http://nails.annagorelova.com/giveaway-franken-by-dance-legend/

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Возвращение

Рассказывала подруге, как мне понравилось в больнице.

- Но позволь, - сказала подруга. - Если тебя так все достало, почему больница? Зачем так мрачно? Почему не уехать одной на недельку к морю или куда ты там любишь, в Германию в свою? Хорошо, хорошо, все знают, что ты ненормальная и тебе совестно тратить на себя семейные деньги. Почему не уехать на недельку просто за город? Почему отдыхать надо непременно под капельницей?

- Глупый вопрос, - сказала я. - Глупый и странный. Это что же, я буду там благоденствовать одна, а тут все будут за меня отдуваться? Вот если я при смерти - то имею право на время выйти из игры. Это идеальная отмазка.

В детстве у меня была книжка про девочек-сироток из католического приюта. Жизнь их была полна невзгод и притеснений, и худшей из всех была обязанность мыть костел накануне мессы. И вот десятилетняя героиня буднично размышляла, как бы этой повинности избежать: "Можно, например, сломать ногу. Нет, это не поможет. Сестра Урсула даст костыль и все равно отправит работать. Значит, надо сломать сразу обе ноги." Как наверняка сломать обе ноги, девочка не придумала и решила проблему иначе, напустив себе чернил в глаза. Слепота освобождала от работы на неопределенный срок.

Когда очень не хочется заниматься своей жизнью, человек быстро и безошибочно находит способ уклониться от этого, легально и без угрызений. Как урка на лесоповале отрубает себе руку, чтобы не марать воровское имя созидательным трудом, так обычный гражданин ускользает в болезнь, в идею или в любовь, не желая участвовать во всем этом балагане, а желая, наоборот, балансировать на острие, или вкушать блаженство, или вообще, не к ночи будь сказано, познать истину.

Любовь - лучшая из всех отмазок, если вы решили наплевать на свою жизнь всерьез и окончательно. Вам не до пустяков, у вас вот-вот случится поворот в судьбе, и вы не смыкаете глаз, боясь пропустить ту звезду, что возвестит освобождение. Тогда вам не придется больше таскать соломинки на своем горбу, не придется вить гнездо из фантиков, топить печь и чинить забор, новая жизнь сойдет на вас сама, чистая и пахнущая лаком, там, в этом новом мире, все будет уже готово, все уже будет сделано за вас.

А потом действие наркоза заканчивается, и вечером вам не приносят таблетку, и утром вы выходите на крыльцо, и в пакете у вас чашка, ложка и расческа, вы смотрите на небо и вас пошатывает, и путь ваш лежит к дому, о котором вы так давно не вспоминали, и тогда вы думаете - первым делом нужно, пожалуй, заняться забором.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Любовь живет три года

Я зарабатываю свой хлеб немецким языком.

Всем страшно нравится, как я это делаю. Кто попал ко мне - тот попал в сказку.

Никто не знает, что материала у меня ровно на два года. Полтора года я могу учить, не приходя в сознание. Потом я в один из дней ловлю себя на размышлениях - что бы с ними сегодня поделать. Месяц спустя я начинаю рыться в своих папках. Спустя еще месяц ищу что-нибудь интересное в сети.

Если я начала готовиться к занятиям - это значит, пора расставаться. Кто не выучил язык за два года, тот не выучит его никогда. Кто за два года язык выучил - тому не нужно его больше учить.

Это как со словарями. Если тебе мало словаря на 50 000 слов - значит, словарь тебе вообще больше не нужен.

Вот и с любовью так же.

Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение

Очень вкусный Рождественский пирог.

Вчера, прибежав с работы, я быстро-быстро пекла пирог, а заодно красилась, убиралась и обедала... прям как Юлий Цезарь, но просто другого выхода у меня не было и мы спешили на Рождественский ужин к Марине и поскольку мы заранее договорились, что я что-нибудь испеку, то за час до выхода мне пришлось найти что-то вкусное, простое и новое. Конечно приготовить проверенный рецепт было бы куда проще и менее волнительно, но я простых путей не ищу и решилась-таки испечь Рождественский пирог с финиками и совсем не прогадала - он получился просто очень-очень вкусным и нежным! Все остались довольны и не скупились на комплименты, а я же в свою копилку бросила очередной рецептик из норвежской выпечки, который с удовольствием приготовлю ни один раз.

Нежный, воздушный, вкусный и очень простой пирог!
Рекомендую.
[показать]
приготовим?

