ужасно холодный январь......бррррр......как я устала от холода,вообще не люблю зиму.она колючая и кусается.вот бы весну сейчас,тепло,солнышко,что еще для счастья нужно????я люблю весну.....и я вобще не понимаю о чем пишу сейчас....такие мысли у меня на данный момент,а еще я не знаю,чего хочу.что-то хочется такое....ммммм.....даже не знаю чего.....вот я хочу на мор,в тепло.соленую воду.....хочу бронзовый загар.....лето хочу одним словом.и еще много чегоя хочу,а это уже не важно.....

ну вот и настал 2010 год!!!!!начат неплохо..ну по крайней мере легко,да и вроде проблем меньше стало....как то и комфотртно,уютно...ну еще очень много ожидает меня в этом году,и очень хочется хорошего.....по поводу любви я решила подождать до апреля месяца,если все будет также,я ставлю крест!!!!ведь меня ожидает впереди что-то новое и свежее))))ну а всем я только желаю счастья и удачи!!!нода любить и ценить хотя бы то,что и есть!!!!!!

[307x500]
ну что,уходит 2009...и совсем не жалко его...а может и жалко!!всетаки неплохой год...хорошее тоже было,но все же хочется вырвать этот год из памяти....новый год,новая жизнь,все новое хочу,жить легче станет....но не получится что-то изменить,хотя....одно точно можно сделать и изменить....как же хочется все забыть,перечеркнуть.....!!!!!!!!!!!я устала от всего!!!!хочу новую жизнь,хочу заново родиться,хочу все изменить...
За то, что мир изменить хотела,
За то, что гордо себя несла,
За то, что песни свои я пела,
Но только допеть не смогла.

За то, что зла никому не желала,
За то, что радость дарить могла,
За то, что слёзы свои скрывала,
Я расплатилась сполна.

За то, что мстить никогда не хотела,
За то, что чистой дорогой шла
И ненавидеть совсем не умела,
Когда обида мне душу жгла.

За то, что дружбу ценить умела,
За то, что я так любить могла,
За то, что к солнцу взлететь хотела
За то сломали мне оба крыла.

За то, что я так свободу любила,
За то, что счастья желала всем,
Что за врагов я Богу молилась,
За это проклял меня Эдем.

За то, что душу свою сохранила,
За то что просто хотела жить -
За это жизнь меня невзлюбила,
И лишь за это смогла убить.

я никогда раньше не писала писем деду морозу,даже в далеком детстве,а сейчас так хочется написать и надеятся,что с тобой произойдет наконец чудо,неожиданное чудо,но то,которое ты ждала очень долго....ведь так надоело жить в этом сером,бесполезном мире....в мире,в котором мало кому нужна....
а что просить у него????я даже не знаю,ведь все равно ничего не будет...обидно...или может всетаки найдется такой человек,который сделает все,чтобы я была счастливой?не знай,не знай..если сейчас кто-то делает все,чтобы все больше и больше вероятности моей сметри,а что дальше будет????с каждым днем все страшнее и страшнее....хотя этого страха намного меньше,чем боли,которая распространяется во мне со скоростью света!!!!!!надеюсь найдется кто -то такой,который кто спасет меня и вернет к жизни.....
[336x336]

[448x244]
Настроение сейчас - жить можно....

"Теперь скажу, что нужно ждать. Просто ждать и не думать чего ждёшь.."-Димкины слова,ведь он прав....но мы торопимся жить,нам надо,чтобы все было идеально и все гладко,но ведь такой жизни нет ни у кого!!!!!а я думаю,жизнь меня наградит за мое терпение,ожидание и веру...
а что сейчас????а сейчас я живу в ожидании....но порою опускаются руки,охото все послать к черту,но понимаешь,что любишь и не сможешь этого сделать!!!!!!
года 3 назад я думала,что любить в детсве это глупо и неправда,я думала что это чувство дано только взрослым и опытным людям,но точно не мне......а получилось вот так,что я люблю,я еще как люблю.....я без этого человека жить не могу,мой мозг заклинило.......раньше я считала глупо,умереть ради любви,а сейчас я готова даже на этот шаг...только что-то останавливает...если веришь в любовь.то стоит еще жить!!

ну и что,как дальше жить????вот сижу,перевожу немецкий,пытаюст вникнуть,что перевожу,но безрезультатно....мысли угнетающие,такое впечталение,что я тихо и медленно погибаю,морально погибаю...где эта мораль моей жизни????мне через 2 года 18 лет,а что я добилась????одиночества????болезнь всех внутренностей????или я совсем такая неудачница???устала,я от всего устала.....ждать,ждать......

