Я часто накручиваю себя. И в такие моменты мне меньше всего хочется, чтобы меня расспрашивали – что не так? Почему ты плачешь? Что случилось? Ты обиделась? Я девушка, я имею право плакать просто так, потому что осень, потому что грустно, потому что я только что разбила чашку или потому что на работе просто не удачный день. Да еще и эта чашка. И руки так замерзли, пока искала ключи к домофону. Ноутбук заглючил, и вообще музыка не та играла в такси. Я устаю, морально, и мне нужно выпускать эмоции, куда-нибудь. Не трогай меня, не старайся взять меня за руку, просто отпусти. Плакать я люблю наедине с собой. Дотрагиваясь пальцами до самых больных, самых оголенных, еще не затянувшихся пленкой равнодушия уголков души. Я плачу потому, что хочу знать, чувствовать и понимать, что я все еще не равнодушная, не безразличная ко всему, и мне тоже может быть чуть-чуть, но хреново. Пусть даже из-за мелочей.

я как наркоман на реабилитации…мне колют не наркотик, а лекарство, а я смотрю на иглу

и вспоминаю те ощущения, пытаюсь их вернуть...

...ты тот же самый наркотик, все смешалось… и страсть и скорость…

...а самое главное, что даже если вылечился то внутри пустота…

Она любит гулять одна, Любит дождь и пение птиц. А его сводит с ума Лёгкий взмах её длинных ресниц. Она любит слушать тишину И бывает немного странной...А он любит её одну И про неё сочиняет Романы. Она любит с ним играть И редко бывает серьёзной. А он привык всё прощать И каждый день дарить ей розы... Она любит смотреть в окно. Любит солнце в закатный час. А он любит её давно. Любит зелень прекрасных глаз. В его сердце она одна, А в глазах часто светятся слёзы. Она любит гулять одна... И она ненавидит розы...

Сижу одна  в полупустом кафе. Время обеда. И ты заходишь в зал такой залитый солнцем и с букетом. Такой весь осенний и с надеждой в глазах. А я знаю, что не оправдаю этой надежды. Зачем - то улыбаюсь с нежностью.Пытаешься взять за руку. Я корябую ножку столика острым каблуком своих новых туфлей. Ты говоришь, что они очень красивые. Ты говоришь, что я не такая как все. Ты смотришь мне в глаза и видишь только лед. Стену. Выстроенную мной. Выстроенную за все обиды, и за то лишь, что пытался сделать меня лучше. Лучше для меня. Добрее к людям. Разборчивее в людях и ответственнее в принятии решений. А я не могу улыбаться. Но улыбаюсь. Я не могу молчать. Но я молчу. Я не могу смотреть тебе в глаза. И я опускаю их на дно полупустой чайной чашки. Ты недовольно морщишься. Я собираюсь уходить. Останавливаешь.  мотришь в глаза. Я молчу. Молчу. Молчу. Ты говоришь. Просто хочешь,чтобы я сказала да. Я извиняюсь, и говорю - нет. . Я не хочу, чтобы ты жил в ожидании моего ответа. Я не буду думать, нет. Уже заранее знаю, что откажу тебе. Даже если пройдет два дня. Даже если пройдет. Неделя или месяц. Просто я ухожу туда, где возможно, сегодня позвонит он, и спросит что я делаю сегодня вечером. Ничего. Поедим? Конечно. И мы поедим. Это не будет сказкой. Это будет реальностью. Но в этой реальности я буду собой. Мне не нужно будет играть другую роль. Здесь я могу оставлять звонки без ответа и говорить, что не приеду, потому что так нужно. Здесь я могу ничего не объяснять. Здесь я могу любить жизнь. Так как только я умею это делать. И больше никто. Иначе никак. Я  взрослею раньше времени. И сейчас, мне хочется как сегодня сутра, идти по пешеходным переходам, щуриться от солнца и улыбаться всем прохожим...

Ты говоришь что, я стала другой. Совсем другой чем пару лет назад, и даже чем год спустя. Ты говоришь, что не узнаешь меня. Зато я прекрасно чувствую себя на данном этапе становления характера. Наверное, что-то сломалось, а что-то, соответственно стало тверже. Стало стержнем. На который теперь могут только накидываться колечки каких-то мыслей, событий, хороших людей, нужных цитат, правильных книг и нужных фильмов. И да кстати я никогда не была одной из тех людей, которые, разбив вещь, потом долго ищут осколки, терпеливо склеивают их и потом твердят, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Уж лучше я буду вспоминать об этом пока оно было целым, чем до конца жизни лицезреть трещины...

