Недавно услышала неплохой саундтрек. Оказалось, что он из ужастика 28 дней спустя. Про долбоебов, выпустивших примата, зараженного какой-то гусиной хуйней, которая выражается в проявлении агрессии. Любимый сказал, что фильм неплохой.
Возможно. Но агрессивная обезьяна меня вряд ли впечатлит. Потому что сразу вспоминается какая-то 33летняя телка, которую трахал Любовник эксперимента ради. Я, как разумное, но в целом позитивное эго, да к тому же видевшая товар, умоляла купца отказаться от такого счастья, тк первое впечатление об этой телке было далеко не лучшим. Данный объект для эксперимента очень артистично рассказывал о том, как на какую-то там Марфу Васильевну сэррегировал макак, раскрывая рот и изображая жесты, характерные для возбужденного макака. Любовник таки эту телку трахнул и даже остался доволен. А при повторной встрече и мне телка показалась не такой уж кошмарной, но, как говорится, ложки нашлись, а осадок остался.
И качество расчудесного саундтрека в моих ушах явно ухудшилось.

пс. вот никак не могу понять. Блядуны и проституки одного поля ягоды, так? то есть взаимопонимание должно быть ну не стопроцентным, но великопроцентным точно. Так почему тогда проститутка может привязаться к блядуну и даже не просто привязаться, а блядун проститутку как мужика с пиздой воспринимает и никаких шагов на сближение, а только все поиграться да попиздеть?
это просто не первый случай, ага. Бородатые мужыки В., наверное, тоже под эту схему попадают.
мне кажется.

Ну кто еще не знает, что Путин побывал на битве рэперов и даже сказал там слово "дерьмо". А в толпе он выделялся. И, как оказалось, не только потому что он не тряс рукой и не дергал шеей по-голубиному. Любовнику показалось, что Путин в той толпе смотрится так же, как если бы Иисус туда пришел. И вот они с товарищем вдохновились настолько:

я на реке крестился
за грехи ваши молился
сжав крест
поднимался на голгофу
как на эверест

На тайной вечере неплохо отожгли,
Сначала попозировали для папарацци,
Потом блядей привезли.
Мои апостолы - мои братаны,
Никогда не предадут меня они.

Все , что происходит, мне по хУю,
Ударили правую щеку - подставь другую

Библию читай,
не воруй, не убивай,
в общественных туалетах
за собой смывай

Эксклюзив, товарищи. ну и конечно же - (с)

Настроение сейчас - The Blanks - Over the Rainbow

слишком динамичный день.
началось все с того, что вчера объявили карантин в моем университете, и солнечный субботний день освободился от семинара по истории. А тут вот уже три недели просит аудиенции тухлый, но небедный мужик в охуенной оправе. Ну я от безделья и согласилась. Благодаря этому малоинтересному событию, я попрощалась со своей епитимьей вместе с тортом "Тысяча фей" и ромом с колой. Я заказала много рома с колой, потому что вчера я пропустила ночь черного рома. В общем, сегодняшний обед с Тухлым Мужиком был гораздо веселее. И продуктивен ровно настолько, что он меня пригласил послушать Тоску в декабре.
Потом, как и обещала, я поехала к СБ сообщить, что я хочу жить нормальной жизнью, встречаться с Любовником завести себе одного мужика для тела и души, ну и так, попиздеть о высоком. В голове какой-то космический похуй. Вдруг вспомнила, что надо им сообщить о том, что им не стоит переживать о всякой венере и прочих гонококках, ибо. СБ начал кричать, мол, нихуя они и не переживали. И вот тут он соврал, точно вам говорю, хотя я не обиделась. Если бы мне мой половой партнер сказал: хей, Д., я бывшая проститутка! - я бы переживала, например. я, конечно, люблю и уважаю Меркьюри и Клауса Номи, но не настолько, чтобы случайно умереть их смертью. Но, видимо, СБ очень понравилась интоннация, с которой я это все озвучила, потому что он начал ржать. Блядь, я первый раз видела, чтобы он так ржал. хихикал, улыбался, но при мне не ржал ни разу. Через какое-то время один из йогов притащил объявление, гласившее:

"путешествия вне тела"
телефон
сайт

СБ посмеялся, но уже не так. Потому что совсем недавно он увидел в Интернете объявление еще более загадочного содержания:

"ищу инвестора для проекта машины времени"

