит. Да и по фиг. Религии в большинстве своём возможно тоже заблуждения. Если ты понимаешь бога то хрена ты здесь? Служение? Я не верю цепным псам. Господи, аха, я знаю, давай я сам? Мне полагается порция чего-то за такие слова. Варианта два. Пиздюли или халва. И мозг рисует новую картинку. Ангелы, демоны. Люди невидимки. Видимые в отражениях. Люди отдавшие себя служению. Счастлив за тех, кто нашёл себя. Но больше за тех, кто пока не нашёл. Куда-то иду, куда-то шёл. Лишь бы не на хер. Рисуя счастье. А может его создавая. Мой путь не прямая, могу только по кардиограмме. Виляя. Сверху вниз потом немного вперёд. Толчками-прыжками. Когда как попрёт. Я бываю счастлив от усталости. Когда просто мордой в подушку. Счастлив, когда тепло и когда душно. У меня есть мир в который я могу вернуться. И есть те, кто не даёт прогнуться. Под эту долбанную матрицу вокруг. В которой, так страшно что-то менять……………… Не пускайте к компьютеру пьяного меня…………………..   

 Иду на пролом., Влез в свою любимую чёрную кожу. За тёмными очками спрятав глаза и рожу, окунулся в весну. Магия асфальта. Пути сквозь время. Сквозь прошлогодние листья. Прошлое цвета сепии. Чёрно-белые воспоминания. О прошлом лете. Назло ушедшему снегу. Весело. Иду, крадусь, бегу. Кроссовки после зимних ботинок словно сапоги скороходы, скольжу над землёй. Мне всё по фигу. Не задевая луж. Среди ручьёв, речей, лучей, рож, слов, снов, лиц, взглядов в упор, разговоров, взглядов невзначай, светлых душ, тёмных душ. Не скучай. Барабаны крутятся, обещая куш. Небесное казино открыло сезон. Для тех кому повезёт. Ты ещё помнишь  правила игры? Тогда тебе есть резон. И катятся кости по первому зелёному сукну. До выходных. Среди таящих тайну почек, и разгадавшей её травы. Вдох-выдох. Делайте ваши ставки господа. На тёплое завтра. Как всегда. Можно я ва-банк? Ставлю всё. Мне очень надо. Ставлю весь яд скопившийся за зиму. Ладно? Яд дело наживное. А вдруг мне повезёт. Главное что бы хотя бы раз по крупному. Тогда потом попрёт. Зеленью. Без портретов президентов. Ну да и ладно. И так до самой осени. Когда зелень обменивают на золотой запас. А потом на фотографии цвета сепии. Те, которые сейчас, разбросаны вдоль дорог. Зато сегодня начинается новая игра. Ты ещё помнишь правила? Или как всегда на «ура»?Тогда делайте ставки господа. Делайте ваши грёбанные ставки. Это такая игра, в которой главное определиться, где выигрыш, а где проигрыш. И точно ли так, а не наоборот? Лови кураж. Нам повезёт. Шанс. И тогда по пути к осени шашлыки, море, море пива, солнце, на воде дорожкой луна, и песок который хрустит, и редкая тишина. Наверху наверное хихикают выслушивая наполеоновские планы. Но я точно прорвусь. Мне очень надо. Можно я ва-банк? И снова крутится барабан. Неумолимо, как стрелки часов. Отсчитывая секунды до чего-то важного. Которое обязательно случится. Солнце павлином раскроет сиреней хвост. Потом ещё немного и стрелки опустят мост, прямо в нарисованный нами рай. Короче. Ты как хочешь, а я «Банзай». Лечить адреналиновое голодание. Отползай. Мне сквозь серые будни к намеченной цели. Вдох-выдох. От первой ноты до последней точки. Полетели. И птицы из под ног, дают отмашку, флажками крыльев. И совершенно не важно, что будет завтра…. иду на пролом.           

Это цитата сообщения Брови_Армагедона Оригинальное сообщение

Мое отношение к людям

Биаробац вдохновил меня на написание, думаю всем будет интересно. Посмотрите, вот оно, единственно правильное отношение к человеку в этой вашей вселенной. Дальше тезисами.

