Настроение сейчас - Эмоции...

Когда-то она умела улыбаться глазами... Душа искренне и по-доброму смеялась. Словами и мыслями она пыталась нести людям добро. И никогда не смотрела под ноги. В ней жил неунывающий фотограф, и светлые образы надолго западали ей в сердце. Она видела в людях только хорошее. Она дружила с ветром, распуская ему на встречу свои длинные волосы. Обожала дождь, поднимала свой носик к небу. Никогда не одевала очки, когда светило солнце. Зима была для нее счастьем и она входила в нее с легким румянцем на щеках. Слова "выгода" для нее не существовало. К любому делу она подходила с наивностью. Мечты были светлыми и безмятежными. У нее не было врагов, она забывала о себе, когда кому-то нужна была помощь. Она могла просто любить и не просить, а главное не ждать ничего взамен. Она была свободной...
Но она БЫЛА, в прошедшем времени...

Настроение сейчас - паника :)

Порой нам бывает очень сложно посмотреть в глаза своего прошлого. Еще сложнее признавать его ошибки. Довольно редко можем сказать, что контролируем, отдаем себе полный отчет в том, куда ведет нас наша жизнь. С каждым годом сила воли, совесть, отвага слабеют. И происходит это от того, что мы становимся умнее. Так давайте выскажем всю благодарность устройству нашего мира за то, что как бы мы ни старались уйти, убежать от своего прошлого, рано или поздно нам придется встретиться с ним лицом к лицу. И нужно дать объяснения, в первую очередь себе. Мы видим себя, все события, но уже с реальной стороны, а не со стороны своего возрастного максимализма. Кто-то может сказать, что это легко. Но это не так. После истины наступает осознание того, что мы слишком малы для жизни, которая у нас сейчас. Нам как никогда нужны ответы на вопросы. но вся сложность заключается в том, что дать эти ответы уже никто не может из-за очередной свечи на торте. В одно утро мы просыпаемся с мыслью, что вся храбрость исчезла. У нас больше нет сил драться с этим миром. Нам надоело плыть против ветра. И мы открываем свой парус, и уже ветер диктует нам правила игры. Идеалы спущены на тормоза.

Настроение сейчас - Песчаный замок надежды смыт волной окончательно

Самая опасная игра - это открытая душа. Где-то глубоко внутри каждого из нас сидит добрый, наивный человечек, которому одиноко и вот он, вырываясь наружу, обнажает все чувства. Он указывает пальцем на человека и тихо шепчет, что ему можно верить. Но он слишком уязвим для таких решений. Запирайте его как можно глубже, иначе рано или поздно в вас изничтожат все святое. Обернись - ты увидишь вокруг себя одних лицемеров. Ты живешь среди них. И чем дольше ты будешь противиться этой правде, то тем сильнее привяжешься к ним, даже где-то полюбишь. А потом всё в один миг рухнет и полетят маски... Ты увидишь рядом волчий оскал... Жестокий и беспощадный взгляд... А позже ты принимаешь эту игру... Но с надеждой на чудо перемен...

Коварная игра – любовь. Мы прячемся, она находит… Мы ищем, она прячется от нас так, что мы рано или поздно опускаем руки, и начинаем кричать, что ее просто нет. Мы можем отрицать, что мы любим, а потом вечерами реветь в подушку… И признаться человеку в любви мы можем только, закрыв глаза и представив его образ, который отпечатался у нас на сердце на вечную память и его не стереть. Мы просим у друзей помощи и совета, а потом обвиняем их в корысти и предвзятости. Мы стоим с любимым спина к спине и говорим, что сохнем по кому-то другому. Нам ничего не стоит на секунду остановиться и посмотреть вокруг. Где? Что? Когда? Она придет, она найдет… Просто потом не надо махать кулаками и противиться ей. Если выбрала тебя, значит всё… Ты пропал… Не факт, что она опять не уйдет. Просто не обижай ее, и в один прекрасный день ты скажешь в загсе заветное «да», побываешь в роддоме, и услышишь крики «горько» на бриллиантовую свадьбу.

