Последний раз я писала тут 6 лет назад.
Это вроде так много. Но почему-то так мало.
Однако, я рада, что ЛиРу ее жив.
И из-за того, что я почти отвыкла писать в письменный дневник выливать мысли сюда будет удобно.
Мне кажется...
В последнее время мой рукописный текст не поспевает за моими мыслями, а вот набирать еще как-то выходит.

Просто краткие заметки, чтоб зафиксировать период своей жизнь. Оживить его, поймать..

Мне 22, я работаю на портале https://ru.bookimed.com/ и потихоньку пытаюсь налаживать свою жизнь.
В о многом мне кажется, что я наконец-то избавилась от всех тех историй и эмоций, которые преследовали мене, как и любого подростка.
Но это не точно.

Вот так я опять хочу фиксировать моменты из жизни, то бы почитать и вспомнить, может пережить что-то еще раз.

ах, ну я появилась тут через полгода почти.
Привет.
Я знаю, что тут меня никто не помнит, так что я пишу более себе:
привет.
Я действительно переросла все.
Я перестала все усложнять, и все стало проще.
Я нашла проблему, проблему из-за которой я постоянно была несчастной:
Я принимала все слишком близко к сердцу, слишком открывалась на встречу любим чувстсвам.
Сейчас я может старше, может умнее, и намного проще - уж точно.
Да, я все еще не могу определить себя в категорию: скучна или веселая, занудная или общительная.
Но я не пытаюсь больше. И теперь легче.
Научилась одному: нужно принимать себя, всегда думала, что это невозможно, но как - то само так вышло)
Я продолжаю меняться, я заканчиваю школу. выпускной через 5 дней, а казалось, что так долго жить.
У меня есть любимые люди, пусть их немного.
И да, моменты, когда кажется, что все дерьмо есть, но я понимаю, что у меня есть смысл жизни.
Вот, наверное, какое оно счастье постоянное - просто когда есть есть за что держаться)
Все будет еще лучше - я в это верю.
Ах да, я есть тут, если что :ЗЗ
http://smilzenia.tumblr.com/

я как - то очень тутне пишу)
изви6няюсь.
Но этот блог уже не мой.
тут я старая, маленькая, другая.
и когда я возвращаюсь сюда мне делаться не очень.
да. я бы очень хотела вести его еще и еще, что бы вся жизнь была в одном месте. но не могу. тут атмосфера не моя.
а я есть тут:
www.tumblr.com/blog/smilzenia
если кому - то интересно...

Меня так мало стало тут.
да, вот уже несколько недель я вообще не заходила.
Да и за компом я почти перестала сидеть, толькьо Вк с телефона, если надо отвечать на сообщения.
Я не знаю почему. но меня надоел интернет, весь этот мир.
Да, он полн возможностей.
Да, только тут я нашла действительно нужных мне людей. но.
Теперь я одна.
Я не поддерживаю связи ни с кем почти.
у меня не осталось друзей в реальности.
у меня не отсталость даже людей, к которым можно было бы обратиться за помощью
или просто поговорить
Никого.
Но, как бы не парадоксальность - сейчас мне не так паршиво как раньше.
Сейчас все тоже ощущение рассвета.
знаете, когда еще темно, но уже видно, что что - то произойдет.
это оно.

И к старому.
Мне не вериться, да, я не осознаю сколько времени прошло!
ТАК МАЛО.
Всего 1.5 года меня поменяло, определило, я выросла и стала такой, какой хотела.
Я не помню себя до 10 класса в деталях.
Я, как будто, была никем, пустая.
да, в 10 я тоже была не очень, но ведь именно тогда началось все и все началось с
Ж.П и закончилось V.
и теперь я такая вот.
Мне говорят. что я грубиянка, но, черт!
Люди любят меня) им нравиться сарказм, колкие фразы и жесткий черный юмор.
да, они бояться в этом признаться, но им нравиться.