1. Каждый человек является уникальным и неприкасаемым.
2. Каждый человек делает что желает и несет за это ответственность.
3. В связи с тем что люди были обмануты, когда за них приняли решение дать им жизнь, они имеют полное право распоряжаться своей жизнью на свое усмотрение.
4. Никто не вправе посягать на интересы и владения человека. Любая форма нанесения ущерба человеку карается на месте, без суда и следствия.
5. Вступая в процессы обмена человек должен осознавать все последствия своего выбора, те кто злоупотребляет доверием человека подлежит уничтожению в рамках нанесенного человеку ущерба.
6. Человек является цветной вершиной эволюции этой вселенной. Все остальные существа находятся на низших ступенях развития.
7. Территория человека неприкосаема, на общих территориях действуют правила ранее оговоренные участниками. Нарушение прав человека или умышленное введение его в заблуждение, а также неумышленно нанесенный ущерб подлежит полной компенсации со стороны агрессора.
8. Человек бессмертен "ибоапреоре". Убийство человека в любой форме (ЗА ИСКЛ. П. 10) карается "усикновением головы" гыгы.
9. Навязывание своей воли человеку или обществу, любыми способами должно быть покарано.
10. Родители несут ответсвенность за детей до совершенолетия (30 лет) Либо до момента отречения ребенка от своих родителей. Родители не могут отречся от своих детей, но могут их лишить свободы или убить.

далее еще наццать пунктафф, ну вы понели.. хотя достаточно и первых двух. Принцеп: разрешено все что не заприщино.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

•Русские сказки

Рисунки Яны Москалюк

Читать далее...

А ветер… А что ветер? Он просто сошёл с ума. Размазал всю палитру серого по небу, улицам, людям, судьбам, домам. Превратил все лица в одну глобальную слезящуюся гримасу, с брылями, как у бульдога. Воздух достигший критической массы. Лица расхристанные ветром. Лиц много. Мир прищуренных глаз. Сжатых губ. Недосказанных слов. Не мир, а набросок углём. Остов. Эскиз будущего шедевра. Написанная ломом на асфальте картина мира, его образ, даже не картина, икона. Странного бога. Нашего бога. Образ, в слезящихся, идущих навстречу, усталых, прищуренных, не добрых глазах. В профиль и в анфас. В них написано терпение. А ветер…. А что ветер? Он плескается в хрустящих лужах. Собирает пазлы отражений. Останавливает движение. И даже ангелы наверное сейчас жмутся к земле. Под вой водосточных труб. Воздух невежлив. Воздух груб. Он отвешивает пощёчины тем, кто решил посмотреть прямо. Реальность под ногами превращается в яму. Смотреть можно только вниз. Непрерывно повторяющаяся кардиограмма. Мне иногда кажется, что я в этом завис. И время скомканной промокашкой несётся вдоль улиц. Люди, зажмурясь, смотрят ему вслед. И кто-то вывесил флаги белые флаги белья на балконах. Сдаваясь. На волю ветра и лет. А солнце… А что солнце? Оно не торопясь проковыривает пальцами лучей дыры в тучах. Топит лёд. Солнце когтями оставляет след, пытаясь вырваться наружу. От случая к случаю, разбрызгивая краски словно в сказке. Лабиринт кружит. Наверное впереди дверь. Там где другая жизнь. Та которая «сим-сим». За ней все сокровища мира. Там, где тепло. Помните сокровища в двух третях случаев на тропическом острове. Среди пальм и черепов. Эй Дарби МакГроу! Дай мне рому! А солнце…. А что солнце? Вечный игрок. Меняет масти с чёрных на красные. Ясные. Вместо крестов сердца. И дальше, в ритме вальса. Лучами по чёрным и белым. Рапсодия. По снегу и асфальту. Вытягивая вместе с котами бесконечное Ля. Под метроном капели. Каждая капля воды превращается в смальту. Ты узнаешь, как создать целый мир, собрав мозаику. Но катятся по столу игральные кости. Случайность меняет реальность. Усложняя рисунок. До немыслимой красоты. Не мыслимой, значит непонятной? Почему всё непонятное так занятно? И так тянет вслед за собой? А время… А что время? Время дремлет в хрустящих лужах

