почти два месяца я безукоризненно себя любила. даже здесь, кажется, хвасталась своей фигурой.
и вот уже две недели я боюсь смотреть в зеркало. и все бы ничего было, если бы сантиметры равномерно распределялись не только по бедрам, лицу и животу, но и грудь не обижали. дождешься, ага.
гипотетически для того, чтобы иметь хорошее тело, нужен секс. при этом: для того, чтобы был секс, нужно хорошее тело. гипотетически опять же.
блядь.
надо зарегистрироваться в каком-нибудь клубе любителей пышнотелых дам.

Настроение сейчас - Fckd up mind

я не курю вторые сутки. и совсем не ломает. ну разве что настроение ни к черту, все из рук валится и периодически думается: а вот здесь я бы достала сигарету и задумчиво покурила. или со вкусом покурила. или равнодушно покурила. или нервно покурила.

только что вернулась из ванной. окунулась в ледяную воду. я охуела от того, как я уверенно это сделала. блядь. я думала, что дышать перестану. но пиздато, да. хотя, честно говоря, плавать в горном озере круче. дело было в Абхазии, когда я, глядя на парочку совсем уж пьяных мужиков, с криками ныряющих в воду, подумала, чем я хуже, и побежала купаться. в первые секунды я отчетливо представила, что такое адское озеро Кацит и каково в нем грешникам. у меня свело обе ноги, но потом разлилось по телу такое тепло, что я умудрилась поплавать несколько минут и вылезать категорически не хотела. вот это кайф. но ледяная ванна тоже неплохо.

психоэмоциональная цензура тоже подмораживает. хотя иногда мне снится Любимый Мужчина в достаточно нежных снах. но какая бы ни была во сне погода, он в свитерах с высоким горлом.
В. замерзает, но пытается согреться. а я нет. я целенаправленно морожу жопу.
Любовник недавно сказал, что видел меня счастливой только один раз.
а ты, В., и ты, Сашка? вы вообще это видели? опишите, как это было и при каких обстоятельствах, если.

а еще у меня с сердцем хуйня какая-то. скоро поеду в город Н., обследуюсь в клинике нашего домашнего доктора.
и, мне кажется, я слишком длинный список дел на дверцу холодильника приклеила. ну, буду успевать, ага.


пс. снег выпал. блядство.

проснулась сегодня с мыслью: "брошу с понедельника". и полдня курила, но совсем невкусно. во второй половине дня плюнула на все и купила себе мятных леденцов. представляете, помогает.
Любовник сказал, что если я все-таки брошу, то у меня появится какой-то специфический запах кожи. и от одежды перестанет вонять. и обоняние должно вернуться. вспоминается вторая часть мультика про Белоснежку. там был филин-злодей, который постоянно курил папиросы. а потом бросил, вдохнул полной грудью и стал добрым. чувствуете тонкий символизм? я через месяц вам расскажу, как оно, без сигарет.
хотя мы с Любовником тут теорию вывели. не то, чтобы теорию - я ему, некурящему, пыталась метафорично объяснить, почему бросить сложно.
в моем случае, это как прожить с неким субъектом пять лет в любви и согласии, а потом вдруг разойтись. и не важно, кто кого бросил. хоть по обоюдному согласию разошлись. что-то не то. пиздец, я пять лет курила. без перерыыва.
пиздец. пять лет жизни Коту под хвост.

сегодня Мои предложили мне погадать на "Волшебной Тетради с Лекциями Главного Философа Журфака". принцип, как вы понимаете, прост. задаешь вопрос, страницу и номер строчки. так вот, на мой вопрос тетрадь ответила: "человечно, слишком человечно". ответ меня удовлетворил. и вопрос был, слава БГ, не "я не толстая?".

ну что еще. сегодня на СРЯ я хотела провалиться под парту от тупости Моих. серьезно. они то ли издевались, то ли это просто непроходимый пиздец.

и, кстати, с хуя Бараку Обаме нобелевскую вручили?

Настроение сейчас - Nina Hagen

Бросила курить.
Интересно, если я брошу пить и материться, от меня что-нибудь останется?

Настроение сейчас - И.Бродский - Письма римскому другу

Где сидишь ты, моя милая подруга?
И каким вином сегодня угощают?
Помнишь, как смеялись в каждом круге,
Представляя, что поплачем перед Раем?

Нет, конечно, если все беседы вспомнить,
Можно сотовых рабом стать корпораций.
Знаешь, милая, до Рая далеко мне.
Без тебя, возможно, вовсе не добраться.
*

Сложно, будучи прославленной гетерой,
Броситься на растерзание мещанству.
Это новая, но все же атмосфера,
А не безвоздушное пространство.

