И мысленно беру толстющую палку и бью по спиняке, реву сама и ругаюсь, но бью. я Так хочу. Чтобы вытрясти с тебя всю эту муть с шизой и шарфиками, с заметочками, с подначиваниями. Чтобы вытрясти с тебя двуличность, выбить, переломать, долбанную угодливость. Я тебя обязательно  потом поддержу, подлечу, подниму, обниму, пожалею. Обреву.  А сейчас бы квасила и квасила, пока б не устала.

Злобная я.

 Второй день периодически ни с того ни с сего появляются в голове образы ревущего человека, без надежды ревущего. И, возможно, музыка. Только сегодня я поняла, что вспоминаю.

 

Помните, кто видел, как начинается фильм? События.. и на 18-й минуте вдруг... Точно таким же "вдруг" среди дня ко мне в голову приходит этот горько плачущий человек. А потом день продолжается дальше.

Не называю фильм, сохраняя интригу для тех, кто его не видел.

Пару дней назад и сегодня бывала в псих. больнице. Больные рассказывали о себе,  я с группой наблюдала, слушала. Несколько страшных выводов для себя все-таки сделала. Во-первых,  воспринимаются они изначально не как обычные больные, с которыми мне не раз приходилось общаться. Как новый вид, как рыбки в аквариуме, как театр. Бывало, чувствуешь себя внутри киноленты, словно это фильм какой.

Очень сложно воспринимать.  Сидит передо мной девушка, молодая, моего возраста, хорошенькая и что-то такое говорит, делает, что не может в голове связаться. Хотя, с одной стороны - какими бы ни были странными её поступки, о которых она сознательно по просьбе рассказывала, но они вполне реалистичны, т.е. они вполне могут иметь место и у здоровых. Но больше поразило отсутствие у неё критического мышления по отношению к себе, критичности. Нет плохо и хорошо. Вот, понимаете, совсем нет. В собственных поступках. Она просто делает, чем-то руководствуясь. Когда же её открыто пытались пристыдить, она понимала, что ей говорят, но "что она может поделать - это Боженька". Причем не так, как мы это говорим. Искренне. Она думает, это не её дела и она в них, что говорится не "шарит". Религиозного в этом ничего не было, просто мол, не ей решать. Или пожимала плечами. Сложно вообще описать. 

Так вот с одной стороны - сложно воспринимать, тем более, как человека. Не говорю, что предмет или овощ какой-то - предмет изучения, новый вид. не сопоставляется в голове. Она была нормальной. Т.е. была тем, что уму понятно, а теперь - что-то непостижимое. С другой стороны - страшно. Неизвестно чего ждать. Людей-то я знаю. А таких людей? И никогда не узнать по сути.

 Следуя логике медицинской психологии и психотерапии, у меня недавно был срыв адаптивных резервов вследствие продолжительного негативного действия раздражителя. Или же резкого изменения привычного способа жизни. Ещё не разобралась. Но и то и другое может привести к апатии, физическому и моральному бессилию, депрессии - в одном случае, к агрессии, суицидальным попыткам - в другом.

Подробнее в следующей лекции

Взгрустнулось. Смотрю на политеховцев. Они горды! Все до одного из моих знакомых-политеховцев горды своим универом! И я их понимаю. Университет вполне успешен как в научной, так и в культурной деятельности.
Смотрю же на свой. С одной стороны - мы ведь ничем не хуже! Харьковскому меду тоже есть чем гордиться. Но вот в чем различие - спросишь у политеховца о его вузе и он горд, спросишь у медика о его вузе - и он думает, что слишком много денег берут. Или что-то другое гадкое, постыдное - стыдно. И стоишь вот так вот - вроде и вуз хороший, база огромная, а стыдно. И вспоминается мне, как в начале каждой новой дисциплины преподаватели рассказывают историю дисциплины, историю её у нас в университете, рассказывают о пристойной харьковской школе медиков. Но так и хочется сказать: "А когда вы настоящим гордиться будете? Когда начнете хвалить настоящее?" Почему с такой базой, с таким преподавательским составом (многие помимо науки рисуют, играют на муз инструментах, пишут стихи) при мысли о меде становится мерзко? Почему мы не знаем, что такое профсоюз, а деньги собирали? Почему я ездила на экскурсии с одногруппниками сестры из УИПА по ходатайствованию их профсоюза? УИПА, которое все так гнобят. Почему на студенческие концерты хожу в Политех? На выставки - в Каразина. Почему от моего шикарного вуза за версту воняет взятками, скотством и по новостям крутят ролики о попавшихся на мощенничестве преподах? Когда мы будем гордиться настоящим?

Ох! Люди не меняются. Они думают, что меняются, что изменились, но - нет! Они ставят новые цели, которых, может быть, раньше никогда б не поставили, совершают поступки, которых раньше не совершали. Да что угодно! Но не меняются, только если под этим словом не подразумевается эта внешняя, на что-то направленная деятельность. Но они также улыбаются, также смущаются, им также неуютно. И если убрать внешнюю требуху, оставив вне проблем и сомнений, вне приспособления к ситуации, стрессу - будет тот-же человек, который вырос, сформировался до.
Бывают исключения, но это не должно входить в правило. Это редкость, по которой не судят. Это не обыденно.