Ну хватит. Прекращай.
Мой Тебе совет, хватит сидеть и распускать сопли. Вытри слёзы.
НАЧИНАЙ ЖИТЬ.
Хватит ныть и говорить о том, что ты самый несчастный человек на земле и у тебя всё хуже всех. Да-да, никто не поймет тебя, потому что тебе ХУЖЕ, чем всем остальным.
Прекрати бросаться словами «мне надоела эта никчемная жизнь, не хочу…не могу…нет сил бороться…»
Сколько можно валять дурака?
Тебя бросил парень? Ты поссорилась с подругой и сама уже не помнишь почему, но никогда не будешь мириться первая? Нагрубила матери только лишь потому, что она сказала, что ты не права? Напились с друзьями до потери пульса и сегодня тебе настолько плохо, что хочется умереть? Ты поправилась на два килограмма и теперь твоя жизнь кончена?
Да, и мне тоже стало смешно.
Пора начинать жить. Еще не поздно, поверь. Где-то далеко, кому-то действительно уже поздно. Тебе нет. Пока...
Оглянись вокруг. Что ты видишь?
Вот по новостям передают, что террористы подорвали к чертовой матери очередное здание, погибли тысячи людей.
А ты знаешь, что вчера передавали, что снова война? Где-то там, далеко…Где то далеко гремит оружие. Война забирает кровь и слезы каждую минуту. Тебя это не касается. У тебя же здесь свои проблемы.
А за окном слышен плач ребенка. Если выглянуть в окно и всмотреться вдаль, то можно заметить грязную женщину в обносках с голодным малышом на руках. Им некуда пойти, их только двое в этом огромном мире. А знаешь ли ты, что когда-то у этой женщины было всё? И всё потеряно в один миг?
А в больницу, что рядом с твоим домом неделю назад привезли девушку твоего возраста. Она тяжело и неизлечимо больна. Сегодня она весело смеется в кругу друзей и близких, которые сидят рядом и прячут слёзы. А завтра в это же время, когда ты будешь вновь жаловаться на никчемность жизни, её не станет.
На соседней улице только что какой-то парень принял решение убить. Зарядил пистолет и вышел из дома, укутавшись в шарф и надвинув шапку на глаза. Ему больше нечего терять. А знаешь ли ты, о чем думает отчаявшийся человек с пистолетом в руках? Перед его глазами проносится вся жизнь, а сердце бьется так, что готово выпрыгнуть из груди. Через каких-то пару часов раздастся выстрел, о котором он пожалеет спустя секунду. Ты не услышишь никакого шума. Это далеко от тебя. Как на другой планете. На соседней улице.
А сейчас, в эту самую минуту, кто-то спасает человека, жертвуя жизнью.
И так каждый час. Каждую минуту. Каждую секунду.
Это тоже не касается тебя. Потому что это всего лишь чужая жизнь. Чужие проблемы.
НАЧИНАЙ ЖИТЬ. Сию же минуту. Пока еще есть шанс начать с нуля.
Тебе повезло. Бог дает тебе шанс снова и снова. Каждый день. Как будто пытается достучаться. Прошу, бери. Бери этот шанс. Сегодня он может быть последим.
Оглянись вокруг.Что ты видишь?
Ты видишь только то, что окружает ТЕБЯ. Ты видишь только лица родных и близких, которые любят тебя. Ты каждый божий день видишь своих любимых друзей. Самых лучших на свете. Все они живы и здоровы.  Солнце, дождь, бурю, снегопад и капель по весне. Ты всё это видишь. Каждый год твоей жизни.
Да, ты не видишь той самой обратной стороны. Той самой. Настоящей. Она меняет людей, убивает чувства, делает жёстче. Не видишь тех проблем, которые причиняют страдание и боль и в то же время заставляют повзрослеть в один миг. Настоящих проблем. Настоящего горя, которое отрезвляет за считанные секунды.
А теперь открой окно, посмотри в небо, сделай глубокий вдох и поблагодари Бога.
Скажи ему спасибо за то, что не видишь этой самой жизни. Тебе дали шанс. Дали шанс увидеть всё со стороны. Почувствуй боль других людей, посмотри на жизнь их глазами.
И начни жить.
В эту секунду.

Вечер - мое любимое время суток.
В нем столько соблазнов и теней.
Скрытых улыбок и таинственных взглядов.
Он успокаивает и заводит одновременно.
Глаза начинают сиять ярче в приглушенном свете, а тела кажутся соблазнительнее.
Вечер накрывает нас невидимым покрывалом, под которое мы забираемся и погружаемся в раздумья и откровенные мысли.
Вечер дает закрыть глаза на многие вещи и позволяет обнажить правду с того, что скрывалось под семью замками много лет...