[480x640]
вот и денёк.....он был с утра замачательный,прекрасный...меня ничего не волновало,не тревожило!!!!!!но как говориться,где есть счастье и несчастье появляется.....вот как все было...
мы шли с Настей домой,с русского.....болтаем о варенье,все хорошо...вот мы уже походим к моему дому,в далеке идет пара,девушка с парнем(его я могу за версту узнать),понимаю,что это идет он....тот самый....здесь самое интересное начинается,я такое состояние никогда не испытывала:сердце было в области желудка,комок в горле....если бы не Настя,я наверно свалилась там же.....она меня спрашивает,что случилось,я не могла ответить,у меня все горло,губы онемели.....это ужасное состояние,я до сих пор не могу прийти в себя!!!!!!но сердце по крайней мерена место вернулось.....

Настроение сейчас - все хорошо

и вот я начинаю все заново....учусь жить по-новому,учусь жить без него )))учусь быть такой же жизнерадостной,веселой....надо вернуть к жизни, увидеть опять все краски жизнь,ведь я люблю жизнь,и не хочется ее уничтожать из-за какой-то мерзости-любви...у меня все впереди!!!!!!но порой мне хочется все кинуть,забыть,ненавидеть!!!!!но я думаю,нужно собрать всю волю в кулак,начать любить себя и идти с высоко поднятой головой!!!!!!ведь меня все привыкли видеть веселой,улыбающей девчушкой!!!но иногда мне кажется,что это маска,моя маска под которой прячу ночные слезы в подушку!!!!а ночные слезы привык видеть Димка,ему приходится всю глупость выслушивать!!!!а один мне человек сказал,что я просто настраиваю себя просто на плохое вот и результат....
хочу я птицей далеко лететь
и песни веселые петь
не хочу на месте сидеть
в окно пустое смотреть

[220x297]

Настроение сейчас - все хорошо

хм, обычный день....ничего особенного)сегодня весь день хозяйничала дома...убиралась)и вообще такое хорошее настроение у меня...никогда такого не было после расстования с ним)ой,ну это и к лучшему)вот только еще бы выздровить и тогда все будет точно замечательно)всетаки в этой жизни,нужно в первую очередь жить для себя,а потом для кого то)
теперь в поисковике моем не только теги одиночества,боли,несчастной любви,но и хорошее настроение, позитив)нужно радоваться каждому дню!!!!

[640x607]

[600x447]
Настроение сейчас - серое

конечно это обидно и больно,но мне уже как-то все равно на то, что происходит.....он меня не любит, не ценит, не уважает и это факт!!!!поскольку человек, который искренне любит не сможет так поступить с второй половинкой.....это оказался подлый человек, который живет только на своих удовольствиях!!!!!!конечно, любовь не убита, она только ранена.....ведь я его так люблю, я ему ВЕРИЛА!!!!!!просто я оказалась слишком наивной маленькой девочкой!!!!!нужно начать думать и о себе, начать и себя тоже любить!!!!больше так жить невозможно....надо начинать жить по-новому....хочу быть той же жизнерадостной, веселой, беззеботной девушкой которой была год назад!!!мне было так легко,свободно....эх,где то время????вернись...прошу тебя....вернись....

Фотографии Мария_Сибилёва :

эх......как же все меняется.....в моем дневнике находятся самые разные полосы моего настроения.....недавно я писала о смерти,о боли,о своей жестокой жизни.....ну а с одной стороны не все так плхо,как казалось!если он меня по-настоящему любит,то он понял значимость моего присутствия в его жизни.....мы вместе,а больше мне ничего не надо.....вот что мне нужно для счастья....именно с этим человеком я готова прожить свою жизнь,я об этом очень долго думала...мне с ним хорошо,уютно.....а что еще нужно для полноценной жизни????мне,только это.....у меня не будет жизни без него и если я еще раз его потеряю,я этого не переживу....

каждый день я задаю этот себе вопрос...конечно мне сейчас тяжело жить со всеми своими чувствами....очень тяжело,но не смотря на это надо как то дальше жить....а вот не могу....

Я невольно в любовь
Стала верить однажды.
Свою гордость забыв,
Я влюбилась в тебя....

очень тяжело,когда только поверишь в нее,а она быстро разрушилась...все кончено,все...все мечты,радрости,минуты с ним....больше ничего этого нет,я одинока....моя проблема в том,что я не умею жить без него...я люблю,очень люблю...но ничего не вернуть,ничего больше не будет между нами...теперь вопрос стоит перед мной:как дальше жить???каждый день мысли лишь о нем.у меня нет никакой радости в жизни,ничего не радует...люди,которые меня окружают мне не приятны(ну единицы),мало кто меня понимает.....как можно выжить в такой ситуации???но больше меня всего пугает это мои мысли о смерти....да,я все часто задумаюсь об этом....а раньше я была сильнее,умела находить выход,а сейчас я в тупике....я себя чувствую в данный момент каким-то веществом,которое расстеклось и никто его не может собрать в сосуд....сегодня весь день пролежала под одеялкой,желая от всего спрятаться,чтобы никто не видел,не слышал,забыл меня....
даже поведение мое изменилось,я обидела дорогого мне человека-Димку.....я готова была провалиться до центра Земли,мне было так стыдно,я ему сделала очень больно.....но я поняла насколько он меня любит(как сестру),елси он мне это простил.....я не представляю чтобы я делала без него.....
вот так проходит моя ничтожная жизнь....интересно как она будет дальше протекать???

