- А вы знаете, - сказал я, усердно роясь в горе тетрадей, наваленной на ковре: время урока неизбежно приближалось, а нужная тетрадь всё никак не находилась, - что я начал нормально осознавать себя только три года назад, когда начал рисовать. То есть мир, в котором мы живём, существует всего три года.
Девочки перестали о чем-то разговаривать, и уставились на меня.
- Так, вызываем скорую, ему явно стало плохо, - сказала Таня. Её лицо было серьёзным, но глаза смеялись. Она давно приняла все мои странности, и ничему не удивлялась.
- Дима, мир существует независимого от тебя, существует уже миллиарды лет, и будет существовать еще столько же, - сказала Оля с нравоучительным видом.
- Да знаю я, знаю, - сказал я, затем вскочил на ноги, и начал вышагивать по комнате, - но ведь думать так, - это скучно. Ну вы знаете, сон высшего существа, для которого наш мир как компьютерная игра для нас, вот это вот всё, это так будоражит сознание. А реальность, она такая...
Я снова сел на ковер, и продолжил свои поиски тетради. Время урока неумолимо приближалось.

Сегодня ночью через незакрытое окно в мою комнату проникла тень осени. Она залезла под одеяло и, приласкав тело своим холодным прикосновением, проникла в мой сон. Который из чего-то смутно-непонятного тут же стал одним из тех чудесных снов, что снятся только осенью.
В самый прекрасный момент сна я проснулся, и это оставило во мне отпечаток ожидания чуда.
С утра на градуснике плюс десять. И вроде бы еще далеко до осени, той самой настоящей осени, с землей покрытой лужами и опавшей листвой, промозглым ветром и бесконечно моросящим дождем, - но я уже чувствую её, как медведь, который после сытного и теплого лета чувствует скорое наступление холодной и голодной зимы.

И вроде бы все сложилось.
Есть нелюбимая работа, нелюбимый дом, нелюбимая женщина. Есть какие-то планы на будущее, вполне достижимые. И от всего этого во мне снова поселилась скука. Нет, я больше не прошу у судьбы приключений. Я вполне усвоил урок. Просто... Сейчас, как никогда раньше, чувствую, как утекает моя жизнь. Быстро и бесполезно.
Хотя, наверно, мысли о собственной бесполезности рано или поздно приходят к каждому человеку. А, быть может, и нет, если он действительно увлечен тем, что делает.
Я же просто отдаю дань обществу. Плачу своим временем за свою свободу.
Кстати, заметили ли вы, что все, чем занимаются люди, так или иначе нацелено на убийство времени? Все, что нас окружает, создано, чтобы человек был все время занят, чтобы у него не было времени подумать и понять, что вся его жизнь абсолютна бессмысленна перед лицом смерти. Жизнь ради жизни. Когда-то давно нас обманули, и мы поверили.
И хотя я по привычке думаю обо всем, я не пытаюсь развить эту мысль, сделать её своей навязчивой идеей. Меня вполне устраивают нелюбимая работа, нелюбимый дом и нелюбимая женщина.

Я далеко не самый ахуенный. Не самый красивый, умный или, тем более, богатый.
Но она много месяцев говорила, что любит меня.
А потом изменила. 14 февраля, день влюбленных. Ушла на день рождения к подруге и тупо трахнулась с первым попавшимся парнем.
Я узнал совершенно случайно. Она решила быть честной. Начала втирать что-то про то, что она взрослая женщина, и к сексу относится, как к физиологической потребности, а без секса у женщин начинаются всякие болезни. И я сейчас слишком далеко, и сам же советовал ей завести любовника.
- И вообще, - сказала она, - я поняла сейчас, что совершила ошибку, когда честно обо всем рассказала.
- То есть ты сейчас решаешь, что в дальнейшем будешь мне лгать?
- В дальнейшем я больше не буду так делать.
Молодец. Быстро выкрутилась.
Я сделал вид, что простил. Но на самом деле ничего не могу с собой поделать.
Я тоже заглядываюсь на других девушек, как и любой нормальный парень. Но из каких-то своих ебланских принципов никогда не давал им даже повода подумать, что хочу изменить своей девушке.
- Милый, я люблю тебя больше жизни.
Милая, просто иди нахуй.

