Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик

Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове. [показать]

Пройти тест

ненавижу слова:
- сумки
- груз
- разгружать
- книги
- вещи
- переезд
- и тыпы.

а еще, ветеринар нам сказала, что папа Кота мейн кун. всем пиздец. а мы удивляемся, пачиму он, не достигнув полугодовалого возраста, выглядит на год минимум.
Зверяка, завидуй.

мы с Мужем решили снести в нашей комнате стенной шкаф.
потому что эта совковая хуйня занимает здоровенный кусок нашей халупы и еженощно угрожающе поскрипывает, норовя рассыпаться нам на головы.
еще в этом Шкафу 2 двери: одна выходит в Бабкину комнату, а вторая, соответственно, в нашу. но наша часть этого ебаного Шкафа в разы меньше части Бабкиной. и она в своем хранит пустые стеклянные банки. естественно, она будет за нее драться руками и ногами - поверьте, забудет, что у нее не ходят ноги! а вы думали! это же стеклянные трехлитровые банки! она из мусорки банки майонезные достает, а тут такое сокровище ставить некуда будет!
два дня мы с Мужем, трепеща, готовились Бабку о приближении этих изменений оповестить. наконец, похлопав по Мужа по спине, перекрестив и померив рулеткой ширину плеч и рост, я выпустила его из комнаты и, забутонившись под диван, припала к розетке со стаканом.
полтора часа полуживая Бабка громогласно сообщала всем соседям, что мы собираемся ее выставить ее из "потом и кровью заработанной" квартиры (причем, пот она так походу и не смыла. гордится, блядь), потом, схватившись за сердце, начала орать про то, как Муж из своей части шкафа проковырял дырку и воровал ее стеклянные трехлитровые банки, и про свои больные ноги, про нашего вездессущего/срущего/блюющего Кота, про то, как я на кухне сношаюсь с Другомсемьи и в каких позах (пиздец, я со своим опытом двухчасового минета без передышки и закидыванием ног на двухметровый холодильник даже в мыслях на такое не способна. что там в мыслях! мне, блядь, совесть даже думать о том, как об этом думать, не позволит!), про то, как Муж ее пытался убить телефоном/дверью/карнизом/хуем по лбу, и про это, и про то. Муж вышел просто на неебический уровень гнева и тоже начал ей заваливать уши только что приготовленной лапшой с матами. (это у них по-любому семейное. гыгы. - прим.автора)
в конце концов, разъяренный Муж зачем-то, продолжая материться и плевться серной кислотой, пошел разбирать нахуй никому не нужные антресоли. и позвал меня. я, не будь дурой, согласилсь выползти из убежища и встала посередь коридора, дабы принимать мешки с рухлядью, появляющиеся с антресолей. ей-богу, я ожидала появления оттуда чего угодно, даже скелеты Таджиков, которые когда-то спрятались там от дядь-милиционеров, но были мгновенно опутаны ожившей грязью, паутиной и пылевыми монстрами. но вместо этого на меня с видом гроба на колесиках накинулась неожиданно подбежавшая Бабка. размахивая паклями и звеня цепями, она заорала, что я "сука блядская", "мразь", "лимита", "уебище переебанное" и тыды. это только то, что я знаю - другие грязные ругательства мой моск просто не раскодировал.
и я снова убежала под диван.

вот так я заработала проклятье на пятницу.

это Бабка меня прокляла. из-за стенного шкафа.
потом расскажу.

если перечислю все, что со мной произошло сегодня, а точнее не произошло по вине каких-то неебических внеземных законов, то ебанусь еще крепче.. да хуй с ним. лишь бы спать лечь.

- Кот спиздил сосиску. мы с Мужем даже ругать его за это не стали - отдали с миром. и, блядь, вместо того, чтобы эту сосиску сожрать, он начал гонять ее по свежевымытому полу.
- утром Любимый Мужчина мне написал, что вечером не получится увидеться, ибо.
- заболели все зубы.
- одна за другой сорвались ТРИ дела. ТРИ, мать вашу. я так старательно накладывала их друг на друга, как бы подстраховываясь. пиздец.
- опоздала на первую пару, тк Муж мне сказал, что если мне так важны эти курсы, то домой я могу не возвращаться. плюс он новую серию доктора Хауса скачал.
- серия доктора Хауса была в наиговняннейшем переводе. лостфильм пока жопит свою версию.
- перед курсами Муж решил меня покормить, из-за чего живот по объему сравнялся с грудью и обтягивающее платье пришлось переодевать.
- выходя из дома обнаружила, что забыла зарядить телефон-плейер.
- из-за пробки опоздала на вторую пару.
- а третьей и не было, как оказалось.