Это цитата сообщения _-_Phoenix_-_ Оригинальное сообщение

Безбожно передрала из дневника одной чудесной девушки:)

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас Hugo Boss, Covalli,gucci (показывает фигу)
но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно
воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение

.

 welcome to the dark side

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения emili006 Оригинальное сообщение

а ведь я эта собака...

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.(С)

Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение

ToneMatrix (музыкальная матрица)

 Вот такой музыкальный шедевр создал Мишель. Тискаем на квадратики и слушаем. Только представьте, сколько возможно вариантов? Очистить квадрат можно нажав "Пробел".

Это цитата сообщения BorzdeG Оригинальное сообщение

удлинить можно?

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Без заголовка

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

Это цитата сообщения КанительКА Оригинальное сообщение

уменьшить в себе фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутреняяя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно.

Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется.

Берется за неудобные, неинтересные ей и мало оплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ

Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение

.

лучше и не напишешь.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Не годится никуда



Бедность - не порок. Это ужасное несчастье, это проказа, которую поначалу не видно, но она уже начала выедать тебя изнутри, и скоро от тебя начнут отваливаться куски, один за другим.

Сперва у тебя изменится лицо. Это будет лицо человека, который постоянно, непрерывно, безостановочно считает в уме. Куда бы ты не пошел, тебя будет терзать вечная тревога, что денег не хватит и что тогда делать, и скоро ты перестанешь куда-то ходить, ходить станут без тебя. Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что подарок тебе не по карману, а ты же не мудак, чтоб припереться без подарка, это, кстати, сильно усугубляет ситуацию - то, что ты не мудак. На свой день рождения ты тоже никого не позовешь, и год, и другой, а на третий тебя и по телефону не поздравят.

Ты никогда больше никуда не поедешь, ведь чтобы купить билет или путевку за полную стоимость, тебе придется откладывать деньги несколько месяцев, а за это время все опять подорожает. А чтобы купить билет или путевку по акции, с большой скидкой, эти деньги надо иметь наготове, а у тебя нет наготове ничего. То же самое будет и с вещами - кто покупает ботинки к зиме, потому что не в чем ходить, - платит за них вдвое больше, чем тот, кто купил эти же ботинки на весенней распродаже на всякий случай. То же и с продуктами - оптом дешевле, да, но ты не сможешь оптом, у тебя столько нет.

Это ведь неправда, что бедные экономят. Экономят богатые, а бедные всегда переплачивают.

Ты перестанешь выходить из дома, потому что не вокруг дома же гулять, а все остальное стоит денег, и скоро ты поймешь, что тебе этого остального не так уж и хочется, да что там - совсем не хочется. Это сначала ты был человек с озабоченным лицом, а теперь ты станешь человек с озабоченным и скучным лицом, это очень быстро происходит, поверь мне, я-то знаю.

А когда ты привыкнешь сидеть дома и ничего не хотеть, ты непременно кого-нибудь полюбишь. И не думай, что это будет волшебный пендель и перемена участи, ничего подобного, это будет просто еще одна беда. Потому что если тебе попадется женщина обыкновенная, она с первого взгляда смекнет, что ее ожидает, и дальше ты будешь жить под мантру "Кому я нужен такой мудак", при том, что ты не мудак и очень старался.

Если женщина окажется добрая, ты истерзаешься до прободения язвы, что тебе нечего ей дать, а потом бросишь ее, чтобы не портить ей жизнь. А если она попадется не просто добрая, а еще и упорная, станет тебя подкармливать и принаряжать, и ничего от тебя не ждать, этот долг будет расти и в итоге он тебя раздавит, душа твоя будет корчиться в муках и ты возненавидишь сперва себя, а потом и ее, за то что выходишь полный мудак, а ты ведь не мудак, мудак не стал бы угрызаться, он только рад был бы этакой удаче. Или вы будете редко видеться, только когда у тебя будут деньги, потому что не приходить же как мудаку с пустыми руками, вы будете видеться настолько редко, что она погаснет и разлюбит тебя.

Тебе ведь совсем нечем будет ее порадовать, там, где другой купил бы ей туфельки - тебе придется брать харизмой, а какая может быть харизма, если внутри у тебя пекло, и тоска, и вечный калькулятор.