Сердце! Это моё сердце! Не разбивай его, пожалуйста, и не кроши. Я и так такая хрупкая, и оно это всё, что у меня осталось. И еще чашка чая, который остывает с каждой минутой, и сотня старых забытых друзей из прошлой жизни. Ты видишь, совсем немного. Но я умею притворяться, и это делает меня сильней. А ещё я могу красиво танцевать на холодном утреннем полу. завернувшись в простыню. Только для этого ты должен быть рядом, понимаешь? Должен приставлять свои губы к моему плечу, а я буду свои- к стеклянному бокалу колы с влитым туда виски. И у нас будет своя, не похожая ни на чью love story, понимаешь? Стоит лишь сделать ещё пару глотков и пройтись красками по нашим жизням.

Текила согревает, уводит от проблем, дает свободу...

Мы привыкли говорить что когда кончается любовь-начинается... ТЕКИЛА. Мы надеемся что когда кончится текила, начнется любовь)

хотя судя по фотке будет и так понятно как мы вчера провели вечер вдвоем) две безумные женщины) но все равно было крто и можно догадаться чем это закончилось... Мы как всегда позвонили всем... всем кому клялись не звонить...

Я просто уже не знаю как описать что происходит среди нас всех в 71ом, мы такие родные, такие близкие, храбрые, честные... но... всем нашим девченкам посвящается ибо через это мы вместе проходим каждый день...

Глупая, ну хочешь - плачь, я буду за руку тебя держать больно, я то знаю где на самом дне души, что не достанет. Те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны, так скажи мне, правда чья нам - это боль, а им Господь - судья! Они нам дуло к виску, они нам вдребезги сердца, а мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса! Они нам реки измен, они нам океаны лжи, а мы им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь Ждать звонка и не дышать. Что же ты делаешь? - Ему не жаль. Глупая, ну хочешь - плачь, я буду за руку тебя держать. Что же это по щеке, учишь меня, да только сердце с кем так скажи мне, правда чья? В клочья душа, но им Господь - судья! А мы им посвящаем жизнь...

Ееееееееееееее

[показать]

К:- У тебя такой запах... по-моему...HUGO... А ещё сигарет и клубничного мыла...

А:- Да, я знаю... нравиться...?

К:- Для меня это родное... мурашки по коже...

Сигарета. Зажикалка. Вдох-Выдох

К:- Я скучала... Что с глазами?

А:- Сложно, я устала, давай домой?

К:- Отлично я голодная)

А:- Я рада что ты приехала)

К:- О чем думаешь?

А:- Мы уже настолько избалованы, прожжены и испорчены жизнью, что любовь у нас ассоциируется как максимум с красивой и интересной игрой + умопомрачительный секс... а чувства просто вызывают смех

К:- Расслабься не *бёт) из всего что было там и в ** жизни ты была лучшей, ты как мятный шоколад, перчёный шоколад, как сок киви+водка, как бейлис с клубникой, дико) а вообще пошли за текилой и дай прикурить!

Она стояла в одиночестве у окна... Вагон мерно покачивался, унося ее одновременно и дальше и ближе к мечте. Дождь не радовал, не снимал тревоги с души. Наверное потому, что он был там, за холодным стеклом. И проносился так же быстро, как и ее мысли... Ей было больно осознавать, что тот кем она так дорожит, тот кого она так боится потерять, несмотря на все ее старания отдаляется от нее... Точнее она от него... поезд уносил ее все дальше... Нельзя сказать о своих чувствах, нельзя  раскрыться. Однажды она уже обожглась и не хотела опять испытать эту боль. Но как можно поступить иначе она не знала...
Другая ее мечта сейчас, наверное, мирно спала в ожидании ее прибытия в ожидании встречи после тяжелой поездки... Она будет так близко, но она не увидит ТЕХ лучистых глаз и не услышит  волшебного ТОГО голоса так нужного ей, это все с каждой секундой остается все дальше и дальше от нее.
Эта  мысль рвала ее на части. Но она должна была ехать дальше. Вдаль от проблем. И собраться с мыслями перед решающим разговором с  дорогим ей.... человеком. И все же она уже решила, что что бы не случилось, оба человека, они навсегда останутся в ее сердце. Один за добрую дружбу, а другой за то что так похож на него... На ее ангела, ее принца.
Но все это оставалось за окном, на траве прибитой дождем. Лишь одно оставалось - горечь бессилия. И слезы тихо бежали по светлому доброму лицу. Ей казалось, что вся боль и несправедливость достались ей одной. Она лишь тихо шептала "за что?" и образы обоих вставали перед глазами.
Она отошла от окна. В купе тоже было пусто. Она любила, когда никто не мешал ей мечтать. Но сейчас она не могла. И только слезы продолжали литься из ее глаз. Ей было нечего терять и она попыталась заснуть. Долго, мучительно долго, но все же приходил к ней сон. Она вышла, достала сигареты... зажигалку, выпустила струйку дыма... Все быстро менялось в ее жизни. Слишком быстро для нее. И только шум дождя все также уносил мысли вдаль...

