Мы соединяемся в физической близости и спорим о пустяках до скандала
Мы вместе растим детей, и потом долго выясняем, в кого это они такие уродились
Отчего все это?
Мужчины и женщины:
Мужчина прост. Желудок. Зарплата. Переживания о потенции.
Чтение газет. Конкурсы «Кто больше выпьет». Разговоры о футболе.
Гордость как у павиана, часто по пустякам

Женщина сложнее. Женщина непредсказуема.
Попробуем, разобраться в психологии женщины

Женщина бывает эротичной и это счастье мужчины.
Многие мужчины думают что, поработав от души в постели, они сделают избранницу счастливой.
Это чрезвычайно важно, но это еще не все. Ей не только этого хочется.
Ей хочется признаний, много денег, ей хочется днем знаков проявления той любви, о которых мужчина шептал ночью. Хочется победить злейших подруг как внешним обликом, так и достоинствами Своего мужчины.
Ей хочется праздника, уюта, путешествий, скандала, сериала, стихов в свой адрес, ужина при свечах.
А если ей вдруг станет скучно, то предыдущие усилия мужчины пропадут даром
От обидного «тебе только этого надо», до незаслуженного «ты на меня не обращаешь внимания» иногда проходит одна минута
Эротичность женщины не зажигается желанием мужчины.
Если все предсказуемо это не интересно женщине. Ее стихия это интрига.
Ее желание это результат игры, праздника, суеты вокруг женщины, организованного мужчиною.
В обществе, как и в природе самец должен заслужить самку.
Добьется ее лучший из соискателей.
Силой ( ума, воли, напора, обаяния) или хитростью. .

Женская эротичность это попытка разбудить мужчину, заставить его проявить свои лучшие достоинства.
Не только в постели.
Женская эротичность это немыслимый синтез желания иметь детей, любви к мужчине, способ управления его кошельком и поведением, физиологическая потребность, стыдливость, развлечение, проявление дружеских чувств и многое другое одновременно.
Но что можно сказать главное о женской эротичности?
Этот алмаз заслуживает оправы. И настоящая женщина заслуживает настоящего мужчины.

Женщина бывает стервозной, и это разнообразит жизнь мужчины
Разумеется, если это настоящий мужчина
Стервозность. Отчего это?
Отчего мужчины не могут иногда понять ту, с которой живут долгие годы?
Мы, безусловно, разные и иногда кажется, что происходим с разных планет
Вообще что такое стервозность?
Стервозность, это протест правоты женщины против неправоты мира.
Проблема стервозности, это проблема правоты.
Точнее необходимости женщине доказывать свою правоту.
Женщина права. Состояние правоты у нее появляется всякий раз, когда ей чего-либо хочется.
Состояние стервозности - появляется, когда желаемое недостижимо
Я ни разу не скажу, что стервозность это плохо. Женщина имеет право хотеть
Это просто результат столкновения интересов. Женщины и окружающего мира
Стервозность не стоит побеждать. Из нее просто можно сделать праздник.
Праздник для двоих
Настоящий мужчина побеждает стервозность юмором и любовью, добротою и силою.
Он разрешает женщине быть самой собою. Иногда, ему просто нужно подождать немного
И буря утихает.

Психология мужчины и психология женщины это две большие разницы.
В чем же причины отличий?
Существует малоизвестная, но серьезная теория Геодекяна
что утверждает эта теория?
Мужчины и женщины выполняют разные функции в Дарвиновском естественном отборе.
Мужчина это движущий отбор.
Женщина стабилизирующий отбор.
Это означает, что мужские особи ответственны за изменчивость, за развитие, за борьбу в изменяющихся условиях среды
Женским особям доверена стабильность, само существование вида в целом. Выживание.
Именно поэтому, среди мужчин больше генетичеcкой изменчивости, больше гениев и идиотов,
Именно поэтому, среди женщин больше нормальных людей
Мужчины более разнообразны в своих проявлениях, они чаще бываю подонками и святыми.
Женщины заботятся о детках и им некогда открывать законы Кеплера и рисовать Джоконду.
Зато каждая из них может стать этой Джокондой
Женщина не сможет написать 9 симфонию Бетховена, но большинство симфонического оркестра- женщины.
Безусловно, многие женщины вправе проявлять себя и часто обгонять мужчин в чем то.
Хотя чемпион мира про шахматам и самый богатый человек на земле- мужчины.