Черт с ним, кофе что-то долго стынет.
Расскажу еще, как можно заблудиться:
Гордость вянет, но цветет гордыня -
Будь ты хоть гетера, хоть царица.
*

Я встаю теперь задолго до восхода.
А в трамвае иногда тоскую.
Дождь и фонари, асфальт и пешеходы...
Вспоминаю и Перово, и Тверскую.

Может ты права, Москва отчасти наша:
Город-праздник, как шампанское, искрится.
Но, сказать по правде, Ёбург краше.
Третьей, видишь, называется столицей.
*

Был момент - Урал я полюбила,
Думая, что все же прав Пелевин.*
Помнишь, пробовали сладкую текилу?
Абсолют,** увы, настолько ж скверен.

Как-то раз, во время разговора,
В воздухе слова любви повисли.
Но любовь - та в платье от дЕора.
Вот оттуда, дорогая, эти мысли.
*

Ты же знаешь, мне осталось мало.
Через месяц уже буду кашлять кровью.
Дело, впрочем, не в эфирах, не в сандале -
Все же плохо я следила за здоровьем.

Так сложилось: даже до Земного Рая
Проводить меня ты, к сожалению, не в силах.
Но, прошу тебя (вместо цветов), родная, -
Капельку Eternity*** в могилу.


____________________________
*См. В. Пелевин "Чапаев и Пустота"
**Абсолют - подразумевается философский термин, а не водка.
***(англ. Вечность) женский аромат от Calvin Klein: томный, глубокий, тяжелый

Данте на первом уступе Чистилища. Оказывается. Element of Crime - Weit ist der Weg

Too big, too small,
Size does matter after all.
Zu groß, zu klein,
Er könnte etwas größer sein.

Mercedes-Benz und Autobahn,
Alleine in das Ausland fahren,
Reise, Reise, Fahrvergnügen
Ich will nur Spaß, mich nicht verlieben

Just a little bit...
Just a little bitch!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick.
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you say,
I can't get laid in Germany.

Too short, too tall,
Doesn't matter, one size fits all.
Zu groß, zu klein,
Der Schlagbaum sollte oben sein.

Schönes Fräulein, Lust auf mehr?
Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr!
Schnaps im Kopf, du holde Braut,
steck Bratwurst in dein Sauerkraut!

Just a little bit...
Be my little bitch!

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you say,
I can't get laid in Germany.

Germany![2x]

You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick![3x]
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, ooh don't you say,
I can't get laid in Germany

+ соответствующее видео. йе, товарищи. только вот что удивительно. вконтаке клип есть в нескольких экземплярах, а на ютьюбе только несколькосекундные промо-ролики.
и, блядь, как же я люблю Тилля за его проницательность.

Настроение сейчас - David Bowie

меня с прошлой пятницы, которую я провела у Любовника, преследует ощущение, что я очень сильно поправилась. но сантиметражно и килограммно - никаких изменений. хм. надеюсь, это то, о чем я подумала, а не то, о чем я тоже, честно говоря, подумала.

С.Б. вчера сказал, что если ребенку в детстве не объяснить цвета, то он и будет их неправильно воспринимать и в итоге получается заболевание... правильно дети. Даль-то-низм. только почему-то мне кажется, что С.Б. что-то напутал. ведь в таком случае, получается, что рецессивный ген d обозначает другое заболевание. Дол-бо-е-бизм. хотя вполне логично, что этот ген d передается по мужской линии.

а еще. смотрите, что у меня случилось с клавиатурой, пока не было интернета.

(26.09)
крЂто. теперь вместо бЂквы "у" (ред. от 28.09) клавиатЂра печатает ять. мне кажется, высшие положительные силы запрограммировали этЂ клавишЂ. смотрите: хЂй.

а вообще много чего было.

почитала Мужнин пост про взаимоотношения атомов брома с атомами хрома девушек с деньгами и с содроганием вспомнила условия, в которых мы с ним жили. не, лучше корыстной тварью быть, чесслово. просто все в сравнении познается. кому-то пачки макарон и сердца с душой на всю жизнь хватит, а кому-то на Ночь Пожирателей Рекламы новое платье нужно купить. и не потому, что мозгов нет, а потому, что сердцем с душой уже накушались. а чтобы новое платье купить, не обязательно у свиней сосать. можно:

а) сосатьинетолько у вполне привлекательных стильно одетых обладателей неплохих тачек - такие бывают, правда. и в них вполне реально влюбиться.
б) работать и зарабатывать - тогда меньше времени на мандеж останется
в) учиться, чтобы в дальнейшем работать и зарабатывать, пребывая на временном обеспечении у родителей, а
также никто не мешает сосать у вполнепривлекательныхнуитыды.
г) думать о новом платье, чтобы заставить себя пойти учиться, чтобы в дальнейшем работать и зарабатывать. ибо НПР происходит ежегодно.