Со всего размаха вляпаться в чёрную полосу. Так что брызги грязи во все стороны. Суко! Словно на танке. Угу… На ржавой консервной банке. Крутя башней, встрясть посреди пашни. Вокруг не наши. Колючая проволока, пулемёты, злобные рожи. Они наверное меня не любят тоже. Ровно настолько, насколько я их. Да, я знаю, что я псих. Обострение. Видимо это и есть весна. Пара ночей без сна. Мотор клинит от перегрузок. Пытаемся прорваться к свету. Проход узок. Бросок. Ещё бросок. Воя от напряжения. Траки крутятся в холостую не ускоряя движения. Картинка дня. Злобная майя. Я мелкая злобная тварь с огнемётом наперевес, пру через лес, и на пузе по полю. Ща, погодите я всё устрою. Я несу свет. В баллоне с напалмом. Света в нём, правда, пополам с сажей. Не много, не мало. Мой напалм - сера и елей. Давай ещё лей. Демон с левого плеча слинял в отпуск. Ты, говорит, без меня справишься отпрыск. Ангел, пока пытается натянуть вожжи. Слушай отвали…. Давай попозже? Он не знает что для этого есть дистанционка. Вожжи устаревший инструмент. Как на крыльях перепонки. Наши крылья из нержавеющей стали. Но и они тоже устали. Не жизнь… Серийное бедствие. Мозг пытается предугадать последствия, и отказывается…. Не справился. Ну и хрен на него. Нам не успеть состариться. Положимся на удачу. Усложним задачу, устроив из проблем аттракцион. Комната ужасов и американские горки. Набираем разгон. И сквозь кошмар реальности, пешком по солнечным лучам. Отчалил. Ищу другой причал. Если предположить, что светлого без чёрного нет, то на лето я зарядился по полной. Из яда получится свет. Угу. Ядерный взрыв вместо ночника. Устрою из лета Хиросиму. Наверняка. Так что бы вспомнить страшно, стыдно, но приятно. Это становится занятным. Дерьмо вызывает, что-то напоминающее улыбку. Кривую, зыбкую, как последний лёд. Ну ладно сегодня не прёт, но завтра наш день. Не останавливаться. Иконы, бубен или кулаки. Материться или молиться. Всё, что угодно, когда с руки. Мы умеем лбом прошибать кирпичные стены. От ярости и отчаяния. Словно нечаянно. Тропа напрямую сквозь сумасшедший лабиринт. И дымящийся след позади от нашей весёлой жизни. Нам приказано выжить. Без трагедий и слёз. Давай на износ? И будь что будет.

Понедельник, как олицетворённый кошмар. Вторник бред. Времени нет. Я растворился в сером времени суток. Или в сдом? Скука. Эмоциональный износ. Не вопрос. Я могу и так. Как киборг. Давать на гора, вставать, с криком ура. Или скорей Банзай. Прорываться вперёд иногда отползать. Не знать, что будет дальше. Плевать на всё, без фальши и от души. Душу придушить, что бы не высовывала нос. Утро через дефис кошмар. А может не дефис, а перенос. А потом спрятаться завернувшись в сеть. Словно в детстве в одеяло. Не смотреть в завтра. Которое бывает среда и четверг. И пятница. Которая вообще, как задница из которой ты лезешь наружу чувствуя себя полным дерьмом. Переработанным продуктом. Загнанной лошадью, голодным псом. Готовым покусать кого угодно за кусок счастья, которое называется выходные. И чувствовать, как небо скалиться в предощущении понедельника. Небо стынет. Можно так. Но в нахмуренном небе видна улыбка. Сквозь нахмуренные тучи, сквозь прищуренное солнце. Завтра будет весна, судя по циферблата оконцу. Остальное вата. Остальное можно пережить в сети. Место где ты можешь быть везде, но при этом никуда не идти. Золотая паутина. Для кого-то колючая проволока. Для кого-то паутина шелкопряда. Место скроенное из рая и ада. Словно лоскутное одеяло из перьев и хвостов, так далеко стоящее от реала, и совершенно бессмысленное без него. Место где половина снимает маски, а вторая половина пытается их напялить. Хотя бы ненадолго. С чувством выполненного долга изменяя себя. Место в котором можно всё исправить. Просто нажми резет. Чик и я спрятался. Меня нет. Я невидимка, гость, неизвестный. Зависит от портала. Вам мало. Вставь фотографию в рамку. Она называется аватара. То есть нисхождение бога. Ты будешь похож на него, немного. Не забудь, что немного. И наверное, немного, так же всесилен. Странная сетка которая некоторым заменяет разум, некоторым даёт силу. Место дающее надежду и забирающая его. Что с того, что мы все немного того. Если ещё немного и этого значит всё в порядке. Сладко, но гадко. Золотые нити сети убирают морщины. И дарят блондинистый блеск. На хрена я сюда полез. Место где время отсутствует. Пожирая само себя. Территория которая по умолчанию, всего лишь иллюзия. Вспомните про Фримена и уютные ЖЖЖешички. Вы же хотели читать про сеть? Значит вы знаете, что это такое. Отголоски чужой боли. Из которых, сделали культ. Кто не знает это такой мульт. Который СМОТРЕТЬ ВСЕМ… Я ем сеть. Аз есмь. Или это всего лишь я. В голову в сети лезет полная фигня. Скоро мы научимся думать вместе. Но только в одном. Дай бог не отхожем. В том самом которого на самом деле не существует. Аха помните…. Ложки нет… И нас здесь нет тоже…. Это такой парадокс. Сеть помогает думать. Но думать получается только на износ. Не хочешь думать и можешь кликать. Ссылки, блоги, ЖЖ и твитер. Время улетает в топку…. Со свистом. Вместо серой массы медленно горящих будней я могу устроить фейерверк. Из сгоревших секунд. Фейерверк улетает вверх. Наверное он греет солнце приближая лето. Сеть это такой мир в котором смысла нету. Или как там правильней? Смысла нет. Да он и не нужен там где время может гореть. Сеть как пряник и сеть как плеть. Вы ищете смысла? Вы ошиблись ссылкой. Смысл там…. Не там где сеть. Чуть дальше от клавиатуры. Ну что вы вцепились в неё с дурру? Может пора просто выпить кофе? Ах ну да … Кофе это всего лишь бензин сети. Заправляй внутрь и давай лети. По золотой паутине. Ближе к богу. Дальше от счастья. Эквилибристика на невидимых нитях. Давай сыграем в разум?