Сначала бежишь. Быстро, легко, не обращая внимания на препятствия. Потом все медленнее, постепенно переходя на твердый шаг. Вот тут-то наконец оглядываешься, и в голове возникает вопрос: "А где все?.." Вроде бы только что рядом с тобой бежало много людей, и вот: никого. Ты еще помнишь их лица, но уже не помнишь, как они улыбаются. Помнишь их имена, но не помнишь отчеств. Помнишь, что многое хотели сделать вместе, но почему-то не сделали. А теперь лишь одинокий путь по ночной заснеженной дороге.

Небольшое социсследование.
[700x525]

Из всего разнообразия взаимодействий с женским полом, мне больше всего нравится прощаться. Да-да, именно так.
Она становится такой милой, мгновенно забывая, сколько ебала тебе мозг. Сколько нервов было потрачено за это время, сколько подлянок с ее стороны пришлось перетерпеть, и ответить за это подлянками со своей стороны.
- Все?
- Да, все.
Обнимаю, и чувствую что-то новое.
- Прощай, может еще увидимся.

- А вы знаете, что сейчас пост? - спросил меня старик, увидев, с каким удовольствием я жую колбасу.
- А вы знаете, что бога нет? - спросил в ответ я.
Иисус посмотрел на нас, затем медленно произнес:
- Я тоже так думаю.
Старик покраснел, побледнел, и, кажется, хотел что-то сказать, но Иисус продолжил:
- Мы все прекрасно знаем, почему, зачем и как меня придумали, - человека, ставшего богом.
Я деланно поднял правую бровь, пытаясь изобразить удивление.

В фазе быстрого сна мне приснилось, что я долго догонял уходящий автобус.

Взято с demotivation.ru.

Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.

- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.

- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.

- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.

- Соотечественники!!!
- Нахуй.

- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.

- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.

- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.

- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?

- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.

- Партия…
- Немедленно нахуй!

- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.

- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.

- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.

- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.

- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.

- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…

- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.

- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.

Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”.

В двенадцать ночи
Шепчу: "Не очень.
Но лучше впрочем"
В двенадцать ночи.

С утра в четыре
Все очертили.
И вдруг застыли
С утра в четыре.

И утром в восемь
Уже не просим,
"Довольно" - , бросим.
Ведь утро, восемь.

Вернулся с ночного дежурства, но в этот раз не лег спать. После бессоных ночей мое сознание переходит в особое состояние. Я его так и называю: "состояние деформированного сознания". Все вокруг в такие моменты воспринимается по-другому. Хотелось бы задержать это хоть ненадолго.
Так как делать на работе особо нечего, то почти всю ночь читаю. Я не читал книг уже около четырех лет. И вот, вернулся к тому, с чего начинал. Теперь я понимаю, чем для меня были книги, чем позднее стал компьютер. Это просто способ уйти в другой мир. Заставить свой мозг перестать четко воспринимать окружающую действительность.
Во мне селятся черты героев моих книг. Частица их личности становится моей. Я начинаю видеть, как они, думать, как они.
Но за ночь я обычно успеваю прочитать как минимум одну с половиной книгу. И к утру схожу с ума.

