так как там, где мои мысли, ты уже поселился, и этого там я писать не могу...

козероги мы такие...накрученые...

3-й день накручиваю себя, и понимаю одну вещь...

ты все таки нашел себе девочку на выходные, влюбил в себя, а потом просто так начал с ней общаться...

нет ничего общего между тобой отдельно от меня, и тобой рядом со мной...

либо нам нужно чаще встречаться, либо меня хватит максимум на месяц...

и то я не буду терпеть кого-то другого, причастного к моей жизни...

и с каждым днем я в этом все сильнее убеждаюсь...ибо ничего не клеится...совсем ничего...только универ склеился и держится упрямо...а там где надо склеить...даже половинки друг к другу не дотягиваются...к чертям все...к чертям весну....пора страданий, самобичеваний, глупостей, оставляющих неприятный осадок...

ну что ж....сезон одиночества открыт...шляпы в воздух...

больно мне блять!!!!

ты держишь меня на ногах...вижу тебя и ровно и твердо стою на земле...только отхожу на 2 метра, и хочется упасть...упасть на сырую землю, на лед, в лужу, в грязь, в метро.... закричать, зареветь, рассказать всем о несправедливости и сучести этого гребаного мира...рядом с тобой все идеально, все хорошо и терпимо, и все можно перенести...но я устала стоять в метро в углу и плакать, каждый раз когда не встретила тебя моего, а не для всех....

и я так скучаю по тебе...и вижу тебя часто, и скучаю...а скучаю не по такому тебе, какой ты со всеми, а по такому-каким ты был со мной..да...конечно ты был со всеми таким, но с тобой все было так хорошо...и рядом не было никого...и я скучаю по тебе такому...и все должно было быть правильно, но нет...жизнь верно решила поиздеваться...и ведь знает сучка-судьба что я все вынесу, все выдержу, но все равно треплет мне нервы...

так вот...если завтра я не узнаю тебя моего, то это воскресенье будет нашим последним...мне просто надоело, я устала и наверно больше не хочу...

больно терять мечту..да и влюбилась я наверно в мечту а не в тебя...

есть любимые, есть выбор...есть кому поплакаться...и в моменты когда тебя забываю, терзает лишь выбор...а когда ты опять появляешься, все исчезает...и есть только ты, и больше никого...и вижу только тебя...и слышу только твой голос, обращенный не ко мне...ну да...ты не хочешь отношений...а вот хотя бы попробовать..хотя бы недели 2...испытательного срока...не понравится, я уйду, исчезну навсегда из твоей жизни, из памяти лучших друзей, что бы ты больше никогда не помнил обо мне, и ничего не знал..и ничто бы не напоминало...наверно сама хочу уйти, хочу оставить эти шальные дни, хочу спокойствия...хочу темноты вокруг себя и пустоты...хочу оградить себя от всех и всего...хочу в Индию..в горы...где нет никого...или на безлюдный пляж, где только я и мои мысли...и еще наверно Бог со мной...хочу избавиться от всего самым простым способом...но боль это страшно...даже для меня...хочу исчезнуть...

как же все таки больно, когда жестоко умирает самая заветная мечта...

та ЁЛКИ ПАЛКИ!!!!!ДА ДОКОЛЕ ЭТО ВСЕ БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!!!!!доколе меня будут считать тупорылой маленькой идиоткой...говорить мне что я нихера в жизни не знаю и что в отношениях я полный ламер....и это мне говорит чувак, который в 18 женился на такой же девочке...а сейчас с ней развелся, спустя 3 года семейной жизни...да млять, я таких как ты видела с десяток, и все было по одной накатаной схеме...и тут "ты глаголишь штампами и стереотипами..." ...да иди ты тупой мудак...
я повидала более тебя, и ты со своей семейной жизнью вообще не шаришь...околачивал полжизни одну девочку, а я млин таких идиотов как ты-10 штук...и ты исполняешь что я не шарю вашу психологию...да я вас млин как облупленых знаю...а в ответ "мне просто парниша лень тебе что то доказывать", ибо ты банально упрямый козел...