Настроение сейчас - Пустота

Мы говорим, будто жуем,
Ведь мы слушаем наркоманов,
Ведь мы ждем верный путь.
Мы говорим, будто болтаем.
Мы бежим, будто идем.
Потому что мы просто несколько душ где-то позади.
Мы курим, ведь мы задыхаемся.
Мы останавливаемся, чтобы выпить Колы,
И мы усмехаемся, когда ветерок дует на меня.
Мы катаемся на коньках, как увальни,
Ведь нам медленно перекрывают кислород.
Мы бежим, мы бежим, мы бежим
Прочь от времени...

Моя жизнь застыла –
Это случилось много лет назад,
Когда лето закончилось.
Теперь так холодно, о...
У нас теперь много лет впереди,
Так давай, день за днем бери все...

И на пути
Я потеряла свою душу
В какой-то забытой мечте.
Как я могла предположить,
Что все было не тем, каким казалось...
И в, конце концов, подло
Ты оставил меня на полу...
И я не верю больше в Ромео и героев...

Мы тратим, ведь все исправляем,
Ведь мы счастливы притворяться,
Что все будет О.К.
Мы колеблемся, но все равно соглашаемся,
Никогда не думаем о том, за что хватаемся.
И мы ненавидим, когда приходит время платить.
Мы флиртуем, пока работаем,
Чтобы забыть боль,
И весь мусор, что остался позади.
Мы останавливаемся, чтобы поплавать.
Лед слишком тонок,
Мы бежим, мы бежим, мы бежим
Прочь от времени...

Моя жизнь застыла –
Это случилось много лет назад,
Когда лето закончилось.
Теперь так холодно, о...
У нас теперь много лет впереди,
Так давай, день за днем бери все...

И на пути
Я потеряла свою душу
В какой-то забытой мечте.
Как я могла предположить,
Что все было не тем, каким казалось...
И в, конце концов, подло
Ты оставил меня на полу...
И я не верю больше в Ромео и героев...

Где тот человек, с кем можно быть самой собой?

Настроение сейчас - Где-то что-то между...

Какая я есть на самом деле?
Кто-то говорит что я простая, кто-то - что очень сложная.
Кто-то называет меня лучшим другом, кто-то кричит, что меня ненавидит.
Кто-то чувствует во мне разностороннего человека, а для кого-то я заморачиваюсь.
Кого-то я слушаю, а кому-то изливаю душу.
Кто-то видит во мне индивидуальность, а для кого-то я просто чокнутая.
Кто-то со мной здоровается, потому что боится, кто-то говорит мне в лицо "СУКА", потому что уважает.
Кто-то не может без меня и дня, но кто-то не отвечает на мои звонки.
Для кого-то я дышу, а кому-то перекрываю кислород.
От кого-то нужны бриллианты, а кто-то может отделаться улыбкой.
Для кого-то я друг, для кого-то враг, но равнодушных нет.
Для кого-то я ангел, для кого-то бес.

И все правы по-своему. Я - крайность.

Настроение сейчас - Dissapointed

Пройдясь по темной улице, без фонарей и проезжающих мимо фар, я поняла, что предпочла бы жить в кромешной тьме, чтобы не видеть ничего, кроме того, что хочется. Не видеть предательства, лжи, несправедливости...
Когда-то во мне жила любовь, искренняя вера в людей, и теплилась надежда.
Первая скончалась вера. Я не верю практически никому. И как такого человека как я, который рассказывал о своей жизни любому, можно было довести до того, чтобы проверять всех на вшивость?
Второй меня покинула любовь. Именно она поспособствовала тому, что веры больше нет. Он обманывал... Первое время я хотела верить, я верила три года. Я смотрела в твои глаза и забывала обо всем.
Надежда умирает последней и она умерла. Я столько раз видела твою спину, столько раз чувствовала себя ненужной. Друзья предавали, потом приходили за помощью, потом делали дерьмо. Я потеряла всякую надежду на то, что можно встретить хороших людей.
Теперь я живу принципами. И мне легко. Но я не разучилась чувствовать.