Жаль, что не нравятся они мне :З

С каждым днем я все более понимаю значение друзей. Возможно мне понять и трудно. Но у меня только 2 настоящих друга. Алена, которая странно - непостоянная и пугает меня, но все равно я ее люблю. И Костя. Знаете, это не понятно: то ли он сам такой, то ли мои ощущения от него такие, потому что я его раньше любила. Не знаю. Но как бы мне не было плохо, я могу написать ему и от одного ощущения, что я общаюсь с ним, говорю с ним, что я ним. Мне становиться тепло, ужасно тепло. да, он мог бы меня возненавидеть за мой излишний феминизм, роздолбайство и некуюдурость, ибо сам не такой: очень уж консервативный и правильный, хотя правильный он только из-за своих убеждений. Он он чертовски интересен. Умный, более умного человека, признаюсь, за всю жизнь я не встречала. Я могу говорить с ним на любые темы, на очень любые. Мне это нравиться, его слова, такие короткие. Он никогда не пишет с ужасными ошибками, никогда. Я могу называть его КотЭ, при том, что самого любимого (в смысле прямом) мальчика, я не могу даже назвать по имени, не знаю почему. Я не знаю всегда ли он будет в моей жизни, но это как папа. ахах) реально. Часто он называет меня глупой, наивной девочкой ( шутя или нет.. не знаю). И очень часто говорит, дабы я не лезла, не влюблялась, не саморозрушалась, так как я делаю это. и я слушаюсь, я блядь, слушаюсь, потому что я люблю его, потомоу что лучше друга не было и не будет, никогда. Я знаю, что мала вероятность уведи его и помню так же, что не виделись мы 3 года. Но все равно. Он ближе и роднее тех фейсов, которые каждый день мелькают перед глазами. Это непередаваемо. Раньше, я им заведомо реально восхищалась и даже чуть боялась)) Но теперь прошло, то ли поумнела, то ли просто ближе стала. Но если бы не он, я бы сейчас была еще более разбита и растоптана очередным мудаком. всего одного его сообщение заставило мне поверить, и я напишу его тут. Для хроники: "может это прозвучит для тебя несколько странно, но ты должна понять, что человек похож на цветок: если у него появляются преждевременные отношения, то лепестки постепенно опадают. В таком случае твоему будущему мужу не достанется ничего от прежней тебя." (с) Друзья, вот они друзья, а не подлые мрази .которые только чмаФффФают и любАкАют. Тошнит. а тебе спасибо. лучше не будет. и я рада, что он не мой парень и что мы никогда не будем вместе. Надеюсь, понятно почему)

я падаю, опускаю руки, срываюсь вниз.
И пусть я разобьюсь, пусть кровяшка, кишки, мозги, кости - все смешается вдребезги и останется где - то далеко.
Волшебные недели с самыми любимыми и дорогими полетели вдребезги и я опять тут.
Я опять в этом обществе,
я снова пришла туда, к тем, которых никогда не любила.
да. я знаю. что еще год и дальше все.
но мне не вериться.
Ничего не будет.
Яхочу сдохнуть точно так же как хотела раньше.
Харе себя обманывать.
я ничего не смогу и мне никто не поможет.
сейчас я с наслаждением вспоминаю свои дни в больнице.
там было лучше чем сейчас.
я что - то чувствовала.
да, боль, резь, страх.
Но у меня были эмоции и и чувства.
теперь я пустая.
Мне не обидно, не страшно, не больно.
ничего.
я пью воду и не могу напиться, я хочу что - то и не знаю что.


мне все равно.

Разве такая она - свобода?
Отталкивать человека, с которым ты перестала быть страшно-депрессивной.
Убирать из жизни то, за что можно было бы бороться, вернуть.

Гордость.
Или что?
Мой мерзкий сарказм, циничность и недоверие не дадут мне быть хорошей.
Откуда?
Я ведь даже с людьми мало общаюсь, да, несколько несчастных попыток в любви.
(Ах да + еще одна).
Знаете, на этом этапе я могла бы сказать: "С меня хватит".
Но с меня не хватит.
да, блядь! Я хочу.
точно так же как любой из вас: от циничного до сопливого, от умного до тупого.
Все мы блять, одинаковые.
Просто я долбанутая,
такая.