Это вам, блин, не шубу в трусы заправлять.
Тут ненадолго веселости заканчиваются. Смотрю я, как порядочный будущий журналист, футбол. Переписываюсь с томским Иисусом. Наши забивают первый гол. И тут мне звонит Юрро (трезвый):
- Д., скажи Мамин новый номер.
- Какой номер?
- Телефонный!
- А чо, ты не знаешь штоле? На 33 заканчивается.
- Твоя Мама мне с этого номера написала, что она умерла.
- Ебать.
Начинаю звонить Маме - телефон вне зоны. Подняла на уши весь город Н.. Потому что я все на свете передумала. Потому что Мамина подруга сказала, что Мама с Юрро совсем полчаса назад общались. Потому что я последнее время пребываю в состоянии паники и тревоги. Потому что вчера к Маме птичка в окно постучалась и залетела. А оказалось, что они просто неудачно побеседовали. Я не думала, что чем старше люди, тем они глупее в отношении отношений становятся. Но Маме простительно, хотя я совсем не так ее учила!
Иисус достойно пережил со мной все эти напряженные моменты, но как только все улеглось, мы продолжили хуйню прекрасную нести:

Иисус Христос (22:47:38 14/11/2009)
короче я не могу сразу отмачивать пошлости

D. (22:47:47 14/11/2009)
тогда тонко спошли

D. (22:48:08 14/11/2009)
бля, если бы Любовник онлайн был, то он точно бы подсказал

Иисус Христос (22:48:25 14/11/2009)
всем миром мне бы помогли

D. (22:48:33 14/11/2009)
на то и нужны друзья. и хуй знает, может быть, через минут 45 это снова вернулось к тебе от какого ниб твоего друга

Иисус Христос (22:49:10 14/11/2009)
:-D:-D:-D:-D:-D

D. (22:50:08 14/11/2009)
земля вообще очень круглая. вот приколись: [наш общий знакомый - куратор моей группы на филфаке. Иисус так вообще с исторического] сейчас встречается с телкой из меда, с которой мутил на первом курсе мой друг из Н. (прим. автора - который сейчас учится с Подругой в одной шараге, а еще переписывается письмами с подругой Toxic, которая учится с Бывшим. вот вам и нихуя себе.)

Иисус Христос (22:50:21 14/11/2009)
я знаю

Иисус Христос (22:50:28 14/11/2009)
он мне седня как раз рассказал

D. (22:50:34 14/11/2009)
а ты знал, что сначала с ней мутил мой друг?

Иисус Христос (22:50:36 14/11/2009)
я решил что вы все повязаны)

D. (22:50:44 14/11/2009)
охоспадибожемой.

Ебануться можно. Страсти-то недеццкие.
В то же время в соседнем окошке решается судьба мирового христианства:

D. (00:58:52 15/11/2009)
и получаетсЯ, что у бога типа твое лицо. как то так.

Babaklawa (00:59:19 15/11/2009)
а. мне похуй. тоже. Мне мое лицо ненравится - какой же тут идеализм

Babaklawa (01:00:15 15/11/2009)
брови сросшиеся, прикус неправильный...говорит в нос - КРОСАВЧЕГ.

D. (01:01:44 15/11/2009)
не, ты не можешь быть богом, татарин.

Babaklawa (01:02:17 15/11/2009)
эй!

Babaklawa (01:02:48 15/11/2009)
а ведь Бог типа не видит национальности - все вродь как равны. Я БОГ!

D. (01:03:19 15/11/2009)
я то не против. но давай расскажем об этом православным христианам.

D. (01:03:36 15/11/2009)
хэй, пипл, а бог-то у нас басурман! татарин, йоптыть!

Babaklawa (01:03:44 15/11/2009)
*ROFL*

Babaklawa (01:04:10 15/11/2009)
Эй, кешеляр! Алаа синен татар икен!

D. Читать далее...

терпение и труд, воистину.
за два дня - минус два килограмма.

он классный.
но в который раз убеждаюсь, что ебаться и дружить веселее, чем сопли с отношениями разводить.
[466x699]

настал день, когда я решила посмотреть "по каким фразам приходят" и порадоваться.

медхра пенис
обезьяны убивают людей
rammstein have d
ебаная туркмения
стишки про бананы
олени бананы
бананы либидо
ебучий романтик
милен фармер предпочитает анальный секс
не сиди на земле а то кое что отморозишь
атаме

блядь, что ж я такого про бананы-то писала? раммштайн имеют Д. тоже неплохо. но что такое медхра?