Настроение сейчас - Взрыв эмоций

- Тут свободно? - прозвучал за ее спиной твердый, но нежный и заботливый мужской голос, который заставил ее на время вернуться в реальность и отвести на второй план ее раздумья.
Повернувшись, она увидела то ли ангела, то ли наоборот. А почему? Потому что такой голос мог принадлежать только ангелу, но он был дьявольски красив. Его темные волосы цвета каштана переливались и лучились на утреннем солнце. В глазах была теплота, надежность, игривость. Эти карие глаза...
-Эта ступенька занята.-сказала она, указав на нее пальцем - но верхние и нижние абсолютно свободны! - Она бы даже смогла выдавить улыбку, но слегка подмерзла и была чем-то очень сильно озадачена или расстроена.
Он присел на ступеньку выше и окинул взглядом территорию. Шесть утра, Москва-река. Солнце только что взошло и пока еще не успело прогреть воздух, но игристо отражалось в частой ряби воды. Теплый ветерок, который, если бы умел кричать, кричал бы "скоро лето". Переведя взор с первых проезжающих машин на другой стороне реки, он посмотрел на нее. Оказывается, он так сильно был увлечен утром, что даже не заметил как девушка прикурила сигарету. Так как он сидел выше, он не мог видеть всего его лица. Но то, что было доступно созерцанию, было таким красивым. Длинные волосы медового оттенка спускались по прямой как струнка спине, где не хватало только крыльев. Изящество с которым она подносила ко рту сигарету и затягивалась очень зацепило его. Он не мог оторвать глаз от дыма, который она выдыхала в причудливые узоры. С порывом ветра по девушке прошла дрожь, и ему так захотелось ей помочь, такой маленькой, беззащитной, одинокой. Но почему-то ему казалось, что перед ним ежик.
Он пересел на ступеньку ниже и смог наконец увидеть ее глаза, и никак не мог понять какой у них цвет. Но самое главное было то, что в них виднелось столько грусти. В голове промелькнула мысль о том, что надо ее растормошить.
- Девушка простите! Вы не угостите сигаретой? - выдавил он себя, посчитав, это единственно здравым способом привлечь ее внимание. К тому же у самого из кармана виднелась своя пачка.
-Да конечно! - она протянула пачку. Он коснулся как бархат нежной руки. Отдернув свою руку, девушка уронила пачку на ступеньку.
- Спасибо, а можно вопрос? - Он решил, что молчать совсем смысла нет, ведь она может встать и уйти в любой момент. Не знаю, что в нем было больше: любопытства или желания помочь.
- Почему вы..
- Давайте на ты!
-Ладно, почему ты так рано и здесь совсем одна? Может случилось что-то? - ему захотелось задать еще массу вопросов, но понял что получил разрешение пока только на один вопрос.
- Нет ничего не случилось. Просто захотелось побыть одной в тихом месте, где никто меня не найдет. - Она была похожа на львицу, которая гордо стояла на вершине скалы и смотрела куда-то вдаль.
- Тебя наверно ждут дома? Любимый? Родители? - Он понял, что не стоит так сразу залезать в душу.
- Я живу с друзьями уже год. А любимый... - она замолчала, как будто ее кольнуло в сердце.
"Отлично, тебе удалось, кретин..." - произнес он про себя.
- А любимого нет, он меня предал.
- Ты искренний человек, не каждый бы вообще заговорил, а ты про свою жизнь рассказываешь. - она слегка улыбнулась. Ему стало чуть легче.
- Ну а ты, так рано и здесь? - ей начало казаться что он неплохой парень, и даже немного забавный.
- Я только что с поезда "Москва-Питер".
-Так ты из Питера, какими судьбами в Москве? - В голову ей сразу начали лезть воспоминания о ее любимом городе, куда каждый раз приезжает и влюбляется в него заново.
-Я прожил там всего год. У моего отца фирма и ему приспичило открыть там филиал. Вот и отправил меня туда. А так я из Москвы. Поезд прибыл час назад. И я решил пройтись по родному городу. И нашел тебя. - Он сам не ожидал, что скажет такое. Но теперь оставалось только ждать ее реакции.
-Обожаю Питер. Так ты тут ненадолго? - ее немного смутил рассказ о собственной фирме, и она долго не могла понять понты это, или просто он настолько не заморачивается, раз с такой легкостью выложил все карты на стол. Но все же рассказ был немного лишним.
- Нет, недавно позвонил отец и сказал, что все ему надоело, и он перебирается с мамой в Питер, и мне передает руководство. - Ему было легко с ней.
"Да, возможно он просто не заморачивается" - подумала она и вынесла вердикт - А говоришь, что я искренний и доверчивый человек - Она улыбнулась. Все же у него получилось.
Он никогда не встречал таких людей. Добрая, отзывчивая, честная, сложная, красивая, умная. Они сидели разговаривали и не заметили как прошел час. Он учтиво снял куртку и накинул ей на плечи.
- Знаешь я очень голоден. - " Пожалуйста, не отказывайся"
-Я бы тоже не отказалась от кофе. - " посмотрим на что у него фантазия способна, кроме какого-нибудь пафосного ресторана."
- Знаешь я очень давно не был в Макдаке? - и поймал на мысли, что действительно туда хочется, ведь сто лет там не был, но раньше там было вполне сносно.
В ответ она расплылась в Читать далее...