Прости меня.
Я благодарна тебе больше чем вообще возможно, ты вернул меня на несколько шагов назад.
От пропасти.
Назад.
Я поверила.
Я почти поверила, что могу быть любима, счастливая, что мне могут звонить, могу быть интересной.
Но нет.
Первый порыв - конец.
Я не могу.
Не умею...
Для меня нужно время и колоссальное терпение.
нет.
Ложные надежды и пустые слова.
Слишком много слов, за которые никто не ответит.
но спасибо за кратковременную утопию.
веру.
надежду.
но не любовь.
не может быть такого по отношению ко мне.
я возвращаюсь к вам- мои наушники. музыка,стихи, дневники и шоколад.
Првиет.
Это опять я)
И больше я не вырвусь. я буду писать стихи, учить химию, поступать. все.
но не пытаться меняться.
Это нереально.
я слишком уже сгнила.
внутри.
Я не могу быть с любьми - я их раню.
Назад.
задолбало.
все.
ах да, я опять хочу сдохнуть, впервые за последний месяц.
Еще год, дорогая.
еще только год...
конец.

спасибо тебе, родной.
V .

Ах да, очередной сезон обострения синдрома: "сдохнуть" открыт.
до очередного мудака, ребята.

15 лет, блеать.
я не чувствую, что это просто подростковый возраст и мне страшно - я буду такой всегда?

[показать]

вау.
что за хрень и почему все что я пишу. со своими абзацами и переносами превратилось в сплошной текст?!
Бесит.
Я согласна с вами - я б и сама такое не читала :Р

Редятушки, извините. что я не коментирую вас. черт. Я читаю, да, я всегда читаю, но не коментирую - понимаю, что это плохо, однако я настолько не знаю что писать что просто... в общем( У меня все сильно не так. После Дня Молодежи я потеряла лучшую подругу. насовсем, теперь навсегда. нет, не в один момент - не было ни ссоры, ничего. но то, как она поступила. как она просто бросила даже вспоминать гадко. У меня нет желания дозвониться ей, встречаться, плакаться и рассказывать о всем интересном. но что хуже - меня не интересует ее жизнь, мне глубоко плевать. Это гадко настолько, что я сама себя привожу в отвращение, горько, что это был единственный человек, и его я не смогла сохранить. Ничтожество. Сейчас я сильнее всего на свете хочу уехать в другой город к тете, уже совсем скоро. Я хочу новых людей. я хочу забыться. хоть на несколько недель, почувствовать, что я могу контактировать, что я не конченая истеричка. не мизантороп по принуждению. недолго, да. сентябрь - ад. 1 год, все один единственный год, который скорее всего станет для меня ужаснее этого 10 класса. Всего 1... Но какой, блять! Год тотального одиночества. дикой зависти тем. кто "ТАКОЙ КАК ВСЕ", дикой привязанности к себе. Ненавижу. я не выживу. да. я знаю, что впереди, что еще чуть чуть и я все поменяю. Да, я знаю что вам кажеться, что все можно изменить сейчас, но нельзя. тут нет людей. тут нет новых людей. Каждого из них я знаю как облупленного,знаю их грязные секретики, подлые интриги, а еще знаю о той взаимной ненависти, которая есть между нами, которая прикрывается броней доброжелательности и статуса "дружного класса".я все это знаю и вижу. да. это тоскливо. ужасно противно. А знаете от чего вообще хочется на стену лезть? от того, что у тебя есть люди, которых ты искренне любишь, которых ты хочешь обнять и реветь на плече и которые любят тебя. Но их нет. Они далеко, за километрами, там, где ты их встретила тот единственный раз - больше не встретить. это этого так и хочется привести в действие старый папин пистолет. но ты знаешь - что там. через год, через год этих адовых невыносимых испытаний - там. тебя ждет то, к чему ты шла и ты знаешь, что ты ни за что на свете. не погубишь этот новый чистый лист. ни за что.

а я ведь реально могу охарактеризовать все периоды своей жизни, особенно последние 3 года.
да, До этого было весело детство, с множеством историй, событий и милых побегушек.
НО.
Тот подростковый возраст, те 12-15 лет, который люди тратят на первые сигареты, пьянки,
первое построение отношений. первые разочарования. первые драки из-за взглядов.
тот возраст, когда человек направлен наружу, когда ему все интересно, этот
тот период, когда случаются самые смешные самые нелепые истории, когда ты знакомишься с основным кругом своих будущих друзей,
когда у него переполнена тел. книга. когда...
ладно.

У меня нет всего этого, у меня все с точностью наоборот.
Я познавала себя.
Все последние 3 года, я была в себе.
Я изучала возможности своего сознания: разнообразные ОС, дежавю, самовнушения и эффекты плацебо.
Я расширяла рамки внутреннего мировоззрения. И в тот период, когда подросток не может точно сказать кто он,
к каком "виду" людей он относиться - я все это могу, не одна я, конечно, однако...