опять началось...как же тяжело и больно...наверно просто от нехватки нежности, банальной ласки...

опять пересматриваю фотографии Жени..счастливого моего Женьки, с любимой его девушкой, с нового года, с счастливым выражением лица...а ведь я его так давно не видела, так давно не спрашивал как у него дела...даже соскучилась по нему просто как по другу...

ненавижу хорошие фотографии...ненавижу эту злосчастную папку, где это толстенькое создание делает глинтвейн, ненавижу его счастливую хмельную улыбку...ненавижу себя, за то что допускаю такую больную слабость себе...ненавижу вообще все это...ненавижу себя за то что ввязалась....и так хочется напиться, и не знать и не чувствовать ничего...это плохо...

ненавижу , до скрипа в сердце, ездить в Хмель...ненавижу состояние, когда едешь в такси ночью на поезд в Киев, и каждая клеточка сопротивляется этим 300-м километрам...и вроде-бы там и веселее, и интереснее, и друзей побольше...но ведь дома те-кого любишь больше всего...(зайка моя, ты тоже к хмелю относишься, так что не переживай)...и вот сидишь одна в Киеве, играешь в детскую войнушку против сожительницы, и бойкот, и ссоры, и все прочее такое детское...и понимаешь...не на то ты тратишь эти драгоценные минуты...банально не на то...

на следующих выходных отвожу домой ноут, и поминайте как звали...вот тогда и проверю...кто мне настоящие друзья...

Ну зачем, какого хрена кидать мне ссылки на классные фото мустангов, а Сереж???

теперь так и тянет спросить как у тебя дела...а ведь мне уже стало пофигу...в общем не светит тебе идиот, как не светит и мне идиотке, радуемся тому что есть...

Ну что ж Сашенька, с каждым разом ты стаешь все наглее, тупее, истеричней и психованнее...пьянка без глупости-это неудавшаяся пьянка...

Вот зачем было насиловать милого и нежного мальчика...ну что поделаешь...

Теперь вот жду когда закончится эта гребаная сессия...помоему я уже просто живу ней, и я даже не помню что такое нормальные пары...

А еще у меня полнейший ступор..у меня весь день свободный, и даже не могу представить что бы такого поделать...а еще как на зло потеряла номер того милого и нежного мальчика, а у Р. спрашивать не буду, и так предоставляю вам милые мои кайф стебаться надо мной=))

в общем жду завтра...мож хоть напьемся по человечески до нечеловечного состояния....

нда...второй новый год идет к чертям собачьим...ничего из того что загадывала даже не дает намека на сбывание...наверно все просто идет к чертям, либо я ставлю себе заведомо не те цели, и неправильно расставляю приоритеты....

значит пришло время правильных...сдать удачно сессию, поехать домой, отдохнуть от самотерзаний...встретиться с Ваней, погулять с теткой, разбить все по полочкам и начать учиться...

вывод пока приходит из всего этого дерьма только один...

ты любишь, ты готова отдать все что есть,душу, сердце, имущество и разум, даже самое дорогое на свете-свою жизнь, лишь бы ему было хорошо, комфортно, счастливо ...только вот все это до задницы если ему все это просто банально не нужно, и имел он ввиду твою душу, сердце и мозг...а жизнь то и подавно...

САША, запомни раз и навсегда...если едете кататься сама знаешь с кем, то обязательно перед покатушками вдуй ноль пять пива, можно даже темного...и веселей будет, и посмелей...

с каждым днем разочаровываюсь в противоположном полу...и понимаю что созданный мною миф о настоящих мужиках просто отборный бред...их не существует...вообще и ниразу...

Р*** уже давно почему-то в моих глазах не мужик, ну по крайней мере-настоящий...

Ленкин Леша вообще ходячая истерика...Обеспечивает семью , работает на 2-х работах, учится на 2-х образованиях, а сопляк сопляком, и даже почти в 20 лет не может маме сказать что у него есть девушка...дурдом...и мамочка в 8 вечера звонит, и говорит что б до 9-ти был дома...сдохнуть и не встать....