Настроение сейчас - Leonard Cohen - Famous blue raincoat

***
Коньячный цвет

В купе спального вагона пили коньяк тощая кудрявая аспирантка Екатерина Кирилловна и толстый пожилой еврей Борис Михайлович.
- Неправильно Вы живете, Катенька, - уверенно заявил Борис Михайлович, изобразив прищур на добром лоснящемся лице. – Вам бы все приключений да развлечений. А в жизни-то что главное? Любовь, семья. Вот как коньяк жизнь должна быть: благородной, выдержанной, насыщенной, крепкой, но не обжигающей.
Екатерина Кирилловна скривила тонкие губы, посмотрела в его сторону – и они, чокнувшись, выпили.
- А у Вас, Катенька, жизнь больше на сигарету похожа. То ли выкурили, то ли на ветру истлела. Непонятно, только голова кружится. Особенно натощак.
Они еще выпили и отправились в тамбур. Екатерина Кирилловна затянулась и задумчиво сказала:
- Да пошли Вы на хуй, Борис Михалыч. Говорят, коньяк клопами пахнет.
Сизый дым заполнил тамбур.



***
Птичье молоко

А ведь мы были идеальной парой. Даже когда мы расстались, все были уверены, что мы снова сойдемся. И вот спустя пять лет он снова дарит мне желтые розы и молча держит мои руки. За эти пять лет многое изменилось, но мы остаемся идеальной парой. Потому что я люблю конфеты «птичье молоко» с лимонным суфле, а он – один из немногих, кто любит шоколадное суфле. А ванильное суфле все любят.


***
Летнее время

Весенним вечером по Красной площади прогуливалась молодая парочка, держа в руках картонные стаканчики с кока-колой, на треть разбавленной ромом. Вдруг девушка повернулась к своему спутнику и сказала:
- А я тебя люблю.
- Знаешь, а я тебя использую, - честно признался он и опустил глаза, глядя на ее тонкие ноги.
Она рассмеялась и потянула через трубочку свой коктейль. Но через пару шагов ее каблук попал в скол брусчатки, и она чуть не упала. Он подхватил ее, и они поцеловались.
Куранты пробили восемь. Он удивленно посмотрел на свои наручные часы.
- Черт, забыл перевести.



***
Белые цветы

Сегодня весь день Носов пил со своими коллегами водку.
А полгода назад Носов развелся с женой. Его жена была красивой женщиной с яркими глазами и ехидной улыбкой. День рождения был у нее зимой, и любила она белые цветы.
Сегодня был ее день рождения. Носов ехал на заднем сидении своего BMW. На радио включили трогательную песню о любви. Носов попросил водителя сделать погромче и заплакал, подпевая. Он сидел такой маленький и пьяный, примятый львиными гривами гигантских белых хризантем, и плакал.
Жена его только пришла с работы. Она стояла в сером пальто с меховым воротником. Носов смущенно протянул ей букет, выполненный в форме сердца, и попросил его не выбрасывать.
А потом поехал продолжать пить водку с коллегами.
У жены не нашлось подходящей по размеру вазы, поэтому ей пришлось налить воду в контейнер для мусора. А через две недели хризантемы завяли, несмотря на то, что она бережно омывала стебли кипятком.



***
Ванна с лепестками роз

Они учились в одном университете и снимали небольшую, но уютную квартиру на ВДНХ, потому что жить с родителями казалось им смешным.
В субботу они устроили полную ванну с маслами и лепестками роз, открыли бутылку белого и сели в воду напротив друг друга. Она читала Ницше, он читал Платона. Перевернув несколько страниц, она притянула его к себе и обняла. Книги были отложены в сторону, бокалы опустели. Она обнимала его, гладила по влажным взъерошенным волосам и шептала:
- Ты еще такой маленький – любить тебя надо.


(продолжение следует)