Это цитата сообщения Кустурица Оригинальное сообщение

восторг

 36-ти летний Адам Леннард из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. 

Время в переломе. Вместе с вывихом мозга впоследствии наступления весны. Не вижу сны. Рублюсь от усталости. Просыпаюсь в рассвет. Аз есмь или меня нет? Окончание тьмы в маршруте до работы. Набираю темп, вокруг другие реалоботы. Которые начинают двигаться в бешеном темпе. Наверное, в таком же, как и я. Мерцание. Для них я такая же иллюзия, как и они для меня. Это прелюдия того скоростного спуска, когда внутри пусто и только скольжение внутрь рая. Адреналиновое голодание. Моя история. Маюсь сомнениями, жру счастье. Порциями. В сердце поршни разгоняют кровь, до состояния кипения. Ускорение, ещё ускорение. Это завтра, а пока…. Мне бы хотя бы плюс десять для рывка. Но снег замедляет движение. Особенно когда он внутри. Ночь. Даже отражение спит, спрятавшись в зеркальной темноте. Мысли отключены, кажется насовсем. Жена спит и спит дочь. Ожидание завтра. Миллионы тем. Часы сжатые прессом монитора до состояния секунд. Достижение критической массы. А потом цепная реакция внутренней весны. Это когда сугробы внутри внезапно покрываются серыми колючками и переполняются тьмой скопившейся за зиму. Любовь смешивается с шизофренией и паранойей, детскими улыбками, лужами, первой музыкой из соседских окон. Кровь как тёмная вода, разбавленная лимонно-солнечным соком. До тряски в руках ожидая команды старт. Довольно, как кот, жмуриться, глядя против солнца. Март. Пытаться вспомнить куда же делись тёмные очки и зонт. Мысли всплывшие впервые в году. Под абсолютную тишину во дворе, которую нарушают только капли. Первые бубны шаманов, которые ждут весну, затихающие к ночи. Словно на репетиции. Репетиция завтра. А хочется услышать весь концерт, с кошачьим пением, с шумом двора, с первыми мухами в конце концов, Я хочу дождь. А ещё больше хочу грозу. Я её жду. Во вспышках молний рождается летнее безумие. Когда не хочется быть умным, и не хочется лучшим. А хочется смотреть на тучи и что бы их слёзы стекали по лицу асфальта. Смывая бледность. Гроза это время, когда ангелы стучат в ваше окно.