а сердце.. что о нем говорить. сердца и у свиней есть. и если я не ошибаюсь, даже вполне подходящие человеческому организму. это я так, к слову, о демотиваторах. с эмпирической коннотацией.
это мы совсем вчера смотрели с Любовником сопливый фильм про детскую любовь до гроба и трезвый рассудок родителей. в фильме, естественно, любовь победила, да и Любовник был настроен на удивление романтично, несмотря на то, что я вполне справедливо предсказала несколько разворотов событий, от чего Любовник был прилично удивлен, и комментировала потенциально западающие в душу моменты. но мы-то знаем, что родителей слушать надо. в общем, мы потом решили Курехина посмотреть. и я скорее поверю в то, что Ленин был грибом, чем в рай в шалаше.

ну и признавайтесь. кто уже доктора Хауса посмотрел?

Настроение сейчас - Dark Sanctuary - Des Illusions

Я очень давно снов не видела.
А пару лет назад, когда я почти каждый день пребывала в полуобморочном состоянии и приползала из университета, путаясь в длинных юбках и кое-как держась на ногах, из последних включала музыку и падала на кровать. А потом начинались хороводы сновидений. Сновидений, достойных моего запылившегося дневника больного медведя. Просыпалась я обычно часов в двенадцать ночи от смски Элен. И с больной головой тащилась на кухню кормить кошку Зюссе и что-нибудь выпить. Я придумывала ответы на Ее смски. Но тем не менее, мне снились очень красивые сны, и сейчас, когда я перечитываю эти смски, с помощью которых она лишила меня имени, скурпулезно перебитые еще тогда в компьютер, я вижу и чувствую то, что со мной происходило. Я вижу свою темную комнату без углов, я провожу рукой по коротким волосам, но ощущаю спутанные длинные с забытыми ленточками-рожками, я чувствую сухость и кровяной привкус во рту - такой появляется после долговременного молчания, в зеркале я вижу не правильный аккуратный макияж, а раплывающиеся вокруг глаз черные тени.
Вниз по тексту - все чаще встречаются Ее короткие смски с беспокойными вопросами: Где ты, зайка? Ты спишь? Почему не отвечаешь? и куча грустных скобочек. А я уже не сплю. Меня уже зовут не Зайкой, а Д.. Я давно проснулась от звонка В.. Я сижу с В. в кафе и запиваю вином фахитос. Я хихикаю в обществе сующих деньги в мои корсеты и чулки мужиков, которых я сначала ненавижу, но чем дальше, тем профессиональней я прикрываю свое равнодушие. Я вру.
А потом я перестала перепечатывать Ее смски.
Потом я переехала.
Потом В. научила меня красить глаза - с тех пор я ни разу не использовала черные тени.
Недавно я обрезала волосы почти под корень.
И уже давно снов не видела.

P.S. ...сегодня я включила музыку. И перед тем, как уснуть, я увидела себя. Я очень красивый, слаженный механизм D.18-12. Иногда я могу включить В. - я многое впитала от нее. А иногда происходят неожиданные сбои. Мое лицо перекашивается, на одной половине лица - улыбка, по другой половине текут бензиновые слезы, из голоса исчезают отдающие железом нотки, появляется кашель и хрипота - отличная машина превращается в недоломанного китайского болванчика. А внутри - с левой стороны груди под металлическими пластинами - неистово бьется...

/Liebe Gruesse/
...Александра.