если кого-то удивляет моя жизнь, то побывайте в городе Н. вместо меня и познакомьтесь с условиями, в которых я выросла и продолжаю изредка жить.
вот, например, в четверг. Я наконец-то собрала свои растекшиеся жиры с дивана и пошла в спортзал. после двух часов занятий, мне позвонила Подруга и сказала, что вот уже приводит себя в порядок и идет ко мне. Через два часа она до меня дошла. А теперь представьте, что в школе Подруга была мужеподобной самкой, как называл ее Бывший. Она играла в футбол, не стриглась, носила одежду своего брата и могла отпиздить любого парня в КС. Мы с Бывшим могли часами разводить ее, рассказывая про двухголовых скинхедов, которые живут на кладбище, при этом показывая следы в снегу, где лежало это чудовище, хотя это просто был сугроб, в котором мы с ним лежали и что-то выискивали в небе. Мы с Подругой курили в школьном туалете, пили пиво, два раза в неделю ходили на ДеньРожденияСтаса, придумывали лозунги и слова на "ко", изобрели по синьке теорию треугольника жизни и ни разу не ссорились. А сейчас Подруга собирается ко мне по два часа. Хотя я тоже вставала в 10 утра, чтобы успеть собраться в лит и не опоздать к 16.30.
Подруга приходит ненадолго, просто поболтать перед моим отъездом. Я готовлю рис к запеченной семге. Мы непринужденно болтаем о всякой хуйне. Потом приходит с работы Мама, явно пропустившая пару бокальчиков красного сухого после смены. Стол все так же непринужденно накрывается. Пока я под своими колесами пытаюсь выговорить о том, как еду я по выбоинам, Мама достает из бара шампанское. И тут раздается стук в дверь...
В квартиру вваливается пьяный Юрро с криком: "Д., твой муж долбоеб". Мы в недоумении выслушиваем историю о том, как ночью Муж написал ему смску, о том, какая я блядь. Юрро начинает рассказывать, что он взял билеты в Мск и завтра едет убивать Мужа. Спустя пару минут сроки его отлета смещаются и он уверенно рассуждает, когда же ему взять билеты. Потом начинается демонстрация смсок от Мужа и звонок собственно Мужу. С этого момента начинается Битва Идиотов. В синем, очень синем углу Пьяный Идиот, в красном - Идиот-по-жизни. Пьяный Идиот кричит, чтобы Идиот-по-жизни дал мне развод и не ебал никому мозг, а Идиот-по-жизни начинает ебать всем мозг тем, что работает в Питере и ждет развод с августа. ПиздежЪ и провокация. но на то он и Идиот-по-жизни, чтобы пиздеть. Битва Идиотов заканчивается тем, что судья Господь Бог хватается за голову и прерывает бой. Зрители корчатся от смеха. Даже водитель Юрро и тот скромно хихикал в кулак.
Пока Юрро орал в трубку, мы с Подругой периодически бегали на кухню, заправлялись шампанским, а в один момент все веселье кончилось, я поблагодарила бывшего отчима за представление заботу о моем разводе, и мы с Подругой удалились на кухню насовсем. Возмутительные смски от Мужа сразу забылись и внимание Юрро переключилось на Маму, которая была настроена крайне цинично. Когда она так настроена, уголок ее губ искривляется и ползет вверх, оставляя на щеке ямочку ядовитой усмешки. Она несколько раз наменула на то, что нужно бы нам еще шампанского да и колье она недавно видела охуительное, потом решила продемонстрировать некоторые штрихи ремонта в ее спальне. Во время демонстрации Юрро начал обещать Маме дизайнерский ремонт, любовь до гроба, золотые горы и алмазные копи. Пройдясь по квартире в ботинках, Юрро вдруг ударило по голове романтикой, и он попросил своего водителя поднять из машины какой-то диск с таинственной шестой песней. Я-то думала, что это будет какая-то прекрасная песня, Любовник так и вовсе предположил, что обязательно должен был прозвучать Aerosmith, но это оказался сборник блатных песен. Шестой трек посвящался сравнению некоей богоподобной женщины с гитарой и еще что-то про сопли и безответную любовь. В конце второй бутылки шампуня концов, мне стало совсем смешно и я позвала всех к столу. Но застолье было непродолжительным, увидев меня, Юрро снова вспомнил про Мужа и спросил, что ему сделать с Мужем в Москве. Я высказала два желания: сделать меня вдовой и привезти мне свидетельство о смерти или дать Мужу по яйцам и привезти мне свидетельство о браке. На что Юрро театрально заявил: "Твоя мама, эта великая женщина, рядом с котороя я - говно, много раз наступала мне каблуком на яйца, и это, дочь моя, неэффективно. Но совсем недавно она наступила каблуком мне на сердце. И убила меня." (с) Блядь , без прикрас.
Вымолвив эту фразу, Юрро развернулся на каблуках своих ботинок и вылетел из квартиры, размахивая полами зимнего пальто, отороченного волчьим мехом, и оставив после себя аромат Boss и диск с шестым треком. Мы с Мамой и Подругой выпили, не чокаясь.
Но и это не конец.
Несколько минут спустя во дворе раздался визг колес его уникальной Kia, потом снова стук в дверь. Да, наш Гамлет вернулся за диском. Мама со словами "а мы думали, ты нам шампанское привез" отдает ему диск и подбегает к окну, чтобы проследить, что он окончательно уехал. Но, блядь, нет. Окна машины открываются настежь и Читать далее...