мне охота рыдать,выть.....даже утопиться.....хочу погрузиться в загробный мир...да это глупо,но я уже не могу больше так....а как???я сама не знаю что мне сейчас не хватает!!!наверно его.....Господи,как мне плохо без него,ужасно плохо....но мне кажется причина не только в нем,а во мне в первую очередь....я устала от всего...у меня сейчас желание быть одной,без друзей,забиться дома в углу и сидеть или уйти куда глаза глядят,я наверно так и сделаю,я хочу остаться наедине со своими мыслями.....2

с чего начать?ну можно сказать что у меня все отлично!!!я получила аттестат,в котором очень отличные оценки,этому я очень рада!!!!в семье,с любимым все хорошо!!!одни словом я счастлива,очень счастлива!!!!но почему то я грущу...почему???потому что какой-то стах во мне,грусть поселились...страх я понимаю откуда!причина тому,что я очень долго люблю моего парня,но раньше эта любовь была не взаимная,я очень долго страдала,добивалась и наконец все замечательно,я боюсь его потерять...очень(((когда он рядом,я боюсь дышать,никак не могу насладиться его нежностью,любовью,о Боже,как я же я его люблю....я хочу чтобы он был со мной всегда,я без него не смогу жить,правда..думайте что хотите,но я не знаю что я буду без него делать....люблю его,больше этой жизни....этой любовью я очень дорожу,это единственный человек,которого я так люблю,до него я никого не любила,только с ним я поняла что такое любовь....я поняла,что такое быть любимой,желанной!!!

о Боже,как я устала.....у меня очень плохое состояние....стресс,страх,усталось.....неужели это уже хроническая усталось???? скорей бы все экзамены кончались,уже нет сил ни на что......охото упасть и не вставать!!!!!:lazy: одно радует, впереди лето и то меня сейчас ничего не радует.....не хочу никого ничего.....плохо.....очень плохо......

как-то я писала,может что-нибудь да и случиться!!!!!вот и случилось!!!!конечно,это утопия!!!!это нереально!!!!!как обычные люди,я спала,а на утро обнаружила. что я рассекла бровь!!!!!!как такое могло случиться???не думайте,я не лунатик......теперь хожу зашитая...страшная.....КОМААААР!!!!

эх,почему все именно так???Почему так дурят людей???я устала молчать,может так поможет.....и я начинаю....живут 2 Человека(не хочу говорить имена,кому это адресовано,он сам поймет).один,любит ее с 4 класса,информация достоверная...второй не понимает что ему надо.что он хочет?2ой человек может и умный,но духовных и нравственных качеств в нем НЕТ!!!!да, именно так я считаю,ЭТО МОЁ МНЕНИЕ!!!такие люди не заслуживают такой любви,которой любит 1ый человек.....продолжаю.....и вот 2ой человек, как бы тоже говорит что любит,но не всегда совпадает что в голове и что в сердце,этим я хочу сказать,ЧТО Я НЕ ВЕРЮ НИ ОДНОМУ СЛОВУ!!!!!!этот 2ой человек ВРЕТ,ЛЬСТИТ!но как говорится любовь слепа....1ый человек то ли не хочет этого всего видеть,то ли еще что нить!!!!но самое обидное, что 2ой человек встречается совершенно с другим.....НУ НЕ ТВАРЬ?????зачем 1ому человеку так мучится ,страдать????я его(2го) готова размазать оп стенке за её поступки,это СВИНЬЯ-а не человек!!!!!!ну и наконец совет 1ому человеку:ПОСЛАТЬ ДАЛЕКО........прошу не держать на меня обиды,это моё лично мнение и полностью имею на него право!!!!

хм,вот и прошел день,для меня он оказался тяжелым.....ремонт дома меня вообще убивает хочу лето,очень хочу лето!!!!!хочу отдых.......в общем много чего я хочу.....но есть у меня самое родное и дорогое-это мой любимый...... как же я его очень сильно люблю,очень сильно.....в принципе сегодня уже нечего рассказывать,может завтра что приключится со мной и я обязательно расскажу надеюсь завтра будет лучше,чем вчера