Чтобы, ложась в постель, удрученно не вздыхать: "ебаный, блядь, день", сделала еще одну попытку встретиться с Любимым Мужчиной. хоть обнять, поцеловать и сказать "ебаный, блядь, день", тыкаясь очками ему в плечо. меня совсем не удивило, что встреча не состоялась. и не потому что был отказ, ага. а просто, так было задумано кем-то изначально, с самого утра.
это еще не все. возле дома обнаружился Муж, выгуливающий Кота. Кот от счастья заполз в какой-то колючий кустарник и жрал там недозеленую недотраву. Муж наблюдал за ним, сидя на лавке рядом с ополовиненной бутылкой пива. и Муж, сардонически усмехаясь, мне это пиво предложил, зная, что я со своим патологическим сушняком не откажусь и даже подозревать неладное не буду. слава БГ, это было пиво.
сейчас у меня болит сломанная нога. с хуя ли? не болела же никогда.

пиздец. надо спать ложиться.

читать про злых котов всегда интересно. а вот содержать такого дома как-то страшновато.
вот Кот, например, милый.
хотя с ним иногда можно попиздеть. несмотря на то, что словарный запас у него пока скудный:
"ма-ма"
"па-па-ду-рак"
"да"
"нет"
"(не)-зна-ю"
"(не)-на-да"
"жрааааааааааааааааааааать"

это в сравнение с Мужем, который умеет говорить только "ситуация заключается в том.." и придумывать разные ругательства в рифму к моему имени.

больше всего мне здесь, ну на сайте, нравятся новости.
- убийство ректора вуза было заказано проректором вуза. убийство сорвалось. (черт! так хотелось написать что-нить кровавое, а сорвалось!)
- гастарбайтеры бегут из москвы. (наверное, со спутника весело выглядит - такие темные движущиеся линии от москвы в сторону южных стран снг)
- ленин переезжает из мавзолея (куда?! наверное, скопил денег за время работы музейным экспонатом, купил домик в черногории, а врачи давно рекомендовали море, горы, свежий воздух...)
- крупнейшие реки мира пересыхают.

а вот это, друзья мои, серьезно. сегодня с Мужем сидели на лавочке и курили. и тут он говорит: "Д.! а ты заметила, что нет ручьев? помнишь, в детстве...." ну и дальше про кораблики и про своих будущих детей, которым никогда не познать радостей нашего детства.. я сижу и молча курю. но на ус мотаю.
снег и впрямь какой-то ненастоящий. где-то слышала, что даже техногенный, ага. травы нет. мне-то, эскимосу со стажем, не привыкать, что в конце апреля актированные дни, буран и сугробы по локоть, но притчи Мужа меня насторожили. скоро вместо травы будут расти окурки. потом посредством ароморфоза они начнут превращаться в плодоносные деревья. летом будут цвести ментоловые сигареты и колоситься легкие, осенью - расцветать крепкие красные, зимой пресловутые растения начнут покрываться инеем суперлегких... а там и пивные бутылки дадут свой первый урожай. алкогольно-табачная индустрия рухнет. и, быть может, вот он - тот сладостный утопический коммунизм?.. хуй знает.

но это нас волновать не должно. ведь мы-то еще помним настоящую колбасу, молоко в бутылках, сладкое масло и фруктовые косточки, которые пытались вырастить на подоконнике.. а пока жива память, живы и мы, товарищи. и техногенный снег нам не страшен. если не бояться чудовища из-под кровати, то оно перестает существовать.

что-то грустно.
а еще у нас, оказывается, целый метр Кота. настоящего, живого Кота.

у меня похмелье.
после лонгайленда, зеленой феи, зеленой феи, зеленой феи и чего-то адского..
вчера оделась как танцовщица канкана и потащила Мужа пить. вообще-то есть, но с намеком на пить. сначала мы поперлись в какой-то сомнительный суши-бар, ибо я еще планировала заскочить на курсы. внешняя сомнительность оказалась неслучайной. внутри - такая советская столовка с элементами иероглифов. какие-то ассиметричные кресла, при посадке на которые стол упирается прямо в колени, одинокая грустная официантка и менююююю. это пиздец. сушки и роллы - это одна цветная вкладка. но зато большими буквами на первой странице: ФИРМЕННОЕ БЛЮДО - ВАРЕНИКИ. мы ужаснулись и по-быстрому свалили в другое заведение, где обожрались и напились. ясное дело, на курсы я не пошла.
а сегодня у меня похмелье. и я подпеваю Клаусу Номи.

сегодня с Мужем обсуждали за завтраком Эдварда Нортона и его ахуительность. правда потом я вдруг вспомнила наш древний диалог с В..
Я: он афигенный.
В.: он просто супер.
Я: он такой сексуальный.
В.: еще и актер клевый.
Я: несмотря на то, что он снялся в железном человеке (или в балке халке?).
В.: а где он еще снимался, не помнишь?
Я: "бойцовский клуб".
В.: а еще?
*пауза*

где еще снимался Эдвард Нортон?