Мой внутренний мир, как буд-то выстроен по полочкам, по видам. подвидам.
все воспоминания, чувства. периоды, все систематизировано и я могу вызвать их в любой момент.
нет хаоса.
Да, наступают кратковременные хаосы в связи с большими чувствами, но не более.
Да. теперь мое внутреннее пространство нужно заполнять.
и потрачу этот год, а так же все студенчество (естественно помимо учебы) на веселое.
да сейчас у меня нечего рассказать другим. но будет. обожаю.
Если до сих пор я делала то, что люди бояться делать с собой. со своей голов - и не боялась, а так чего же мне бояться того, чем живут все вокруг.

ситуация: у меня есть друг, очень хороший друг (в истинном значении этого слова),
который отзывается о человеке претендующем на звание "мой" более чем не лестно.
И если судить по факту - он прав. да.

И еще не знаю нравиться ли мне он ил нет. Но блин.
я запуталась в выборе пути: на дружбу или на что-то большее.

нет того слепого фанатизма. как было с Жней, если только приятные эмоции от общения,
шутки и хорошие слова.
(факты выше о человеке втором)

как быть?

хочется сдохнуть.
просто
сейчас

слишком сильно. все есть и ничего нет.
вот так.
сильно

я не узнаю себя, честно. После знакомства с Виталиком (мальчик с конкурса) у меня начался сезон тотальное одиночества НО вот только - только я поняла. что это не одиночества и депрессия и не творческий кризис, а... Скука. НО это не просто тоска, а желание гулять до утра. Убиваться. смеяться. под музыку, с шумом, круто меня из нутри что - то давит, что-то хочет на волю, ахаха. хочу делать то, чего я бы никогда не сделал, испытывать эмоции УБИВАТЬ свой страх. так, как я никогда не любила ТАК, как я всегда презирала. черт. меня тянет у людям, я люблю людей. бляяяяяяя. На форуме активистов,я говорила и знакомилось со всеми, пыталась быть самой самой, такой как те. кого я знаю. Те замечательные улыбаторы. я не знаю связано ли это с НИМ, но черт. это правда. однако придется просто пережить. у меня не с кем гулять, нет окружения. ничегошеньки нет. блять.

Тотальное всепоглощающее одиночество
наступает тогда, когда из жизни исчезает
только один человек.
только
один.

последние 2,5 года я ищу смысл. во всем.
В своих действиях, в отношениях, в людях, в поступках.
Хотя нет, даже боле: "Почему?", "Зачем?". Моим девизов вот уже все эти годы является:
"Я не делаю то, в чем не вижу смысла" и это действительно так и есть, в подсознании, внутри - я не делаю, потому что не хочу. потому что не интересно, потому что нет смысла.

Да. А был ли смысл в моих глупых влюбленностях, стихах, слезах и безумия ночью?
был, как ни странно был. Мой, для меня, но был.

Я устала.

Я устала от песен со сложными словами, от цитат с под текстами, от философских мыслей. фильмов, поиска смысл жизни, бесконечного анализа себя/окружающих/общества и людей.
Я устала.
я устала на постой понимать себя. я устала искать свой тип человека, устала.

наверное я мутант - потому что я не могу отнести себя к спокойным/неспокойным. тусовщикам/интеллектуалам.
я человек настроения и это меня бесит.
когда я начинаю общаюсь с людьми на не совсем преземеленные темы - я пишу то, что думаю. пытаюсь выразить все мысли - но не получается и мои сообщения выглядят как бред.

меня не понимают.

В буквальном смысле.

Но я устала открываться перед людьми, пытаться с помощью других понять свои поступки, спрашивать их и просто доверять.
я устала от того, что я 15-летняя особо с мыслями 40-летней побитой жизнью женщины.
я устала.

вывод: я не хочу думать, не хочу искать смысл жизни, не хочу осуждать/пытаться/открываться.
мой мозг уже и так кипит.

