Настроение сейчас - Грустное...
Знаете как грусно, одиноко....и вобще не приятно,скучать, осозновать,что сидишь и скучаеш. Как холодно чувствовать слезы на щеках и лодонях.Но повторять себе,постоянно:Все будет хорошо, прекрасно.Встретиш еще любовь и не одну.Полюбиш. Но в голове рождается мысль...А смогу ли я любить,после этого.Смогу ли я почувствовать тот трепет в душе?То тепло?Ту радость и ожидание? Грустно...Очень грустно.Ожидая любовь ,хочется плакать...И даже рыдать.Плохо...очень плохо.Ожидая его...Мучает ревность, хоть и мы не рядом.Страдаю...Очень страдаю...По нему. Любовь ужасна...Ты любиш но не знаешь, существует ли любовь.Или обьект любви... Хочется научится летать.Хочется переучится падать.Хочется научится читать мысли чужих. И хочется переучится ненавидеть,завидовать.Хочется жить.Но не хочется страдать от жизни. Мы все люди, грешные.Но любим считать себя безгрешными, тем временем греша.Мы просто люди...Нещастные,но счастливые...Грустные ,но веселые.Мы разумные существа, но глупее нас нету никого...
[565x699]
Настроение сейчас - Кул!!НЯшноватое!!!Веселое!!!
http://www.diary.ru/~drrrel/p70452820.htm
[417x480]
Было холодно,очень холодно,хотя я закуталась в одеяло.Ноги крутило, голова болета...Ужас просто.Честно говоря от этого хотелось плакать....и тихо шептать: Хочу заснуть...
Наутро проснулась...Голова болела,не чувствовала ни ног, ни рук...Ужас просто.Умоляла маму что бы та разрешила мне остатся дома,но в ответ она назвала меня симулянткой.
Пошла я в школу,хотя нет...Правильнее сказать "поползла". Ноги заплетались, солнце слепило глаза.
Наконецто дошла к школе...Зашов в клас ,голова стала болеть еще сильней.Все орали.Пришлось крикнуть : "Уроды,хватит орать заипали!!!"
Я почувствовала на себе 28 пар шокированых глаз.Они меня наверное впервый раз такой злой и роздражонной увидели.Но все сразу затихли,что и обрадовало.
Повезло что сижу на последней парте...Могла выспатся один урок( заруб.лит.).Но это не помогло.Голова все также болела.Пришлось выпить таблетку "цытрамона"...Который тоже не помог.На 3 урок в школу пришла наша класная,Ольга Валериивна.Она увидев меня,совсем розкисшую, сказала что бы я ишла домой,она меня выведет из школы. Снача я колебалась в выборе,пойти домой, или остатся.Но потом решила что лучше поболеть дома...
...Когда я пришла домой сразу лягла спать,но заснуть так и не смогла.Внезапно носом пошла кровь.Хихик...А мне говорила учительница: "Настя,наверное у тебя высокое давление"...А я не верила.Хех...
Чувствую себя все также плохо,голова болит,до ужаса.Слава Богу,радители поехали в гости.Тоисть у меня появился шанс посидеть на пк.Хоть это радует...
Настроение сейчас - Я плачу...и мне нечего добавить...
[600x399]
Настроение сейчас - Подавлене,грустное,наждо умирающее!
мне плохо....Знаю что всем надоело...но я не хочу скрывать слез.Пускай вы все знаете как мне плохо...Мне все надоело...у меня не то-что бы дипресия.У меня уже хроническая дипресия.Иногда я хочу показать чте все прекрасно,мир прекрасен, что мне ввесело и уютно жить.Россказываю своим друзьям :"Выше нос,что за писимизм".А сама в то время плачу,рыдаю в душе.Почему мне не везт...Я полюбила человека...его нет...я нашла друзей..с которыми мне интеренсно...То я даже с ними не могу нормально пообщатся...И что мне остается делать...то что случилось с контактом(я загрузила антиспам,а теперь я вобще не могу зайди ...даже на сайт) я вобще молчу.Я не устану повторять и накручивать себя...мне плохо....Вчера назвали "пойзером атаку"..меня это убило...я целый день ходила как не в своей шкуре..это было не обидно ,а унизительно...Я устала от всего...Один шаг и этого не будет.Боге что со мной...я уже покончить жизнь хочу...а еще когдато я была против суицида...Слушаю эмокор..на душе еще хуже...вкрючаю хеви метал...меня он начинает бесить..включаю...спокойную музыку хочу плакать...включу веселое..готова роздолбать колонки...И дело в том что я понимаю...причину своего состояния...но россказав ее всем...Я ничего не поменяю...Простите меня...возможно следуйщего блога....тут не будет...простите и знайте что я вас люблю...простите и знайте что вами я сильно дорожу...Простите,но без меня будет лучше.Простите,живите в щастье и любите...Любите...веди это главное...