Настроение сейчас - Mylene Farmer - California

вчера утром я начала бухать с доктором психологии и парапсихологии, закончившим какой-то пиздатый университет в Германии. вообще-то я ехала к нему не за этим - надо было документы через него Маме передать. но помимо вышеперечисленных интеллектуальных преимуществ, есть еще и генетические. он еврей. йе, товарищи. ваша покорная слуга так просто это оставить не смогла, поэтому на столе материализовался трехлетний дагестанский коньяк. в 10 утра. и понеслось. в общем, я запизделась с ним так, что забыла все на свете, даже про совесть. позвонила костылявому Любовнику и поехала к нему. забыла все остальное, даже зонтик в такси.
а потом мне предстоял очередной удар по печени на дне рождения С.Б.. печень собрала все силы в кулак, спасибо ей, я продержалась до конца. единственное, я вчера разрыдалась на плече у С.Б., зачем-то позвонила Мужу и решила с ним попиздеть, позвонила Маме. ужас. этот ад продолжался до 23. на каблуках я почти не стояла, а мой язык бился в конвульсиях. мой алкотрип закончился тем, что я оставила там любимый лифчик и Любовника и съебалась домой. как оказалось, зря. не каждый мужчина переживет в одиночестве тот момент, когда другой мужчина в соседней комнате трахется с его женой. вот С.Б. и не пережил. так что, кажется, свинг для нас с Любовником закончился. хотя. мы с С.Б. тоже, знаете ли, не конфетки грызли. так что я не понимаю этого сферического собственничества в вакууме с элементами истерики. сегодня с Любовником поразгоняли на эту тему. в принципе, все логично. ведь Любовнику, как мужчине-оппоненту, похуй. он ничего не отдавал и не терял. ну кроме белой капли (и это не то, о чем вы могли подумать).
а вообще, у меня опять какой-то эпик фэйл. мало того, что вещи разбросала по всему Уебургу. так еще:

1. заблокировали мою дебетку, потому что в банке меня не предупредили о смене пин-кода, а пьяная я боролась с банкометом за правду до последнего. теперь я до вторника без бабла. налички даже на латте не хватило. пила сегодня в кафе голый чай, а к Любовнику на маршрутке добиралась. а я в его ебеня только на его тачке добираюсь. а пока он не автомобилен, на такси.
2. без музыки. плейер сел, а наушники в сумке найти не могла.
3. оказалось, оставила наушники у Любовника, а сегодня с радостью их у него обнаружила. да так радовалась, что оставила злополучный зонтик. пришлось возвращаться, чтобы погоду не портить.
4. до сих пор кашляю, как туберкулетик. заебалась. ща сижу в двух пуховых платках, в шерстяных носках и в коротком платьице в цветочек.
5. не было похмелья. представьте. столько выжрать. и хоть бы сушняк.
6. не ощущаю реальности. вот как вчерашний день как во сне, так и вся неделя. вообще не дифференцирую события. а вроде вполне адекватно веду себя.
7. Любовник мне сегодня сказал, что я на самом деле чувственная и мне не нужны стальные яйца, которые я так активно демонстрирую. потому что нет у меня яиц. привет, В., вы с ним на одной волне. я ему попыталась обьяснить, что у женщин в принципе нет яиц, но создавая иллюзию таковых, чувствуешь себя более защищенной. от негативных последствий чувственности. и как будто похуй. вот я всегда думала, что В. не просто прикидывается, а у нее реальне есть яйца. ан нет. просто юбки длиней и трусы с подогревом.

i close your eyes with my mouth
now you don't see anything
but you feel my breath all over
i can feel you too

although i don't really know you
i don't really care

cry with me, make my day
tomorrow all will be gone
all the sweetness and all the fun
no, i don't wanna know...

although i don't really know you
i don't really care

now when you're gone i don't know
how to really feel inside
baring the hope to see you again
i guess i never will

now when i do really know you
yes, i really care!

свекла нынче уродилась. уродилась, блядь.
хожу гуськом. на лице деревенский загар. под кольцами мозоли.
зато.
случайно подслушала в поле разговор про город Н.. естественно, спросила, кто-откуда. и мало того, что девушка с данного первого курса из города Н., так еще и наизусть мое стихо про кукольное сердце продекламировала. как она меня узнала - хуй знает. я его написала, когда жила в родном городе В., публиковала исключительно на своем закрытом аккаунте или на творческом портале под псевдонимом. ну без фотографий точно. как? откуда? тем более я выгляжу-то не так, как раньше: тоньше, старее - с морщинами на лбу и на безымянном пальце правой руки, красивее. плюс ко всему, в свекольном поле, в капюшоне, без очков. и я не представилась.
хм.
но самое лучшее, это то, что из Москвы ко мне едет гибддшная справка для страховой, которую я не смогла получить раньше.