Внутренний мир, слишком похож на миг. А может вовсе на миф. Он не может быть постоянным. Мир состоящий из перегибов, кроличьих нор, неприступных гор, Каев и Алис, бессмысленных споров с самим собой, падений вверх и падений вниз. Мир в котором боль, всего лишь название для непонимания себя. Иллюзия цельного. Химическая реакция. Я как настоящий алхимик меняю процесс кофе, алкоголь, никотин… Я умею разрушать мозг. Да и не я один. Рядом прикормленный ангел, и прирученный бес. А может я гомункулус? Выросший из дерьма и крови. Самое то, для окружающего мира. И так на него похоже. Депресняк. Взгляд в реал с тёмной стороны. Жизнь корчит рожи. Переходит на ты. Отбрасывает сантименты. Тьма дозированными порциями. Жизнь и её рабочие моменты. Никто не уйдёт обиженным, дерьма, как и счастья всем поровну. Только если счастья всем не хватает, то гавна, обычно, по самую крышу. Но я всё равно слышу, как где-то в вечности крутятся со скрипом огромные колёса. Поворачивая стрелки к весне. Которая будет завтра. Пускай пока, только в календаре. Зима и весна вцепились друг другу в глотку. А я пью водку, ем блины и жду когда будут жечь чучела. Солнечное аутодафе. Приговор снегу. Он снова проиграл. Я ждал. Или жду? Просто иду. Дальше шаг за шагом. Ближе к раю. Точно знаю. И тону в усталости. В липкой серой массе будней, покрытой холодным белым порошком. Метровым слоем. Словно пеплом. Хочу дышать. Видеть воду, а не лёд. Оттаявшие глаза. Просыпаться в зелень за окном. Эй там наверху скоро? Отвечают: «Сами ждём.» Но от этого ни хуя не легче. У нас впереди вечность. Можно я поверну стрелки? Размечтался. Не можешь лететь беги. Не можешь бежать иди. Ползи, если не получается по-другому. Хотя бы поверни рожу в нужную сторону. Куплю счастье. За нервные клетки.

«Не иди по своим следам….» А по чужим можно? Это ведь так не сложно встать в колею. В которой хоть вправо хоть влево, но всегда вперёд. В колее всем всё похую. Беееее……. Не для меня. Следовать путями чужого счастья? А в конце коробка в праздничной упаковке с тесёмочкой на которой и удавиться. Потому что это было чужое счастье. Чужие мысли. «Чебурашка, а почему твоя шеколадка так воняет? Я её снова ем.(С)» А ведь раньше-то, как просто…. Искал гуру с дуру. Того кто всё объяснит. Находил не понимал, бился лбом. Оказалось не те двери. Они конечно тоже идут к цели, но уж больно скучен маршрут. И идти по нему в лом. И все ученья утонули в кофейной жиже, которая помогла выжить гораздо больше чем остальное. Меня стало двое, трое. Я стал мы. Утонув в странном, из которого не хотелось всплывать. Почему не хотелось? Не хочется до сих пор. Забавно блять, но…. Внутри постоянный шторм, сумбур, бардак. Наверное сверху свет, наверное внизу мрак. А может наоборот. Странное счастье. Счастье водоворот. Кружит словно щепку, пока не кончится завод. Мир как гигантская карусель. Кто-то размешивает смысл в чашечке кофе. Может быть это бог. Может быть просто бот. Из незамысловатой игры. Но ложечка стучит по краю. С периодичностью метронома. Отсчитывает обороты. До дна. На котором наверное сахар. И чужие мысли превращаются в дым. В облака где-то на краю неба. Возле заката, надписи пальцем на запотевшем стекле мира. Слушай там сверху давай проветрим? Ну реально нечем дышать. Откройте окно? Но вместо окна монитор. Пробую раствориться в ночь. Виртуальный астрал. А астрал может быть реальным? Или это бред? Смысла в общем-то нет. Но есть ощущения близости с кем-то. Сквозь мыслей сквозняки касаниями клавиатуры. Ощущение нереальности, реальней некуда. Растворяясь в чужие мысли. Иногда становится страшно. Да и ладно. У-вэй. Я могу просто смотреть. Дао силиконовой долины.

Кто знает где найти Барму?