Все знают, что в регистратуру поликлинники надо идти утром.
Прихожу к восьми часам. Очередь человек пятьдесят.
- Кто последний в регистратуру?
Молчание.
- Кто последний в регистратуру?! - уже довольно громко и нервно. Все знают, что если не займешь очередь сразу, запомнив при этом не только того, кто перед тобой, но и того, кто за тобой, причем по два-три человека, то до желаемого окошка доберешься навряд ли.
Женщина, кемарившая на скамейка, очухивается: "Я.. Я!"
- Хорошо, буду за вами.
Естественно, еще спрашиваю, кто перед ней, и замираю в ожидании.
Проходит полтора часа. Даю документы, беру амбулаторную карту, иду во второй кабинет. Все занимает минуты две.
Второй кабинет для тех, кто устраивается на работу. Там дают направления на врачей, которых надо пройти. Мне, как оказывается, надо сдать кровь, сделать флюорогафию и пройти осмотр у дерматовенеролога.
Кровь сдают до десяти утра. Бегом поднимаюсь на пятый этаж. Кабинета три, но только один из них бесплатный. Когда в двух других кабинетах врачам становится скучно, то и они принимают бесплатников, дабы уеньшить очередь.
Я в очереди примерно пятнадцатый, и у меня остается только двадцать минут. Поэтому на предложение невесть откуда взявшегося врача пройти сдавать кровь соглашаюсь. Подходим к двери с надписью типа "Кабинет для сдачи крови беременных женщин". Быстренько подставляю палец, мило щебеча с протыкающей его женщиной.
Бегу на седьмой этаж проходить флюорографию. Снова очередь из ...дцати человек. Занимаю, жду. Дело в том, что у кабинета флюорографии через каждые сорок минут работы двадцатиминутный перерыв. И работают они только до денадцати. Где-то в половине двенадцатого с почему-то вздыбившимися на теле волосами, но весьма довольный собой выхожу из кабинета с железной дверью.
Иду на первый этаж к дерматовенерологу. Кто никогда у него не был, знайте, что это круче исповеди.
- Разденьтесь до трусов... Снимите трусы... Закатите головку... давайте, закатывайте!.. Наклонитесь, раздвиньте ягодицы руками...
Из кабинета я выхожу громко смеясь. Хорошо, что это была женщина, причем непривлекательная. Еще бы, с такой профессией-то.
Снова иду во второй кабинет. Результаты анализа крови и флюорографии будут только через два дня. Так что можно вздохнуть, глубоко и свободно.

- Хочу у вас работать...
Пишем заявление.
- Иди в отдел кадров.
Хуйня вопрос, пиздую в другое здание.
- Здравствуйте...
Направление на медосмотр.
- Иди в отдел охраны труда.
Ну, тут недалеко, по коридору.
- Знаешь, куда идти дальше?
Неуверенное: "В поликлиннику?..". Хуй там было, в "психушку".
Берешь там квитанцию, идешь через весь город в "наркушку". Там тоже берешь квитанцию. Идешь оплачивать в отделение почты. Очередь 20 человек, ха-ха, всего-то?
Идешь снова в "наркушку". Очередь - 30 человек, осмотр - 1 минута.
Снова в "психушку". Та же картина.
Вторая половина дня: ура, я прошел нарколога и психиатра!
Оставалось еще 6 врачей...

Долго не было, - сдавал диплом.
Как ни странно, сдал, на четверку. Теперь доживаю последние дни в общаге. Дипломированный специалист, у которого в 22 года нет даже трудовой книжки. Хотя честно работал все последние три лета (а хули толку? (с)). Первый раз я на распутье. Не знаю, что делать теперь. Раньше бы мама подсказала, но раз уж ее нет, надо все решать самому. Определенно только одно: нужна работа. К моей специальности у меня душа не лежит, но в этой области можно зарабатывать нормальные деньги. Но кому я нужен без стажа? Я знаю, чем бы я хотел заниматься, но тогда на нормальный заработок можно не надеяться.
И интуиция молчит. Раньше меня всегда как толкало что-то в нужном направлении. А сейчас ничего.

Пока одна признается в теплых чувствах, а сама размышляет, какой бы вышел из меня муж, вторая часто зовет гулять, потому что ей нравится, как я слушаю ее. Я как всегда спокоен и безразличен, подыгрываю, шучу, наблюдаю. Мне нравится пыл одной и сумасшествие другой. А также мое одиночество.