"Вот когда человека покусал вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что всех вокруг покусали бараны...".
Эта фраза про меня сто пудов... Вот пытаешься пытаешься сделать так, чтоб всем было более или менее хорошо. Но нет, всем вокруг надо чтоб у них все было отлично или никак. И никто ведь не задумывается что человек из кожи вон лезет. Эгоисты...

Даже не буду задаваться вопросом, есть ли такие люди на земле, которые хотя бы раз в жизни не слышали в свой адрес «ты несешь полную чушь», и не говорили «меня никто не понимает». Ну да, всякое бывает. Никто не может всегда быть правым, и всегда говорить только умные вещи. Но вот что делать, если тебя не хотят понимать. Просто в упор не хотят. Жестоко. Чувствуешь себя настолько неудовлетворенной, как после годового воздержания. А ведь они все такие умные в голову лезут, мысли. А высказать их некому.

Да здравствуют сайты по типу Live journal, в контакте, различные блоги. Хоть там я могу говорить все, что захочу, и мне никто и слова не скажет. Не хотите, не читайте.

А, я поняла, почему не до всех доходит иногда гениальность моих мыслей и раздумий. Просто им становится завидно, что им в голову такого гениального ничего не приходит, вот и осуждают. Да точно, вот видите, еще одна гениальная мысля пришла в голову, а вы, опять же, не хотите, не читайте. J

Но, то, что не всегда понимают мои мысли – это полбеды. Представьте себе картину, ты выказываешь свои чувства, душу на изнанку выворачиваешь, пытаешься донести до человека то, что у тебя на сердце. А тебе в ответ: «Ты глупая и ничего не понимаешь», «не тупи» и т.д. И вот рука уже тянется к чему-нибудь тяжелому, чтоб больше неповадно было. Но потом сосчитаешь до 10, и более менее успокаиваешь свой вскипевший мозг, и пигментные пятна злости начинают сходить.

За мою не очень долгую, но насыщенную жизнь я встретилась с такой ситуацией 2 раза. И оба человека не задержались надолго в моей жизни.

Если уж настолько не хочется слушать других, об этом можно просто сказать, в вежливой форме. Ну или использовать фразу: «Право на собственное мнение, меня не обязывает слушать всякий бред», зауважаю человека после нее моментально, хотя бы за присутствие чувства юмора. А все-таки это же так приятно сначала выслушать человека, а потом высказать свое мнение на проблему, вот и завязался диалог.

Давайте чуть больше уважать других людей, а тем более близких и дорогих, и пытаться понять, что действительно нам хотят сказать. Ведь порой нам очень хочется, чтоб нас понимали с полувзгляда. Я нашла таких людей, и это здорово.

У меня идея. Пожалуй, я приведу несколько отличий парней и девушек. Выявила я их сама, но так как психологическое образование отсутствует, не судите строго.

1. Парни пытаются казаться значимее и круче, а девушки круты и значимы, но очень тщательно пытаются скрыть это.

2. Мужчину можно просканировать и увидеть всю его сущность, лишь раз поговорив с ним. А у женщины заготовлено столько масок, что и за всю жизнь не переносить.

3. Затеяв спор на девушку парень обязательно похвастается успехом перед друзьями. А девушка, поспорив на парня, сделает все по-тихому и по-хитрому, чтобы чуть-чуть потешить свое самолюбие.

4. Мужчины подвержены депрессивным состояниям, а девушка грустит только тогда, когда ей хочется пребывать именно в таком образе.