Очень тяжко и горько жить без денег, сынок, особенно если ты мужчина и при этом не мудак.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Скорпена Оригинальное сообщение

Салат *Белочка*

 

Ингредиенты (8 порций):

Курица-200 г

Груша-200 г

Ветчина-150 г

Кедровые орехи-60 г

Свежие огурцы-120 г

Яйца-100 г

Майонез-200 г

 

Приготовление: Отварить курицу, грушу почистить.Курицу, грушу, ветчину, огурцы и яйца порезать кубиком. Смешать все с майонезом и украсить кедровыми орехами.

  [350x270]

Это цитата сообщения Anny26 Оригинальное сообщение

Салат подсолнух

[350x263]
Состав

грудка куриная отварная - 200 г,
жаренные шампиньоны - 200 г,
яйца вареные - 3 шт,
сыр - 100 г,
желток - 3 шт,
маслины без косточек
чипсы "Принглс"

Читать дальше

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Жесткие трейлеры к фильмам нынче пошли.

Это цитата сообщения Lucky_Ginger Оригинальное сообщение

Словарь феминисток

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Дальше хуже!..

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

*

21-го января я побывал на записи передачи «Народ хочет знать», которую показывают по ТВЦ пятничными вечерами. Тема программы была посвящена модернизации избирательной системы и была приурочена к предстоявшему на следующий день заседанию Госсовета по политической реформе.

                В соответствии с традицией передачи перед ее началом и после ее завершения в аудитории проводится голосование. И надо отметить, что зрителей набирают из представителей совершенно разных профессий, возрастов, социальных слоев и т.п. Публика собирается достаточно репрезентативная. 

Сначала на голосование был поставлен вопрос «Считаете ли вы хорошей существующую в нашей стране избирательную систему?». Никто в зале не подтвердил столь смелое предположение. Проводившая голосование дама слегка оторопела, но не сдавалась: «Тогда поднимите руку те, кто считает честными последние выборы». В зале раздались саркастические смешки, и опять никто не поднял руку. Тут ответственное за голосование лицо перепугалось не на шутку, на нее жалко было смотреть. «А кто на последних выборах голосовал за «Единую Россию»?» с последней надежной в голосе спросила она. Из около ста собравшихся только один сознался в столь смелом поступке. В зале раздался издевательский для партии власти хохот.

 «Не может быть!», воскликнула перепуганная телесоциолог и принялась совещаться с приближенными: что же им делать с полным залом экстремистов-революционеров. То ли по-тихому сигнализировать в ФСБ, то ли немедля оцеплять ОМОНом телестудию.

Но угроза потери работы, видимо, взяла верх над стремлением проявить подобострастную лояльность. Коллективный разум родил спасительный вопрос. «Кто считает, что если бы не было фальсификаций на выборах, то их результат был бы принципиально иным?». Теперь мнение аудитории разделилось, хотя и все равно не в пользу власти. Больше половины было убеждено в существенном воровстве голосов избирателей.

 

Не изменилась пропорция и к концу программы. Правда, это не помешало ведущей Кире Прошутинской огласить зеркальные итоги. На это публика отреагировала дружным гулом недовольства и возмущенными криками «Наоборот!» Кира Александровна сначала извинилась за допущенную оплошность и даже зачитала на камеру реальный исход голосования, но в итоге в эфире все же были озвучены нужные результаты голосования, а не настоящие.
        В качестве главных дуэлянтов были приглашены глава ЦИК Чуров и один из руководителей "Правого дела" Нечаев. Когда, отвечая на вопросы ведущей, Чуров стал расхваливать свое ведомство и его безупречную работу, в зрительном зале раздавался такой громкий смех, что телевизионщики злобным шепотом настоятельно попросили присутствующих больше не смеяться. Впрочем, находчивые режиссеры программы  и тут нашли верный способ выдать желаемое за действительное. При показе передачи по ТВЦ сразу после юмористической реплики гаранта честности выборов ловкие монтажеры поставили бурные аплодисменты вместо смеха.
            На самом деле эти аплодисменты предназначались Нечаеву, который аргументированно, но не слишком лестно отзывался о нашей избирательной системе. Его высказывания бдительные телеадминистраторы решили вырезать от греха подальше. Ведь все мы помним до чего во времена Перестройки довели страну подобные словесные вольности. Сегодня кто-то разоблачит фальсификаторов народного волеизъявления, а завтра страна развалится. Так что эту оранжевую чуму благонадежные блюстители единомыслия решили не пускать за порог телестудии и на корню пресекли опасное безобразие.
                  (Хотя, по большому счету, именно ложь и погубила СССР. Наступаем на те же грабли.)
         Когда дело дошло до вопросов из зала Ольге Власовой

Читать далее...