остался Сергей, хотя не было то и особо времени его узнать поближе, но все-таки он какбэ последний остался...еще развеят один миф, и можно спокойно жить с уверенностью что никогда не выйду замуж...

как же я по нему соскучилась...

не знаю что сейчас буду делать...останусь одна и буду биться в припадочной истерике...сяду под столом и буду реветь....ибо больше терпеть не могу...

новый год по ходу срывается...
сессия срывается...
отношения срываются...

жизнь срывается...

пойду мылить веревку...

не сцыте, шутка...

после всех нервов с универом поняла одно...не хочу я больше таких отношений...

не хочу сидеть, и думать о том где он, с кем что делает, что пьет и как занимается сексом...

не хочу терзать себя такими мыслями, не так я к нему отношусь...

не хочу фри лав..

не хочу жить от встречи к встрече...

не хочу любить его только в алкогольном состоянии...

не хочу быть для него просто игрушкой...

не хочу слушать его музыку, видеть его тело, говорить ему приятные слова...

не хочу заморачивать себе голову как бы мне ему понравиться...

не хочу сидеть и молчать только для того, что бы чего нибудь не то ляпнуть...

не хочу ничего...наверно зря во все это втянулась....

только подумаешь что все вроде бы как хорошо, так нет...найдется какая-то хрень, которая испортит все настроение...

а потом как по накатанной...

ничего с ним не получится...из универа выгонят кидрени-матери...в киев я больше не вернусь и так на всю жизнь останусь неудачницей-официанткой....лайт вершин моей жизни, что б ее....

иду сейчас стирать колготки и тельняшку своего мужчины...

два дня абсолютного алкоголя закончились отсутствием похмелья и ощущением счастья, и плавно наступающего пиздеца...

после неудачных приставаний одной барышни к нему, я поняла что у меня есть власть...и это не может не радовать..

сейчас рассказывать о тех двух сутках алкорейда нет ни сил ни желания...все останеться в нашей памяти, как бы хреново не закончилось...братишка меня немного разочаровал...а гейская футболка с моей рукой под ней очень даже понравилась....

вот пока все приключения....

и дети мои, не пейте столько...печень вам спасибо явно не скажет...

люблю себя, люблю свою жизнь..каждый раз после очередной сигареты...люблю ожидание, когда знаю что осталось совсем чуть-чуть а не 2 недели...не люблю критические..лишают удовольствия...

люблю сидеть на своей кровати в белоснежном махровом халате, обнажив одно плечо....

люблю вкусно покушать....скоро покушаю, уже знаю...

люблю этот новый, пока еще не состоявшийся, год...если все будет хорошо, то все будет просто заебцом...

Буду "королевой в гостинной, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели" как говорила одна тетенька из хорошего сериала...

Буду идеальной, глупой, дурной, развязной, заманчивой...буду стрелять томными взглядами и пытаться незаметно залезть под рубашку...хотя бы раз, но попытаюсь...

меня не будут заботить абсолютно никакие мысли...это мой вечер, моя ночь и мой день рождения...никаких накрутов, истерик и слез...будут только мандарины, бенгальские огни, и секс с запахом мандарин под свечение огней...много шампанского и никаких пластиковых стаканчиков...вообще не хочу видеть ничего пластмассового...только искренность, только счастье...

и пусть даже в общаге, но только счастливой=)))

алкоголь хорошая штука...желудок об этом уже подозревает...

ну что ж...не наши мужчины, не наше шампанское, заморские мандарины и китайский непрод...

а еще игрушки и обязательно Ёлка...хотя бы одна веточка, но обязательно будет...

да и вообще-будет абсолютно все, чего пожелаю ровно в 12 ночи...и еще в 3:15 утра...родилась я вот так...

осталось только потерпеть и довериться...

Аминь...

любимые слова во всей песне=)))And now you want somebody To cure the lonely nights You wish you had somebody That could come and make it right ...