5. Мужчины всегда плачут искренне, а девушки искренне плачут только от счастья.

6. Мужчины выглядят хорошо для женщин, а женщины, чтобы в любой момент можно было покрутиться перед зеркалом.

7. Когда девушка слышит слова «я тебе позвоню сам», она не расстраивается, хотя понимает весь заложенный в них смысл. А для мужчины такие слова как удар ниже пояса.

8. Мужчины говорят «я люблю тебя» чтобы доказать это женщине, а девушки – чтобы поверить самим себе.

9. Не очень цензурный, хотя забавный, но писать все равно не буду.

10. Мужчины живут, а женщины играют.

Какой вывод из написанного можно вынести? Что мужчины или женщины плохие. Нет, я такой цели не преследовала. Да мы разные, но увы мы не можем друг без друга. А если честно милые женщины и девушки, я заметила, что мужчины становятся лучше, точнее уже стали. Просто это мы наконец приспособились к неотесанным мужланам, которые ругаются матом, постоянно пьют и смотрят футбол, курят не очень приятно пахнущие сигареты, в общем продолжать долго. А мужчины, за то время пока мы приспосабливались, успели измениться в гораздо лучшую сторону. Так что может пора заканчивать играть в самостоятельных, независимых, смелых суперженщин, которые могут всё. Ведь так хочется побыть в объятиях любимого человека, и чувствовать себя при этом не защитницей, а защищенной, такой маленькой, нежной, любимой. Пора снова учиться быть женщинами.

Настроение сейчас - вольная

Когда произносят мое имя, ты вздрагиваешь. Потому что моя персона вызывает в тебе противоречия.
Я снюсь тебе, и ты просыпаешься в холодном поту, но позже ловишь себя на желании, чтоб этот сон сбылся.
Тебе хочется втоптать меня в грязь, но ты понимаешь, что не сможешь сдержаться, если увидишь мои слезы.
Ты проклинаешь этот мир за то, что всё в нем напоминает тебе обо мне, но ты бы не смог дышать, если б знал, что меня нет.
Ты не поздравляешь меня с праздниками, но каждый красный день календаря ты проводишь в хандре и вздрагиваешь от каждого телефонного звонка.
Ты кричишь мне вслед, что не хочешь видеть меня, но в толпе ищешь мой взгляд.
Ты бьешь себя в грудь кулаками со словами, что все можешь сам, но тебе так хочется, чтоб я приготовила тебе завтрак.
Ты искренне меня ненавидишь, но в то же время любишь меня каждой клеточкой своего тела.
Однажды ты прогнал меня в надежде на то, что я вернусь, но теперь тебе остается видеть, как я прохожу мимо.

Мы отпечатались друг у друга на долгую память. Ты ищешь кого-то похожего на меня, я - кого-то, похожего на тебя. Ты из каждой новой девочки пытаешься вылепить меня. Но это всего лишь ухудешенная копия. И ты быстро теряешь к ней интерес. Я цепляла тебя, но ты не смог со мной справиться, а у тебя были все шансы. Ты спасовал перед трудностями.
А может и хорошо, что все так получилось. Я как дорогой алкоголь, который прет, но больше шансов сорваться. И раз ты ушел сейчас, это лишний раз доказывает, что ты слаб.
А вообще тебя развели. Тебе подсунули недоделанную копию, дешевую, и ты повелся. И каждый раз поговорив со мной по телефону, вспомнив какая я на самом деле, ты приходил к ней, и пытался вбить этот образ в голову.
А сейчас??? Контакты обрублены... Ты не знаешь какая я наверняка. Следовательно, будет момент, и ты вернешься. И ты увидишь меня, более сложную...
А еще я умнее, я не ищу такого как ты, я ищу твою противоположность. А если мне захочется поиграть, я приду к тебе, ведь я не ищу легких путей.

Настроение сейчас - Возможно, бегу от себя...

0:35... Спать хочется... Но столько мыслей в голове, что даже боюсь закрывать глаза, ибо усну, и всю ночь будут сниться кошмары... Пора бы научиться находить хоть чуть чуть времени на то, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Просто так хочется во сне видеть веселые и радостные картинки, такие теплые и добрые, а не переживать во сне заново все, что произошло за день.