Настроение сейчас - как у вареной сосиски

чет, смотрю, полегли Мои от гриппа. а у меня второй кефирный день обломался поеданием ананасного морожного из ведра. да похуй. назовем этот день не кефирным, а молочным. тем более, как я выяснила, в морожном каллорий меньше, чем в мюсли с фруктозой.
первый кефирный день я доблестно пережила, закусывая кефир рассыпчатой клетчаткой. а перед сном начала описывать Маме впечатления.
Я: Утверждение "сильная женщина" справедливо только по отношению к диетам. Ну и если это опечатка. В остальных случаях это полная хуйня.
Мама: Эх, Д., "сильная женщина" это оксюморон. Даже сидя на диете и осознавая всю ответственность ситуации, все равно думаешь о какой-нибудь шоколадке.

пока я сижу на каких-то колесах, тормозящих сердечный ритм, и реакцией на внешние раздражители я больше напоминаю вареный овощ, напишу-ка я что-нибудь этакое про город Н., в котором мне пришлось зависнуть по причине отягощенного наследственностью анамнеза.

итак, город Н.. официальное название Нижневартовск. маленькое уебищное нефтяное пятнышко на карте родины нашей, над рекой Обь. местные талантишшы даже посвятили пару строчек географическому положению города Н., благодаря чему местным жителям стало проще объяснять, где, собственно, находится эта таинственная сибирская Атлантида.
"ты мне мозги не еби -
Нижневартовск на Оби"

так вот, здесь я проебала провела 10 лет своего детства. в школе училась. единственная любовь у меня именно здесь приключилась.
этимология названия города - одна из величайших загадок лесотундры. кагбэ существует некая река Варта. но где находится эта самая Варта - хуй знает. тут есть Обь (как нам известно из популярной цитаты, приведенной выше), есть какая-то Рязанка, но никакой Варты нет. существует поселок Старый Вартовск, но где собственно Вартовск - это тоже одному БГ известно. данный поселок плавно втекает в город Н.. сакральное место втекания отмечено не менее таинственнной стеллой. чуть ниже будет фотка. не здесь, потому что я не умею вставлять картинки в текст. когда Муж впервые увидел фотографию этого чудовища, он долго ржал конем. а потом задумался, ибо. про эту стеллу ходят легенды:

1. это инфернальное порождение накурившегося архитектора по заказу не менее обкуренного мэра города. а что? посреди Уебурга можно поставить фаллическую стеклянную конструкцию со скромным, но вполне характерным прозвищем Хуй Чернецкого, а мэру Хохрякову нельзя? фи.
2. это нефтянная вышка. (щито?! во сне какого, блядь, эдварда мунка вы видели такие нефтяные вышки?) тут мы возвращаемся к тому, что архитектор изрядно принял на душу.
3. это инопланетный пришелец. можно раздуть тему того, что это не совсем пришелец, а памятник пришествию. и тогда проще объяснить происхождение названия города.
4. ... (вписать разборчивым почерком свои ассоциации)

между прочим, тут действительно много таинственных памятников архитектуры.
- дискоклуб Мираж, который в народе называется Тарелка, тк выполнен в форме летающей тарелки
- дискоклуб Пирамида, выполненный в форме египетской пирамиды, а египетские пирамиды, сами знаете, сколько загадок хранят
- Дворец Культуры, который раньше носил совсем нелестное название Дом Техники. после реконструкции он тоже приобрел пирамидальную форму, кстати. хотя выглядит он не менее уебищно, чем до реконструкции
- все новые жилые и нежилые дома удивительно яркие, как конструктор лего
- ТРК Космос - что в нем космического, я так и не вкурила.
- торговые центры с поражающими воображение названиями типа Славтэк, Ланкорд, алкомаркет Десятка и проч.
- погоревшая кондитерская фабрика. когда она погорела, хуй знает. когда она функционировала и функционировала ли, тоже.
- цветочные клумбы, похожие на кучи мусора. они оформлены какими-то волшебными булыжниками стоимостью в полбюджетагородаштука. по словам мэрии, естественно. цветы цветут круглый год.
- кукольный театр "Барабашка" - это уж вообще ебануться. Барабашками, если я не ошибаюсь, детей пугают.
- кинотеатр Кинотанк. приколитесь - никакой оригинальности, на самом деле. название образовано таким образом: Кино Т(а)НК. без нефти никуда. ну хоть чем-то можно гордиться.
и тыды

я вот все говорю, этот накурился, этот еще чего-то принял, да и доказательства не совсем ясного разума налицо. но. в центре города на бетонной стене чьей-то трясущейся рукой выведены красные буквы: " НЕТ НАРКОТИКАМ ПО НИЖНЕВАРТОВСКИМ ЦЕНАМ". Уебургские трафаретчики с незатейливой дразнилкой "Крыса Розик" нервно закурили бамбук в углу. я не принимаю, а если и принимала, то исключительно за компанию, поэтому в ценовой политике на всякую наркотическую хуйню я не ориентируюсь. но раз написано, значит факт имеет место.