Если понедельник начинается с депрессии, пятница может вызвать восторг? Я начинаю торг. Эй, там наверху…. а можно лето? Нет? Хотя бы тепло? Ответ тот же. Тогда хотя бы навстречу лица, а не рожи. Или повышения зарплаты. Упс… сори… Не та компетенция. Гоню. Это не в ту канцелярию. Ладно…, зато можно снимать броню. Из «насрать» и «похую». Иначе не выжить. Я видел первые лужи. И как оживают водосточные трубы, выпустив сосулек клыки. Боевые псы весны. Скоро им скажут фас. Псы будут жрать снег. Солнце начнёт бег, вместо неторопливого полусна. Скоро. Два понедельника и весна. И значит снова можно всплывать. И захлебнуться светом, там наверху. Сугробы превращаются в серую требуху. Мне нравится это время. Зима потрохами наружу. Снова пережив стужу время стекает в Лету. Ближе к лету. На несколько шагов. Материализация желаний. Господи, что же так долго? Я жду зелёный запах. Словно гончая по крови. Залп по белому мелкой солнечной дробью и кончится снег. Он почти смерть. Где-то на горизонте свет. Где-то на горизонте рай. А пока… Тающий снег открывает собачьи секреты. Вот уж точно «Весна покажет, кто где срал.(С)» Что я там говорил про рай и лето? Если путь в ад выстлан лепестками роз, то путь в рай наверное собачьим дерьмом. Угу. Омммммм. Медитация. Улицы начинают оттаивать лицами. Сброшенными забралами капюшонов. Я снова вижу глаза. Глаза цвета зимних полутонов. И зимний серый загар. Который сотрёт весна. Рыжих носов кошмар. Март. Наверное коты уже чистят свои саксофоны. Скоро начнётся соло. Скоро начнётся джаз. Они пропоют для нас. А мы опять не поймём. Первый крик рождённой весны. Будут цветные сны. Нас будят цветные сны. Прямо в новый рассвет.

Два главных дара этого мира. Возможность любить и удивляться. Вот именно: просто так. Надпись на значке ангела хранителя. «Хочешь охуеть? Спроси меня: как?» Щелчок внутри. Есть контакт. Этот мир нарисован нашими судьбами, грубыми мазками. Мы краски. Я вижу тех, кто превратил свою любовь в идола. Наверное с перепуга. Или из опаски потерять. Установил на алтарь и приносит жертвы, мажет свежей кровью, поит болью и она умирает от этого. Раз и нет её. Я знаю тех, кто превратил свою ненависть в куколку Вуду, и тыкает в неё иголкой повсюду, превращая куколку в изорванную тряпку. Даже не догадываясь, что она из их сердца. Из глупого и бестолкового собственного мяса. Мерзко… Есть те, кто строит своё счастье по чужим проектам. Рисует его по измазанным краской трафаретам. Следует указаниям. По расставленным меткам, прокладывает свой маршрут. Словно выполняя домашнее задание. Но чужие метки всегда лгут. Потому что они не свои. Я помню тех, расстояние до которых минимальная из проблем. Тех кого уже нет. Совсем. Те которые в гости к богу…. Но они были и этого вполне достаточно. Они были и было счастье. Заблудился в чужих мыслях, в чужих судьбах, словно в лабиринте. Который уже не забава, он превратился в реальность. Он стал данностью, в которой я живу. Палитра бога. И мне уже давно это по фигу. Но…. иногда страшно за тех за тех, кто ударился в религию, сотворил свою историю и закрыл за собой дверь. Построив клетку из золотых прутьев. И носа не кажет наружу, потому что в клетке лучше. Хотя в ней наверняка действительно спокойней. В клетке не нужен мозг. Всё решено за нас. Жрать дадут, и значит, можно сказать пас. За них решит бог. Человек - бот. Не думать что дальше. Чем дольше, тем лучше. Собачка Павлова и условный рефлекс. Но бог не решит. А во мне живёт какой-то бес, который не знает, что такое быть совершенно счастливым. Запах ада на твоих губах это иногда тоже счастье. У нас с тобой в запасе всё время мира. И усталость тоже иногда к лучшему. Кажется ещё немного и жизнь нас замучает, до смерти. Иногда…. «Жить вредно, от этого умирают.(С)» Причём всегда. Но это не беда. И даже не проблема. Шаг вправо, шаг влево не приравнивается к побегу. Скорее к карандашному наброску завтрашнего дня. Мы и есть завтрашняя история. Небрежно нарисованная история меня, история тебя, история нас. Класс. У кого-то «Голубые танцовщицы», У кого-то «Чёрный квадрат». Ты нарисуешь Рай я нарисую ад. Что бы было с чем рай сравнить. Мы продолжаем жить. И та самая надпись в небе – «Хочешь охуеть? Спроси меня: как?» И ответ как в Масяне: «...Ну как-нибудь так….»