Настроение сейчас - Устала...

Окончательно запарив мозг на паре, препод задает один вопрос: "кто из вас может назвать себя патриотом?". Начались раздумия, и мозг уже свистел как чайник... В конце потока своих мыслей я все же выдавила "ДА".
Но удивило меня следующее. Из сорока присутствующих на этот вопрос ответило человек десять, а положительно и то меньше. От непатриотов полетели мгновенные высказывания, мол за что любить эту страну, или еще круче: конечно если война, то я буду воевать, но жить бы предпочел в другом месте.
Пара окончена, сигарета в курилке, прощание с друзьями, троллейбус, которого пришлось ждать около 40 минут, да пришел еще весь забитый, не зарекаясь уже о контингенте. Но на что общественный транспорт - вещь ужасная, а я научилась уходить в себя и в свои мысли.
Следующие мысли:
1. Можно ли любить свою страну? - да, безусловно... и это возможно необъяснимо.
2. С чем ассоциируется Россия у иностранцев? - Водка, шапка-ушанка, валенки, медведи...
3. Какие ассоциации возникает слово Россия у самих россиян? - не пытаюсь сказать за всех, и лично у меня - это поля, реки, простор, история, искусство.
Но тут до меня доносятся довольно крепкие выражения, от старушки, которой нечаянно наступили на ногу...
4. Что есть в России, чем можно действительно гордиться? - тут до меня дошло, почему на паре оказалось столько непатриотов. Нельзя любить то, чего ты не видел.

Приведу пример. Те, кто живет в столицах, очень редко задумываются над тем, что где-то за 300-400 км есть что-то действительно красивое и интересное. Вспоминается один случай. Одним вечером мама меня обрадовала, что мы едем в Гороховец. Я ни разу в жизни не слышала о таком городе. Приехали. Городок оказался маленький. Но каково было мое удивление, когда я увидела прекрасные горнолыжные трассы, вполне ухоженные, с работающими подъемниками, и отель неплохой оказался, хотя все подряд ругают нас сервис. Масса впечатлений, самобытненько так, но здорово.
Когда была чуть моложе меня свозили в Абрамцево. Я до сих пор помню каждую картину, каждый домик, в отличие от той же Испании, куда ездила 2 раза.
Суздаль, Владимир, Боголюбово, Балашиха... Они запоминаются, отпечатываются в сердце на всю жизнь. И невольно заставляет задумываться, над тем, что возможно стоит открыть глаза, посмотреть вокруг, и тогда в нашей стране наконец все станет хорошо, и мы будем любить ее гораздо больше.

Сижу на подоконнике с чашкой горячего чая со вкусом тропических фруктов. Этот вкус, пожалуй, пока что единственное напоминание о том, что где-то есть в этом мире краски. Смотрю в окно... Нет ничего цветного. Мир раскрашен всеми оттенками черного и белого. Испытываешь следующее состояние: "Душа художника замерла в ожидании бури красок". Вот кажется, что осталось потерпеть совсем чуть чуть, что скоро деревья будут пестрить как изумруды, с неба будет светить огромный сапфир, который подвешен на плите из аквамарина. Пожалуй, это мое нелюбимое время года. Мне всегда тяжело ждать, пока сойдет снег, и все зазеленеет.
Вечер... Дождь... Теперь все в сепии фонарей... Надоело вести ночной образ жизни... Хочется нежного теплого вечерка, ярко-розового заката...

Довольно часто мне приходится слышать истории о том, что люди, бросая всё, уезжают куда-то далеко и начинают жизнь заново. Как я им завидую. Сколько нужно силы воли чтоб такое сделать. Кажется, здесь все родное, все прегретое, родные, друзья, всегда поддержка. И вот в кармане только деньги на билет туда.
Но что может заставить человека уехать в никуда? Желание жить лучше? Или от отчаяния? Да соглашусь, и у меня бывают моменты в жизни, когда хочется уехать туда, где тебя никто не знает. МММ... Наверно у меня нет силы воли. Или просто меня здесь многое держит. А может просто человек жил жил многое время, а потом понял, что его место совсем не здесь. Возможно.
В общем, есть желание начать жизнь с нового листа, но я пожалуй пока останусь здесь...