как развлекаются местные.
вообще, попытаюсь описать этих самых местных. для начала вообразите себе Бирюлево (мск), Первомайку (нск), Черемошники (тмск), Уралмаш (екб). вооот. оттуда и пляшите. потрясные парни в адидасе и остроносых туфлях, перекисло-водородные телки в дешевых сапогах и шелухой от семечек между зубов, бодрые кавказияне в расстегнутых дубленках из кошачей, в лучшем случае - из собачей шерсти и выставленными напоказ инкубаторными синтетическими свитерами в горизонтальную полосочку отвратительной цветосочетаемости. я бы даже сказала, что быть тупой пиздой здесь не зазорно, и я даже приветствую здесь такое явление. буэ, одним словом. хотя чего пенять. одеваться в городе Н., честно говоря, негде. такое чувство, что здесь живут одни эмалированные кастрюли с кроваво-красной надписью "отходы. цокольный этаж". благо, будучи в самом впечатлительном возрасте, я воспитывалась в Уебурге под присмотром утонченного театрала Де, одежду мне Мама привозила из Москвы, а по приезде в город Н. Юрро сваял для моей зоны Читать далее...

не устаю удивляться долбоебизму Юрро.
надо же было уйти, забрав плазму под мышкой, но при этом оставить шмоток на несколько тысяч евро, в том числе охуительные сапоги, при виде которых я млею. обожаю мужиков в килтах и сапогах. кеды и ботинки каждый дурак может носить.

Карма угрожающим тоном заявила мне: "Знай свое место, женщина"
а между прочим, могла бы и помягче. Я ведь начала исправляться.

а еще. не удивляйтесь. Я всегда писала смски транслитом, сколько себя помню с телефоном в руках. Сначала был кирпич, не поддерживающий русский язык, потом я просекла, что в транслите смска больше получается, потом я считала, что транслит это стильно плюс подходит к моему немекому акценту, который я изображала первые месяцы жизни в Мск. ну а потом привыкла. Однако сейчас я вдруг решила, что транслит изжил себя по следующим причинам:
а) несолидно
б) не всегда понятно
в) я уже не пишу такое количество объемных смсок, как раньше.
поэтому я осваиваю т9. т9 меня бесит. Он не умеет материться. И я очень долго отвечаю на смски.

дело не в велосипеде без седла, просто, когда я переезжала в Уебург, я думала, что все немного по-другому будет. пока по-другому не получается. ключевое слово: пока. жду до НГ и сваливаю обратно в Мск

кстати, все хочу спросить: почему все мои бывшие, с которыми у меня не сложились отношения по причине моего блядства, исходящей исключительно из моего нежелания продолжать эти самые отношения, считают, что, назвав меня шлюхой (блядью, проституткой и тыды), они меня изысканно оскорбят до глубины души или там заставят грызть локти-ногти? нелогично. если бы я это скрывала, то я бы это скрывала, ага?
но вот парадокс: скажешь правду - въебут, соврешь - уебут, когда узнают правду. так называемым, ударом по жопе хуем внутрь. а Муж со своей позицией так вообще заслуживает звания мастера спорта по тяжелому долбоебизму. не буду это обсасывать, но, честно говоря, я надеялась, что хотя бы наличие очередной жены с вокзала новой девушки ему вправит моск. нихуя. я, конечно, понимаю, униженное, растоптанное мужское самолюбие сродни кастрации, но своими бесконечными рассказами направо и налево о том, какая Д. непорядочная, мало того, что проститутка, понимаете ли, так еще и со всеми его друзьями перетрахалась, он себя подвергает настоящему оскоплению: враньем, во втором случае, и, раз уж на то пошло, фактом - в первом. ведь с самого начала знал, что проститутка. так что не пизди, да не отпизжен будешь. вот.