[434x480]
Настроение сейчас - Отстойное.Я покинутая всеми....
хех...Грусно и весело одновременно. Недавно родители сыграли со мной злую шутку. Эти двое знают что я уже какой день жду письма. И так.Приходят они домой.Давят лыбу и что то держат за спиной.Я спросила что они прячут.а папа торжественно из-за спины достает....газету...Если бы это было аниме.Я была бы как злющаяся Сакура на Наруто.Я взяла газету и кинула на диван.Пошла к себе в комнату и чуть не заплакала.В друг мама кричит на всю квартиру: - Витя,харе прикаловатся с малой!! Я выхожу из комнаты и хочу уже наорать на них ...Мол "Достали..я вам как кукла ,принеси,подай,хделай.Сами лежите на кровате ,или в машинах ездите , с одного места на другое.А ты Мама,вобще забыла что такое плита и швабра.И посли этого вы еще хотите надо мной порикаловатся".Я выхожу и открываю рот.Но вижу что мама ехидно улыбается.В моей душе проплыла мысль: " Ура !!Письмо!!Ура-ура!!!".И мама...достает из сумки что то белое,похожое на конверт.Это был конверт.Мать еще рот не успела открыть,как я вырвала из ее рук этот конверт-надежды. Снача я решила посмотреть адрес,Переворачиваю письмо...а там написано : "УКРТелеком..." и т.д.Мама с отцом начинают ржать.Я как пульнула в них то письмо....Ушла в свою комнату и хлопнула дверью. Они не понимают как мне дорого то письмо....Очень дорого. После этого я рыдала целую ночь....Как они так могут со мной....
[700x525]
Настроение сейчас - Покинутое,обида на всех.
Какой маразм.хех....нечего сказать...Захожу в дневник.Нажимаю на "Добавить"...а добавить то нечего.Хех.."Христос Воскрес!" это фраза уже достала...Просто я начала ее игнорировать.Я стала слишком злой,нервной. а злая я потому что меня все кинули!!Да-да кинули.По другому я это назвать не могу.Остались у меня пару лучших друзей...Сашка-Хаку,Светочка,Марийка и брат Влада-Саске (к сожалению я даже не знаю его имени....Хотя я знаю человек трудяга и очень хороший). На выходных была в лесу.Солнце меня роздражало,как и окружающая меня природа.Я ее игнорировал.как и всех вокруг. Сегодня купили новую книжку..."Эрагорн" Кристофер Паолини.Знаю...книжка детская.Но я хочу дочитать эту трилогию. Читая это все я смело могу сказать: Слова маленькой вампирской маразматички.Которая на данный момент икает=) Блин сестра со своими Покемонами и "Микачу"(она так Пикачу называет) ,достала уже.Ей Богу достала. Хех...Киря-Киря...плохо мне без тебя.Очень плохо.Так хочу тебя увидить,или хотябы поговорить в аське.Очень хочу.Представляю что ты сидиш и говориш со мной в аське.От каждого сообщения,на твоем личике появляется улбка.такая нежная,радосная,светлая улыбка.Твои пальчики быстро бьют по клавишам клавиатуры.А тогда когда я пишу.Ты обпираеш голову на левую ручку.На зяпястке которой нету следов от вскрыия вен. Представляю это и улыбаюсь. Извени не могу дописать.Мать гонет с пк.Уже достала меня она.Как и моя настоящая не виртуальная жизнь.Люблю вас всех мои друзья.!!!!!
Улыбка сияет на моем лице,хотя на сердце грустно.ну ничего я переживу.А улыбаюсь я из-за того что у моих друзей все хорошо,я улыбаюсь потомучто они у меня самые лучшие.И заслуживают,на счастье.Мне так и хочетса обнять всех моих друзей,крепко-крепко.И чтобы они помогали мне идти по этой жизни.Спасибо Вам мои дорогие друзья,за то что вы есть,за то что вы для меня как горячий огонь,в моей холодной душе.
Моя холодная душа...Это и в прямом и переносном смысле.У меня дома отключили отопление,Пол дня я просидела в пальто,у себя в комнате.Хех.Любимый.Когда ты это пррочитаеш( а ты знаеш что я о тебе).Я очень хочу с тобой поговорить.Без тебя мне плохо,одиноко и скучно.Я очень боюсь за тебя.Но если я с тобой не поговорю....Пообещай мне что ты будеш жить,ты будеш любить.Ты будеш любить ее больше ,чем я тебя.Дорожи ею.И никогда не отпускай.Люблю тебя и желаю самого лучего.