Вспомни свое детство, скорее юношество, в общем школьную пору. Что для тебя было самым главным? Популярность. Тебе всегда хотелось быть там где много людей, веселиться, отжигать. А еще больше хотелось управлять всем этим потоком. У тебя получилось. Вокруг тебя вертится всё. Ни одна прогулка не обходится без тебя. Твой телефон разрывается день и ночь. Тебя нереально прет, что каждая собака на районе знает твое имя и где тебя искать.
И у меня так было... Но пришел час, когда мне пришлось выбирать любовь или популярность. Ну наверно как всякий нормальный человек, я, не раздумывая, выбрала любовь. И вся шумиха вокруг начала стихать. Всем знакомым приходилось отказывать и они исчезали. Более близкие люди, казалось бились за меня до последнего. Но меня больше не цепляла эта популярность. В конечном итоге со мной остались только почти родные ( почему почти, РОДНЫЕ!!!) люди, которые, как бы я их не пыталась прогнать и обидеть, все равно со мной. И спасибо им огромное за это.
Но в тот момент я не понимала, какую ошибку совершала. В итоге из девочки-веселья я превратилась в домашнюю, тихую, спокойную, покорную. Но полюбил он меня не такую тихую, а ту, которая не могла найти для него время. Я потеряла популярность... Я потеряла популярность???? Нет, оказывается не потеряла. Я просто повзрослела, и ценности сменились. Мне больше не нужен шум и гам. А нужна тихая компания (пусть даже из одного человека), но с ними можно поговорить обо всем. Я стала вольной!!!
А имя до сих пор знает каждый, и не может пройти мимо, не по здороваясь!!!!

Настроение сейчас - awake

Бывает такое состояние, когда ничего не хочется ровным счетом ничего. Разве что валяться под одеялом и не показывать носа во внешний мир. Лежать и жалеть себя, что ты такой или такая несчастные. И с такими полу-депрессивными состояниями приходится бороться.
Я пошла таким путем. Выбрав свой самый главный страх в жизни, стоит его победить, преодолеть. И как не странно у меня получилось.
Горные лыжи. Пару лет назад я пробовала встать на них, но все закончилось тем, что я катилась по горе кубарем, слава богу ничего не сломав. После я зареклась никогда не вставать на лыжи. А все попытки друзей и родных затащить меня на склон, вызывали панический страх и жуткие истерики.
И вот как-то раз я точно также лежала под одеялом, размышляла на тему, что все вокруг против меня. Но в один прекрасный момент меня осенило, что надо с этим всем что-то делать. Моя семья каждую зиму уезжает на праздники в горы, кататься. И я решила поехать. Да, столько адреналина я в жизни не испытывала, т. к. в горы они ездили на машине, автотуризмом. Это было незабываемо. Особенно ночью. Чем дальше от Москвы, тем звезд на небе становилось все больше, воздух все чище, настроение все выше. А что я испытала, когда увидела эти неописуемые пейзажи гор, деревень у их подножия. Я пребывала в восторге дня три минимум. Для меня это было волшебной сказкой. Горные реки, ели, покрытые инеем и снегом. И это было только начало путешествия. Дальше было еще смешнее.
Новичок на лыжах на довольно серьезных горах. Но инструкторы творят чудеса. Правда если они - хорошие психологи. А уж как всё вытерпели мои родители, так это просто загадка мироздания. Стоишь на вершине, смотришь вниз, сердце сжимается, ноги подкашиваются, в уме мелькают картинки,как ты падаешь, ломаешь себе что-нибудь. Но в конечном итоге ты съезжаешь, и пока едешь, ты чувствуешь вкус свободы. Ветер в лицо, постоянное ускорение, и останавливаться тебе совсем не хочется. Потом постепенно начинаешь понимать, почему людям это нравится. И ты становишья одним из лыжных наркоманов, которые не видят своей жизни без выходных проведенных на склоне.
Но все сказанное выше, вовсе не про лыжи. А про то, что нужно хотеть жить. И возможно, то чего мы так боимся, является главным ключем к нашему выздоровлению, излечению души от грусти и ненастий. Надо просто один раз рискнуть чем-то, переступить через себя, но зато потом быть наконец-то счастливым человеком.

[586x293]