а еще. сегодня во всех отношениях неприятная девочка с бородой, которая к тому же пахла каким-то луком, рассуждала об уебищности некоторых особей женского пола находящимися рядом с достаточно неплохими осбями мужского. сначала доставило и я уже собралась поползти под парту - поржать, но потом задумалась. а вдруг в мире во всех отношениях непритной девочки с бородой я и есть уебищная особь. и ржать как-то расхотелось. я всерьез задумалась о том, как несправедлив расизм и национализм.
В., а в твоем мире я - белая женщина 170см роста 55кг веса со светлыми глазами и мягкими волосами - уебище? сразу предупреждаю: никакого подтекста и предвзятостей, ибо мое отношение к корейцам и евреям не где-нибудь, а на мамбе описано и чудотворным крестом освящено.

Я жила в большом городе.
У меня мужское имя, тонкие пальцы и дорогие духи.
Сделай вдох.
И я перекрашу волосы в рыжий цвет.

до этой записи мы с В. шли в ногу.
по 186 постов.

сегодня встретилась с мужиком, которому достаточно навязчиво впихнула свой номер телефона. а все почему. да потому, что он показался мне дорогой версией мужика, объединившего черты внешности Мойши Хренова, утонченного вкуса моего московского любовника Алекса (не Долбоеба Смирнова, прошу не путать) и хорошего клиента. честно говоря, мои ожидания не оправдались. но я обновила свои актерские данные, настроила восковую улыбку и дефрагментировала лицемерие. нет, с этим мужиком можно сгонять куда-нибудь в театр, выпить красного сухого, но не более. увы.

а еще. пару часов болтала с Бывшим. вот.

весело им, наверное, живется.

ТИМ написал
29 сентября 2009 в 23:53
МММда...
Покруче моего поддоспешник !
Сам, или маму попросил?

КоК написал
30 сентября 2009 в 0:01
Да мне мама помогала крой составить))

ТИМ написал
30 сентября 2009 в 0:05
Да такой и с выкройкой сшить непросто ;)
Часов 20, наверное...

КоК написал
30 сентября 2009 в 0:07
Больше, неделя ушла

ТИМ написал
30 сентября 2009 в 0:10
Мне, кстати, мобилу на день рождения подарили;)
Так-что я снова на связи 904*******. Завтра если свободен - лук доделаем.

Настроение сейчас - Annie Lennox

погода была прекрасная. принцесса была ужасная. мы с Ксюшей решили погулять по дендрарию. Она семь лет живет недалеко оттуда, но в парке первый раз оказалась. Я, глядя на нее, восторгающуюся при виде уточек на зеркальной глади прудов, и раскидывая каблуками сухие палевые листья, даже вдохновилась. Вообще настроение безумно теплое. Я - в розовом и шоколадном, в CK in 2 u, в болотно-золотистых тенях на глазах, на шее нитка речного жемчуга - иду и думаю о дамах в шляпках и кринлинах. Ксюша попросила меня быть с ней предельно откровенной и перестать уже, блядь, анализировать и выкладывать информацию в товарном виде. Я ей о Бывшем рассказала. Сказала, что если бы не тогда, то не было бы блядства, не было бы В., не было бы Мужа и Кота, не было бы Любовника, Москвы, этой конопатой осени, уточек и розовых сапог, которыми я раскидываю листву, не было бы меня. И задней мыслью кажется, что так было бы лучше. Потому что я ебнутая в голову сейчас мне на всех остальных попросту похуй. Похуй на брак, на котов и кошек, на девушек и мужиков, на псевдодрузей и псевдолюбимых - в общем, на все, кроме фигуры. А еще потому что, пока я пишу один даже самый короткий лирический пост, любой другой человек написал бы пять и побольше. А еще столько же времени я решаюсь, отправлять его или это совсем не то, о чем я подумала.

Кстати, а что было бы? Все то гипотетическое счастье сожрали лангольеры. И мне нужно довольствоваться тем, что есть. Правда того, что делало бы меня довольной, у меня пока нет, но ключевое слово: пока. А от постоянного состояния удовольствия в конце концов можно стать счастливой. И совсем не из-под палки, ага. Просто ценить уникальность момента. Искренне. Да.