Наконецто....наконецто я понимаю что такое любовь,хотя не чувствую ее....Мне плохо,больно,одиноко.....Хочу увидеть,услышать его...но он.....он....я промолчу...Сложно мне понять все это....я только ребенок...никому не нужный...никому...любовь ко мне ,лиш лож....обыкновенные инсктинты,которые ко мне проявляют мама и папа...Плохо...Кажется я поняла...поняла почему он убежал...мне плохо что я называю его Он...не хочу быть настолько открытой,но выкинув его из контектса,текст ,как и моя жизнь,утратит смысл...Я не могу...мне плохо...Хочетса зайди в свою комнату закрыться в ней...зашторить окно,чтобы свет не попалад,отключить телефон,удалить все связи...Но во сне видеть его...
днюха,а настроения ноль...скучно,а на душе радость.На руке блистят новые часы,на глазах слезы.Кажетса что я ждала этого дня 100 лет,но вот...он настал...и мне плохо...я понимаю ...завтра уже не мой день рождения....и мне нужно будет ждать еще год....Я не общалась с любимым уже около 2 дней...мне плохо,одиноко и не хватает тепла....так и хочетса встать и уйти кудато...плюнуть на всех...просто убежать...но нет!!Я так не зделаю,я не такая.Толькочто смотрела Хелсинг.Аниме безумно понравилось.Даже в ролке взяла роль Виктории Сейрас....настроение должно было поднятся...но нет..мне стало еще хуже.Как мне хочетса быль настоящим вампиром,уровня Алукарда...исчезать,появляться ...там где хочеш.....Делать что хоченш...но есть минус....Я не хочу убивать людей ради существования...правда мона как и в аниме .пить медецынскую кровь,бороться со злом...но я так не смогу.не смогу и точка....
Настроение сейчас - Торжествиное,поетическое.
Сижу и вспоминаю,какой послушной,умной и хорошей девочкой я была два года назад.Как любила сидеть в постели и читать стихи Сергея Есенина.Он был моим любимым поетом,но сейчас я не та.Хотя в голове звучат строки моего любимого стиха "Поет".
Тот поет,врагов кто губит Чья родная правда,мать, Кто людей,как братьев,любит И готов за них страдать. Он все сделает свободно, Что другие не смогли. Он поет,поет народный. Он поет родной земли. Скажите-же,эти строки гениальны.Печатаю и произношу в голос.На душе тепло,и настроение торжественное.
Как я заметила ...мой стол,это отражение меня...Ну так вот сегодня я вам обьясню саму-себя)
итак,начнем.....Книжка-я люблю читать...и книжка,это и есть вся моя жизнь;Очки-мне часто говорят ..."Ты оптимистка,любиш россмешить","смотриш через розовые очки на жизнь,не понимая какая она,жестокая.несправедливая"..Ну так вот те солнечные очки,это и есть те мои "розовые очки" через которые я смотрю на жизнь;Розовая рамочка,с детской фоткой-Ну это и есть мое раннее детство,было много радости,стчастья и смеха...одним словом было хорошо;Коричневый пенал(мой школьный пенал)-в этом пенале лежит много записок...со всеми сикретами класа...ну так вот хочу сказать,что этот пенал символизирует мои сикреты;Часы-сердечко- ну а здесь обьяснять нечего...я влюбчивый человек;Ноутбук-это моя связь.мой персональный комп(сейчас я сижу с простого кампа),без него я не смоглабы с вами общатся,так-что скажите ему спасибо;Мой бежевый пенал-о это загадочная вещь.в которую я не розрешаю никому заглядывать...там лежит мое творчество,мои карандаши,наброски и вообще этот пенал...в нем находитса моя творческая душа;Блок питания к ноутбуку(посмотрите на шнур от ноутбука,он ведет к черному прямогольнику-это блок питания,зарядка,многофункциональная вещь)-это мое сердце...это то что помогает мне жить...это вы мои друзья,точнее воспоминания о вас,как и хорошие так и плохие....Хотя хороших в 10 раз больше....Ну вроди все...
[700x525]
Настроение сейчас - Забытое.покинутое и неуровновешеное,испуганое,с надеждой на существование.
Хех....сижу и плакать хочется....сегодня в школе писали сочинение,про роль матери в нашой жизни....Сидела и думала...что написать...В голову не лезло ни одной мысли....потом пришло одна,банальная мысль...Мама это человек который дал нам жизнь...Ну и начала ее розвивать...нашкрябала на две странички.Потом села и задумалась: "Что случилось?Я что не могу написать сочинение??Или я не люблю свою матушку?".Эти мысли меня напугали.У мамы завтра днюха....А я не придумала что ей подарить..Ужас! Еще и напугали меня....Кирюха...Ты где пропал??Я боюсь...Заходи в асю....Умоляю....