Соскучилась по своей медицине, по белому халату, нудным лекциям. Новые предметы. Наконец-то неврология и психиатрия с наркологией. Мы пережили КРОК - теперь практически полубоги, теперь другой зам. декана по учебной части, теперь вторая половина нашего обучения, теперь мы "взрослые" студенты. Теперь как никогда хочется быть в медицине, общаться с больными, писать истории самому. Теперь даже структура расписания другая. И так с каждым годом я буду писать о том, как я взрослею как студент, о том, как я приближаюсь к медицинской самостоятельности. Сейчас стыдно не понимать, стыдно говорить, что нам на первом курсе фактически не преподавали анатомию. И теперь все предметы - клинические. Теперь понемножку начинает чувствоваться, что медицина не где-то рядом, а вот, ты уже в ней. И к концу года, надеюсь, это ощутится ещё больше.

Ну а теперь спать.

Ничего, ещё буду ныть о том, как тяжело, как мало времени, какие идиоты одногруппники, как охамели и раскомандовались туркмены, как несправедливы перподы, как хочется спать и как я устала. Но я соскучилась

Что творится? Смотрю на страницы некогда знакомых людей. Теперь они все студенты. И боже мой, где! Кто на юр. фак-е, кто на мед, кто на банковском деле. И честное слово, создается впечатление, что все они выбирали специальность или по будущей прибыли или по будущей востребованности. Может быть, подороже себя продать. Но честное слово, не юристы они, не медики, не банкиры. И я просто удивляюсь как нужно засрать себе мозги, чтобы даже желания не возникало пойти туда, где приятно душе. А может быть, рано в 16 лет решать такие вопросы. Не каждый может разобраться. Возможно, как, собственно, я.

Хочу книжку-сигарету. Как куряги берут сигарету, нервно курят, растягивая затягиваясь. Такую я хочу прочесть книгу. Такое возможно? Как музыка в плеере под настроение, когда какую-то песню обязательно послушаешь, переслушаешь, когда что-то не так, когда грустно или нервно. Прокрутишь-прокрутишь и - фух, успокоился вроде. Нормально. Сойдет.

 

П.С. Пока стихи.Пока Маяковский. Как он писал, бывало

Меня не отпускает, потому что не хочу отпускать. Говорю, что хочу, делаю, словно хочу, верю, что хочу, и буду верить, и буду делать, но ещё не хочу. Всё не нравится, всё не устраивает, всё не так, но не отпускается. Жду чуда. Слушаю грустные песни. Делать нечего. Ничего не интересует. Только музыка.

Который день подряд снятся странные сны. Один и тот же фактически, но с продолжением.

Во-первых, дом. Он очень большой, он громадный, как конюшня или амбар, или склад. Внутри такой же: дерево, солома, грязь, какие-то доски-лестницы, перекладины. Но по сну понятно, что это Дом. И я постоянно туда иду. И не только я. Мы грязные, оборванные, кочующие. Сегодня нас было четверо или пятеро. Мы пробираемся по грязным вонючим дорогам, тонем в грязищи, переходя их, ломаем какие-то мелкие деревья, чтобы пройти, хватаемся за них, чтобы вылезти. Современностью не пахнет. Скорее, Ведьмаком. Начинает виднеться Дом, сквозь какие-то голые кусты, сломанные деревца, высокую траву. Из растительности всего очень много и всё большое. И дороги. Там нет дорог. Там выкопанные в земле углубления, траншейки, шириной с дорогу, но чуть глубже, что нам приходится каждый раз, заходя на "тротуар", вскорабкиваться на него, словно переходим ЖД и под ногами щебенка, ноги едут, земля рассыпается, мы падаем, но опять лезем, хватаясь за бесконечные кусты, деревья. Помогаем друг другу. Я кричу сестре, мол, за это не хватайся, это - пихта, подразумевая, что оно липкое и колючее одновременно. Трое из нас переползли дорогу. Я, Ди и какая-то девушка, которую я встретила, уходя из похожего хлева, но там было всё спокойно.Там были люди, они гуляли или праздновали, может, был ярмарок.

Девушка также в оборванных вещах из какой-то грубой ткани, грязная, чумазая, как мы все, в старых штанах и рубахе, растрепанная, стояла с танцующими вокруг неё козочками. Причем козочки были больше похожи на барашков. Их было три: одна маленькая совсем, и две средненькие. Все три с рыжим оттенком и очень мягенькие. Я попросила разрешения погладить козочку, среди шума поняла ответ девушки - гривна. Было видно, что только на этом она сейчас и может себе что-то заработать. Но козочка "прицепилась" ко мне, баловалась, что я просто  не успела дать гривну. Так с козочкой и где-то далеко идущей девушкой мы спустились в подземный переход. Как вышли не знаю, но попали вот на ту дорогу, о которой писала выше.