Мы разные. Различия порождают различную психологию.
Причем для выживания человечества важна как мужская, так и женская логика.
В ситуации, где все ясно сильнее мужская логика.
В ситуациях недостатка информации и непредсказуемости - сильнее женская

Читать далее...

[600x446]
Всепрощение
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! -Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове.
- Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь? - Ложь это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что еще ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А еще?
- Еще могу простить Обиду старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств - Равнодушие. Так как от него нет лекарства.(с)

Но если ты ЛЮБИШЬ ,ты и это Равнодушие простишь. Ты простишь все .Ты - ЛЮБИШЬ.

День смотрения по сторонам

Любопытные Варвары, наконец-то наступил наш день! Сегодня можно безнаказанно считать ворон, пялиться на прохожих и вообще глаза в окно проглядывать, ибо наступил великий день "смотрения по сторонам". Там, по этим самым сторонам, гуляют разные по-сторонние, а, может быть, даже иные и странные. Там различные закоулки и буераки, полные неожиданных приключений и интересных находок. И чем больше сторон мы сегодня оглядим - тем прекраснее пройдет наш день!Ведь даже у плохих событий есть другие стороны. Просто иногда мы не сразу их замечаем. Поэтому нынешний день посвятим тренировке: например, сосчитаем сколько посторонних попросят нас сегодня посторониться?

Автор текста: Michletistka

Выйдя как-нибудь из дома
Ранним-ранним сонным утром,
Посмотри вокруг, как будто
Все сегодня незнакомо:
Тонкий гомон воробьиный,
Шарф пушисто-полосатый,
Облаков седая вата,
Алой россыпью рябина,
Неба радостный багрянец,
Рыжий пончик на витрине,
Тротуары - веер линий,
Стылой лужи белый глянец...
Сотни красок и событий,
Что давно тобой забыты,
Вдруг проявятся узором
Ярко. Жарко. Споро. Скоро.

Автор текста: tobico

Все праздники ноября

Что-же делать если страничку взломали?
Вы не можете войти в свой мир?

Администрации социальных сетей (и не только они) просят регулярно менять Ваши пароли и проверять регистрационные данные.
Администрация Mail.ru не является исключением.
Для чего нужен пароль?

Пароль, как ключи к Вашей квартире, чем он сложней, тем дольше злоумышленник будет его разгадывать. А если его регулярно менять, то задача для "любопытных" станет почти не решаемой.

Каким-же должен быть пароль?

Для начала возьмите лист бумаги и ручку !!!
Всё, что введёте тщательно записывайте !!!
Храните Ваши записи в надёжном от постороннего доступа месте !!!
- Хотя на большинстве сайтов пишут, что достаточно 6 символов,
не ленитесь вводите больше !!!
- Не следует так-же вводить пароль на всю допустимую длину !!!
- Не вводите простые пароли, типа своего имени, дня рождения, клички любимого питомца ...
- Нормальный пароль должен быть из разряда "Крейзи",
что-то типа: HufT78Ghbd0jke ...
- При регистрации, для восстановления доступа к страничкам, предлагается заполнить контрольный вопрос и ответ. Будет лучше, если Вы составите свою комбинацию. Это как-раз тот случай, когда грамотность может сыграть злую шутку... Не пытайтесь писать грамотно, делайте ошибки !!!...
Пример:
Вопрос: Ты хто и гуде???
Ответ: Мы тута юу и здес-ся!! А у тя хуладилник е?...
- Далее, чтобы получить восстановленный пароль, нам в настройках надо ввести резервный электронный почтовый ящик или номер сотового телефона (как отправить почту на сотовый телефон рассмотрим позднее).
.
Помните! Компания Mail.Ru никогда не просит пользователей отправлять свой пароль или SMS-сообщения !!!
.
С Вашей странички начал уходить спам?

- Не нужно думать про случайность!!!
- Не дожидайтесь блокировки доступа к Вашей страничке !!!
Если Вы получили предупреждение, то немедленно смените:
1 - Пароль.
2 - Контрольный вопрос для восстановления пароля.
3 - Контрольный ответ для восстановления пароля.
4а - Проверьте резервный адрес электронной почты.
4б - Проверьте номер телефона, на который должна придти СМС с новым паролем!
5 - Проверьте все Ваши регистрационные данные!
6 - После полной проверки, ещё раз выполните эту инструкцию! (достаточно её выполнить два раза)
Не забывайте всё записывать и сохраните в надёжном месте!
Новые пароли и ответы с вопросами не должны повторяться ни когда !!!
Если у Вас:
- лицензионная операционная система,
- лицензионный регулярно обновляемый антивирусник,
- нет пиратским способом поставленных программ,
- нет наклонностей тащить из сети всё подряд без проверки,
- нет привычки включать пароли везде, где побывали,
то вышеописанный способ позволяет избавиться от очень любопытных и навязчивых "гостей"...