Приведу сравнения, может так проще будет? [показать]я все еще сосу чупа-чупсы.....в перерывах между сигаретами....и все еще покупаю веселенькие кофточки с мультяшками......и собираюсь сделать тату с чипом и дейлом.....и  все еще сплю с плюшевым мишкой.....когда больше не с кем.... все еще читаю сказки....и фрейда.....все еще плачусь маме,когда плохо...а потом иду в куб и напиваюсь..... все еще смотрю мультики....и эротику.... все еще люблю сладкое.....и полусладкое......

Я все еще маленькая девочка.....просто я  повзрослела..... [показать]

Иногда мы пишем:-я тебя люблю! Но тут же стираем! и отправляем всего лишь:-чем занимаешься?как настроение? Только потому что...

Почему?

Я устала и так хочу спать, не лететь сломя голову куда-то, а просто спать, держать твою руку в своей руке, осозновать что теперь уже не страшно, что это ты и ты не уйдешь опять.Открытое окно и теплый летний ветер уносит все заботы,но оставляет грусть. А мне просто напросто необходимо чувствовать стук твоего сердца, держать твою руку в своей и знать что ты не исчезнешь, что ты не боишься... если узнают о нас, и я... и я совсем не боюсь, потому что ты рядом... и ты не уйдешь... я так люблю тебя... ты мне нужна... Стоп. Это сон, а реальность? а реальность это 679 километров от тебя... пока нет но скоро будет, это твоя любовь... твоя жизнь... и моя жизнь совсем-совсем другая)))) Пусть все следы разлуки смоют с остатком помады на бокале рядом с запиской с фразой "Я вернусь".Оставив вкус недопитой пинаколады...

Поздно ложиться, развлекаться, быть сильным, пить виски и мчаться по пустым улицам, пока в душе не останутся всего две вещи: предчувствие любви и дорога!

Что можно сделать за 5 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 5 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 5 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 5 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 5 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 5 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 5 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь...

Тишину квартиры нарушил звон будильника. Из-под одеяла высунулась рука, что бы остановить этот шум. Нет, это не будильник… Звук становился все громче и громче. Она уже начала понимать, что это звонит мобильный и быстрыми движениями (насколько они могут быть быстрыми у человека, который практически спит) стала шарить по тумбочке.
- Алло? – пробормотала Она сонным голосом в трубку.
- Здравствуй! Как твои дела?
Молчание...
- Мне вдруг до невозможного захотелось услышать твой голос, он у тебя с хрипотцой, когда ты только просыпаешься. Прости, не удержался.
- Это все, что ты хотел мне сказать?
- За окном идет дождь...
- Это все?
Пауза...
- Да.
- Тогда до свиданья, а точнее прощай. И чтобы у тебя не возникало больше такого желания, будить меня ночью, я запишу свой голос на диктофон и вышлю тебе по почте.
Она нажала на кнопку "отмена" и откинулась на подушку. Да теперь ей не уснуть. Зачем Он позвонил? И сердечко, как предатель вдруг сразу напомнило о себе, когда казалось, что оно уже просто выполняет функции, которые были заложены ему изначально – перегонять кровь. Тук. Тишина... Тук-тук. И снова тишина... Тук-тук-тук.
Нет, это не выносимо. Она встала с постели и побрела на кухню, чтобы налить себе зеленый чай, он всегда ее успокаивал.
Она поставила чайник на плиту и стала ждать, когда он закипит. Ее взгляд упал на окно. Дождь...
Капельки дождя ударялись о стекло и тонкими струйками сбегали вниз. Она провела рукой по стеклу.
- Поговори со мною дождь...
Капельки сильней застучали по стеклу, и в них звучал до боли знакомый, до боли родной и любимый голос: "Когда будет идти дождь, знай, я всегда буду вспоминать о тебе, сколько бы километров или лет нас не разделяли..." Да это было давно, кажется в другой жизни.
Она прижалась к холодному стеклу, как будто оно могло охладить ее сердце, вычеркнуть из жизни те воспоминания.
Чайник закипел... А она все стояла у окна, смотря вдаль, где были дождь и ее счастье. Если бы не было барьера, капельки дождя на стекле и слезы на ее лице стали бы единым целым. Наконец, Она оторвалась от стекла и отвернулась от окна. Выключив чайник, она направилась в комнату. Последний принятый звонок. Кнопка вызова. Гудок. Еще гудок. Три. Четыре...
- Алло?! – ответил мужской голос.
- Ты знаешь, а на улице дождь.
- Я не могу жить без тебя…

Настроение сейчас - спать...