иногда бывают приступы... странные приступы страха, в перемешку с синдромом: "пошли все нахуй".
это страшно - последний был самым ужасным:
я просто не могла понять чего же мне хочеться, меня была непонятная дрожь, я не узнавала себя в зеркале. а от мысли что наверное сейчас, я сделаю что-то такое, что меня заберут в психушку - трясло еще больше.
Страх бессмысленный, вперемешку со страхом стать психически-ненормальной дает ужасное ощущение. что ты сходишь с ума в буквальном смысле.
это страшно.
не знаю чем вызвано, может это предпосылки какого-то расстройства.
я не знаю.
но я больше не хочу думать.
НЕ_ХОЧУ

я ничего не чувствую.
БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
я смогла в один момент "снять" увлечение мальчиком, и (!!!!!!!)
не и вернулось увлечение Ж,П я сейчас ни в кого не влюблена. НИ В КОГО.
я не помню такого еще с 9 лет. честно.
это просто нереальное чувство.
Когда то проходить мимо Жени и ничегошеньки не чувствуешь:
гордость и кайф - вот что только.
да! я сделала это да! и нет той пустоты, которая была раньше. если просто свобода и безумное осознание того, что я способна жить, ни за кем не убиваясь.

вот как же я не люблю, когда человек засыпает тебя комплиментами, говорит как ты ему нравишься и какая ты красивая, как он тебя искал и какая ты умница, а ты. что бы хоть чуть-чуть обрадовать его пишешь, что тоже его искал тогда.
и ВСЕ ничего более, после приходит сообщение. что ЧУВСТВА НЕ ВЗАИМНЫ. какие нахуй чувства?
Я тут блядью сижу думаю. как быть с ним. таким интересным каваем - друзьями,
ведь видно, что он тебя любит, наверное по его постам. а тут хоп и такое.
черт.

я ахуенно пиздатая. слава Богу. что я не влюбилась тогда. не позволила себя.
Сенк. Женечка. ты многому меня научил - не терять голову сразу.
о.к теперь типо друзья. но для чего было все ЭТО?
блядь, я уверенна, что он мне более не напишет.

это реальное счастье. когда все кончилось, когда ты увидела его испуганные глаза в последний раз и поняла, что ты ничего не чувствуешь.
Когда ты идешь домой, переодеваться и понимаешь, что даже не хочешь обернуться назад. как всегда.
Когда ты жрешь мороженое и под музыку ощущаешь только счастье и движение в перед, а не воспоминания и слёзы.
Когда ты орешь на весь дом мод песню "Алилуя" и ощущаешь,то ты проебала год, но вернула себе себя.
Когда тебе кажется, что это новая жизнь в реальной степени.и....
и
и когда так и есть, когда это не просто самовнушение.

Да.
все.
хватит с меня безсоных ночей и обожаний.
Да, милый мальчик, с которым я переписываюсь очень любить меня. но он далеко, а обожание на расстоянии хуже.
тем более. мне просто интересно с ним как с другом. не более.
черт.
а вот ему нет.
пофиг, с меня хватит.

вот как выглядит счастье - когда ты не можешь усидеть на месте. когда тебе хочетьcя орать от радости и эмоций. которые длятся целый день.
вчерашний день я не забуду никогда.
Н_И_К_О_Г_Д_А,
Он нашел меня, нашел меня сам. через сестру. с трудом - нашел.

захотел - нашел.
действительно правда - захотел - познакомился, захотел найти-нашел. захотел спросить - спросил.
уважаю.
мы мило болтали, в его постах было столько приятных слов, что это нереал.
я не привыкшая к таким смелым парням - НЕтормозам.
вчерашние эмоции просто непередаваемые.
вот.
все таки я не зря мучилась более чем пол-года из - за Жени, что бы испытать этот день.
это я воспринимаю как награду.
всего один деть! Один деть неимоверного счастья.
больше не надо, я не верю что будет больше, 2 или 3 дня я поке не выстрадала.
:ЗЗ
спасибо.

З,Ы я не уверена, что он мне больше напишет, вряд ли. узнав меня лучше. он захочет что-то
добиваться.
меня не любят.
ну этот день сделал меня самой счастливой и
избавил от Ж.П полностью.
)

----------------------------
совпадение х)
Я уже очень сердилась и переписывалась на форуме с девочками, а потом зашла ВК
включила песню, на стене.
Земфира - Девочка живущая в сети.
и на словах "Нашедшая любоовь" появилось сообщение и друг.
совпадение? ахах) наверное. но мне понравилось)

[показать]