Вы не можете войти в свой мир?

Проверить что мир заблокирован или нет и по каким причинам можно следующим образом, наберите в командной строке браузера адрес:http://my.mail.ru/mail/Логин/
где вместо слова "Логин" необходимо написать Ваш логин, напримерhttp://my.mail.ru/mail/studio-mm/ .
- В случае блокировки, вы увидите соответствующее сообщение.
- Если страничка открылась в нормальном виде, то постарайтесь вспомнить пароль...
- Вас не пускает ни на Web, ни ни в Майл-агента (а пароль сохранён в агенте для автоматической авторизации и Вы входите через агента.). Попробуйте авторизоваться через 20 минут...
- Если Майл-сервер Вас ни в какую не пускает, то необходимо связаться с администрацией Майл.Ру...
Как это сделать:

1.
2.
3.После успешной авторизации необходимо проверить свои данные и заменить пароль и вопрос с ответом для восстановления паролей... Это нужно сделать для профилактики.

"Позвони мне - позвони..." Осторожно! Телефонные мошенники!



В этой заметке будет рассмотрено несколько вариантов телефонного мошенничества.
Вариант-1.
Мы много раз сталкиваемся с сообщениями типа:
- "Если не сложно разошли по контакт листу: ребенку нужен донор 3 отриц.группа очень редкая! Тел. 8*********-это не спам разошли.
Ребенок умирает.
Это сообщение пришло от **********."
Как этот лохотрон организуют ???...
Владелец телефонного номера заключает коммерческий договор, о том, что на его телефонном номере будут осуществляться платные услуги, например: "юридическая консультация"...
В договоре прописывается, что те, кто позвонил на указанный в рекламе номер, будут платить дополнительные деньги за предоставленные услуги, которые телефонная компания будет снимать со счёта позвонившего абонента, а потом перечислять владельцу коммерческого телефонного номера.
В среднем, стоимость такого разговора стоит от 100 руб. за минуту...
Итак, как этот лохотрон работает ???...
Вы, получив сообщение, звоните по указанному номеру...
И по Вашему вопросу начинают рассказывать слезоточивую историю обрастающую всё новыми "фактами"...
Главная задача мошенников - держать Вас на связи до предела возможностей !!!
Чем больше на счету Вашего телефона денег, тем больше узнаете интересного ...
Вариант-2.
С Читать далее...

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson

НЕ МОЁ, НО УЛЫБНУЛО!!!

Друзья - это когда ты падаешь/запинаешься/подскальзываешься/ударяешься об косяк и т.п,а сзади тебя в один голос орут: "Ллллллоооооооошшшшшшшааааааррррррааааа!!!хахаха",а потом сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?", ты:"задницу больно((",они:"лллллоооооооошшшшшшаааааааррррррааааааа!!!! хахахх".

Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они ожидая тебя около неё орут: "Чтоб ты провалился, засранец!"

Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома пока ты убираешь весь срач оставленный ими после веселого вечера.

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели.

Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты)))))))))))))

Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день.

Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки.

Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят: "Пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!".

Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос: "А че похавать есть?".

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.

Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад.

Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем.

Друзья - это те люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так......))))))))

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ниму подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся

[450x563]
Звонки в ветеринарную службу:
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

— Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

— Где в Москве продается сукино молоко?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»:
— «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»

Кольцо царя Соломона.
Несмотря на мудрость, жизнь царя Соломона не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я очень подвержен страстям, и это мне мешает!» На что мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: „это пройдет!" Когда нахлынет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она тебя отрезвит. В этом ты найдешь спасение от страстей!»
Соломон последовал совету мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент, когда, взглянув, как обычно, на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имеется какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «и это тоже пройдет…»

Мы слышим запах травы, мы пьём облака... Наши души цветы...Наша память река... Нас невозможно
узнать, мы носим лица людей... Мы для того, чтобы ждать один из ста тысяч дней...