Да, кстати, нашла у Ба в свалке истории открытки с фотографиями станций московского метро. выбрала себе фотки Партизанской (по тем временам Измайловский Парк), Пушкинской (ЛИ, а если не ЛИ, то Дём, а если не Дём, то встреча с Любимым Мужчиной, а если не встреча, то пропускала по три поезда, вглядываясь в толпу до рези в глазах - а вдруг замечу желтую куртку. бывало.) и Перово (удивительно, что эта станция завалялась между фотографиями Маяковской и Площади Революции. Я понимаю, она имеет сакральный смысл для нас с В.. но по степени уебищности, в принципе, я бы сравнила ее со станциями Люблинской линии, которых на этих открытках вниманием, естественно, не удостоили). Приклею на стенку. Рядом с нашими с В. улыбающимися пирожками.

Настроение сейчас - Depeche Mode

1. на выходных опять заблокировали дебетку. потому что я пин-код забыла. вспомнила только через час после того, как исчерпала попытки введения пинов. нет, надо менять на старый незабвенный пин, а то скоро Альфа-банк откажется от такого счастья в моем лице.

2. отломала ручку стиральной машинки. не знаю, как так получилось. я просто дернула. и еще раз дернула. и еще. потом, видимо, машинка решила сообщить мне, что превышен лимит попыток открыть машинку и заблокировала барабан, оставив вырванную с корнем ручку в моих сведенных судорогой пальцах. через час я сообразила, что машинка просто не достирала до конца.

3. во время истории поперлась за кофе, потому что зубы стучали от раздражения. мало того, что все пахнут табаком, так еще и преследует ощущение того, что Историк управляет временем. что бы я не делала во время пары: ходила писать-какать-курить, спала, ставвила точки в журнале, рисовала, записывала лекцию, читала книжку, пиздела с одногруппниками, - пара не кончается. так вот, пошла я за кофе. купила нам с одногруппницей кофе "белые ночи" в буфете, потому что автомат отказался жрать бумажные деньги и напиток готов можно было получить только за серебрянники монеты. а Историк меня не впустил обратно. ну хоть компания подобралась неплохая. но, блядь, не знаю, какого уровня йогом надо быть, чтобы управлять временем даже за пределами подвластной ему аудитории?! за оставшиеся полчаса лекции я успела бы переделать миллион дел, если бы не оставила в аудитории сумку и верхнюю одежду. он вообще странный, этот Историк. очень. не удивлюсь, если он продал душу дьяволу, чтобы издеваться над людьми вдоволь, потому что, судя по его внешнему виду, секс у него был давно и то с какой-нибудь несчастной морской свинкой. если не с аквариумной рыбкой, прастихоспади.

4. смотрела сегодня билеты на самолет до города Н.. не летают туда из Уебурга прямые рейсы. только с пересадкой - барабанная дробь - в Москве. а теперь представьте - до города Н. 1400км по суше. пешком проще дойти, чем облетать всю нашу родину. хотя с другой стороны у меня появилась бы возможность увидеться с Любимым Мужчиной, с которым я так и не встретилась летом.

и еще.
есть среди Моих один мальчик. я зову его Кисулей. он пиздец смешной. и детский.
на днях попросила Любовника забрать из аудитории, где без меня происходил немецкий, мой пакет с документами для медкомиссии. потом, когда я вернулась из поликлиники, Кисуля напал на меня с вопросами. Диалог собирательный с вырезками из квиповской хистори, но картины это не искажает.

Он: Мама Д., а кто это приходил за твоими вещами?
Я (вытаскивая из маленькой сумочки застрявший учебник): Мой любовник.
Он: О_О
Я: Ну а у тебя девочка есть?
Он: Есть.
Я: А о чем вы с ней разговариваете?
Он: Слишком много вопросов.
Я: Это и называется разговором. Я вот со своими от секса до психоэмоциональных конфликтов на почве духовного делирия разговариваю.
Он: У тебя ещё есть любовники,я надеюсь в этом не участвую
Я (охуев): Кисуля, любовники - это те, с кем сексом занимаются.
Он: =-O *panic* *ubey sebya* *SUICIDE* ты что, мужу изменяешь?
Я: Нет, просто трахаюсь.
***
Сегодня подбегает ко мне в универе и говорит:
- Д., ты мне вчера такие вещи страшные говорила. Это правда?
- (думая, что в никотиновой ломке что-то про БДСМ или про какой-нибудь фельчинг булькнула) Чо конкретно?
- Ну, про то.... ну, что ты....
- (готовлюсь к худшему, панически вспоминая, в чем же я призналась-то, молю БГ, если меня молнией пронзит, чтобы эту невинную душу не задело)
- ....ну это.... мужу.... (устрашающим шепотом) ...изменяешь!
Я чуть с лестницы не ебнулась, честное слово.
Поставлю за его здравие свечку в церкви. Святой, ей-богу.