Старею, оказывается, не я, а В.. я не могу отрицать, что в свои -дцать она выглядит на сорок и нас периодически уведомляют о том, что она моя старшая сестра. конечно, мы похожи. просто кровь Чингиз-хана на ее внешности отыгралась отразилась в большей степени, чем на моей. так вот, это я к тому, что мне Пасха нравится.

"Они высятся на кухне разноцветной горой, мертвенно холодные на ощупь. Что за праздник такой... Не Пасха, а культ яиц какой-то." (с) В.

вот это было пиздец гатишно. я обязательно подарю ей свои пентаграммы.
я никогда яйца не красила - не брила, а обычно пиздовала куда-нибудь в гости и радовалась больше теплой погоде, чем отражающим весеннее сонышко Яйцам. в этом году я была расстроена и неудовлетворена, ибо было до ужаса холодно, гадко и без солнца почти, желудок, голову и огромную печень тискало легкое похмелье после ебучей бехеровки, а еще и с самого утра Муж заявил мне, что нельзя мыться. и сон рассказал. страшный. про групповой секс. меня больше поразил состав группы, чем сам факт явления подобного образа в Мужнину голову. хотя чему удивляться? каждый участник этой оргии так или иначе, косвенно или напрямую ебет другому моск на яву.

а вот и главные открытия выходных:

- Мой Муж плесень (даже объяснять не буду)
- Я танцую стриптиз, когда выпью (ну как сказать "танцую" с моей координацией, чувством ритма и прочими недостатками фигуры. скорее, хочу танцевать, как будто меня обули в красные башмачки. а вообще все, надо с алкоголем завязывать..завязывать..завязывать)
- Кот гадит стоя (это надо видеть)
- Фредди Крюгер неплох в постели (во сне. дааааа! я затащила в постель самого страшного маньяка из сонного царства! яххху! помницца, года три-четыре назад я спала с Гитлером)
- Мой Муж способен меня побить (ага)
- Рука живет не только в унитазе, но и в душевых кабинках (вот это, друзья мои, уже действительно страшно)

вуайеристы обычные зрители
наших с тобой случайных
касаний языками ....

а вот В., между прочим, тут зря пиздит. не слушайте юродивую.
я до последнего верной женой была, ага.
просто я темпераментная женщина. амазонка на черном ишаке.
в моей крови помимо алкоголя и яда (это мне Муж недавно заявил! ), еще и монгольская, и грузинская, Иосифа нашего Виссарионовича. не просто же так и у меня, и у папеньки - царствоемунебесное, - и у Сталина пальцы на левой ноге срослись.

ну знаете ли, это не показатель! ну кто б спорил, да, у кого-то ноги от ушей - ахуенно. а у кого-то ни ног, ни ушей, между прочим.
что, нам, из второй категории, тихо курить бамбук в углу и кататься на ишаках по степям да горам?

а еще, блядь, со мной что-то не то. определенно.
В. валит все на то, что пришла пора закинуть лолитизм на антресоли.
[593x699]

наша с Мужем жизнь - это отрезок реки с постоянно появляющимися камнями преткновения. обплывать их сложно, ибо рак гнется раком, лебедь рвется в небо. один вот такой - до сих пор не можем, блядь, справиться, хоть пилочкой его пили - это его бывшая Ж. по-моему это совсем-совсем ненормально, что она так или иначе с подачки Мужа вваливает свои мегадлинные ноги в наш скромный ботик. я периодически намекаю Мужу, что мне вот эта демонстративность дружеских отношений с его стороны сааавсем не нравится, после чего мы громко и со вкусом ругаемся и послыаем друг друга на хуй. да, я не без греха, но я же не бегаю голая с транспорантами, на которых большими красными буквами написано тосамое !
так вот, промыв окончательно Мужу моск, я предложила такую штуку. называется она фиктивный брак. надеюсь, задумался. майнер майнунг нах, это вполне справедливо. когда в браке нет взаимоуважения и взаимолюбия, то пусть будет какая-никакая взаимопомощь. но не более. и тогда - libertе, egalitе, fraternitе. и хоть Ж всякие. и хоть езжай на другой континент искать свою 7ю, или как там ее - зю. ага.
заебал, серьезно.

ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ !!!!!!