Значит, трое из нас дорогу переползли. Двое (ребята) оказались на другой строне. Так мы и пр [139x232]одвигались. Но тут замерли. В Доме были огромные двери, как ворота. Высокие, громадные. И сейчас эти двери открывались. Смотрим. Выходят какие-то мужики с каким-т старым оружиме и вроде бы начинают стрелять-метать по нам. Такие же грязные и чумазые. Но не выстрелили. Я сидела накорточках первая из нашей тройки и смотрела на них через тонкие прутья голых, оборванных кустов. Вышли ещё два мужика. Мы понимали, что это Главные. Они начали что-то обсуждать. Я поняла только: "под каким знаком его похороним?". На что другой длинной толстой палкой, что была в его руке, нарисовал на дороге что-то вроде креста с выгнутой дугой над ним. Нам этого не было видно из-за особенностей дороги, но по движению палки я так поняла. Я подумала:  "значит теперь ТАК". Все вышедшие мужики собрались уходить, зашли, закрывали за собой двери, как я увидела маму. Она была при Доме, промелькнула быстренько  с каким-то тазом, в каких-то лохмотьях, с полотенцем или какой-то цветной тряпкой на голове. И на солнце блеснул синяк на её лице. Мы все хоть и были чумазые и уставшие, и кто-то с морщинками, но побитыми не были. А она была. Я удивилась и побежала за ней. Так прсто заскочила в Дом. Было видно, что мама спешит. Я на ходу стала спрашивать, что случилось. Мама, поднимаясь по каким-то перекладинам и доскам выше ответила, что мол, это отец, который лежит по моим ощущениям то ли где-то в другом конце Дома, то ли в другом Доме (весь сон было ощущение Второго Дома), ударил, когда та желала ему спокойной ночи, мол, чего она сюсюкается. И я стала в недоумении, дав маме уйти.

и  проснулась.

Иногда бывают ощущения, что я вляпалась, выйдя за пределы своего мира. Также бывают ощущения, что я, возможно, слишком расширила сферу интимного.

Но написать хочу о другом.

Представила, как я прийду к нему просто что-то сказать. Так захотелось. Вдруг. Рассказать, как я повзрослела за это время. Как мне живется. Как мне чего-то хочется. Не от него. В общем. Без грусти и сожаления. Без надежды на общую будущность. И в его глазах не встретить удивления, не встретить ощущения гонки, соревнования, не встретить невменяемость или бесконечную грусть, сожаление, надежду. И не почувствовать себя снова соплячкой.

И я думала пойти прямо тогда, если б могла, а нет - завтра. Но передумала. Я знаю, как мне откроют дверь, как обнимут или не обнимут, как будут  со мной держаться, в каких местах соглашаться, в каких переспрашивать. каким взглядом смотреть, о чем думать тогда, потом. И это все не то. Всё из прошлого. и сам он. И мир обкусывал нас поодиночке. И всё это только моя фантазия, которой я дала лицо близкого и долго знакомого человека. Что ж мне от него надо? если он - это он, а моя фантазия - всего лишь фантазия.

Хотела повесить сейчас сюда эту песню. Но ужасно тормозит инет. Поэтому всё, что я пока могу, - сообщить вам о ней. Кто послушал бы, будь она сейчас  в этом сообщении, послушайте самостоятельно. И будем думать, что вы прочли мой днев. А для себя я её обязательно повешу, когда будет возможность.

А вот и он. С праздничком!

С праздничком, дорогие Харьковчане!

 

Жора посветовал сегодня пчитать Кастанеду.

Интересно.

Но с компа не хочу. Поищу книжечку.

Это цитата сообщения Веснянка Оригинальное сообщение

Когда я полюбил себя..

  Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.

Читать далее...

Простудилась. Устаю. Сегодня 11 часов работать. Скоро учеба.
На работе в свободное от работы время разбираюсь что к чему. Пока тщетно.
Зачем работать по 8-11 часов, 7-10 просыпать? Чтобы иметь деньги на что? На отдых? На учебу? На досуг? И отдых, досуг - для души? Значит, работать - чтобы иметь возможность ублажить душу? И так всю жизнь? Чтобы иметь возможность делать себе приятное?
Я смотрю в день на толпы людей. И ни один из них не приблизил меня хоть сколько-нибудь к ответу. Хоть наблюдение и не является исчерпывающим способом получения информации.
Но из увиденного - люди трудятся для того чтобы отдыхать от работы после работы и добираться на работу, чтобы почувствовать себя самостоятельным, чтобы содержать семью и пр. Но даже не это странно. Странно и нелогично, что даже в самом приятном случае: работать, чтобы иметь возможность делать себе приятно - заложен по сути эгоистический и бессмысленный способ жизни. Жизнь прожить, чтобы удовлетворять своим желаниям. Как-то мелко, какими б они ни были.

У меня когда-то был ЖЖ, а там посты, по которым, как мне теперь кажется, я буду скучать