Пока что она единственная, кто знает, какой я на самом деле. Потому что она такая же. Увы, двое одинаковых людей не могут быть вместе. И мы не можем изменить друг друга.

Мне кажется, я знаю, с чего все началось. Но это неправда. Начало было еще раньше. Время, о котором я уже не помню. Но это поселилось во мне, и живет до сих пор.
Я по-прежнему говорю про отсутствие эмоций.
Это похоже на то, как ребенок накрывается с головой одеялом, спасаясь от темноты комнаты.
В день похорон мамы все бросили меня. Быстро собрались и уехали тетя с дядей, все знакомые разбежались по своим домам, младший брат остался ночевать у друзей, а старший поехал к своей подруге. И я остался один в пустом доме. Я всегда ненавидел этот дом, даже когда еще с ним не было связано ничего, воняющего болью. А в тот день он был мне особенно ненавистен.
Но я выключил свет и лег спать. Потому что в тот день я уже достаточно плакал, и внутри была только усталость.
Эмоции - твой злейший враг. Либо ты их подчинишь себе, либо они тебя. Хочешь быть рабом?

Я терпеть не могу тараканов. Но теперь я могу даже не морщась скидывать их с хлеба, а потом есть его.
Жизнь все время учит нас, и только слепцы не видят ее уроков.

Прелесть быть пустым заключается в холодной оценке всего окружающего. Я вижу в окружающих множество эмоций, я впитываю их в себя, пытаясь наполнить пустоту, но ничего не возвращаю им. "Что мне дело до радостей и горестей человеческих?" (с) Только холодное понимание происходящего, и никаких ответных эмоций.
Вспоминается, как однажды мы чуть не разбились на машине. Ее так начало кидать по дороге, что наверно должно было стать страшно. Вопли младшего брата вперемешку с матом друга старшего брата по-настоящему рассмешили меня. Один плакал, другой громко ругался, даже сам старший брат, сидевший тогда за рулем, был ошарашен тем, как ему повезло (он сумел остановиться на дороге, никуда не слетев), а я смеялся.
Готовы ли вы к смерти? Если подумать, то сразу окажется, что на завтра есть куча планов: куда-то надо сходить, что-то сделать, и все это привязано к каким-то людям или вещам, которые вам небезразличны. И это чертовски поганит внезапную смерть.
Чтобы лучше понять мою мысль нарисую нелепую картину.
Какой-нибудь подросток спешит домой, чтобы помастурбировать на клевую телку в только что купленном порно журнале. И тут его на перекрестке насмерть сбивает машина. Это по-настоящему смешно. На месте всех мыслей, эмоций и чувств, которыми он был связан с другими людьми появляется огромная рваная дыра. Нетолько окружающие почувствуют эту пустоту. Он сам так много хотел сделать, но уже ничего не сделает, и это действительно обидно.
Другое дело, если ты ни к чему не привязан. Ни людей, ни вещей, ни связанных с ними эмоций, - ты свободен. Ты можешь исчезнуть в любое время, и тебе не о чем будет сожалеть. Ты можешь сжечь свой дом, бросить работу, послать нахуй твоего самого большого друга, ты можешь быть свободен.
Но стоит ли оно того?

Когда я в окружении людей, из моих глаз почти все время текут слезы. Я научился маскировать их, и теперь всем кажется, что у меня нездоровый блеск в глазах. Я не знаю, почему так происходит. Я вовсе не хочу плакать. Я вовсе не хочу умирать.

Из-за горизонта появляется солнце, солнце нового мира. Скоро все изменится. Скоро все будет по-другому. Мир меняется, и ты знаешь об этом. Ты остаешься прежним, и тебе нет места в новом мире. Ты не сможешь выжить в ИХ мире.
У тебя есть множество путей, но только один из них самый логичный. Путь наверх. Хочешь стать выше? Хочешь стать лучше? Да? Ты ничтожество. Соберись. Чувствуй, черт побери! Ты еще живой. Весь мир в тебе.