Огонь
Необузданное,дикое,яркое пламя.Ты страстный,эмоциональный,импульсывный,упрямый,своенравный возможно даже агрессивный человек.Живёшь ты следуя своим эмоциям,чувствам,а не разуму.Для тебя превыше своё мнение,нежели мнение других.Твои плюсы:честность,прямота,упорность,гордость,чувство собственного достоинства,чувственность,чуткость.Ты способен согревать окружающих,наполняя своим теплом,воодушевлять,раскрепощать,делиться своим фонтаном энергии,чувств.Но помни что огонь в больших количествах способен не только согревать,но и сжигать,уничтожать.Минусы:вспыльчивость,агрессия,неумение считаться со мнением других людей,неспособность находить компромиссы,упрямость,наглость.Порой тебе стоит пришлушаться к другим людям,научиться в каких-то ситуациях промолчать(чтобы не обидеть человека),быть дипломатом,побольше терпения и скромности,иногда ведь стоит обуздать свою огненную стихию,умереть свой огонь,чтобы не обжечь,не отвернуть от себя людей.Гори,но не сжигай!Подходящие тебе стихии:Земля(потому что более спокойная,рассудительная,мудрая стихия,способная в каких-то случаях подовить огонь,успокоить,научить),Воздух(не так подходит как земля,но всё же.Огонь и воздух способны научить друг друга,между ними есть взаимопонимание,взаимозаменение.Однако порой воздух побуждает огонь к агрессии,разжигает его).
Подземный Мир: агрессия и темнота.
Ты опасный человек. Ты живешь глубоко под землей, где бушует пламя и слышатся жалобные стоны. Проще говоря в Аду.Спокойный, тихий, заботится об окружающих, влюбчивый и романтичный, разумный и прекрасный
Оставайтесь такой(им) всегда. Может быть, этот мир и жесток для вас, но не меняйтесь.Твой парень будет:
Меллированным с тёмными глазами. Рост низкий. Активный и весёлый. Немного раздражающий. Романтичный. Невлюбчивый. Ранимый и обидчивый. Характер немного женственный. Обладет милым лицом.Настроение сейчас - паническое,нервное,непонятное.
Хех...я боюсь впервые в жизни,я боюсь свою сестру.....мама росказала мне о ее характере...моя Дашка,она рак....она упрямая,живет своей жизнью...даже в свои 3 с половиной года.....Я боюсь...боюсь того,что она откажетса от меня,от радителей....Я этого не точно не хочу...просто этого не желаю....Ладно я...но я не хочу чтобы страдали мои любимые радители...которых иногда я не люблю...не то-чтобы не люблю...не уважаю....а зря...Даже не знаю что написать....я паникую на ровном месте... Хочетса закрытса в комнате,включить музыку очень-очень громко...сесть в угол и забытса...забытса...не вспомнить кто я,не вспомнить ничего...кроми него....И судите если хотите...судите...а мне все ровно...все ровно и точка....
[500x375]
Хех...сижу дома...сейчас в нашой 3-х комнатной квартире только я и моя сестричка Дашка.....Толькочто у меня в доме не было света.....хех...такчто я света не боюсь но...квартира большая...в колонках играет рок (Nightwish) ,музыка готичненькая....страшнинькая))...Мне стало так страшно...а еще представила мальчика...без головы (у меня в селе такая история была...что на какойто празник мальчик что то загубил...пошол искать...кароче собака ему голову отгрызла)...Я то думала моя сестра сейчас начнет ныть: "настя позвони маме"...а денег на стчету нету,домашний эта "балерина" розрядила...как я буду звонить.А она мне выдает:"Настя,я пошла"....я спросила с удивлением:"Дашка,куда?".....а она своим коронным голосом(он у нее какойто ироничный....и удивленный) :"ну как куда,играсться".Я ее правда остановила.Но она потом (когда мы посидели минут 15) :"Настя мне надоело...я пойду за фонариком".А фонарик у нас в кладовке...туда зайти то голову можно поламать...и чего там только нету...Недождавшись моего розришения,она туда погнала......принесла фонарик и мы вместе с ней плакаты начали россматривать...я её про все плакаты россказала....(Плакат В.Цоя,плакат "Наруто"....нарисованый на шкафу символ на японском "любовь" и ного моих разных рисунков)
Вот такая у меня забойная сестра