ДАЖЕХУЙНИХУЯНЕПОМОГАЕТКАКЖЕМЕНЯВСЕЗАЕБАЛОБЛЯДЬМИЛЫЙДЕДУШКАЗАБЕРИМЕНЯОТСЮДАКАКМЕНЯ
ДОСТАЛАЭТАЗЛОЕБУЧАЯЖИЗНЬГРЕБАННОГОМАРГИНАЛАНЕЖЕЛАЮЩЕГОНИКАКПРИЙТИККАКОЙБЫТОНИБЫЛО
СТАБИЛЬНОСТИПОШЛОВСЕНАХУЙХАЧУРАЗВЕСТИСЬСБЕЖАТЬКУРИТЬНАЖРАТЬСЯВХЛАМТЕКИЛОЙИКУПИТЬМА
ЛЕНЬКОЕЧЕРНОЕПЛАТЬЕЗАЧЕТЫРНАДЦАТЬТЫСЯЧЗАНЯТЬСЯСЕКСОМСЕКСОМСЕКСОМСТОБОЙИПОЕХАТЬАВТО
СТОПОМНАБАЙКАЛРАЗБУДИТЬКТУЛХУИНАХУЙРАСТОПТАТЬВЕСЬМИРСИДЯНАЕГОСКОЛЬЗКОЙСПИНЕЯЛЮБЛЮТЕБЯ
СПАСИБОЗАТОЧТОНАУЧИЛОТЛИЧАТЬЛЮБОВЬОТВЛЮБЛЕННОСТИАТОЯНИКОГДАБЫНЕОПРЕДЕЛИЛАСЬСПАСИБО
НЕТЛУЧШЕНАЖРАТЬСЯРОМОМВБАРЕИТАНЦЕВАТЬТАНЦЕВАТЬТАНЦЕВАТЬПОКАСЕРДЦЕНЕВЫЛЕТИТСОСВИСТОМ
ИЗГОРЛААПОТОМОНОУПАДЕТНАГОЛОВУИРАСКРОИТЧЕРЕПЯЛЮБЛЮТЕБЯПОЖАЛУЙСТАСДЕЛАЙХОТЬЧТОНИБУДЬ
СКАЖИХОТЬСЛОВОИНАЧЕМОЙГНЕВПРОСТОСВЕДЕТМЕНЯСУМАГОСПАДИКОГДАЯНАУЧУСЬПРИНИМАТЬПРАВИЛЬНЫЕ
РЕШЕНИЯИПОЧЕМУЯНЕСУМЕЛАСДЕЛАТЬЭТОГОРАНЬШЕ?!

выходные.
хотя у меня всю неделю выходные, но тк биологические часы все-таки еще тикают, и конец пятницы я встречаю, как положено, ага.

сегодня.
пиздец. пытаюсь настроить плейер в телефоне, на кот не работает экран. наощупь. мучаю в аське знакомого, у кот почти такой же телефон. пока тщетно.

Муж (обиженно): Д.! ну почему ты опять надела этокрасивоебелье?! ты всегда приводишь себя в порядок перед приездом Другасемьи.
Я( ): б-было бы подозрительней, если бы я, заходя в комнату, демонстрировала ему все, что привела в порядок.
Муж: я не об этом. просто его приезд означает, что секса не будет. ты меня дразнишь.
Я: блядь. ну. да.

дальше уж я нашла повод взбодриться и даже постебаться.

сходила на кухню. все было вкусно, спасибо.
пока жевала, задумалась о грехах. я, как яркий представитель букетов порока в каком-то аццком цветочном павильоне, уже грешна в:

- лени (это какой-то бракованный грех. но прикольный)
- гневе (да-да-да. если тебя ударили по одной щеке - въеби как следует, куда следует и куда не следует)
- богохульстве (см.предыдущий пост. и предпредыдущий. и все остальные просм. что-нибудь да найдется)
- ревности (jealosy will drive u mad (с). еще как сведет, во истину)
- гомосексуализме (было дело. и очень даже неплохое)
- ОБЖОРСТВЕ (ну да, только что с кухни. и уже не первый раз)
- пьянстве (пьянстве и еще раз пьянстве. сколько раз я зарекалась, что брошу пить!? со счету сбилась. буду делать метки на стенах)
- лжи (но за это небо меня уже покарало)
- прелюбодеянии (... блядстве, во всех видах сладострастия, в изменах... это мой любимый грех. хоть в голову бейте - это МОЙ грех)
- воровстве (а украсть деньги у еврея - это грех?)

может, еще чего вспомню. да уже с таким набором грехов разве можно мечтать о простом человеческом счастье и любви чистой?
простихоспадидуругрешнуюаминь.

апд: пока думала, Кот сожрал половину моей порции. пиздец.

милый Боженька, Константин Макарыч, забери меня отсюда сделай, блядь, уже хоть что-нибудь!

мне что, 13 лет и я умею заниматься сексом только в миссионерской позе, исключительно под одеялом и когда Мужа мамы дома нет?! я ведь, блядь, сейчас матом ругаться буду. по-Бабковски, чтобы уж сразу, насмерть, ага.

*по_ухо*

:*