сегодня было плановое возделование земли русской. колхоз, блядь. покажите мне еще хоть один вуз за пределами Уебурга, который таим образом использует рабский труд студентов. всех, включая платников.
первую половину трудового дня Мои бегали, фотографировались и с энтузиазмом бросались на фуксиновые стебельки свёклы, которую половина будущих журналистов называет свеклОй. хотя такое даже Минобразина пока не допускает. но после обеда наши ряды поредели, выделенные полосы превратились в зигзаги и стало устраиваться все больше перекуров. даже гоняющие за халтурщиков палками надзиратели-скифы ничего не могли поделать. все чаще можно было услышать подобного рода диалоги:
- Не сиди на земле - задницу отморозишь.
- Похуй. Встану раком - согреется.
Да, именно раком. и целый день. естественно, моему позвоночнику пиздец. завтра, наверное, не смогу пахать.
а Мои радуют меня контачными статусами:
- Хочешь борщик?
- засуньте свеклу в жопу и замутите винегрет
- и тыды
а еще Любовник сегодня просил приехать и приготовить ему пожрать, так как подвернул ногу, играя с йогами в волейбол. замученная свеклой я отреагировала не очень адекватно. типа: даже не знаю, что хуже - кормить тебя с ложечки или вдыхать бодрящие ароматы навоза посреди бесконечного свекольного поля.
а оказалось, что он ногу сломал.
теперь я переживаю.
и мне стыдно.
и вообще, я голову теряю. пора гетерить, пока не поздно. а то любовники имеют свойство превращаться любимых мужчин, если вовремя не принять горькую пилюлю равнодушия.

Настроение сейчас - Sopor Aeternus an the Ensemble of Shadows - In der Palaestra

В этом городе нет осени -
Я сразу заметила.
Кое-кто сказал мне,
Чтобы я не переживала,
Что совсем скоро можно будет
Раскидывать
Листья ногами.
Я поверила:
Дождалась и увидела,
Что листья опадают и тут же
Чернеют.
Ну что ж,
Отныне
Мне придется жить без любимого
Времени года.

Настроение сейчас - Aphex Twin - White Blur 2

первый раз в жизни ощутила, что не я придумала элемент реальности, а меня придумали для. как-то все слишком концептуально.

В один прекрасный день я решила сказать Ба правду. Например, что я знаю о существовании секса и что ночую я не у подружек, которых у меня, собственно, и нет. Любовник изъявил желание поприсутствовать во время моей исповеди: поржать и местами поддержать, так как он не зря перепоступил с физического факультета на кафедру интегрированных маркетинговых коммуникаций и брендинга. Проще говоря, запиздеть он умеет. Да и вообще, он мерзавец и лицемер, что тут говорить. А заодно приобщиться к атмосфере моей жизни и доказать мне, что с Ба можно договориться. О, как он ошибался. Он, конечно, включил все свое обаяние, негодяйство и теоретические познания трансерфинга, но общаясь с Ба, он вел себя не очень уверено, точно вам говорю. Ба - это воплощение домостроя и непробиваемой совковой ограниченности. Плюс ко всему паранойя и убежденность в правоте компартии своей. Диалог не сложился. Ба кричала, что разврата в доме не потерпит, а мы с Любовником надрывали животы и мимические мышцы, чтобы не заржать. Как он мне потом признался, его так и подмывало сказать, что мы занимаемся свингом и изредка снимаем девочек. И что существует еще и анальный секс.
Теперь приходится снова выдумывать подружек и университетские мероприятия. Причина, по которой я стараюсь не провоцировать гнев Ба и не бегу, вырывая клочки волос из головы, подальше - это Мама, которой потом будет сливаться все говно. Вот как мне бороться с этими?
Еще вчера Любовник довел меня до истерики своей смской.

Я: Забери меня из уни после двух
Он: Я занят
Я: Это недолго. Меня нагрузят цементом знаний. Сама не дотащу. А еще Ба свалила на дачу. Можно бу подняться ко мне
Он: Ну хоть кто-то же должен там потрахаться

хочется что-то написать.
произошло-то дохуя. да стыдно все это.
черт возьми. почему мне стыдно признать, что я что-то там почувствовала, но при этом я с легкостью и без зазрения совести подпишусь под любым извращением?
это Любимый Мужчина мне последнее время говорит, как я цинична. наличие именно Любовника в качестве любовника тоже показатель не искренности и никак не - упаси Боже - чувств, хоть я без лишней скромности хвастаюсь его достоинствами. и есть, чем похвастаться.
а как быть? я слишком искусно вуалировала свой брак рюшечками и сопельками, чтобы продолжать ценить чувственную сторону жизни. Муж и притянутая за ухо любовь выели меня.
простите за слюни.
просто хочется что-то написать.